Re: Bancuri & Stuff
 

Prima zi de scoala a lu Bula. Toti copii se alergau se jucau, numai Bula tragea o sfoara....Azi, maine acelasi lucru..Vine profeasoara la Bula si ii zice, toti copii se joaca numai tu tragi de sfoara. Pai si ce vrei sa-i fac, sa o imping??

Re: Bancuri & Stuff
 

A face sex la 80 de ani e ca si cum ai juca biliard cu o sfoara!

Re: Bancuri & Stuff
 

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns,
fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:

- Cam doua ore si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai
aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"

- Cam trei ore . Tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur
si raspunde:

- Cam o ora jumatate tipul se intoarce si iese din frizerie.

Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
-Bai Ioane dute un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu
se intoarce niciodata Ion pleaca in urma tipului.

In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:

- Ei,si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

Re: Bancuri & Stuff
 

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatâ am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau.
- Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.


Un psihopat mergea cu o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.
Fetita: − Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul: − Daramite mie, ca ma-ntorc singur !

Re: Bancuri & Stuff
 

Un autocar plin de turisti unguri se opreste in Muntii Apuseni. Coboara un ungur din autocar si opreste un roman:
Spune, la noi domnule, ca noi certat tot autocarul pe tema asta..........care e diferenta dintre bai si catastrofa?
Apai.......ii simplu...........daca mie imi mor 10 oi ii bai mare, da' nu-i catastrofa.........dar daca autocarul vostru se rastoarna ii catastrofa mare, da' nu-i bai.............

Re: Bancuri & Stuff
 

ata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Re: Bancuri & Stuff
 

tare rau asta :-)) felicitari cui a scris`o.

Re: Bancuri & Stuff
 

Culmea soferului: sa castigi benzina pe viata si sa ai masina cu motor diesel.

Re: Bancuri & Stuff
 

Un garcea ii spune unui pustiulica :
- Cand vei fi mare poti fi ca mine; dar pustiul :
- Nu , nu , am trecut deja in clasa a 5-a

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 milioane lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului (din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?


Iţi place să fi mângâiat?

Să fii atins şi să fi pipăit?

Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!

Culmea discriminarii: mortii cu mortii, viii cu viii
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
culmea rabdarii :sa-ti numerii firele de par cu o manusa de box
Culmea PROSTIEI
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit sa vezi daca sa stins.
culmea minciunii: sa recunosti adevarul inainte sa spui minciuna

Re: Bancuri & Stuff
 

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...

Re: Bancuri & Stuff
 

Moare Don Corleone. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat:
-Don Giorgio, Don Giorgiio...
-Da, Don Corleone.
-Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!!



Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... superb...
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Da' uite ce verde misto...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa...iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!

Re: Bancuri & Stuff
 

:woowoo:

Re: Bancuri & Stuff
 

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie...

:lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

Re: Bancuri & Stuff
 

O blonda mergea pe un porsche,la un moment dat trage pe dreapta din cauza unei defectiuni.Deschide capota din fața si se mira vazind ca nu este motorul.Alta blonda intru-n porsche asemanator trage pe dreapta pentru ai da o mina de ajutor,si o intreaba:
-Ce sa intimplat?
-A disparut motorul,probabil a cazut pe drum.
-Nui nimic,am eu unul de rezerva in portbagaj.
:-)

Re: Bancuri & Stuff
 

Diverse :

*mergea un politist pe strada...si gandea...

*"Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incit nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..."


*- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.

*Care este culmea lungimii? Sa scrii pe un Tico "Long vehicle"!
*Culmea zgirceniei: in testament sa-ti lasi toata averea tie.
*Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.

*Culmea culmilor?
Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!:lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

GHICITOARE: Attila, mergand calare, Cu ganduri cuceritoare, Intalni o apa mare. Oparit la c..r ,la c...ie, Vrea si el sa faca-o baie. Intra el in raul mare Sa se scalde in picioare; Cand sa iasa iar la mal , p..la haine ,p..la cal. Cine-a fost primu-n Ardeal?

Re: Bancuri & Stuff
 

Iancu:))))))...sau nu?:-?

Re: Bancuri & Stuff
 

in nici un caz attila

Re: Bancuri & Stuff
 

Ascultati farsa asta pana la capat, e bestiala!

Re: Bancuri & Stuff
 

"da stafi nus>?.....baiete tu faci misto de mine"...doamne cat am putut sa rad la faza cu stafiile!:lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

:lol::lol::lol::lol: prea tare farsa

Re: Bancuri & Stuff
 

remedii casnice:

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.

3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.

5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Re: Bancuri & Stuff
 

Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa
un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in
dozator...
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si
tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?


Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si
ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la
vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii
da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de
prizonieri!!!



Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3
fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un
alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

-La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa
linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem
dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou
dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar
dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa
de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau ...


In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
- Ce ... Te dor picioarele?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, cedai locul?
- Da!
- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!


- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi
cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece,
unsprezece ....
- Unsprezece? .... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns
acasa.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic,
arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul
arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga,
tancul dupa el ...
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

3 testoase merg la pescuit ...
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat
carligele ...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga
atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

Re: Bancuri & Stuff
 

Glume de forumisti

Una din pildele Internetului:

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

Re: Bancuri & Stuff
 

app de forumisti :lol:

-Ba ninge!
-Da si mie linku.

Re: Bancuri & Stuff
 

Un PM primit azi,vad ca tipul si-a luat ban,probabil era vreo clona de'a lui Solcanu :lol:

Bună ziua prieten drag nouă,
Ce mai faci azi? Sper ca sunt bine.
Numele meu este Nawal, eu sunt un fel, flexibil, responsabil, curios, easy-going, romantice si senzuale. Prefer mod activ de stil de viaţă. Visul meu este să-şi petreacă timp şi de viaţă share cu un partener, care va fi iubitul meu şi prietenul, în cazul în care sunteţi interesat, cu propunerea mea aici este adresa mea de e-mail ([email protected]) I va fi de aşteptare pentru e-mail.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hello dear new friend,
How are you today? I hope you are fine.
My name is Nawal,I am kind, flexible, responsible, curious, easy-going, romantic and sensual. I prefer active way of life style. My dream is to spend time and share life with a partner, who will be my lover and friend,if you're interested with my proposal here is my email address ([email protected]) I will be waiting for your email

Re: Bancuri & Stuff
 

Nu ai fost singurul care l-ai primit.L-a mai primit un moderator care l-a banat pe respectivul.

Re: Bancuri & Stuff
 

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
Ori e şedinţa cu părinţii, ori e întîlnirea de zece ani.

Re: Bancuri & Stuff
 

DOUA MASURI ANTICRIZA
1. Guvernul va lua masuri in doua etape pentru eliminarea impozitului pe profit Prima etapa… eliminarea profitului
2. Pe toata durata crizei Statul va asigura slujbe pentru toti somerii. Slujbele vor avea loc martea si joia la biserica.

Re: Bancuri & Stuff
 

Culmea melcului?
Sa fuga de acasa! :lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun.
Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Buuuuun, vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: − Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…” si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: − Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!

Re: Bancuri & Stuff
 

Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota?
- Pinci, domnule profesor ! Pinci!

Re: Bancuri & Stuff
 

Asta e special pt DONU'

Unu isi cumparase un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada.
La 100km/h se gandeste: "Slabut".
La 200km/h, se gandeste "Se poate si mai bine".
Ajunge la 300km/h si un papagal se izbeste de parbriz.
Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie.
Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma.
Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gra tii, la carese gandeste :
"Bagami-as...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"

Re: Bancuri & Stuff
 

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f*t*-va-n gura se scrie legat sau despartit?!?

Re: Bancuri & Stuff
 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetita ridica receptorul:

- Alo?

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?

- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

Dupa o scurta pauza, tati zice:

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurta pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe
masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina
lui tati tocmai a intrat în parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.

- Am facut ce mi-ai spus, tati.

- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?

- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana
trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred

ca a murit.

O lunga pauza.

O pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?

- Nu, cred ca ati gresit numarul.

Re: Bancuri & Stuff
 

La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb

Re: Bancuri & Stuff
 

CUm se saluta somalezii!!!??
-Ce vant te-aduce!:))

Re: Bancuri & Stuff
 

Ca tot am intrat in spiritul sarbatorilor:
Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

Re: Bancuri & Stuff
 

Una stearpa, fara tzatze merge la un preot sa il intrebe de vreun leac pentru problema ei....
Se pune in genunchi ca la spovedanie si ii spune preotului ca ar vrea si ea sa aiba tzatze mai mari k sa o placa si pe ea barbatii....
Preotul dezgustat de spusele femeii o da afara din biserica si o trimite la vrajitor daca ii trebuie tzatze mari.
Pleaca asta plangand si in cele din urma afla un vrajitor. Se duce la el si incepe sa ii spuna necazul.
-Taica uite, sunt stearpa si eu si as vrea sa am tzatze mai mari, sa se uite si la mine barbatii...
Vrajitorul se uita bine la ea si zice:
-Uite, ia alifia asta si timp de 3 saptamani te dai in fiecare noapte la ora 12 pe tzazte cu ea si in timp ce te freci zici: Melc melc, codobelc scoate coarne bouresti....(stiti poezia).
Bucuroasa ia femeia alifia se duce acasa si se apuca de treaba. Dupa vreo saptamana incepe si observa rezultate. Bucuroasa se hotaraste sa plece la sora ei care statea in celalat capat de tara, sa ii arate minunea.
Se duce femeia in gara ia trenul si se face comoda. La un moment dat isi aminteste ca trebuie sa se frece pe tzatze cu alifia pt k se apropia ora 12 noaptea.
Disperata fuge asta prin tren si intr-un final gaseste un compartiment liber. Se dezbraca, nici nu mai inchide usa....si se apuca de treaba. Ia alifie se freaca cu ea pe tzatze si zice:
-Melc melc codobelc scoate coarne bouresti....
La care...unu la geam pe culoar scoate p..a afara si incepe a se labari zicand:
-Trei iezi cucuieti usa mamii descuieti....:)))))))))))):lol::D