Divertisment

[silviu_dodo]

Originally Posted by kiry

azi am vazut un "mosulica" de genul, pe care il tinea drept nepoata, ca sa poata sa faca poza pentru permis...chiar ma gandeam, daca ajunge pe strazile noastre...nu tu reflexe, nu tu nimic, si la noi cam ai nevoie de reflexe

off topic- am si eu 2 mosi din astia dintre care unul e campion la raschetat portiere cu bara fata.
on topic- o cerere scrisa CERERE.pdf

[silviu_dodo]

din ciclul "sex protejat"....sexprotejat.wmv

[Flow]

Aveti grija in ce Mijloc de transport in comun urcati

Urmariti pana la capat, super amuzanta reclama, am ras cum n am mai facut o de mult
Oricum mesajul sugerez sa nu fie urmat si mai ales ar trebui sa ne dea de gandit unde s a ajuns daca nici de vietile oamenilor nu se mai tine cont
Important e sa se vanda cat mai mult alcool
In fine .... am deviat mult de la subiect ENJOY

[sKyNeT]

meteo: http://vremeainpulamea.sirb.net/?oras=brasov

[silviu_dodo]

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face

nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:

- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:

- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-I iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:

- Cere-I 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.

Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.

Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:

- Nemernicul a folosit monede...



Morala:

O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

[silviu_dodo]

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie..

O babă trece prin apropiere.

Atacul de Cord zice:

- Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare.

După un timp, prin zonă trece o blondă...

Comoţia Cerebrală zice:

- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte..

[VWluci]

Ahahahaaa ce tare...asta e tare rau Tare Silviule

Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...

[Aaliyah1985]

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si - poate - si ceva din factura de mobil necompensata.
Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori, din cateva simple motive:
1) Nu-i cad bilutele;
2) Cuvantul lui are mai multa greutate;
3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt. care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;
4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand - cu naduf - ca lucram intr-o firma de (cuvant urat). Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui - nici in cele mai negre vise - ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare, patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
“Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurt-circuit?”
“De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru, nici macar pt. a-si salva hainele. Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica.
“Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si - aitist nebun ce este - daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.
“Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute”, ne-a spus o colega.
Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane, care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar - cand ajungea la concluzia ca-i bai - apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa:
- compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4×4 si pasase vechea masina socrilor -
- ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt. munca “de rahat” pe care o face,
- ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si
- ca este un vierme profitor,
Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de (cuvant urat), iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Da’ macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt. care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtos-kolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul - scos din minti - pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt. ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

[silviu_dodo]

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul

peste deget. Incepe Gigel:

- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan....si tot asa ...injuraturi la greu..

Moment in care il aude un popa si ii zice:

- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.

Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:

- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: “Apara-ma Doamne!”

A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.

Gigel:

- Apara-ma Doamne!.. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.

La care popa:

- SA-MI BAG ****!!!

[Flow]

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: “Auzi, tata!! Sunt GAY…” …ciobanul sta, se gandeste si il intreaba: “Baiete!! Ai costum Armani??” “…Nu…” “Folosesti parfum Boss?” “…Nu…” “Dar masina Porsche ai?” “Stii bine ca nu am…” “Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand…

[silviu_dodo]

barbati blonzi?attachments_2009_10_01.zip

[danielS777]

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul.. .”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988 )
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

Laura-Magdalena

[Yackone]

gata ...s-a terminat smecheria...

https://www.220.ro/4pZ5ZlrCB1/Cel-Mai...rie-Next-Level

[Flow]

Cu ceva timp in urma Gigi Gali la o etapa de campionat mondial a facut tot ceva de genul https://www.youtube.com/watch?v=ewxrNSOKFow , si nici acuma nu se stie daca omul a scapat o dupa care a redresat o sau chiar asa a vrut sa i iasa.
Indiferent cum a fost a iesit mirific.

[danielS777]

Originally Posted by Flow

Cu ceva timp in urma Gigi Gali la o etapa de campionat mondial a facut tot ceva de genul https://www.youtube.com/watch?v=ewxrNSOKFow , si nici acuma nu se stie daca omul a scapat o dupa care a redresat o sau chiar asa a vrut sa i iasa.
Indiferent cum a fost a iesit mirific.

Cat despre Gigi Gali...e fff tare tipul...numai in drift abordeaza cam orice viraj.