Bancuri - cugetarea zilei

[razvyrulz]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat.
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
Din cauza ta am masina,
Din cauza ta am bijuterii
Din cauza ta am bani
Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!
---------------------------------------------------------------

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???

Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...
-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.
-Da, da, desigur... zice aceasta "
-Bine, spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..

-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.

-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..." -Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"
-------------------------------------------------------------------

Cum se scapa de boala vacii nebune??
> Prin divort.
----------------------------------------------------------------------

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
> Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
> vechii
> lui prieteni sa petreaca.
> Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
> "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
> "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
> Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
> Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
> din
> 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
> Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
> spuna
> a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
> inghetate..."
> Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
> inghetata
> iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia
> putea
> sa o tina in mana.
> Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
> felul
> de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
> "Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
> gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
> mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
> "Vrei vorbe urate draga?"
>
> "AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA
> INGHETATA SI
> MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI
> NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
>
> si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
--------------------------------------------------------------------

- Care este cea mai buna vopsea pentru oua?
- Rujul de buze!

[Soche]

ultimele 2-ua le stiam dar restul sunt beton armat )))) mai ales ala cu blondele ahahaha

[razvyrulz]

Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice:
- Bai mancati-as am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte
proasta si nu stiu ca care sa incep...!
- Pai daca tot ne cunoastem demult si stii cum reactionez,
imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa
fie cat mai mic!

- Bine ma fii atent: Ne-o fute unu' pe nevasta-ta!
-----------------------------------------------

Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile!
---------------------------------------------------

[costynas]

Originally Posted by razvyrulz

Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice:
- Bai mancati-as am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte
proasta si nu stiu ca care sa incep...!
- Pai daca tot ne cunoastem demult si stii cum reactionez,
imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa
fie cat mai mic!

- Bine ma fii atent: Ne-o fute unu' pe nevasta-ta!
-----------------------------------------------

Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile!
---------------------------------------------------

FOARTE TARE ))

[haky01]

iepurasul se plimba prin padure linistit cand de dupa un copac mare, sare ursul in fata lui si il ia la bataie.
In departare se aude un zgomot de copite.
Se uita astia si vad un om imbracat in negru, cu masca neagra, cu mantie neagra, pe un cal negru.
Ajunge la ei sare de pe cal, il cafteste bine pe urs, scoate o sabie face un Z pe blana ursului si pleaca.
se ridica si iepurasul de jos,se scutura si striga:
mersi zuperman!!!

[razvyrulz]

Originally Posted by haky01

iepurasul se plimba prin padure linistit cand de dupa un copac mare, sare ursul in fata lui si il ia la bataie.
In departare se aude un zgomot de copite.
Se uita astia si vad un om imbracat in negru, cu masca neagra, cu mantie neagra, pe un cal negru.
Ajunge la ei sare de pe cal, il cafteste bine pe urs, scoate o sabie face un Z pe blana ursului si pleaca.
se ridica si iepurasul de jos,se scutura si striga:
mersi zuperman!!!

=))))

[botdriver]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:





Dragi parinti,


Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.


Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!


Va pup pe amnadoi


Fiica voastra, Maria


....................


PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.


Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

[razvyrulz]

Cum gandesc femeile:

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare:
"Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?"

Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?

Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.

Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.

"Ce?" zice Radu, tresarind.

"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."

(Se opreste plangand in hohote.)

"Ce?" zice Radu.

"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."

"Nici un cal?" zice Radu.

"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.

"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.

"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.

(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)

"Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)

"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.

"Cum asa?" zice Radu.

"Asa despre mine," zise Elena.

"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

"Iti multumesc, Radu," zice ea.

"Iti multumesc si eu," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i dea importanta.

A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.

In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

))

[razvyrulz]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomasdaca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profesoara incepe:

- Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele,doamna.
- Corect. Ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna.
- Bine Thomas. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale, dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C...... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul ! spune Thomas.
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test ...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi ...

[Norbertinio]

Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h,Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...merge pna la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul,cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie
-Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua??

[botdriver]

si eu stiam o faza de asta doar ca in fata daciei era un ford...

[Norbertinio]

Originally Posted by botdriver

si eu stiam o faza de asta doar ca in fata daciei era un ford...

eu am pus mercedes pentru ca sunt fan bmw

[razvyrulz]

Intelepciune strabuna
> Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
> - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
>
> Indianul dadu afirmativ din cap.
> - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
>
> Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
> - Bun schimb ai facut...
>
> ****
>
> *Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.*
>
> Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu ciinele. Reuseste in cele din urma sa omoare ciinele, salvind astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
> - Esti un erou, miine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
> - Dar eu nu sint newyorkez!
> - Oh, in acest caz va scrie in ziarele de miine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
> - Dar nu sint american. Sint afgan!
> A doua zi in ziare scria:
> "Un extremist islamist a ucis un ciine american."
>
> ****
>
> O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
> - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
> - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...

> Ingeras
> - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
> - Desigur, scumpa mea.
> - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
> - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata
>
> ***
>
> *Oboseala extrema datorata activitatii sexuale*
>
> La un curs , profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
> - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale? Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
> - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza...
>
> ****
>
> Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
>
> ****
>
> Ion si Maria la munte
>
> Ion si Marie, la munte, iarna... Zapada mare, pericol de avalanse... La un moment dat le iese in cale un salvamontist insotit de un Saint-Bernard care avea legata la gat un butoias cu rom..
> -Ni tu,ma' Ioane, adevaratu' prieten al omului!!
> -Da, tu, Marie si ce caine mare-l poarta!!
>
>
>
> - John!
> - Da, sir!
> - Unde este cainele?
> - Facea politica si l-am impuscat!
> - Cum ti-ai dau u seama k facea politica?
> - Manca rahat in gradina.
>
>
>
> - John, unde e palaria mea?
> - O aveti pe cap, sir.
> - Bine, o gasesc eu mai tarziu.
>
> - John, du-te afara si uda florile.
> - Sir, dar afara ploua.
> - Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
>
>
> Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
> Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
> - John, ceaiul asta este prea rece!
> Stupoare! Incantare!
> - Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
> - Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!
>
>
> Lordul George da telefon acasa, de la club:
> - Alo? John?
> - Da, Sir.
> - Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
> - Prea bine, Sir!
> In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
> Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
> - Stai putin John! De cand avem noi piscina?
> - Nu va suparati Sir ce numar ati format?
>
>
>
> - Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
> - Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
> - Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
>
>
>
> Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
> - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
> La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
> - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
>
>
>
>
> Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
> - Ce vrei?
> - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
> - Nu avem!
> Si i se tranteste usa in nas.
> Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
> - Ce vrei?
> - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
>
>
>
> - Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si... sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?... IA AUTOBUZUL

[razvyrulz]

Stiti care'i ultima zicala a romanilor? ) : "Cine astazi mulge o oaie, maine doarme la parnaie" (vezi Gigi)

[huber_bm]

) tare.
am auzit o duma ) cica " dupa ceva ani, orice masina ajunge Opel " =)) dao draq )
fara suparare pt posesorii de Opel...e doar o duma