21-01-12, 22:31
|
#451
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,793
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
 
Quote:
Originally Posted by cristi.mk4
o sa`i scriu scrisorii lui basescu....cu mesajele din BaIA MARE.  )
|
|
|
|
24-01-12, 13:23
|
#452
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,793
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul!
__________________
Wir Lieben Autos
|
|
|
27-01-12, 13:13
|
#453
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,793
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de e...uro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt
|
|
|
01-02-12, 14:35
|
#454
|
Stage 2
Join Date: Nov 2009
Posts: 40
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Basescu se duce la medic:
– Domnu doctor, mă cam deranjează hernia!
– Aţi ridicat ceva ?!?
– Da! Preturile!
– Şi mai ce ? …
– Şi taxele !
– Aoleu, nu trebuie să mai faceți niciun fel de efort fizic și, în mod cert, nu mai aveți voie să ridicați nimic!
– Păcat, tocmai când voiam sa ridic și salariile! …
-----------------------------Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor ai a pensiilor
Băsescu către Boc:
- Câte formațiuni politice susțin guvernul?
- 5: PDL, UDMR, independenții, minoritățile și UNPR
- Dacă fiecare dintre ei sunt de acord măcar cu 5% din măsuri, ar fi bine!
- Deci la bugetari scădem cu 5 x 5 = 25%!
- Vezi că te-ai prins?
- Şi la pensionari? Aici nu toți sunt de acord!
- Câți ar fi de acord?
- Trei. Nu sunt de acord UNPR și UDMR
- Atunci 5 x 3 = 15%
---------------------------------------Obama își cheamă toți americanii la Casa Alba.
- Americani !! Cine este mama voastră ?
- SUA !!! striga poporu’
- Si cine-i tatăl vostru ?
- Obama !! striga poporu’
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari !!! striga poporu’
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toți milionari.
Hu Jintao își cheamă toți chinezii la Beijing.
- Dragi tovarăși, chinezi !! Cine este mama voastră ?
- China !!! striga poporu’
- Si cine-i tatăl vostru ?
- Hu Jintao !! striga poporu’
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comuniști !!! striga poporu’
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toți comuniști.
Base își chema romanii la Casa Poporului.
- Romani !! Cine este mama voastră ?
- Udrea!!! striga poporu’
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE !! striga poporu’
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI !!! striga poporu’----------------------------
Băsescu, după alegeri, în fata națiunii:
- Sa trăiți bine!
Băsescu, la un an de la alegeri:
- Sa trăiți!
Băsescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai trăiți?
-------------------------
Base cu SPP-ul la plimbare, cu mașina. Într-o comuna calcă o găină.
Base către SPP-ist:
- Lasă ca ma duc eu sa vorbesc cu proprietarul, doar sunt președintele tarii.
După 10 min. se întoarce bătut măr, se urcă în mașină și pleacă.
În comuna următoare calcă un porc.
SPP-istul către Base:
- Lăsa-ţi că mă duc eu să vorbesc cu proprietarul.
Se întoarce cu 2 damigene de vin și cu un butoi cu brânză.
Base, mirat, îl întreabă ce a spus?
La care SPP-istul îi răspunde:
- Am spus ca sunt șoferul președintelui și că l-am omorât pe porc.
-------------------------------------
Un bătrân de 83 de ani susține ca nu a mai mâncat și băut nimic de la vârsta de 13 ani.
Medicii, uimiți de acest fapt, ii fac diverse investigații, negăsind nici o explicație în cele din urma pentru ceea ce se întâmpla cu bătrânul.
Boc și Băsescu discuta acest caz intre ei:
- Ha ha ha, mai Boc, mai vezi ca se poate? Bătrânul trăiește bine și, dacă mă gândesc bine, ar trai și mai bine fără pensie!...
-------------------------------------
Cu ceva timp în urma a fost ziua de naștere a lui Băsescu.
Bineînțeles, colegii de partid s-au adunat la sediul central al PD-L ca sa-l sărbătorească.
Intra Băsescu puțin aghezmuit, i se cânta mulți ani trăiască, după care i se înmânează un cadou.
Băsescu primi pachetul frumos ambalat, mulțumi tuturor pentru gest, dar remarcă ca la unul din colturi pachetul era un pic umezit:
- Ha, ha, ha! Ce mi-ați făcut cadou, ma, smecherilor, ha ha ha, mi-ați adus șampanie și s-a spart vreo sticla?
Si puse degetul arătător pe zona umeda, după care il duse pe limba!
- Nuuu..., spuseră în cor pedelistii!
- Ha, ha, ha, atunci e tărie, coniac franțuzesc cumva? Si iarăși pune degetul pe coltul umed, după care il duce în gura.
- Nuuu, răspunseră din nou pedelistii!
- Ha, ha, ha..., hai, bai, că mă dau bătut, spuneți voi ce e înauntru?
- V-am cumpărat un cățeluș, șefu'!
---------------------------
Ce diferență este între Nelson Mandela și Traian Băsescu?
Nelson Mandela a stat în închisoare înainte de alegerile prezidențiale.
------------------------
- Care este deosebirea dintre Dumnezeu și Traian Băsescu?
- Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu.
--------------------------------
Vadim, Becali si Basescu la o masa rotunda:
Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele RO
Becali: Ba eu sunt trimisul Lui,
Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul
---------------------------
O tânără își face cu greu loc prin mulțime și îl imploră pe Traian Băsescu să-i dea cinci autografe.
Mirat, acesta o întreabă de ce dorește atâtea.
"Fiindcă"-spune fata-"cu cinci autografe de la dumneavoastră pot obține, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie..."
--------------------------------
Un individ este nevoit să oprească mașina datorită traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriștii l-au sechestrat pe Băse și cer un milion de euro răscumpărare. Altfel, amenință că-l stropesc cu benzină şi-i dau foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem chetă.
- Şi cam cât dă fiecare?
- Păi, cam 5 litri! ------------------------
I: Cu cat o fi luat Baseasca a mica BAC-ul ?
R: Cu vreo cateva mii de euro
-----------------------
Bula vine de la scoala catranit foc. Tacsu il vede si-l intreaba:
- Ce-i, bai, de esti asa sucarit ?
- Pai, mi-a dat profa doi, ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai‘ si ‘catastrofa‘.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru’ prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
|
|
|
01-02-12, 19:14
|
#455
|
 Stage 5
Join Date: Sep 2008
Posts: 6,033
Member of: [Moderators] [Hyundai] [Opel]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Genialee!!!!
|
|
|
24-03-12, 11:51
|
#456
|
 Stage 5
Join Date: Feb 2005
Posts: 1,952
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!
Intru in casa astăzi şi o gasesc pe soţia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
-" Ce se întâmplă aici? " zic
-Tu sa-mi spui!!!"a zis nevasta-mea.
-"Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atat."
- "O necunoscuta, haa?" strigă amanta mea, "Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de şase luni!" Atunci m-am uitat la soţia mea şi am intrebat-o:
- "Este adevărat ce zice???"
Doua prietene stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
-Ei, cum te mai simti?
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta
|
|
|
26-04-12, 00:02
|
#457
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,793
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Observ ca nu sa mai postat de mult!
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
|
|
|
24-05-12, 21:26
|
#458
|
 Stage 5
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of: [VW]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Buna ziua D-le doctor
Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ?
Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi ?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
Aveti amant ?
... Domnule doctor va rog…sunt casatorita !
Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
Da, bine, am un amant…
Si este tigan ?
?!?!…Da!
Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechile lui nu sunt de aur…
--------------------------------------
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- o fi ramas fara benzina ?…
---------------------------------------
I: Ce face un muncitor in constructie cand i se rupe coada de la lopata?
R: Se sprijina de betoniera.
--------------------------------------
* Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu :
este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
--------------------------------------
|
|
|
24-05-12, 23:35
|
#459
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,793
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
Originally Posted by razvyrulz
Buna ziua D-le doctor
Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ?
Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi ?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
Aveti amant ?
... Domnule doctor va rog…sunt casatorita !
Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
Da, bine, am un amant…
Si este tigan ?
?!?!…Da!
Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechile lui nu sunt de aur…
--------------------------------------
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- o fi ramas fara benzina ?…
---------------------------------------
I: Ce face un muncitor in constructie cand i se rupe coada de la lopata?
R: Se sprijina de betoniera.
--------------------------------------
* Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu :
este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
--------------------------------------
|
penultimul e marfa rau  
|
|
|
25-05-12, 18:24
|
#460
|
 Stage 5
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of: [VW]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Soţia face integrame, la trei dimineaţa, când pe uşă intră soţul beat:
– Unde ai fost porcule?!
– Din câte litere?
------------------------------------
La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
- Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
- Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
- Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
- Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
- Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
- Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?
------------------------------------------------
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe
scaunul electric si întrebat care e ultima lui dorinta.
Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mîna.
---------------------------------------------------
Matrimoniale:
Tanara printesa, romantica, doreste sa fac cunostinta cu un print tanar si frumos, care sa-i deschida viitorul luminos, sa-i umple viata cu bucurii si s-o duca departe pe o insula insorita. Fara sex anal!
--------------------------------------------------
V-ati intrebat vreodata de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?
А - аlmоst bооbs;
В - Ваrеlу thеrе;
С - Саn't соmрlаin;
D - Dаmn!!;
DD - Dоublе Dаmn!;
Е - Еnоrmоus;
F - Fаkе;
G - Gеt rеduсtiоn;
Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр!
---------------------------------------------------
La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari.
Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea?
Pur si simplu ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!
----------------------------------------------------
La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
- S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi…
Şi adaugă apoi către îngrijitor:
- Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge “acolo”, unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
- Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!
--------------------------------------------------
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... - Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... - Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
----------------------------------------------------------
|
|
|
01-06-12, 22:49
|
#461
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,793
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Doi prieteni vorbeau:
- Cum e mă să fii însurat?
- Super tare,ma simt de parcă aş fi din nou în liceu.
- Adică?
- Fumez în toaletă, beau pe ascuns…
|
|
|
02-06-12, 14:34
|
#462
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 2,672
Member of: [VW] [AUDI]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
Originally Posted by bujuKYL
Doi prieteni vorbeau:
- Cum e mă să fii însurat?
- Super tare,ma simt de parcă aş fi din nou în liceu.
- Adică?
- Fumez în toaletă, beau pe ascuns…
|
 )  )  ) bujule Apropo Cand te insori :P
|
|
|
02-06-12, 20:28
|
#463
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,793
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
Originally Posted by cristi.mk4
 )  )  ) bujule Apropo Cand te insori :P
|
ba in curand ca mie dor de liceu  
|
|
|
11-06-12, 21:28
|
#464
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,793
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un betiv si o bruneta se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!!
Iar bruneta spune:
- Betivule!!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine'mi trece!
|
|
|
22-06-12, 13:22
|
#465
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,793
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
n cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz .
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani !!
|
|
|
|
|