Umor contra criza..

[MariusMKV]

Hai sa lasam macar un pic criza la o parte si sa incercam sa ne mai amuzam si noi.. Doar suntem romani si avem un dezvoltat simt al umorului , NU ?!
Si daca tot am deschis topicul hai sa incep eu :

1. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
2. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
3. Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
4. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
5. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
6. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
7. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
8. Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
9. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
10. Gigi Becali unge painea pe unt.
11. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
12. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
13. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
14. De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
15. Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
16. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
17. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
18. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
19. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
20. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
21. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
22. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
23. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
24. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
25. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
26. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
27. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
28. Gigi Becali sta cu viteza luminii.
29. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
30. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
31. Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
32. Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).

Tin sa precizez ca nu am drepturi de autor pt cele de mai sus

[W Y P]

Tare initiativa

[MariusMKV]

nimeni ?

[W Y P]

Originally Posted by MariusMKV

nimeni ?

restu` e cancan

[MariusMKV]

Sper sa nu imi iau castane pt ceea ce urmeaza

Cum noi ne pricepem de minune sa facem comert , nu a putut face exceptie si exportul de anumite... cuvinte mai mult sau mai putin vulgare
De exemplu :

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura
decat renumita statiune croata **** (vad ca se cenzureaza automat dar stim despre ce este vorba)

2. In Mozambic exista o regiune Nampula avand capitala cu acelasi nume

3. Pe insula olandeza Tholen exista linistitul Camping De Muie , sediul lor fiind in St. Maartensdijk pe strada cu (desigur) acelasi "nume"

4. Futai USA Inc. este un mare producator de umbrele dar si de crose de golf

5. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Ne dam seama ce ar trebui sa insemne..

6. 32.000 de persoane locuiesc in orasul israelian Rahat. Oare se simt in largul lor ?

7. In Costa Rica se afla o rezervatie naturala care se numeste Curu , aceasta fiind in proportie de 75% acoperita cu padure

8. Cine vrea sa viziteze Parisul si ajunge pe strada Saint Germain des Prés poate sa se cazeze la Hotelul Buci

Acestea fiind scrise , sper ca nu a sa fiu singurul care participa la completarea acestui topic

[AnduGTR]

Banc mai sec asa:

Micutul "tiuner" cocalar intra intr-un magazin de piese auto aftermarket.
El: - Buna ziua!
Vanzatorul: Buna ziua!
El: - Aveti cai-putere pe stoc??
Vanzatorul (zambind): -Da. Avem.
El: - Pai atunci da-ti-mi si mie vreo 300 de cai-putere, ca o sa le stea bine langa cei 50 cp ai mei!
Vanzatorul: - Sigur asta vrei?
El: DA!
Vanzatorul: - Bine ma pustiule, ia de-aici un filtru sport si doua abtibilduri si lasa-ma!

[MariusMKV]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: - Prima oara?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.

[giubau_v8]

Un cal intra intr-un bar...
Barmanul: -Ce-i cu fata asta lunga?

[MariusMKV]

Un baiat de baiat isi cumpara un BMW si iese cu el in robe pe Bucuresti-Pitesti. Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate. tipul se gandeste "o calc si scap." La 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste. Politistul vine la el si-i zice: - Auzi, ma, da-mi o scuza buna si te iert, ca daca n-o calcai tu asa, nu fugeam nici eu cu 200 km/h .... -Pai, sefu, stiti tocmai ce mi-a fugit sotia cu un politist si cand te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi !

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii.

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

[giubau_v8]

m-i s-a parut amuzant

[MariusMKV]

nu cred ca se ingramadea cineva sa cumpere asa ceva...

[MariusMKV]

* Stiti ce inseamna PSD? Presedinte in Seara de Duminica. Stiti ce inseamna PDL? Presedinte in Dimineata de Luni

* Adobe Company a hotarat ca verisunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum

* Stii cum sa bagi la loc un dop de sampanie? Nici eu, dar ne arata Mircea Geoana.

* Un pix - 1 leu. Un tricou - 10 lei. O excursie - 1.000 de lei. Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!

* Cine e in spatele lui Basescu? Mircea Geoana.

* Conferinta de presa la PSD. Tema: filmuletul cu Geoana topaind de bucurie a fost trucat.

* Ce-au facut romanii in timpul mandatului de presedinte al lui Geoana? Au dormit.

* Cel mai scurt banc: Geoana presedinte!

* I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Mos Nicolae?
R: Jocul “Mircea Geoana Presedinte”, varianta demo!

[W Y P]

foaaartee tare Marius ...si unul de la mine ca sa nu fiu off

O doamna, in Piata Trandafirilor, se impiedica si cade. Intamplator, un politician vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
-Votand cu UDMR la alegerile parlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

[bz10enc]

Ca tot trecu' perioada asta cu politica si cu Basescu si cu Geoana sa va citez niste bancuri "cu" si "despre" Dacia 500 Lastun. Enjoy!

tip este intrebat de un prieten:
-De ce ti-ai vopsit Latunul din galben in albastru?
-Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori in el...



Sta un Lastun in fata unui Trabant si il fixeaza cu admiratie. Trabantul il intreaba:
-De ce te uiti asa la mine?
Lastunui ii raspunde: -Asa de mare o sa fiu si eu odata?...



De ce sunt Lastunurile vopsite?
Pentru ca atunci cand ploua sa nu se dizolve...



De ce e posibil, la Lastun sa deschizi usile in timpul mersului?
Pentru a putea folosi, in cazul favorabil, puterea vantului...




De ce trecea atat de mult timp de la plata pana la livrarea unei "masini" Lastun?
Pentru ca serviciul de colete al Poastei Romane avea probleme cu livrarea...



Ce se intampla cu un Lastun daca trece peste un caine?
Trebuie sa vada cum va reusi sa se dea jos de pe spinarea animalului...



De ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, in interiorul cabinei?
Pentru ca cei aflati inauntru au intotdeauna urechile acoperite cu genunchii...



De ce au Lastunurie geamul si caroseria din spate incalzite?
Pentru ca la impins sa nu aveti mainile reci...



De ce la semafor la aparitia culorii verde, Lastunul nu se misca din loc?
O fi vreo guma de mestecat pe strada...



De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
Pentru ca ii urinau cainii pe geamuri.



Care e cel mai scurt banc cu Lastunul?
Un lastun parcheaza in varful dealului...


Cica era vorba sa scoata un Lastun cu doua tevi de esapament, cand se strica sa il poti duce ca o roaba.


De ce are Lastunul spatele ala taiat asa ciudat?
Ca sa il poti parca pe spate in balcon, ca fierul de calcat.


Tatal si fiul mergeau in Lastun; la un moment dat fiul intreaba...
-Tati, asta este Marele Zid Chinezesc?
-Nu, tata. Asta e bordura.

[barladi]

OFF: MariusMKV...cumva suntem colegi pe FAF?


ON:

Intr-un hotel e incendiu. Toti striga:
- Apa! Apa!
Intr-o fereastra apare chipul unui barbat:
- Iar la numarul 19 - o sampanie, va rog!


De pe o stanca inalta cad doi alpinisti - un optimist si un pesimist.
Pesimistul: - caaaaad...!
Optimis tul: - zbooooor!!!


Inspectorul politiei rutiere opreste o masina:
- Prezentati actele, va rog!
- Dar de ce?
- Ati mers cu peste 160km/h!
- Dar dumitale, cu cat ai mers, daca m-ai depasit si mi-ai facut semn sa opresc?


- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?


Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
> A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
> "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
> A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
> "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
> A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
> Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
> "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.




 S-a confirmat existenta gripei aviare!
> Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici!
> Ardeti tot ce prindeti!!



Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 10 minute:
- Mai doresti un mar?
- Hai!
Peste inca 10 minute:
- Dar mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac intreg in spate!!!