Bancuri & Stuff

[Babutz]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.

- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"

- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:

- "Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...”

-„Vaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?”

Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde sa introduca obiectul... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...

-„Da’ de ce facusi asta, mai omule??? Zice Jane incovrigata de durere...

-„Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”

[Babutz]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse:

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat:

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Vanzatorul incerca sa zica ceva dar... Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera disperat:

- LE-AI PUS INVEERS ! LE-AI PUS INVEEEERS!!!

)))

[sprite]

=))))) ia ma chiar nu stiam ce vrea sa zica bancul )

[alexone]

Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?
- Daaa, iubitule, ce idee buna !
- OK, atunci... ne vedem luni.!

[DaNn.ZyX]

Doi pureci stateu pe un trotuar. Unul dintre ei fuma. La un moment dat trece un caine. Cand il vede, purecele nefumator ii spune celuilalt:
- Stinge tigara ca vine MAXI TAXI!

[tng]

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

[60cryx]

Sotia unui programator il trimite la alimentara:
-Draga cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10
Se duce tipul la alimentara:
-Dati-mi va rog un salam. Dar oua aveti?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri.


Un politist se afla intr-o ancheta, in fata unui geam spart.
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!


Un sofer este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi...



O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astia totul?



ccident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.

Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.





in sala de judecata, un cetatean ii striga judecatorului:
- sa imi s--i p--a
Judecatorul:
-AFARA
cetateanul:
nu nu, aici sa ne vada toata lumea...




Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o şurubelniţă!
- Poftim!
- Arshhhh! nu aia în cruce, cretinule!

[sprite]

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.





Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?



Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

[alexone]

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui.
Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce
credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati
vazut dumneavoastra e odorizantul.

[alexone]

Cica bula si strul completau rebus.
strul: zi ba si mie: "organ sexual la femeie"
bula: orizontal sau vertical?
strul: orizontal
bula: atunci gura

[RDss]

Un carutas mergea cu calul pe drum; la un moment dat intalneste un crocodil.
-Stai! Daca nu, iti mananc calul.
Carutasul speriat:
-Doamne! Eu nu am mai vazut un crocodil vorbitor .
Da' calu';
-Nici eu!!

[tng]

Vasile se duce la Gheorghe – prietenul lui cel mai bun. - De cand ne cunoastem noi? - De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc - Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect? - Da, ma, ce ai? Ai innebunit? ... - Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu… - Ai innebunit? Ce o sa zica ea? - Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim… Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok? - Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta? - Acum! Hai sa mergem! Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita. Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand: - Gata, am terminat! - Cum asa repede? De ce v-ati grabit? - Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul… - Si?… - I-am dat o mu*e si am plecat!

[cynegeticos]

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

[alexone]

Discutie intre fete:
- Baietii sunt precum fierul de calcat. Intai te aburesc si dupa aia te ard ...

[cretzucyo]

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
)