BANCURI
 

va rog sa scrieti aici...bancuri...glume....ca sa ne mai destindem si noi putin.

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...



Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!



Q: What does the cop say to the condom?
A: Cover me! I'm going in!

Banc vechi ...
I:cum asezi 4 blonde pe un scaun?
R:Intorci scaunu =))

Culmea tuningului.........sa tunezi un fulger!

Culmea dezamagirii:
Pe usa scria \"Femei\" si inauntru ce sa vezi... WC-uri...

Re:
 

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))
super-tare ...

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceea? Vezi ce \"properties\" are?
- Da. Am \"testat-o\" aseara...sunt read-only

Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice: - Auzi, Ioane, eu am o presimţire! - Ce presimţire, ai, Mario? - Presimt că vrei să mă ..... - Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine. Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria: - Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să... - Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă. Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă: - Auzi, tu, Ioane, .....-mă odată, să scap de presimţirea asta!

:lol:

stiti bancul cu 'meseriasu`'?
Se urca un tip intr-un taxi...si cere sa fie dus in celalalt capat al orasului. Porneste taximetristul...si la prima intersectie trece pe rosu. Este intrebat de ce a trecut pe rosu, raspunsul dat fiind: sunt meserias. La a doua intersectie iar trece pe rosu, si iar este intrebat de pasager de ce a trecut pe rosu. Raspunsul e acelasi...\"sunt meserias\".
La a treia intersectie...semaforul e verde, taximetristul pune frana brusc, gata sa scoata pasagerul pe parbrizul masinii. Pasagerul il intreaba: da e verde....de ce ai oprit?
Taximetristul raspunde: Daca venea un meserias din dreapta?

Bunica o intreaba pe nepoata sa:
-Alinuta ai vazut vreodata un cerb?
-Da , la televizor.
-Eu te intreb daca ai vazut in natura.
-Nu,pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul in curte.

-Spuneti-mi,domnisoara, tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex go.

- Cum se face o reincarcare?
- Aveti deja o cartela valorica de reincarcare?
- Nu pot sa-mi dau seama...

\"....cum de-mi aparea numarul de Dialog al unuia care
m-a sunat, ca nici macar nu-l cunosteam??\"


\"Doresc sa-mi formatez si eu casuta postala\"

el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei
de pe care va sun?
eu:Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a
furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !

D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. \" Contactati
operatorul de retea..\"... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel.
sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....

Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt.
Motorola apoi... Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon
ca sa ma asigur ca
se deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca
cum il forma.
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu ?

hai bre...nu cred ca nu stie nimeni bancuri bune....
ce pana mea...toti sunteti tristi mereu?

Mey ideea e ca nu prea e loc de bancuri pe forum 4tuning.ro aici e forum de masini si daca vrem bancuri sunt pe net destule adrese......eventual bancuri legate de masini putem posta dar in rest.....nu vad rostu,mi se pare pierdere de vreme.

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala de Windows pe calculator!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp vede ca din pamant a iesit mortul cu totu. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortu ca nu are ce sa-i faca se indreapta spre gardu cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditai lopata dupa ceafa. Groparul: - Hei... Radem, glumim, da' nu parasim incinta!

mere un tip cu trabantu' pe autobanda in germania.......face cam jumatate de drum spre granita cu austria can surpriza......i se defecteaza cartonatu'. sta el pe margine drumului si tot face semn sa opreasca cneva sa'l tracteze pan' la prima iesire.......dupa 2 ore opreste un tip cu un ferrari......trabantistu':hai d'omle trage'ma si pe mine cativa km da' te rog nu merge tare k mnoah......se face bucati......asta cu ferrari: gata gata am inteles.....o iau usor.....merg astia vro' 3 km si trece un clk pe langa ei ca vantu......asta cu ferrari fierbea de ciuda k nu putea sa'l intreaca pe asta......mai merg 2 km.......trece un m3 pe langa ei ca vantu.......asta cu ferrari nu mai putea de furie......mai merg 2km......trece un viper pe langa ei......asta cu ferrari: o sa'mi bag p***'n trabantist!!!! si baga supa viper.....ajung cap in cap.......trece in fata ba unu ba altu'.....asta cu trabantu' zbura pur si simplu dintr'o parte in alta a autobenzii........a 2'a zi in ziare.....2 SOFERI NESIMTITI SE DADEAU LA INTRECERE SI BLOCAU AUTOSTRADA IAR UN TRABANT NU PUTEA SA DEPASEASCA..........ce sec asai?????

Cica prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care normal, ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte. Copilul: Eu imi doresc un arici... Tatal: Mai da-l in ***** matii de arici! Mama: Scoateti-l, scoateti-l de-aici!!!

El si EA, casatoriti, se intorceau acasa de la o petrecere. In bloc, liftul nu mergea asa ca s-au apucat sa urce scarile - Ea in fatza, El dupa ea. Urcind scarile, la un moment dat, tipul ii spune:

El: vai draga, ai un c** cit o mashina de spalat.

Ea: tace si nu spune nimic.
Ajunsi in apartament, se pregatesc de culcare dupa care se baga amindoi in pat. Se stinge lumina iar dupa un timp, in camera se aude:

El: draga, nu vrei sa facem putina dragoste ?

Ea: pt asa o rufa mica, nu pornesc masina de spalat. O poti spala si manual.


:lol: :lol:

:roll:

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir...
Politia a descoperit peste 500 de morti
*
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
-Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba :
-Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
-Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.
*
Merg doi politisti pe strada si vad un popa. Se duc amandoi si il bat pana la sange. Inainte sa plece ii zice:
-Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!
*
Un copil intalnaste un politai pe strada, si il roaga sa-i deschida o sticla cu suc. Politzaiul ia sticla in mana si bate in capac cu bastonul zicand: \"Deschideti!Politia\"
*
Un copil se duce la un militz ian si-l intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti cat e ceasul?
- Ba da, puiule, este ora 12 fara 30 de minute.
La care copilul:
- Da?!? Atunci la 12 puteti sa-mi-o sugetzi.
Se enerveaza militianul si o ia la fuga dupa copil. Si alerga si alearga si alearga pana cand se intilneste cu un coleg la un colt de strada, care il intreba:
- Unde alergi asa mai Ioane?
- Pai imagineaza-ti ca-i spun copilului cat e ceasul, la care el imi spune ca la ora 12 pot sa i-o sug.
La care colegul:
- Pai, unde te grabesti? Mai ai 5 minute.
*
La o sectie au murit 6 militieni!
Vine sergentul si inreaba cum au murit!
- Pai sa vedeti! Primul mergea cu barca cu motor,i s-a stricat motorul, s-a dus sub barca sa-l repare si s-a innecat; Al doilea mergea cu barca cu vasle, iar sub un pod i-a cazut o caramida in barca si a facut o gaura! Acesta a mai facut una ca sa goleasca barca si a murit innecat! Al treilea a aruncat tigara aprinsa in apa si a sarit dupa ea sa vada daca s-a stins si a murit innecat...
- Bine si ceilalti 3?
- Au murit la reconstituire
*
Un tinc se duce la un politai cu un simbure si il intreaba:
\"Nenea poti sa i-mi spargi si mie \"timburele\" asta?\"
Politistul : \"Bina ti-l sparg, dar dupa aceea intinde-o!
Dupa nici 2 minute mai vine cu un sambure:
\"Nenea poti sa i-mi spargi si mie \"timburele\" asta?\"
Politistul : (infuriat): \"Bine dar cati simbure mai ai de spart piciule?\"
Tincul : \"Nenea nu stiu exact perntru ca aici dupa colt este a gramada mare de cacat plina cu \"timburi\".
*
Un politai se uita la un geam spart.
Hmmm..da ii spart pe ambele parti.
*Un gabor plangea pe o banca...
Un trecator il intreaba:De ce plangi dom'ne?
-Pai am plecat de-acasa si m-am incaltat cu pantofi diferiti...
-Si de ce nu te duci acasa sa te schimbi?
-Si acasa am tot doi pantofi diferiti...
*
Intrebare : Cum isi fac politistii l**a?
Raspuns : Cu Cilit. Au auzit ca torni putin si nu trebuie sa freci deloc.
*
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: \" OK, OK sunt un iepure ! \"

p.s.balaurutzu ... nu ma injura...tu esti o exceptzie :D :P :lol: :wink:

Pe vremea Raposatului, trei cersatori:
Pleaca primu (sanatos) vine dupa vreo trei zile intr-un Mertzan. Uimire...
-Ba, zice-al doilea (sanatos) de unde ai asta ma ???
-Uite ma. M-am suit p-un bloc pe unde trecea Ceausescu si am aruncat o caramida. I-am zis sa se fereasca si mi-a dat mertzanu.
Pleaca shi asta, dupa vreo 8 zile vine si el intr-un diablo.
Al treilea (balbait) pleaca shi el. Se suie pe bloc, ia caramida, shi striga :
-Ba.. ba.. ba.. ba.. ba... ve.. ve.. zzz.. i.. llaa, ptu la lovit.
*
Un orb si un balbait mergeau pe munte. Orbul care mergea in fata se indrepta vertiginos spre o prapastie. Balbaitul il vede si zice :
-Bbba , ppppprrraaaappaaasst... lasa
*
Micul indian il intreaba pe seful de trib:
\"Mare Saman, cum dai tu numele copiilor care se nasc in tribul nostru?\".
Seful de trib raspunde:
\"Fiule, dupa ce femeia naste, ies din cort si dupa primul lucru pe care il vad, dau numele copilului. Asa au ajuns fratii tai sa se numeasca Rasarit De Soare, Nor Intunecat, Stea Cazatoare... Dar tu de ce ma intrebi asemenea lucruri mai Doi Caini Care Se F*t?
*
Conferinta la care participa 3 berze. Una intreaba:
-Ce ati mai facut zilele astea ??
Prima barza:
-Eu am adus pe lume 2 gemeni dragutzi!
A doua barza:
-Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
-Eu am speriat 2 studenti!!
*
:Era Bula si intra la taicasu in sufragerie...
Taicasu facea laba si Bula la intrebat ce face el acolo la care tatal a zis :
- Uite Bula ma joc cu ratusca la care Bula se mira...
Dupa o ora tasu vede ca iese fum de la Bula din camera. Disperat se duce sa vada ce face Bula :
- Bula la ce ai dat foc ??
La care Bula spune :
- Pai uite tata m-am jucat si eu cu ratusca mea si a inceput sa ma scuipe si m-am enervat si i-am taiat capul,i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib !! :lol: :lol: :lol:
*
I:Care e cel mai bun babysitter care il poti avea?
R:Un pitbull...
*
Doi mincinosi stateau de vorba.Printre altele:
-Auzi,ma?Bunica mea, saraca, e asa de mica, ca trebuie sa se urce pe scara atunci cand aprinde focul de la aragaz....
-Eeee!Bunica ta e mare...!A mea e asa de mica, ca trebuie sa se urce pe scaun atunci cand spala pe jos!
*
La ginecolog:
- Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna!
- Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara.
- Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea.
*
O adolescenta merge la farmacie si zice :
- Dati-mi va rog un prezervativ !!
Farmacista :
- Dar ce sa faci tu cu prezervativul cind nici laptele la gura nu ti sa uscat !!
Fata :
- Dar de unde sti tu ca asta ii lapte !!
*
Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca
*

blonda merge intr-un Bmw service si cere un 710!!!!

La care mecanicul de acolo,710????ce este asta???

...Blonda..stiiti dumneavoastra,piesa aia care este sub capota mereu...


Mecanicul nu intelege nimic si aduce o hartie si un pix blondei rugand-o sa deseneze ce vrea de fapt.

Blonda deseneaza 710.....

Mecanicul transpirat se intreaba ce vrea de la el.....si in sfarsit o intreaba daca recunoaste piesa la o masina,

Blonda spune ca da...

Atunci el o duce la un BMW,deschide capota si ia ii arata ce vrea
:lol: :lol:
...
Shi ghicitzi ... ce vroia blonda ...
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
:lol: :lol: :lol:

Unu super tare :
Un gabor opreste un audi quattro...se prezinta agentul si ii cere documentele,acesta i le da...Agentul analizeaza putzin actele si il intreaba pe sofer
-\"Catzi suntetzi in masina\"
soferul raspunde \"5\"
Agentul \"5?!?!?!? Amendaaaaaa...Pfuaaaa amendaaa gata nu mai discutam\"
Soferul\"Poi de ce imi dai domne amenda??\"
Agentul\"ma..*****ie quattro pe masina???\"
Soferul uimit \"DA scrie\"
Agentul \"Pai si ce cautatzi ma 5 daca scrie quattro??\"
Soferul \"Hai domne ca nu e posibil asa ceva...VREAU SA VORBESC CU SEFUL Dumneavostra\"
Agentul \"Seful nu poate ca e ocupat cu doi insi intr-un FIAT UNO\"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

culmea yoga?

sa-ti tragi un cap in gura!

culmea agronomului?

sa faca sa-nfloreasca un boboc de rata! :D

io m ai stiu oare glume?

Re: BANCURI
 

Upgrade-ul la programul Nevasta 1.0 (ghid de instalare)
Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie, lasind sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii.
El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase.
Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produsului si nici in documentatie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii.
Dar nu este doar atit, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incit se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia.
El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5 si Noaptea-nBar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se blocheze cind sint selectate, desi inainte mergeau de minune.
In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta.
De asemenea si performantele sistemului se pare ca se diminueaza pe zi ce trece.
Iata citeva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune, Nevasta 2.0:
- un buton “Nu mai spune asta inca o data!”
- un buton de minimizare la fiecare rulare a programului
- programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierdere de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea, fapt ce ar permite sondei hardware a sistemului sa poata fi utilizata.

Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme.
Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intii Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca aceasta este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu.
Esrte clar ca toate versiunile de Prietena au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O. ca lucrurile sa fie si mai rele nici programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasind urme nedorite ale aplicatiei in sistem.
In plus toate versiunile existente de Prietena continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0 …

*** BUG WARNING ***
Nevasta 1.0 mai are un alt bug nedocumentat. Daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney inainte de a se dezinstala singura. Si apoi … Amanta 1.1 va refuza sa se instaleze, pretextind ca sistemul are resurse insuficiente.

***EVITAREA BUG-ULUI***
Pentru evitarea bug-ului, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme.
De asemenea, aveti grija cu aplicatiile freeware sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0.