BANCURI !!
 

Un evreu pe patul de moarte:
- Annah...esti aici langa mine ?Da-mi mana!
Annh ii da mana!
- Itic,esti aici, langa mine ?
- Da, tata!
- SI LA MAGAZIN CINE P***A MATII STA ? :lol: :lol:

o pisica hippy mergea pe strada.Un om o striga: pis,pis pis!
Ea raspunde: peace,man!

Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
-Hai, fa, sa ne f***m!
-Nu am chef acuma .
a doua zi...
-Hai ,ma, sa ne f***m!!
-Nici acuma.Promit maine.
a treia zi...
-Gata, te f***t!
Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :(
Concluzia lui Caesar :
FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!!

Cum a murit Hitler?
A facut infarct
cand a vazut
factura de la gaz.

Cica cum se sterge la cur Adrian Copilu' Minune: alearga prin iarba...

Da' de ce tine Adrian Copilu' Minune mainile in sus cand canta..?
Ca sa nu-l calce aia in picioare...

Burebista se intoarce dupa 2000 de ani pe timpul lui Ceausescu sa vada ce a ajuns poporul lui . Se intalneste cu un tip si il intreaba : ce conducator aveti?
Dementius Demolatus.
Care este capitala voastra?
Fomidava .
Si la ce zeu va inchinati?
La Zdamasii.

Intr-o zi,batranul vultur,plictisit de viata,se apuca de sporturi extreme.Se arunca de pe varful celui mai inalt munte in cadere libera.La cca un metru de sol isi desface aripile si plin de extaz afirma:
-Uau,ce futere,sa mai incerc o data!
Zis si facut;dar in drum se intalneste cu corbul:
-Ce faci batrane?spune corbul.
-Sport extem.
-Ua,hai ca merg si eu.
La fel, cei doi se arunca iar la cca un metru de sol desfac aripile.
-Ua,ce futere!Hai inca o data.
Pe drum se intalnesc cu ursul.
-Ce faceti mai?
-Sport extrem.
-Ua,hai ca merg si eu.
-Hai.
Sar toti trei.Prin aer cele doua zburatoare se uita mirate la urs.
-Auzi,nu te supara,tu ai aripi?Poti sa zbori?
-Nu.
-Asta da sport extrem, in p**a mea! :lol: :lol:

NTREBARE: DE CE NU ALEARGA MELCUL?
RASPUNS: SA NU-I FLUTURE OCHII. :lol:

3 maimute au scapat de la gradina zoologica,Una a fost vazuta uitanduse la televizor,a doua citind ziarul iar a treia citind acest BANC. :lol:

In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzi in 5 minute , In Japonia s-au prins 100 de hotzi , In Sua 200 , Iar la noi in Romania s-a furat robotu


Culmea dezamagirii:
Pe usa scria \"Femei\" si inauntru ce sa vezi... WC-uri...

Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice: - Auzi, Ioane, eu am o presimţire! - Ce presimţire, ai, Mario? - Presimt că vrei să mă ..... - Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine. Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria: - Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să... - Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă. Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă: - Auzi, tu, Ioane, .....-mă odată, să scap de presimţirea asta!

Stiti ce spun betivii cand se scumpeste bautura?
>>>>>>>
Las' ca mancam mai putin!

Culmea telefoniei?
Sa gidili telefonul si sa rida aia de la *222.

cu cine se invecineaza rusia?
cu cine vrea ea

STII DE CE IN ALBANIA ,
LA STIRI, SPUNE: BUNA SEARA,
DOMNULE PRESEDINTE?
CA NUMAI EL ARE TELEVIZOR

Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca?
Amandoua se tem de barza!

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

-CE AU FACUT ARDELENII CAND AU DESCOPERIT FRANZELA?
-....
-AU MANCAT-0 CU PITA

Intrebare la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati

Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi cheama pe soldati la raport.Dintr-o data generalul vede ceva an pantalonul unui soldat si întreaba: cum poate sa ti se ridice pe vremea asta. Pai daca asa ma prins gerul.

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur\".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte\".

Avand in vedere \\\"succesul\\\" programului \\\"Cornul si Laptele\\\" in combaterea absenteismului elevilor, Guvernul Nstase doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor.
Urmeaza lansarea programului social \\\"VINUL SI COZONACUL!

Doi serpi in desert.Tata si fiu.
Fiul:-Tata,tata noi suntem veninosi?
Tatal nu raspunde.
Fiul intreaba iar:
Fiul:-Tata,tata noi suntem veninosi?
Tatal iar nu raspunde.
Fiul intreaba iar
Fiul:-Tata,tata noi suntem veninosi?
Tatal:Da mai.dar de ce intrebi?
Fiul:Mi-am muscat limba astazi de dimineata.

-Ce a devenit un melc care s-a uitat in priza?
-!?
-Neon. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


diferenta dintre un urs panda si o virgina
este aceea ca amandoua sunt pe cale de disparitie. :lol: :lol: ..adevarat...adevarat... :lol: :lol: !!!

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam \"nu\" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus \"nu\", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus \"da\", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu \"da\" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

O moldoveanca in gara merge la ghiseu si spune
M:un bilet la viseu
caserista:100.000
M:Aoleo!mai ghini fac
in sacosa
:mrgreen:

unu isi cumpara un sconcs, si dupa cateva zile se intalneste cu un prieten si-i zice:
-Auzi mah mi-am cumparat sconcs
-Si unde il tii?
-In camera
-Si nu pute?
-Ba, da' se obisnuieste el

:lol: :lol:
Bula avea 2 cai unul era alb si unu nu avea nimica inpotriva !!
:lol: :lol:
Suna telefonul:
-Alo?Casa Bula?
-Doar Bula,casa au luat-o apele ieri!
:lol: :lol:
Bula merge la farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-Da... zise farmacistul.
-Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.

:lol:
Definiii:

1)Fituica - Te uiti si câstigi.

2)Elevul chiulangiu - Tânăr si nelinistit.

3)Sedinta cu părintii - Întâlnire de gradul III.

4)După sedintă -Spitalul de urgentă.

5)Caiet de teză - Verdict: Crimă.

6)Sfârsitul orelor: Am întâlnit si români fericiti.

7)Cancelaria - Cafeneaua groazei.

8)Sala de clasă - Zona Crepusculară.

9)Orele de fizică - La limita imposibilui.

10)Diriginta - Xena, printesa războinică.

11)Dirigintele - Superman.

12)Catalogul - Adevărul gol-golut.

13)Încheierea mediilor - Memorialul durerii.

14)Chiulul de la ore - Sport la minut.

15)Lucrarea de control - Albă-ca-zăpada.

16)Directorul scolii - Inamicul public nr. 1.

17)Seful clasei - Asasinul din umbră.

18)Perioada tezei - Spionaj si contraspionaj.

:lol: :lol: :lol: Mama prostilor e mereu gravida... :lol: :lol: Doamne, mare e gradina ta,poarta deschisa si prostii sar gardul. :lol: :lol: Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. :lol: :lol:

la inundatiile de anu trecut,invatatoarea ii roaga pe elevi sa aduca fiecare ce poate de acasa, ca sa ii ajute pe sinistrati..BULA se tot gandeste ce sa duca la scoala :idea: , il intreaba si pe tatasu, si dipa ce se consulta ei ajung la o concluzie :idea: ,sa o duca pe masa. zis si facut.a2a zi la sc invatatoarea il intreaba---pai bine BULA da nu mai ai nevoie de mama? BULA---nu! pai de ce?
pai ce sa mai facem cu ea?eu nu mai sug, tata nu mai f**e!ce sa facem cu ea?

Re: BANCURI !!
 

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru
a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa
te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste
totul: "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma
imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica
poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se
marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a
cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a
zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are
ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum vei fi f**ut"

Re: BANCURI !!
 

Si ce vroiai sa zici aici? :twisted:

Re: BANCURI !!
 

cu ce i-o copiat ,la xerox? sau manual?:confused:

Re: BANCURI !!
 

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Re: BANCURI !!
 

la scufita rosie ii vine prima oara ciclul.se intilneste cu lupu in padure si cind o vede asta asa speriata si disperata o roaga sa-l lase si pe el sa vada ce are scufita.se uita asta atent dupa care zice."apai scufito nu-s io mare ginecolog dar cred ca ti-ai taiat p..a

Re: BANCURI !!
 

Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu i! epurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea....

Re: BANCURI !!
 

ANUNT - Atentie mare! Smile

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in felul urmator:

Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, joi, sambata si din nou ieri. Acum ma duc din nou.



Profesoara il intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? zice profesoara.
- Pai, mama vinde gladiole si tata le procura!!



Un betiv ii spune unui politist:
- Nu te supara, deschide-mi si mie sticla asta!
Politistul ia sticla si incepe sa o loveasca cu bastonul in dop:
- Deschideti! Politia!

Un politist scapa o fisa de 100 de lei. O batrana il vede si-l atentioneaza:
- Maica, ti-a cazut o fisa de 100 de lei!
- Si ce daca? Oricum nu am ce face cu ea, raspunde politistul.
- Cum nu?! Poti sa dai un telefon cu ea!
Atunci politaiul ridica fisa si zice:
- Alo! Mama?



O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne-fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...



Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul
ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il
lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la
usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt
cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A
treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia
pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina
si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

Re: BANCURI !!
 

Re: BANCURI !!
 

doi lupi se hotarasc sa mearga la vinatoare de oi.cum isi faceau ei planu ii aude o cioara si merge sa-i spuna la cioban ca o sa vina lupii.asta ia paru si asteapta.ajung astia la stina si unu dintre ei isi baga botul printr-o gaura din gard.ciobanu il vede si ii f.te un par peste bot.lupu scoate botu afara si ii zica la coleg:bah bagatzi tu botu primu ca pe mine ma bufneste risu si fac galagie.

Re: BANCURI !!
 

un politzist tot baga fise intr-un aparat de cola si primea cite o doza.trece o baba pe acolo si ar vrea sa ia si ea un suc dar nu putea de politzist.
la un momendat ii zice:n-ai de gind sa ma lasi si pe mine sa iau un suc?
la care politzistu:ce-i babo tzi ciuda ca cistig intr-una?

ps:se credea la jocurile alea cu fructe.electronice

Re: BANCURI !!
 

>>> Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat.
>> Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
>> Dragi parinti,
>> Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am
>> aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim
>> goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care
>> ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed

>> zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem
>> multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
>> Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa

>> casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care
>> ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in

>> asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va
>> faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc
>> intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita.
>> Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca
>> sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal.
>> Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe
posibilitati.
>> Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa
>> am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate!
>> Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii.
>> Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu

>> toti o data!
>> Va pup pe amnadoi
>> Fiica voastra, Maria
>
>> PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena
mea
>> Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA
>> PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90