BANCURI
 

În noaptea nunţii, Bulă îi spune Alinuţei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce?
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti al 206-lea.
__
:lol::lol::lol:
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc ...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra ? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa ma exprim ...
_:lol::lol::lol:_________________


Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Tuti Dumnezeii mtii de copil, nu mai scutura schela!!!

Re: BANCURI
 

Ion moare...
La groapa preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru??
La care Maria izbucneste in lacrimi si spune:
- Asta ma intreba si el mereu...

---------------------------------------------------
La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.

----------------------------------------------------------
Fara niciun apropo.... :))

Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ,
dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice.

Re: BANCURI
 

-CE AU FACUT ARDELENII CAND AU DESCOPERIT FRANZELA?
-....:rolleyes2
-AU MANCAT-0 CU PITA
:lol::lol::lol:__________________
Intrebare la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati
:lol::lol::lol:
Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam \"nu\" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus \"nu\", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus \"da\", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu \"da\" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
:lol::lol::lol:
Bula merge la farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-Da... zise farmacistul.
-Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.
:lol::lol::lol:
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru
a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa
te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste
totul: "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma
imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica
poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se
marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a
cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a
zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are
ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum vei fi f**ut"
:lol::lol::lol:
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
:lol::lol::lol:


Profesoara il intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? zice profesoara.
- Pai, mama vinde gladiole si tata le procura!!
:lol::lol::lol:



O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne-fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
:lol::lol::lol:

>>> Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat.
>> Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
>> Dragi parinti,
>> Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am
>> aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim
>> goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care
>> ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed

>> zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem
>> multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
>> Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa

>> casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care
>> ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in

>> asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va
>> faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc
>> intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita.
>> Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca
>> sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal.
>> Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe
posibilitati.
>> Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa
>> am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate!
>> Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii.
>> Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu

>> toti o data!
>> Va pup pe amnadoi
>> Fiica voastra, Maria
>
>> PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena
mea
>> Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA
>> PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90
:lol::lol::lol:
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa." Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!".

( aviz amatorilor )
:lol::lol::lol:
Sotia incepe timid:
- Dragule vreau sa-ti spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
- De acord draga mea ! insa viteza masinii creste...
Sotia mai ferma:
- Voi lua si copiii.
Sotul:
- De acord draga mea ! viteza masinii creste constant...
Sotia impertinenta:
- Va trebui sa renunti la casa si proprietati.
Sotul:
- De acord draga mea si din nou viteza creste
Sotia:
- Imposibil! esti de acord cu toate astea ?
Sotul:
- Draga mea, eu am totul !
Sotia exasperata:
- Ce anume, ce ai in plus ?
Sotul calm:
- AIRBAG !
:lol::lol::lol:

Re: BANCURI
 

Un politist ancepător opreste o masina si după ce controlează actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
- Semnalizarea dreapta spate nu va functionează! Ce s-a antamplat cu ea?
Soferul coboară asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
- Vedeti! Va mai antreb odată ce s-a antamplat cu semnalizarea?
- Du-te dracu' cu semnalizarea ta! Eu mă antreb ce s-a antamplat cu remorca!
:lol::lol::lol:
- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea an seamă...
- Prostii ! Următorul...
:lol::lol::lol:
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.
:lol::lol::lol:-------------------
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
------:lol::lol::lol:--------------
BULA LA ORA DE CHIMIE...PROFESOARA INTREBEABA CE AM DESENAT PE TABLA?(EMPRUBETA)...BULA RIDICA MINA ...D-NA PROFESOARA O P00LA!! PROFESOARA: CUM VORBESTI BULA? SI SPUNE LA DIRECTOR CE SA INTIMPLAT. VINE DIRECTORUL IN CLASA SA-L PEDEPSEASCA PE BULA. LA IESIREA DIN CLASA INTREABA DIRECTORUL: CINE A DESENAT P00LA ASTA PE TABLA??
:lol::lol::lol:
Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!" Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"
:lol::lol::lol:
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
:lol::lol::lol:
Un homosexual, un betivan si un fumator ajung la doctor. Asta ii spune fumatorului ca daca mai fumeaza odata o sa moara, betivului ca va muri daca va mai bea si la popo ca daca mai face sex cu barbatii va muri si el.
No' bine, aia trei se duc la un bar.Betivanul vede un pahar de whiski si il bea.Moare imediat. Din buzunar ii cade un pachet de tigari. Fumatorul vrea sa se aplece sa ia pachetul la care homosexualu' ii spune:
-NU TE APLECA CA MURIM AMANDOI!!!
:lol::lol::lol:
Banc putin porcos:Se uita Monicuta cu mama ei la filme porno. Monicuta intreaba:
-ce fac oamenii aia?
-Sandwichuri draga mea!raspunde maicasa.
A doua zi iese maicasa din dormitor si Monicuta ii zice!Mamai ai facut sandwich-uri?!? Ai maioneza pe la gura!!!
:lol::lol::lol:

-domnule GIGI BECALI, aveti caine?
-da!
-si este de rasa?
-da,dom'le,e de rasa, rasa pura...
-are si arbore genealogic?
-ooo, nu, face pipi pe astia din curte!
:lol::lol::lol:
un tip cu o tipa,dupa o intalnire de succes,merg impreuna pe aleea casei lui. la un moment dat, tipul o intreaba:
-vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-as merge,dar ma tem ca nu stii sa deschizi usa.imi dau seama cum este in pat un barbat, dupa cum baga cheia in broasca...adica daca o baga repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iarasi numi place.
-domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu, inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba
:lol::lol::lol:
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
:lol::lol:
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f...pe toate eu doar le pazesc.
:lol::lol::lol:

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Incadreaza aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? Foteti la noi ase da sè ne iese ochii ...
:lol::lol::lol:
Merge o tipa la doctor. Acesta o intreaba care e problema:
- Dl doctor, sotul meu si sotia dvs. ne insala.
- Si ce propuneti?, intreaba acesta.
- Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam.
- Bine!
Se pun acestia, isi fac treaba, dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
- Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii insala, dupa care:
- Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat doctorul zice:
- Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!!!

:lol::lol::lol:

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna!

:lol::lol::lol:

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Tot nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !
:lol::lol::lol:
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat mie broasca
:lol::lol::lol:
Bula disperat dupa ceva de ***ut , se duce la bunicasa si ii spune: -Bunicooo te *** fha si io o data? (bunica -Ce ai Bula...io sunt femeie batrana!!! -Hai fha bunico fha!!! ....... Convinsa in cele din urma , bunica urca cu Bula in podul casei sa si-o traga cu el. In timp ce Bula dadea la buci il vazu si pe tasu cu masa dupa un maldar : -Tata ce draq faci mah acolo? -Ete o *** pe mata! -He he , ce coincidenta...si io la fel
:lol::lol::lol:

mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci?o intreaba mama. -Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba Barbate,ai innebunit?Ce faci?La care sotul raspunde: -Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu

:lol::lol::lol:


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f...pe toate eu doar le pazesc...



Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura.......vulpea....facea autostopul ! Niste picioare ...pe vulpe.....mama, mama! Cand o vede ursul.....pune o frana, de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa in scarba - Ce vrei fa? -Ursule nu fi....jigodie......du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te sus! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea - Ursule acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zile: - Da fa suta incoace! Si pleaca! Acum in timp ce conducea, se gandea ursul: - Uite a dracu vulpe, credea ca mi-se potrivesc chilotii ei !!!!!!
:lol::lol::lol:

Doi poliţişti se întîlnesc: - Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder. Se întîlnesc şi a doua zi: - Ce zici, ţi-a plăcut oul? - Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
:lol::lol::lol:
Femeia este cel mai fiabil motor. Iata de ce:
- numai 1 cilindru in V
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget
:lol::lol::lol:
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie
:lol::lol::lol:

___________

Re: BANCURI
 

Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva! Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă frumuseţe!
Apoi se uită şi la femeie:
- Eh... Tu va trebui să te machiezi puţin.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

99% din accidentele automobilistice au loc din cauza barbatilor... pentru ca dau cheile femeilor.

Re: BANCURI
 

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
:lol::lol::lol:

LUCEAFARUL -VARIANTA CHIPUITA !!!
> > >A fost odata ca-n povesti
> > >A fost la o adica
> > >Din rude mari imparatesti
> > >O prea misto gagica
> > >
> > >Si era una la babaci
> > >Si mandra haimanaua
> > >Avea un cur si niste craci
> > >De te-apuca damblaua
> > >
> > >Se ***e azi,se ***e maine
> > >Se ***e-o saptamana
> > >Stateau la coada bagabonti
> > >La rand ca la smantana
> > >
> > >Satula ea intr-un tarziu
> > >De **** golanesca
> > >Ii dete toti pe usa afara
> > >Si merse la fereastra
> > >
> > >Lucefarul statea pe cer
> > >Intr-un manunchi de stele
> > >Ea la el ochii belea
> > >Si se zgaia la .... ele
> > >
> > >De-atata dor nealinat
> > >S-a puricat la piele
> > >Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
> > >Si-a inceput sa zbiere
> > >
> > >Coboara-n jos luceafar bland
> > >Coboara de ma fura
> > >Sa stau la pieptul tau plapand
> > >Sa stau infipta-n ****
> > >
> > >Si cobori sarac baiat
> > >Si cobori saracul
> > >Dadu cu curul de pamant
> > >De gauri asfaltul
> > >
> > >Iubita mea cu ochi de lut
> > >Si alba ca tingirea
> > >Eu pentru tine am cazut
> > >Si-mi blestem fericirea
> > >
> > >Iar daca tu nu vrei sa vii
> > >Cu mine printre astri
> > >Ma *** in ochii tai zglobii
> > >Si-n ochii tai albastri
> > >
> > >Luceafar bland,vedea-te-as mort
> > >si putrezit in soare
> > >Nu pot ca esti nemuritor
> > >Iar eu sunt muritoare
> > >
> > >Luceafaru-ncepu sa planga
> > >De-si infundase nasul
> > >Si cu tupeu de ordinar
> > >Se duse-ntai la tat`su
> > >
> > >De-mi iei al nemuririi dar
> > >Si de ma lasi de-acasa
> > >Iti dau o sticla de Cotnar
> > >Si-o oca de spirtoasa
> > >
> > >De nu ma lasi am sa ma jur
> > >Sa cazi rapus de boala
> > >Si n-ai sa bei ***ute-n cur
> > >Nici apa minerala
> > >
> > >Taica-su il privi atent
> > >Si-i spuse de indata
> > >Caci vezi,in el s-au desteptat
> > >Instinctele de tata
> > >
> > >-Copile,vad ca esti bolnav
> > >Si ai mancarimi la coaie
> > >Dar fata e cu un arab
> > >O ***e de o-ndoaie
> > >
> > >Porni luceafaru-napoi
> > >Pe drumu-i singuratec
> > >Si o gasi pe fata-n pat
> > >Cu-arabul cel simpatic
> > >
> > >Ea il vazu pe-un ochi de geam
> > >Si-i spuse cu suspine:
> > >-Gingasule lucefaras,
> > >Coboara pan`la mine
> > >El o privi semet si dur
> > >Ca un fachir pe ace:
> > >-Pleaca de-aici ***ute-n cur
> > >Si lasa-ma in pace!
> > >
> > >Credeai c-ai sa ma amagesti
> > >Chemandu-ma pe seara?
> > >Belime-ai **** sa-mi belesti
> > >De curva ordinara
> > >
> > >Degeaba ma mai chemi acum
> > >sa vin sa rupem patul
> > >Caci eu pe curul tau as vrea
> > >Sa joc pocker in patru
> > >
> > >Iar sanii tai da altadata
> > >Ce-mi provocau emotii
> > >Atarna acum asa de jos
> > >de-au inundat chilotii
> > >
> > >Traind in cercul vostru stramt
> > >Faceti copii o draoaie
> > >Dar eu va iert caci sunt un sfant
> > >Si-n fond...ma doare-n coaie...
:lol::lol::lol:

Ce inseamna laTV...
Categoria ''Catalin Radu-Tanase'':
''...a fost batut cu salbaticie...''(traducere: i-a tras doua palme)
''...dupa o urmarire c-an filme...''(traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
''...ingrozitoarea catastrofa...''(traducere: i s-a inecat unuia oaia)
''...calvarul de neinchipuit...''(traducere: le-a luat apa doi magari)
''...dupa o noapte de cosmar...''(traducere: li s-a taiat curentul)

Categoria ''Andreea Esca''
''...transmitem in direct de la fata locului...''(traducere: am inregistrar acum trei ore)
''...actiune prompta a fortelor de ordine...''(traducere: au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
''...atmosfera este de-a dreptul incendiara(traducere: striga doi tampiti ''Hai Dinamo'')
''...ritmurile trepidante...''(traducere: canta Liviu Guta)
:lol::lol::lol:
Doua blonde stateau de vorba.
La care una:
-Auzi draga cica acuma e la moda S*X in ureche !!
La care cealalta blonda uimita.
-Pai cum draga nu surzesti ??
La care prima blonda.
-Da ce draga cand ai facuto in gura si amutit ??
:lol::lol::lol:

Spermatozoizii erau in goana lor dupa ovul cand deodata striga unul:
-Tradare baietzi!am fost datzi in gat!
:lol::lol::lol:

Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri...Nici o
problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri
si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Mai poti?
-Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
-Mai poti?
-Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
-Mai poti?
-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
:lol::lol::lol:

Punctul G la femei ... In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la
sfarsitul cuvantului SHOPPING!!
:lol::lol::lol:

BARBATUL

Ce bea la:

17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:

17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:

17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala

17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie

17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani


Intalnirea ideala

17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"



FEMEIA

Ce bea la:

17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire

17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat

17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura
:lol::lol::lol:

Re: BANCURI
 

Re: BANCURI
 

Re: BANCURI
 

Băsescu şi Laszlo Borbely mănâncă ciorbă de burtă.
La un moment dat, Băsescu întinde mâna după ardeiul iute, dar Laszlo îl plezneşte cu lingura peste degete.
Băsescu încearcă iar şi încaseaza încă una peste degete.
- Ce te-a apucat, măi, Borbely? întreabă, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!

Re: BANCURI
 

:rolleyes2se duce Ionut la farmacie si intreaba
aveti anti viagra?
nu ,avem doar viagra , dar la ce-ti trebuie tie?raspunde farmacista
Ionut- a murit bunicul si nu putem pune capacul la sicriu:rolleyes2:lol::lol:

Re: BANCURI
 

Re: BANCURI
 

https://www.youtube.com/watch?v=d-6lAoO0lI4 :lol::lol:
https://www.youtube.com/watch?v=32kTB...eature=related :lol::lol:
https://www.youtube.com/watch?v=iRL7o...eature=related :lol::lol:
https://www.youtube.com/watch?v=WiuJa...eature=related :lol::lol:

Re: BANCURI
 

Lesina o maica stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta akolo.
Sa rada de ea asistentele ii zic: - Aveti un baiat frumos...
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai ai incredere =)))))

Re: BANCURI
 

BASESCU se hotărăşte să mărească salariile.
La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă EBA
- Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
- Îhî.
.................................................. .................................................. ..

> O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor sa ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula!
> Profesoara il intreaba:
> - De ce nu ridici mana Bula?
> - Pentru ca nu sustin PD-L. ...
> Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
> Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
> - Cu PNL, raspunde Bula.
> Profesoara insista:
> - De ce esti PNL-ist?
> - Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel!... Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.
> - Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist.
> Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi postituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
> - Cu siguranta PD-L-ist.
.................................................. .................................................. ...

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu
toate. O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne
prabusim?"

Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile
misto".

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel
pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.

Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam.
Astea doua: "Ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca, mai intii, cauta cutia
neagra".

.................................................. .................................................. .

Re: BANCURI
 

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!


Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca...
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
-Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
-In dulachiorul din camira.
-Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
-Da, multumim...
-Tuchi, vrei si niste prajitureli?
-Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
-Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta... dar de la se vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA...



Era odata un urs si un iepure . Intr-o zi ursul isi cumpara o masina sport si zice :
- Mai iepure hai sa incercam masina asta . SI sti cum sa o facem ? Iepurele :
- Nu. Cum? Ursul :
- Pai bagam viteza mare si la prapastie punem frana . Iepurele :
- Bine mai ursule . Hai sa facem . Ursul baga 100 km/h , 200 km/h , 300 km/h si la frapastie pune frana si il intreaba pe urs :
- Ti-a fost frica? Iepurele :
- Da ma m-am pisat pe mine de frica !! Ma da-mi si mie sa incerc . Ursul :
-Bine ma . Baga iepurele 100 kn/h , 200 km/h , 300 km/h si il intreba pe urs :
- Ba ti-a fost frica ?
- Da ma m-am pisat pe mine !! Iepurele :
- BA poti sa te si caci pe tine ca tot nu ajung la frana !!!



- Iubito, dormi!!??!
- Inca nu....
- Fa bine si te intoarce spre mine!!...
- Nu ma intorc!!...C-ai mancat ceapa!...
- Da, dar tu ai mancat fasole!!


Soţia: - Mai bine mă căsătoream cu dracul.
Soţul: - Aiurea dragă! Căsătoria între rude de sânge este interzisă.

Imi cer scuze daca au mai fost postate .

Re: BANCURI
 

Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
--------------------------------------------------
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana.
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
------------------------------------------------------
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci !
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
-----------------------------------------------------------
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea si ii spune fetei :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament ?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
---------------------------------------------------------
Reflex conditionat
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!
-----------------------------------------------------------
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3 ?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?
------------------------------------------------------------
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti!
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...
--------------------------------------------------------------
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa faceti conversatie?

Re: BANCURI
 

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, asa ... in amintirea lui ...
- Stiu si eu Ionele ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe maini straine - si in acest timp, isi ridica rochia, trage de chiloti in jos si se apleaca.
- Dar te rog ceva, ... incet si trist...

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia zonei de jos. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip.
Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara ... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

n noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolanest
e in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Intr-un sat unguresc din Ardeal vine un fotograf nou, cam fara experienta, care încadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa le faca niste portrete sa le trimita neamurilor din Ungaria...
Femeia mai in vârsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?!

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare de behai, dar nu vrei totusi sa ti-o scoata!

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai.
Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il „executa" pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad.
Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa
o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
– Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”

Un director, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia, omule, si bea un wisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul, cam tafnos.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza.Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.
Cand pana la urma ajunge acasa duminica seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, ii spune :
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
El raspunde :
- N-am nimic impotriva.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Si marti si miercuri vin si trec si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang.

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adu
nat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

Re: BANCURI
 

Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE? Are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul:
- Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE? Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta! :))

Re: BANCURI
 

De ce rochia de mireasa este alba? Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite.

Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

Re: BANCURI
 

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri...
Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. La finele nuntii, Bula trece la fapte... Totusi, proaspata sotie nu scoate nici cel mai mic sunet, ca o frigida!... Bula, ingrijorat, merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat.
Medicul ii spune:
- O fi din cauza caldurii prea mari!...
- Si ce pot sa fac?
- Pune un negru de pe plantatia ta sa stea langa voi in timp ce faceti dragoste si sa iti faca vant tot timpul.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru
cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia sa. Totusi, fel ca si noaptea trecuta, sotia sa pare complet absenta.
Bula, nervos si ingrijorat, sare din pat, ia el frunza de bananier si il pune pe negru sa faca dragoste cu sotia sa. Dupa nici un minut, negresa in extaz...
Bula il bate pe umar pe negru, care se opreste cu greu din 'treaba', pentru a-i spune:
- Vezi, bai, cum trebuie sa faci vant?!?..

Re: BANCURI
 

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 500 de euro!
...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.


O blonda intra intr-un casino si spune ca vrea sa parieze 20.000 euro la zaruri, dar cere permisiunea sa se dezbrace pentru ca asa simte ea ca poate castiga. dealerii nu au nimic impotriva. tipa se dezbraca, da cu zarurile, incepe sa sara in sus de fericire, imbratiseaza si pupa pe toata lumea, isi ia banii si pleaca. dupa plecare unul dintre dealeri catre celalalt:
- mai, tu ai vazut ce numar a dat?
-nu, credeam ca te-ai uitat tu...
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta la dumneavoastră

2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada

Re: BANCURI
 

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru.

O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

Un oltean si un ardelean se intalnesc si stau de vorba..vazushi ma ardelene ca de cand muri Sergiu Nicolaescu toate canalele tv pun filme cu el??....No tulai doamne, eu abia astept sa moara Alina Plugaru...

- Nu te supăra ,băiete , mă laşi să mă aşez , că …sunt şi gravidă !!
- O, bine-nţeles, zice acesta .Dar în ce lună sunteţi, că nu se prea vede ?!
- Păi, vezi, …de un sfert de oră ,că d-aia sunt aşa de obosită ! :))

Re: BANCURI
 

Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor, care ii da un aparat de auz. Peste o luna se intoarce la cabinet
- Aparatul isi face treaba , auzul dvs e perfect...Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou
- Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile...mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.

Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric. Ea i se confesează:
- Ştii, am o crăpătură…
El:
-Ai răbdare până mă-ntăresc!

- Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce întră pe uşă .
- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?

- Dacă nu e mâncarea gata în câteva minute, mă îmbrac şi mă duc la restaurant.
- Mai aşteaptă, te rog, zece minute.
- De ce? E mâncarea gata?
- Nu, mă îmbrac şi eu şi vin cu tine…

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.
-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
-Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.

Vorbesc doi prieteni:
- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Și? Nu te simți complexat?
- De ce, mâncați-aș?
- Că telefonul e mai deștept ca tine!

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."

Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea!
Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o...

Re: BANCURI
 

Doi obsedaţi de Internet:
- Băh, ai văzut ce ger e afară ?
- Nu... dă şi mie link-ul ! :))

Re: BANCURI
 

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa – a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o .
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
LooooooooooooooooooooooooooooooL

Re: BANCURI
 

Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna.
Prietenului ei, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
Tipa raspunde gafaind, printre gemete:
- Nemernicul a folosit monede...

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul "ajutat" de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
"Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm."
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
"Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!

Re: BANCURI
 

O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă!

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

O blondă la un magazin:
– Cât costă poșeta aceea roșie?
– 1.000 Euro, spune vânzătorul.
– Vaaaai! Dar de ce este așa scumpă?
– Pai, este făcută din piele de p...s.
– Și ce dacă? Ce e așa de special la ea?
– Păi, dacă o lingi, se face geamantan!

Re: BANCURI
 

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa. Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti, nu se poate.... sotul meu, Baronul, a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu, femeie singura, sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok.. zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai, va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi de culca in grajd...
In timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze....
A doua zi cei doi prieteni pleaca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda...?
- Ba da....
- Si nu cumva ati facut.....
- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?
- Ba da... Na... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000$...


Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos,
iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată pînă acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, cînd trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No... dapai, atunci, de ce vorbim nemteste?

Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii , dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom’le judecator ? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!