Sarbatori Fericite!!!
 

Va urez tuturor sarbatori fericite si toate bune!
Sa ne auzim dupa ele intr-un an nou mai bun si mai bogat, macar in cai putere!


:lol: :lol: :lol:
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
\"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou\"

P.S.Mi-ar fi placut sa pot posta urarile astea in forma \"GLOBAL\" insa datorita unor vechi discuti initiate de altii nu mai pot accesa aceasta optiune, iar admin m-a informat ca e o defewctiune tehnica.
Noi sa fim sanatosi!

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intmplat. Aplecindu-se un san iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul erea iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste.

Hai sa punem glume si bancuri aici sa se mai descreteasca fruntile oamenilor.

De ce în Statele Unite orice mexican care îsi cumpara un autoturism îsi schimba imediat volanul, punîndu-si unul mic? Pentru ca sa poata conduce cu catuse...


Fotografia si amenda Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografia masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.


Mecanic auto Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?


Permis de conducere - Hai, spune-mi, nu ma fierbe. Ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

Trabantul si bordelul - Care este asemanarea dintre un trabant si un bordel ?
- In amundoua intri cu rusine si iesi cu placere


Vorbesc doi tipi:
- Am cumparat ieri un BMW.
- Serios? Ce culoare?
- Nici nu stiu cum sa-ti explic. Ai vazut vreodata un apus de soare deasupra marii?
- Desigur ca am vazut.
- Tocmai asa, numai ca verde.



Soferite Vara, ELE sofeaza;
Iarna s`oferesc!

Sfaturi pentru 2006

Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
u

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border
The Italian Customs agent stops them and tells them:
-\"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro.\"
-\"Wat do you mean it'z illegal?\" asks the German driver.
-\"Quattro meansa four\" replies the Italian official.
-\"Qvattro is just ze name of ze automobile\", the Germans says
unbelievingly.
-\"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 perzons\"
-\"You can'ta pulla thata one on me!\", replies the Italian agent.
-\"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law.\"
The German driver replies angrily:
-\"You idiot! Call your zupervisor over,I vant to speak to somevone viz
more intelligence!\"
-\"Maaa sorry\", responds the Italian official, \"he can'ta come. He'sa
busy witha 2 guys in a Fiat Uno.

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

Cand aveti de a face cu oameni legi e bine sa fiti calmi si prevazatori.

Se trezeste un politist dimineata .. relexat..
Isi bea cafeaua revarsat peste scaun .. le un moment dat spune..
\"Cum *ula mea, mah?\" .. mai sta putin si iar, putin nervos .. \"Eh, baga-mi-sh *ula?\" ..
deja enervat .. \"Mah, da' cum *ula mea, mah?\" ..
Nevasta-sa il aude si ingrijorata-l intreaba ..
- Ce-ai mah, Vasile?
- Asta era mah, Vasile .. mortii masii, ca nu-mi mai aminteam.

Judecatorul:
- Aveti probe ca inculpatul era beat in momentul in care l-ati gasit?
- Da! raspunse agentul de circulatie. Sustinea ca are nevoie de linia alba de pe asfalt si incerca sa o faca sul...

Un agent de circulatie se adreseaza unui pieton care traversa strada neatent, uitandu-se la cladirea spitalului:
- Daca nu va uitati pe unde mergeti, o sa va treziti acolo unde va uitati.

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei ?
- Ei au murit la reconstituire.....

Un politist opreste o masina, un audi quatro si observa ca in masina sunt 5 persoane. Politistul ii intreaba ca quatro e 4, corect? apoi le spune ca trebuie sa plateasca o amenda pt ca masina e de 4 persoane, insa soferul ii arata talonul si ii explica dar degeaba.
Politistul ii spune tovarasului sau dar el ii spune ca are o problema si mai grea;
-Eu am un fiat uno cu 2 persoane.

Pe autostrada un mercedes mergea cu 100/h, nu se grabea. In spate apare un trabant care tot dadea flashuri si claxoane. Soferul zambeste si accelereaza pana la 120. Trabantul tot statea in spate shi dadea flashuri.
Accelereaza pana la 150, 200 si nimic, trabantul tot in spate. Ofticat ca nu poate scapa de el trage pe dreapta curios sa vada ce vrea soferul trabantului, dar si ce are sub capota. Coboara amandoi din masini la care soferul trabantului spune: Am vazut ca avetzi masina germana si ma gandeam ca puteti sa-mi spuneti si mie cum schimb a 2-a.

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

Un politist patrula pe o strada. Vine un copil si-i zice:
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45, nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:

- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.

- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.

- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.

- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.

- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?

Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?

Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.

Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:

- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie
cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe
muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe
rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis
accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca
era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt
meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in
loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe
dreapta ?

Pietonul catre celalalt:
- Mi-ati putea spune care este cel mai scurt drum catre gara?
- Nu stiu.
- Nu sunteti de aici?
- Ba da, dar sunt taximetrist.

Politistul opreste o masina.
- Ati trecut de 60, de aceea va amendez.
- Ce dracu, acum si din cauza varstei se dau amenzi?

Politistul:
- Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati lovit deja al cincelea pieton!
- Si, cati am voie?

Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam


Intr-o rezervatie un indian este intins pe drum, ascultand cu urechea dreapta pamantul. Turistii se aduna in jurul lui.
- Chevrolet, cu numar de inmatriculare de Florida, alba, cu bara de protectie accidentata, patru albi se afla in ea.
- Toate astea le stiti doar ascultand pamantul? - intreaba mirati turistii.
- Da de unde, nu sunt nici doua minute de cand m-au calcat.

Trecand printr-un sat un sofer calca un caine. In scurt timp apare si stapanul cainelui, cu o pusca de vanatoare. Soferul speriat:
- Domnule, imi pare foarte rau, ca v-am calcat cainele. Va dau 100 de dolari, este destul?
Stapanul:
- Stiu si eu...
- 200 de dolari ar trebui sa va fie da ajuns, nu?
Stapanul:
- Hai lasa asa, da banii.
Soferul ii da banii, si ii spune:
- Imi pare rau ca v-am stricat vanatoarea!
- Nu la vanatoare am plecat, ci sa omor cainele asta blestemat.

Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:
- Vezi, iubitule, ai mare grija, au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent te rog, da?
- Unul? Pe dracu! Sunt sute!


Intr-o zi Bula mergea cu masina si deodata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade, zambeste si ii spune:
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Reporterii de la televiziune, fiind pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita, ca este al dracu de cald in spate?

Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul.Trage pe dreapta.Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu' tip. Soferului din Lamborghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine ma da' uite io' am un trabantel si...asa ca te rog sa nu o calci prea tare. Soferul din Lamborghini aproba. Masinile pornesc.Totul merge bine pina apare un Ferrari pe strada. Soferul din el se uita cu dispret la Lamborghini. Lamborhini-ul se enerveaza si il provoaca la
intrecere. Amindoi accelereaza neluand in seama Trabantelu' care claxona innebunit. Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: \"...si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute, am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecindu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonind nervos sa i se faca loc...\".

- Cum merge cu condusul fiica ta?
- Ca fulgerul!
- Asa de repede?
- Ohh! Cand da intr-un copac, cand da intr-un stalp

Un tip alearga cu sufletul la gura dupa autobusul, care a pornit, pe damb in jos.
Un tip intreaba.
- Ce va sinchisiti in halul asta? Imediat vine urmatorul autobus!
- Se poate, dar nu eu sunt soferul acelui autobus!


Anunt intr-un ziar: \"Aseara, pe autostrada, soferul Ion Pavalache s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. Mai avea.\"

Un tip parcheaza masina la benzinarie si il intreaba pe cel ce servea:
-Cat costa o picatura de benzina?
-Nu costa nimic! veni prompt raspunsul.
-Atunci picura-mi benzina in rezervor pana il umpli!


-Ce se intampla cu o Dacie dupa ce ii faci plinul?
-Isi dubleaza valoarea.


Un ofiter de politie trage pe dreapta o masina care tot depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
- Domnule, trebuie sa suflati in aceasta fiola.
- Imi pare rau, domnule politist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Daca voi sufla, voi suferi o criza de astm.
- Ok. Atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
- Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera in continuu pana voi muri.
- Atunci, va vom lua o proba de urina.
- Imi pare rau, domnule politist, nici asta nu pot face. Sunt si diabetic. Daca fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului in sange.
- Bine, atunci veniti aici si mergeti pe aceasta linie alba.
- Imi pare rau, domnule politist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
- De ce nu?
- Deoarece sunt beat.

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!

O domnisoara opreste masina chiar langa semnul \"parcarea interzisa\". Se apropie un politist:
- Chiar nu observati nimic?
- Nu... Aaaa, ma scuzati, nu am observat de la inceput. Aveti uniforma noua?

Un cuplu se cearta in strada:
- Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
Taximetristul ii spune cat costa. Barbatul il intreaba:
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi? Nu valorezi nimic!

Ion conduce masina prin Bucuresti, grăbindu-se la o importantă întâlnire de afaceri, unde a fost chemat de urgentă să semneze un contract \"gras\" cu parteneri străini care se grăbesc să prindă avionul. Este pe punctul să întârzie, dar nu găseste nici un loc de parcare. Disperat, îsi înaltă privirea spre cer:
- Doamne, e cel mai important contract din viata mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodată. Ajută-mă să găsesc un loc de parcare si-ti promit că mă voi duce la biserică în fiecare duminică, voi tine posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fata lui se eliberează un loc de parcare. Ion ridică usurat ochii spre cer si spune:
- Nu te mai osteni, Doamne, că tocmai am găsit unul!

Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... superb...
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Da' uite ce verde misto...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa...iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!


Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute, ca intre vecini. Raspunsul francezilor:
- E prea complicat dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta.


Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: \"Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa.\" Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria: \"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!\".

Î: De ce la semafor la aparitia culorii verde, Lastunul nu se misca din loc?
R: O fi vreo guma de mestecat pe strada?.

Î: De ce au Lastunurie geamul si caroseria din spate încalzite?
R: Pentru ca la împins sa nu aveti mâinile reci...

Cei care mai au Lastunuri nu mai trebuie sa plateasca impozit pe masina deoarece:
Daca îti pui centura de siguranta se considera a fi rucsac...

Î: De ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, în interiorul cabinei?
R: Pentru ca cei aflati înauntru au întotdeauna urechile acoperite cu genunchii...


Merge Bula cu ta-su la plimbare într-un Lastun. La un moment dat, întreaba Bula:
-Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
-Nu, Bula, aia este bordura...