|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tata merge cu baietelul sau in parc si in drumul lor vede un caine care i-o tragea unei catele.
Evident copilul il intreaba pe tatic ce fac cainii. Tatal raspunde sincer: un catel. Dimineata urmatoare juniorul se trezeste mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate. La intrebarea previzibila, taticul ii raspunde: - Iti facem o surioara.... - Dar n-ai putea s-o intorci pe mamica invers? Ca eu as vrea un catel... La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil. - Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă. Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice: - Șefule, fiul dvs. telefoneaza. - Da, fiule. Ce s-a întâmplat? - Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei. Ce să fac? - Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci. Ai înțeles? - Înțeles. - Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri. Trec 5 minute: - Șefule, fiul dvs. iarăși sună. - Da, fiule. Ce s-a întâmplat? - Tati, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru, și și-a dat pantalonii jos.. .Dacă se cacă acolo, să știi că după el nu strâng !!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti. -Aha, deci ieri a fost vineri... -Ma cretinule, ieri a fost luni! -Deci maine e vineri? -Imbecilule, maine e miercuri! -Deci, eu nu mai inteleg: saptamana asta nu avem vineri????... - Tu unde te-ai nascut? - La spital. - Dar ce ai avut? Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu! Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp! Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns! Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren! Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor: - Ce-i frate ăsta? - Aparat de prins râme. - Şi merge? - Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi. După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze: -Păi n-a mers? - Perfect! -Şi? - Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!! - Şi? - L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate! - Bun, şi? - M-a mâncat în cur să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mama de bătaie..... - Care este diferenta intre studente si verbe? - Verbele pot fi si neregulate. Un copil intreba: care este diferenta intre bunastare si criza? Tatal raspunde: bunastare = mercedes, sampanie, vila , piscina, amante criza = metrou, sifon, garsoniera, cada, ma-ta Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul. - Ce faci, plutonier? - Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti! - Hai sa te ajut! Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul. - Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier? - 30 de recruti, sa traiti! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Degeaba se supără francezii pe noi.
Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă. ♥ ♥ McDonald’s a anunțat că scoate pe piață un nou sortiment: "Horseburgerul". ♥ ♥ Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine". ♥ ♥ Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă. ♥ ♥ Ştiri din Ferentari ... care este! Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg". ♥ ♥ De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu, de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș. ♥ ♥ Un cal îl întreabă pe un căluț: -Tu ce vrei să te faci când vei fi mare? -Lasagna! ♥ Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna. ♥ M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș, ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!” ♥ Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.” ♥ Am cumpărat azi nişte aripioare. Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal? ♥ - Are you sure this is British beef? - Of horse it is! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Bombeu.. dafuq cu inimioarele alea?
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doua blonde discutau:
- Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul. Explicație la poliția rutieră: - Fiind sub influența vietăților psihotrope… - Corect se spune ”substanțelor”. - Nu, nu, nu… eu am în vedere soția și soacra. Vă rog ajutați-mă!!! Cum să-i explic fostei amante, care mi-a devenit soție că, un bărbat însurat niciodată nu-și înșeală nevasta. Exista in momentul de fata o dezbatere cu privire la posibilitatea ca preotilor catolici sa li se permita sa se casatoreasca. La urma urmei, daca se iubesc, de ce nu? Azi am fost mutat într-un birou cu 3 domnișoare și 2 doamne, inițial am fost primit cu o răceală sesizabilă. Dorind să schimb un pic atmosfera am scris pe google: ”Cum să-mi micșorez penisul” și am ieșit din birou pentru vreo 5 minute. Când m-am întors, am realizat că șmecheria a funcționat, iar fetele au devenit brusc binevoitoare și chiar au deschis și o șampanie pentru a sărbători mutarea mea acolo. Intrebare la Radio Erevan: - Care e diferenta dintre sexul oral si cel anal? Raspuns: - sexul oral se face din ora in ora; cel anal, din an in an... Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare, dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: "Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!" In trei zile tot tirajul a fost cumparat! Un politist s-a apropiat de mine pe strada si mi-a spus: - Nu cumva ai droguri la tine? - Imi pare rau ca nu te pot servi, amice, ii zic. Deja am vandut totul! Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: - “Nu vreau să vorbesc cu tine!” Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş: - “Dar ştii de ce?” fac lesbiana. I-am cazut in genunchi prietenei mele blonde si am intrebat-o: - Vrei ca, de azi inainte, sa-mi porti numele? Ea mi-a raspuns: - Nu! Nu mi-ar placea sa ma cheme Costel! De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute. Ciudat, inapoi fac doua ore!!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei. Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat. - Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme. - Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul. Un biletel pe masa din bucatarie: "Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!" Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!! Dă-te de 15 ori cu capul de monitor, Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori, Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii. Si ai să vezi persoana iubită. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog. V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme... Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? A: Oaierless Un soldat merge la comandantul său şi-i spune: - Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat? - Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!... Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice: -Ce are acest pacient? iar directorul: -Boala lui Calache. La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea. La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul: -Acesta tot boala lui Calache are? Directorul: -Nu, acesta este Calache. Conform statisticilo 93 % dintre oamenii spaland vesela, se gandesc: - Sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia! - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!? - Da, nu mi-au tinut franele... Sfat: Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale. Dictonul UDMR in alegeri: Nu e important sa castigi, important e sa participi la viitoarea guvernare! Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: - Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!? La o cina de afaceri a unui grup: -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu? -Nu! -Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei! La sectia de politie vine un tip urland: -Domnule politist, arestati-ma! -Ce ai facut? -Am tras un incarcator inspre nevasta mea! -Nenorocitule, ai omorat-o? -Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula! In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc! Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar: -Ce faceti aici? -Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici! -Si tu? -La el in gazda! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Si asa a-nceput cearta:
Nevasta-mea statea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele. M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?” I-am raspuns: “Praf”… …si asa a-nceput cearta! Nevasta-mea tot încerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.” I-am daruit un cântar… …si asa a-nceput cearta! Când am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc într-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie… …si asa a-nceput cearta! Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma întorc. A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.” Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”… …si asa a-nceput cearta! Stateam alaturi de nevasta-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic între doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a întrebat: “O cunosti?” “Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am înteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit si de-atunci n-a mai fost treaza.” “Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gândit ca o persoana poate sarbatori atâta timp?”… …si asa a-nceput cearta! Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospatarul sa ia mai întâi comanda mea. “Un cotlet mare de vita, în sânge, pe gratar.” M-a întrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?” “Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”… …si asa a-nceput cearta! Nevasta-mea statea goala si se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: “Ma simt oribil! Atât de grasaa si de batrâna! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”… …si asa a-nceput cearta! Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat sa arate mai bine în noaptea aia decât crema… …si asa a-nceput cearta! Nevasta-mea m-a întrebat daca rochia îi face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri… …si asa a-nceput cearta! Sâmbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborât pe tacute în garaj. Am legat barca la cârlig si am început sa dau cu spatele. Abia când am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vântul batea cu 100 km/h. Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor. M-am strecurat la loc lânga nevastaa-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.” Pe jumatate înca adormita, ea a raspuns: “Îti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”… …si asa a-nceput cearta! Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a încalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie. “Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarâta. Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”… …si asa a-nceput cearta! Urmaream în pat, lâinga nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?” M-am întors catre ea si am întrebat-o tandru: “Vrei sa facem dragoste?” “Nu”, mi-a raspuns ea. “Asta e raspunsul tau final?”, am întrebat-o. De data asta nici nu m-a privit când mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”… …si asa a-nceput cearta! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
In noaptea de sambata spre duminica, 31 martie, pe la vreo 3, ma intorceam de la un club, cand deodata imi iese in cale un hot, imi pune cutitul la gat si-mi zice:
- Da banii!!...apoi se razgandeste si-mi spune: Ba nu, da ceasu' inainte! - A, ai dreptate. Mersi mult, am si uitat!...ii raspund, si-mi potrivesc ceasul la ora 4.05. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati? - Calculatoare de buzunar! Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc. - Astea sunt calculatoare?? - Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile! Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase..." Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele... Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. - Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! - Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! - Da? Uita-te la etichete... Soacra catre ginere: - Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea? - Sa-ti arat??? De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: "Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De apendicita am fost operat deja de trei ori!" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tip intră într-un bar și se asează lângă alt tip cu un câine așezat la picioare...
− Câinele tău mușcă? − Nu! raspunde acesta din urmă. După nici două minute câinele îi trage o mușcătură de picior omului nostru. − Am înțeles că ai zis despre câinele tău că nu mușcă! se răstește acesta indignat... − Așa e, dar asta nu e câinele meu ! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului: - Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic? Domnul ii raspunde: - Nu, doamna, eu lucrez la fisc. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Vorbesc două femei:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică. - De ce? - Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă ! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Într-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile? -Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi. -Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape? -Dar asa scrie în fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion. -Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti? -Noi facem ceea ce scrie în fisa postului!!! E adevarat însa ca de obicei suntem trei în echipa… . Astazi lipseste Petrea. -Si el ce-are în fisa postului? -El punea pomii în gropi... :twisted::lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
De Paste, doi gameri se jucau in retea.
- Hristos a inviat! zice unul - Ba esti nebun, la ce level ? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra? -Benzina. -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos? -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina :)) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale! - Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii… Surprinde-ti ficatul, bea niste apa ! Apocalipsa… Si iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat! Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: … de la motoare. Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos! Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost necunoscuti. La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana. La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar facut sul în mâna… 12 persoane din zece au probleme cu matematica. Soțul ideal și soția ideală. - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii! - Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele! Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…? Doi copii la grădiniţă: - Mama mea este mai bună decât a ta. - Asta spune şi tati. Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele. Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să imi dispară din prieteni. Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: - Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana? - Cinci bucati. - A, inseamna ca unul inca se mai plimba… Control vamal: - Ce aveţi în sac? - Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef. - Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. - Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. - Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte. Premierul Victor Ponta a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen. Șeful executivului a menționat că autostrata va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire… A greşi este omeneşte, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă… Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor: - Imigrantii din Romania reprezinta o problema? 35% au raspuns: Si, un grande problema! 65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as! Sotia isi intreaba sotul: - De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati cctoata casa? - Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel! Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii. Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude. Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea… In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Vine primul fiu acasa:
-Tata,da-mi 5 milioane ,ca am lasat-o pe una gravida! Vine al doilea fiu: -Tata,da-mi 7 milioane,ca am lasat-o pe una gravida! Vine si fiica: -Tata,am ramas gravida! Tatal:-In sfarsit se mai incaseaza! :)) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie! - Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă? Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului: - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul. - Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort! O fetiţă de 5 ani se plimba cu mama ei de mână pe stradă când la un moment dat se întâlnesc cu un căruţaş. Calul acestuia tocmai avea o erecţie şi fetiţa curioasă, întreabă: - Mamă ce are calul ăla acolo? - Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia. La care căruţaşul ofuscat: - Apoi doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic… O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior. - Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău! - Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele. Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală: - Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină… - Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu? - Eu? Nu mamă, diriginta! Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă: - Aveţi prezervative? - În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi! La care puştiul îi răspunde: - În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea… încă. Un puşti pe stradă: - Mamaie, matale eşti curvă? - Nesimţitule… pe cine faci tu mamaie? Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca. Acasa era sotul acesteia care o intreaba: - Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetuteli? - In dulachiorul din camara. - Tuchi, vrei sa va pun de-o cafea? - Da, multumim… - Tuchi, vrei si nisti prajitureli? - Da iubitule, multumim… Prietena, admirativ: - Vai, draga, dar ci frumos vorbeste sotul tau cu tini, ci frumos ti alinta… dar di la ci vini tuchi? - Di la TU CHIZDA… Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie: - O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară! O babuta merge la ginecolog. - Ce problemă aveţi? o întreabă doctorul. - Am un necaz cu păsărica, zice babuta. Se uită doctorul între picioarele ei şi-i declara mucalit: - Doamnă, asta nu-i păsărică, e deja un vultur pleşuv! La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără: - Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini? - Nu, domnişoară. - Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist. Doi moşuleti stau pe o bancă. La un moment dat, pe lângă ei trece o tipă trăznet. Unul din moşi către celălalt: - Mamă ce mai pu*ă i-ar trebui lu’ asta! La care tipa se întoarce către ei: - Mie mă? Poate vouă amaratilor! Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune: - Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine? Judecătorul: - Şi cum s-a întîmplat? Inculpatul: - Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice: - Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă! - Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător. Discutie intre doi prieteni: - Acasa sunt ca un tigru... - Adica? - Merg in patru labe si fara zgomot... | La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil: - Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc! | In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene. | Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea: - Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine! - Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el? | Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă: - Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită : - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm ! | Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta. - Buna ziua, as dori o parasuta. - Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra - Si cum o deschid cand sunt in zbor? - Trageti de tragaciul verde. - Si daca nu se deschide? - Trageti de cel rosu. - Si daca nici dupa asta nu se deschide? - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
-Citesc in ochii tai ca ma iubesti
-Analfabetule --------------------------------------- Nou ! Televiziunea Orange ! Alb si negru am avut destul ! --------------------------------------- Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard, șah,participam la raliuri... Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul. --------------------------------------- Sfat de pensionar Când vezi o femeie, gândeşte-te la următoarele, dar cu mult discernământ, în ordinea de mai jos: Indiferent cât de frumoasă este… ... Indiferent cât de sexy este… Indiferent cât de seducătoare este… Indiferent cât de lungi are picioarele... ............. na, c-am uitat ce-am vrut să spun! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Dacia Logan - Caracteristici tehnice
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue. (nu am nimic cu daciile in caz ca se gaseste vreun troll) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie! Pe drum spre casă, de la o petrecere , soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că, nimeni nu a observat că ești treaz.” Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe podea... Cunoștință pe net: Fata: Spune-mi, tu ești frumos? Băiatul: Sunt prea modest pentru a spune da și prea frumos pentru a spune nu... Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune: - Auzi, mă' Ioane!... Ciocanul tău parcă e fulger, mă'!... - De ce, Marie?!?... Așa de rapid se mișcă?... - Nu mă, Ioane!... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc!... Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță. - Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic… - Și? - Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge: - Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată. Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu. - Și ce a urmat? - Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă... plângeam, făceam sex, plângeam, făceam sex, plângeam, făceam sex... La starea civilă: - Sunteți de acord să luați de soție această femeie? - Nu. - Dar pe- asta? Tanara sotie ii spune sotului: - Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit.Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste. - Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste? La un bar: - Bună ziua. Suc de morcovi aveţi? - Nu. - Dar de roşii? - Nu domnule, aici e bar! - Dar fiertură de ţelină? - Nu avem decât băuturi alcoolice. - Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca! Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice el timid. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: - S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta... Sotul catre sotie: - Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul. Sotia: - Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei? Sotul: - Turcia-Romania - Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia. Sotul dupa vreo 5 minute de gandire: - Iubit-o ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul??? Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice: - Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament? - Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti. - Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine. Un politist vede un betiv cazut intr-un sant: - Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine? - Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani. Toata viata femeile il asteapta, pe printul pe cal alb... Si vine regele: beat, dezbracat si cu autobuzul. - Doctore, ce a arătat ecografia? - O nuntă neplanificată, domnișoară... Daca este a patra zi consecutiv in care n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri. După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți. Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă: - Este pentru mine sau pentru asistentă? - Pentru amândoi... Domnul Ionescu parca atât de rău, încât cineva, cu un cui, i-a scris pe mașină ”Proasto!”. O tipa la psihiatru: - Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana... - Asta ramane de vazut...tariful meu e de 100 lei ora. - Si pentru o noapte cat luati? Într-un magazin american , negustorul îndeamnă clientul : -Dacă aţi intrat , cumpăraţi măcar ceva . De pildă , acest frumos revolver . - Ce să fac eu cu revolverul ? - Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul . Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie ?! Vadim Tudor merge intr-un bar, este pe punctul de a comanda o bautura si vede un tip langa el, cu o mustata mare si vorbind cu accent maghiar. Atunci Vadim ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca toata lumea sa-l auda: - Un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios! Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim. Tribunul, contrariat, spune cu glas tare: - Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios! Ca si mai inainte, mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim. Vadim, nervos, spune iarasi raspicat: - Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios! Mustaciosul, zambind fericit, isi ridica palaria a multumire catre tribun... Siderat, Vadim il intreaba pe barman, cu glas scazut: - Auzi mai... unguru asta-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat trei randuri de bautura tuturor, numai lui nu? - Pai, daca-i patronul barului... Anunt la intrare intr-o biblioteca: ''Luati o carte si nu veti fi intrerupti de publicitate'' De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze! Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist. Deodata unul dintre ei spune: -Acesta este un pianist oltean -Dar cum ti-ai dat seama? -Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun! Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat: - Ce gara-i asta? - Caracal, raspunde impegatul. - A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha! - Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul. Barmanul: - Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut? - Da-mi exact ce-ai baut si tu! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
@Kedy
cele mai tari din ultimul timp. multumesc. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
Scotianul impreuna cu fiul de 10 ani trec pe langa o piata agroalimentara. Fiul vede pe o taraba pepeni si-l roaga pe tata sa-i cumpere unul. Dupa indelungi rugaminti, tatal se indura si-i cumpara o feliuta. Dupa 15 ani, acelasi tata impreuna cu fiul, trec pe langa aceeasi piata, unde fiul vede o taraba cu bere la halba si-i spune tatalui: -Nu dai si tu o bere? - Esti nebun ??!! ..... bere dupa pepene?! ** Un tanar scotian suna la HOT LINE : -Buna iubitule, spune tipa. -Buna scumpo ,raspunde el. La care tipa spune : -As face orice pentru tine! Da' el raspunde: -Bine, atunci inchide si suna-ma tu! ** Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule una, restul au acelasi gust. ** Un scotian pe patul de moarte: - Mama, esti aici?? - Da, fiule sunt aici! - Nevasta esti aici?? -Da, barbate, sunt aici! -Copii sunteti aici?? -Da tata , suntem aici -Toata lumea e aici?? -Da mai, toti suntem aici! -Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie????? ** Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: -Sper ca e sange!!! ** Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba: - De ce l-ai aruncat? - Pai i se rupsese un dinte! - Pai si doar pentru un dinte?... - Era ultimul! ** Cum a aparut sirma de cupru? Doi scotieni au gasit simultan un penny... ** Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare: "Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!" ** -Cum recunosti casa unui scotian? -Este singura care are hartie igienica la uscat. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul
spune: -Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. Oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat. Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni. Batranica: -Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii! Doi tigani stau pe o banca în parc, înconjurati de porumbei ca doi indragostiti. - Ai adus pâine pentru porumbei ? intreaba ea - Îmi pare rau, n-am mai avut bani, raspunde tiganu. - Nu-ti face probleme, zice ea, ii mâncam si asa, fara pâine ... Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune: - Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură! Calul invita magarul la un pahar. La cal acasa, pe perete un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului. - Bai calule,ce e cu acest tablou? - Bai, magare eu am fost un mare campion la viata mea… sarituri, trap… A doua zi calul intoarce vizita. Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete. - Bai magare, cine e in tablou? - Ehehe, eu cand jucam la Juventus Torino! Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună ? - Exact cum mă aşteptam, praful de două degete ! Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea “bomba” ca in Moldova nu se mai bea alcool. Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă ! Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia. Anunț important pentru toți tiganii din România : Dacă ați fost răniți într-un accident, dacă sunteți blocați într-o casă în flăcări, in orice situație în care vă este pusă viața în pericol, țineți minte noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚĂ : 83933890813743492013489823410084788338892010177001 6541019. xxx !!!! Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat: "Ai băgat-o?" I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns: "Nu știu, nu-mi dau seama..." |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi. Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă . arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă . ! Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei! Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine? Nu ma suna niciunul! In sat, la discoteca: -Domnisoara, dansezi? -Nu. -Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor. -Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data? -La 16 ... -Si a doua oara? -La 16:30 ! Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea! Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor. Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive... O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune: - Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane. Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune: - 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici? Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce: -100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta! Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste: -Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur! O prostituata acosteaza un batran: - Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune: - Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Buuun... acum, ultima intrebare. Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemenele identice. Ce metoda ati folosi, pentru a va deosebi sotia de sora ei?
- Niciuna. Doctorul catre pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ? - Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul ! - Dragule ce sa-mi cumpar ca atunci când voi aparea pe plaja sa întoarca toti capul dupa mine? - Schiuri Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul! Un tip intra într-o librarie si se adreseaza vânzatoarei: - Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu… - Care? întreaba vânzatoarea. - Mihail, raspunde clientul. - Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine. - Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord! I: Cum îi dai nevestei mai multa libertate? R: Îi largesti bucataria. Daca ar trebui sa alegi dintre nevasta-ta si premiul cel mare la loto, ce masina ti-ai cumpara? Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag. - Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal. - Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister -Wow, ce ai slabit ! Regim nou? Legume? -Mda... legume... morcovi, cartofi, telina... -Le fierbi sau le prajesti? -Le sap... Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 roni.... invidia din ochii vânzatoarei - de nepretuit. -Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii? Bula: -A apucat microscopul cu mâinile murdare! O blonda: - Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu? - Este pentru picior... -Care-i cea mai mare parcare din România? -DN1. Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in. Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita „Valea Prahovei” si care are doar un sfert din viteza întîi si putin din marsarier. Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca, pâna ajung la Predeal, sa le ramâna copiilor costumele de schi mici. La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei. - Un preot si un politist erau împreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa îi desparta, dar preotul îl opreste zicând: - Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu. - De ce rochia de mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele. Eu si prietena mea am intrat pentru prima oara împreuna într-o cabina de dus. Vazându-ma un pic agitat, ea mi-a spus: - Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele… Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi. La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu raspunde întrebarilor jurnalistilor. - D-le presedinte ati fost la gradina zoologica? - Ha-ha, da! Ha-ha-ha! - Câti ani? Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite. Ce oameni se înmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! - Am venit sa cer mâna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mica? - Cum, nu le are la fel? La Radio Erevan, un ascultator întreaba: - De ce costa divortul atât de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita!!! La Radio Erevan, un batrânel întreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o îmbratisez? Radio Erevan raspunde: - Cloroform. Ce a spus Moise cand a despartit apele? Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta! Prima spune: - Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si în caz ca ramân îmi face el un chiuretaj. A doua spune: - Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme! A treia spune: - Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc. Un Boeing 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l întreaba încetisor: - Doriti lapte, sau ceai? Pasagerul: - În care este lapte si în care este ceai? - V-as recomanda, pe cât posibil, o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau aveti un prieten? - Si sot, si prieten, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul! Am întrebat-o pe noua tipa angajata astazi daca ea scuipa sau înghite. Nu stiu de ce a holbat ochii aia asa la mine… Mi s-a parut o întrebare fireasca, având în vedere ca lucram amândoi ca degustatori de vinuri. O blonda la farmacie: - Puteti sa-mi dati un test de sarcina? - De care? - Negativ, daca se poate… Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte. Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea? Tatal:- Daca o gasim pe maica-ta acasa facem compot, daca nu - palinca! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit.... *Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa: - Eh? Cum a fost? - Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau. *Maria catre Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: - Asta e Marie. O sa mancam mai putin. *Doua blonde in parc: − Fata, vad ca esti gravida! − Da.... − Si al cui e copilul? − Al meu... − Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis... *− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? *- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani? - Din noptiera. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Dar ea de unde-i ia? - Ii dau eu. - Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera. *Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! *Fericirea e ca si cum ai face pipi pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule ? Care-i problema ? - Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine ! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm ! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete ! - De batranete ?!!? Cum de batranete ? - Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani ! Facultatea de medicina Examenul de anatomie....: - Domnisoara nu m-am decis ce nota sa va dau.Va mai pun o intrebare: Cati spermatozoizi sunt la o ejaculare? Studenta se roseste incepe sa se balbaie... - Domnisoara nu trebuie sa va fie rusine aici discutam despre stiinta, despre medicina - Pai, na! Cati sa fie? O gura , hai cel mult doua... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las. - Fumeaza, fata tatii, fumeaza. -Ai auzit? Ileana a fost violata. -Doamne, ce noroc au unele. Si sot, si amant, si violata! Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata.La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade.Un tanar rade si zice : - Bade, daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai ! La care ciobanul zice : -Oho, ficior, si tatal tau daca avea un cauciuc in capul sulii.... , aveam acum loc pe scaun si nu cadeam. In timpul dansului, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba: - Nu va suparati, aveti par pe piept ? - Nu, domnule! - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. Sotul pleaca in deplasare. Sotia ii spune: -Si te rog sa nu cheltui bani pe lucruri care le poti avea gratis acasa! Patriarhul Daniel: "Turistii se vor putea ingropa in nisip pe plaja doar in prezenta preotului" Un tip la urolog. Doctorul:- in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati. Tipul mirat si putin ingrozit: - Dar de ce?? Doctorul:- Ca sa va pot consulta. Bula: -Parintilor mei le este frica de filmele cu desene animate. Imediat ce incepe vreun film, ei se baga sub plapuma si tremura. Protest! Mii de soti heterosexuali vor ca si casatoriile lor sa fie interzise prin Constitutie Bula intra in biroul sefei lui o plesneste peste fund si ii zice - Ce faci, papusa, mai merge una mica? Sefa, indignata: - Domnu' Bula, dar cum va permiteti ? - Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna! - Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?..replica indignata sefa. - Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru... Motto-ul firmei noastre: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!” |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Soţia: Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.
Soţul: Am văzut, dar prefer totuşi hîrtia igienică.. În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorît: – Care-i problema? Ai fost achitat. – Acum chiar c-am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pentru o perioadă de trei ani. Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă. – Vă rog, senora!, imploră sărmanul. N-am mîncat nimic de 24 de ore! – Perfect!, răspunde dulce bunicuţa. Înseamnă că acum nu va trebui să-ţi faci griji dacă vei avea crampe la stomac atunci cînd o să faci baie-n mare. Un preot catolic, un pastor reformat şi-un rabin vor să afle care-i cel mai bun în meseria sa. Aşa că se duc în pădure, îşi aleg cîte-un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte: – Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămîna viitoare îl aştept la împărtăşanie. – Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe-o targă, înfăşurat în bandaje. – Poate că n-ar fi trebuit să încep cu circumcizia!, zice acesta. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
-Ce e ma cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
-Vezi tu , daca dadeam "delete " la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie. Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
VIDEO : cum sa atingi sute de sani… fara repercusiuni si obligatii @ http://goo.gl/sNM9dh :D
:peace: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un cioban sta la marginea drumului si pazeste o oaie. Vine un smecher cu un Porsche si îl ia la misto:
-Mai ciobane, hai sa te plimb o tura cu Porsche, sa vezi si tu masina adevarata! -Bine, zice ciobanul, dar nu pot lasa oaia singura aici! -Daca nu te poti desparti de oaie, leag-o de bara din spate si fuge ea dupa noi, zice smecherul. Asa face ciobanul. Leaga oaia de bara din spate la Porsche. Smecherul porneste spre Autostrada, încet, incet, oaia fuge dupa Porsche. Ajung pa Autostrada, smecherul accelereaza si-i spune ciobanului: -Hai sa vedem ce se întâmpla cu oaia ta, daca merg cu 60....! Ciobanu nu zice nimic. Se uita smecherul în oglinda, oaia e tot dupa Porsche. Mai acelereaza, ajunge la 120. Oaia tot dupa Porsche. Smecherul devine nervos! Accelereaza la 160. Oaia e tot dupa Porsche! Smecherul vede ca oaia tremura cu urechea stânga. Zice ciobanului: -Mai ciobane, oaia ta e tot dupa noi, dar acuma vad ca incepe sa tremure cu urechea stânga! Ce vrea? Îi raspunde ciobanul: -Nu o lua în seama, asa face ea cand vrea sa depaseasca! Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească: - Opreşte, coborâm. Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă: - Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! - şi o porni din nou din loc. Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spuse: - Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte... şi noi dorim să coborâm. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doi condamnati intr-o celula, unul dintre ei se scobeste in nas, celalalt il vede si striga la el: "Ce faci ba?a te scobi in nas e semn rau, inseamna ca in acest moment cineva i-o trage neveste-ti" "N-are decat spune celalalt, important e ca EA sa nu se scobeasca in nas!"
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
This morning, I was beaten up by a busty woman in an elevator.
I was staring at her boobs when she said, “Would you please press one?” So I did. I don’t remember much afterwards. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
A drunk with a ragged, dirty look came in to apply for the position. The director of the winery wondered how to send him away.
He gave him a glass to drink. The drunk tried it and said: "It's a Muscat , three years old, grown on a north slope, matured in steel containers. Low grade, but acceptable.” "That's correct", said the boss. Another glass: "It's a cabernet, eight years old, a south-western slope, oak barrels, matured at 8 degrees. Requires three more years for finest results." "Correct." A third glass: ''It's a pinot blanc champagne, high grade and exclusive,'' calmly said the drunk. The director was astonished. He winked at his secretary, secretly suggesting something. She left the room, and came back in with a glass of urine. The alcoholic tried it. "It's a blonde, 26 years old, three months pregnant - and if I don't get the job, I'll name the father." :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un pictor celebru incepe sa-si piarda vederea in culmea carierei sale. Asa ca se duce la medic si face mai multe operatii dificile, care ii restabilesc vederea.
Entuziasmat de rezultat, ca multumire pentru chirurgul sau, pictorul picteaza un perete intreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de toate formele, marimile si culorile. Cand isi termina opera, vine toata presa la inaugurare. Un jurnalist il intreaba pe chirurg: - Cum va simtiti sa vedeti o asemenea recunostinta din partea unui pacient? Chirurgul raspunde: - Ce sa zic, ii multumesc lui Dumnezeu ca nu sunt ginecolog ... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Voluntarii mișcării “StopHam” lupta cu șoferii care își parchează automobilele în zone interzise. Aceștia lipesc flyer-e pe parbrizele mașinilor cu mesajul: “Nu-mi pasă DE VOI, parchez cum vreau”.
Activistii de la Stopham au ajuns si in Bucuresti pe strada Armeneasca din capitala. Unii soferi recunosc ca au parcat neregulamentar, dar spun ca nu au incotro, intrucat in oras nu sunt suficiente locuri de parcare. Cateva clipuri cu ispravile lor @ http://goo.gl/ieZE5V :peace: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul? - Nu. - M-am culcat cu sora-ta. Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi. Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor. El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine! Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine? O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor. De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua. Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura. După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin. Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista. “Buna, draga!”, spune el… “Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?” Bula către musafiri: - Ce păcat că în sfârşit plecaţi! Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr: - Cum ti se pare acest băiat? - Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!! Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric. Doi bătrâni pe o banca: - Auzi, tu cum stai cu femeile? - Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc! Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor" Soţia către soţ: - Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica? - Bineînţeles. - Atunci da-mi bani pentru solar! Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă ! Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă: -Al cui este pitbulul ala de afara? Se ridica unu mare, chel, si zice: -Al meu, ai vreo problema cu el? La care micuţul ii zice: -Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua! Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El: Banc Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta? - Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns! Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă: - De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos? - Pentru ca tu te pişi pe maşina mea si eu pe paltonul tău... Ion si Maria in pat: -Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria: -Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!! Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie: - Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu? Lâna virgina = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul. Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet... - Ce-i asta? - Nimic, coioţii. - Dar ce-s coioţii? - Nişte câini sălbatici. - Si de ce urla in halul asta? - Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi. Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion: - Mă, Ioane, inima mea! Ion către Maria: - Las-o, Marie, ca o ocolim. Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca. Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului. Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat. După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi. Îl întreabă: - Ce s-a întâmplat bade? - Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc. De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj… Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria. Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi: 1. Să-mi bag p*a ce cald e! 2. Să-mi bag p*a ce frig e! Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala: -Bade e a matale găina asta ? Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat: -No! Io n-am găini ase late! Femeile se împart în trei categorii: 1. Frumoase. 2. Credincioase. 3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic - Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă... - De unde ştii?! - Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!... - Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?! - Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta. - Iubito, tu ai parolat calculatorul? - Da, draga. - Si care e parola? - Data nuntii noastre. - ... la naiba. |
| All times are GMT +2. The time now is 13:52. |
- Copyright 2026 4Tuning