Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Tipologii de taximetristi:

1. Taximetristul ortodox.
Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de "bine" (mult) ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele.

2. Taximetristul rulat in Germania.
Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, de cit de bine a dus-o, cum aducea masini, si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat in Italia. Asteapta mereu un telefon de la un "tovaras bun" de-al lui din Italia, care e ca "fratele lui". E imbracat in trening.

3. Taximetristul telefonist.
E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaieta la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca "a spart jdemilioane" in cazino si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de citeva mii de euro, "stii tu, treaba aia". In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagica. La un moment dat iti vine sa-i zici: "Lasati, ca tin eu volanul, ca sa aveti si genunchii liberi, poate vreti sa trimiteti un fax!" Aia cu care vorbeste e, invariabil, "o putoare de 18 ani".

4. Taximetristul lector universitar.
Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece care se incheie invariabil cu "dar asta e Romania, domnul meu".
Nu fumeaza, are trei braduti care miros atit de urit incit te-ntrebi daca nu cumva sint si radioactivi.

5. Taximetristul indragostit de masina.
E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, "furaciuni". E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira ca la un stop sa deschida portiera o picolita care sa te intrebe ce doresti. Cind cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica.

6. Taximetristul batrin.
De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastimpar care ti se transmite
si tie. Masina se poate opri oricind din motive tehnice foarte intemeiate.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative.
Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege.
Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege.
Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului,
si-o scoate si el si colecteaza banii.
Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor.
La care farmacistul: “Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !”

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!

I: De ce au arabii camile si romanii olteni?
R: Arabii au ales primii :(


I: - De ce danseaza blondele la semafor ?
R: - Cred ca-i discoteca!!!


Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!


Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa.
Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: "Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat!
Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!".
Mexicanul deschide punga si zice: "Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!"
Blondul: "Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc".
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: nevasta irlandezului: "Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!", nevasta mexicanului: "As fi putut sa-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!".
Acum toata lumease uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului
zice: "De ce va uitati ma la mine?! El isi face singur pachetul!"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.
Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.
La intrare stătea o infirmiera:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
- Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!...


Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!

Soacra la discutii cu ginerele:
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!

- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!

Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de mana:
- Ce faci?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'

Statusul unei fete pe Facebook:
'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!'
Posted 2 hours ago via Blackberry

- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile!

O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.


Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toatã lumea avea de lucru.
2. Desi toatã lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se fãcea peste 100%.
4. Desi planul se fãcea peste 100%, nu puteai cumpãra nimic
.5. Desi nu gãseai nimic de cumpãrat, toatã lumea avea de toate.
6. Desi toatã lumea avea de toate, toti furau..
7. Desi toti furau, niciodatã nu lipsea nimic..

Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamani!
- Dar vad ca te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugina.

Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume,
de ce nu mă luai în serios?

Un rus viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.Trec prin Piata Victoriei:
-Ce este cladirea asta asa mare?
-Este palatul guvernului,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in 2 ani!
-Mult timp!La noi era gata intr-un an!Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic.Mai merg ce mai merg si rusul iar intreaba:
-Cladirea asta ce e?
-Este sediul primariei,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in juma' de an!
-Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.Ajung si la Casa Poporului:
-Ooooooo,dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
-Nu stiu,ca azi dimineata nu era aici!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doi pensionari pe banca in parc. La un moment dat trece o tanara in fusta mini. Primul spune:
-Eh, de-as avea acum 20 ani...
Al doilea:
-Esti prost? Pentru 5 minute de placere sa mai lucrezi inca 40 ani!!!

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
- Pune dinti la grebla!

Doua blonde:
Fata, cum e posibil ca lumea sa se termine in 2012, asa cum tot aud la TV, cand am in frigider un iaurt care expira in 2013?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

-Deci, mosule, cum auzi cu noul aparat auditiv?
-Mult mai bine, d-le doctor. Deja de trei ori mi-am schimbat testamentul!

Ce spune femeia:
"Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum”
Ce aude barbatul:
"Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.”

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Urata rau ultima parte =)))) !

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Niste copii, la iesirea din biserica a unei perechi proaspat casatorite:
- Vrei sa-i speriem pe astia?
- Da...
Se reped toti, glont, catre mire:
- Tata!!!

Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor...
- Ha... Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.

Micul indian din tribul apas isi intreaba tatal:
- Cum reusesti sa gasesti nume atat de potrivite pentru toti copiii tai?
- Simplu, fiule, cand mama ta naste, eu ies dimineata din cort, si dau bebelusului un nume dupa ceea ce vad.
- Ahaaa, de aceea pe sora mea o cheama Rasarit Superb de Soare si pe fratele meu mai mare il cheama Pana de Vultur American?
- Da, dragul meu Doi Caini Amarati Care Se F* In Ploaie.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un poet se plimba printr-un parc imens, afundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa.
Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia.
Atunci, timid, o intreaba pe preafrumoasa domnita:
- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
- imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!

- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!


Dacă odată ajuns acasă, soţia m-ar întreba:
- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mâncarea ta preferată şi apoi am de gând să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
Aş zice:
- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?


Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te iubesc !!!!!!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

inca unul tare:

Nunta era liniștită.
Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.


si inca unul nou :

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a
explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea
Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna
si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se
apropie de grup un mosulica, care spune ca e gresit mesajul.
Spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este
mesajul acestei opere de arta?
- Desigur, au raspuns
vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
- Pentru ca eu am pictat tabloul.
Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Se duce Bula la o prostituata si o intreaba:
- Cat imi iei pentru o la*a?
- 50 de lei.
- Mersi, am intrebat doar. Vroiam sa stiu cat economisesc eu in fiecare zi


Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura.
- Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena…
- Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu.
- Oh, imi pare rau, suspina ea…Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste.
Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni.
...
In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa:
- Deci… Arati foarte bine, esti un tip de treaba si, pe deasupra, esti uimitor la pat!… Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!…
- A aflat nevasta-mea!… ii raspund eu, iesind din camera..

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ramses al II-lea câştigă o mare bătălie. Evident, îşi cheamă scribul pentru a imortaliza momentul şi începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul continuă caligrafia.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează în continuare…
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Mărite, cum se scrie viril, cu două scule sau cu trei co*ie?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Bulisor catre taica-sau:
- Tatiii.. m-a violat un gaaaay..!
- Da de ce nu ai fugit de el??
- In sandalele astea cu tocuuuriii???

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

:) :) :)

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

poate sint noi.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la *"o bericică"*rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru bătrâni.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poţi?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

primesc prea multe,
imi este greu sa selectez.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Cum te cheama pe tine, baietel?
- Radu
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Sa devii drogat, alcoolic si dobitoc e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

Nu mai stiu ce i-am promis sotiei...Ca beau 2 pahare si vin la 9 sau ...9 pahare si vin la 2!

O fata la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

Mitica vine acasa foarte tarziu si usor ametit. In prag, nevasta cu sucitorul. Mitica zice:
- N-am mai vazut asa ceva. La orice ora ar veni omul acasa, tu n-ai decat placinte in cap.

Un tip la urolog.
Doctorul: in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati.
Tipul mirat si putin ingrozit: Dar de ce??
Doctorul: Ca sa va pot consulta.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

Daca femeia ii spune barbatului ca el este cel mai destept, atunci ea intelege ca asa un prost ca el va fi greu de gasit!

- Baietelul care-mi umple palaria de soare cu nisip este fiul dvs?
- Nu, al meu este acela care probeaza radioul dumneavoastra in apa.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

În tramvai o tânără se întoarce spre barbatul aflat în spatele ei și-i spune furioasă:
- Domnule, de un sfert de ora mă tot atingi pe fund...
Bărbatul rânjește spre ea:
- Și, deodată nu-ți mai place, ha?!


-Ce are un câine care miaună?
-Tulburare de personalitate.

Leul adună toate animalele și le zice:
- Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- URA!! URA!! În sfârșit o să ne f*tem cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Iar muistul ăsta le-a descărcat cu furca.


Mama își duce pentru prima dată fiica la ginecolog pentru un control. Medicul le examinează cu grijă și apoi le scrie următoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP. Neștiind ce înseamnă, mama îl intreabă pe doctor:
- Domnule doctor, la mine în fișă scrie HP iar la fata mea scrie HHP! Ce înseamnă asta?
- Păi doamnă, HP înseamnă himen perforat.
- Bine domn' doctor, asta am înțeles. Dar ce înseamnă HHP?
- Ei bine, HHP înseamnă himen harcea parcea.

Cum a contestat amenda un francez prins cu 250 kmh. Chiar dacă a sărit calul cu enorm de mult peste viteza regulamentară, omul le-a închis gura polițiștilor cu cea mai deșteaptă contestație pe care o știm!
Contestația unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o porțiune de șosea cu viteza limitată la 70!!!
"Domnule Președinte,
Cu privire la procesul verbal întocmit, rog să aveți în vedere următoarele:
Într-adevăr, am văzut semnul de circulație de "70", scris cu negru pe fond alb și încadrat într-un cerc roșu, pe un panou fără nicio altă indicație de unități de măsură. Dar după cum știți, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu în Franța sistemul metric, în timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, definește ca unități de bază legale, unitățile Sistemului Internațional (S.I.). Or, în sistemul de unități S.I., unitatea de măsură a lungimii este metrul, iar unitatea de măsură a timpului este secunda.
Este deci evident că unitatea de măsură legală a vitezei este metrul pe secundă.
Eu nu pot să-mi imaginez nicio clipă că Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secundă corespund exact la 252 kilometri/oră. Polițiștii au afirmat că eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Mă aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizată de viteză.
Vă rog să luați notă și să-mi restituiți permisul de conducere. Am onoarea să vă salut!"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Soțul vine acasă și-o prinde pe soție cu amantul în pat... Șocat întreabă:
- Ce se întâmplă aici?
Soția se uită la amant și zice:
- Ți-am spus că-i prost?!

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!

O unguroaică stă "la ocazie" în Aiud. Oprește un TIR, se deschide ușa, iar femeia întreabă, într-o română stricată:
- Sui pe mine pân' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine și pân' la Cluj, da' cine ține de volan?

Vine Ion la Gheorghe și îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea și o întreb: "Ce avem astăzi, lapte sau carne?"

Un polițist cu radarul oprește un participant la trafic pentru depășirea vitezei. Polițistul îi zice șoferului:
- Știi, am avut eu presimțirea că voi da o amendă, d-aia te-am și așteptat toată ziua.
- Păi, am venit cât de repede am putut!

Patru "calculatoriști" se întâlnesc la o bere. Unul începe să povestească:
- Am agățat aseară o tipă beton. Am dus-o acasă. Eu încins, ea încinsă...
Ceilalți privesc cam plictisiți.
- Ne-am apucat să ne dezbrăcăm chiar din momentul în care am intrat pe ușă. Am pus-o în picioare, rezemați de perete...
Ceilalți sunt gata să adoarmă.
- Ne-am căutat o nouă poziție și am așezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este întrerupt de ceilalți, care se trezesc brusc:
- Aaa! Ce calculator ți-ai luat?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Soţul vine acasă. Soţia plânge:
- Maria, ce s-a întâmplat?
- Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt...
- Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr alta pisică.


Ion si Maria, in pat:
- Ma, Ioane, mi-e frig!
- Trage o patura pe tine!
- Tot mi-e frig...
- Si ce sa-ti fac?
...- Stii? Mamuca, cand ii zicea lu taticu ca-i e frig, el o lua in brate...
- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tac-tu la ora asta?!


Tăinuiţi sub geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
- Ce sa fac ? Îmi scot chiloţii,
Sau guma de mestecat ?


Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine atunci hai in ultimul rand!


-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
− Da-i un pumn fix in fata !
− Dar e asa draguut !


Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.
Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înauntru.
...Doctorul îşi bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu.
Cred că mai înauntru. Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
- Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund !
Homosexualul cu o faţă satisfăcută:
- E pentru tine frumosule !


Merge o baba la ginecolg pt un control de rutina. doctorul, ca sa mai amuze pe seama ei ii spune:
- Doamna , sunteti insarcinata !!!
la care baba uimita spune:
- Doamne...in ziua de astazi nici in sapa nu poti sa mai ai incredere !


Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti ?


Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa ???


Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa…


Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel…



Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un preot o întreabă pe o prostituată:
- Mama ta ştie ce faci?
- Sper că nu. Asta este de fapt zona ei.


- Domnișoară, pot să vă servesc cu un martini?
- Nu, am prieten.
- Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți?
- Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.


Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Zice Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu imi sugi p**a si eu mormai de placere..


Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.


Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- În ‘70, zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în ‘90, dar şi atunci se mânca încă sănătos.
- Da, se vede că și tu ai oase tari... calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit?, îl întreabă curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Daca seara te intorci acasa iar sotia te anunta bucuroasa din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze.

Un acrobat vine sa se angajeze la circ:
- Ce sti sa faci?
- Pun o sticla pe masa si intru in ea!
- Bai ma lasi ... ia sa vad ...
Asta pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla ...
- Aaaa ... pai ce ma, cu palnia ? ... urmatorul candidat


Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

In fiecare dimineata, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea.

In a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrans in barul "Cafe Cafe", vis-a vis de barul sau. El a dat fuga la ea si, jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
- Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ceva rau ti s-a intamplat, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent!

Blonda, surprinsa, il priveste si-i zice:
- Eu nu te insel, ti-am ramas credinciasa ... Doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca, timp de cateva zile, sa mananc pe partea cealalta.



Un barbat abordeaza o femeie intr-un bar:
- Domnisoara, daca si-as oferi un milion de euro, ai accepta sa faci sex cu mine?
- Da, bineinteles.
- Dar daca as spune ca iti dau doar 10 lei?
- Ma jignesti! Ce fel de femeie crezi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum incerc doar sa negociez pretul.

In vestul indepartat,la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort!
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu...


15 septembrie, prima zi de scoala in Franta... profesorul ii striga pe nume pe elevi:
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Prezent"
-"Achmed El Kabul"
-"Prezent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Prezent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Prezent"
-" Ala In Ben Oit" Liniste in clasa .
-" Ala In Ben Oit" Tot liniste.
Pentru ultima oara: "Ala In Ben Oit". Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev:
- "Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit!"

Ora de religie in scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor invata pentru note de 9 si 10 vor nimeri in rai, cei care vor invata pentru 4 si 5 vor nimeri in iad, ...intelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
\


Un fotograf european si-a deschis un atelier foto in China. Omul s-a plictisit repede sa faca la nesfarsit poze unor indivizi care, in opinia sa, semanau leit unul cu altul. Asa ca a decis sa pozeze o singura persoana si sa dea poza tuturor celor care-i calcau pragul atelierului. Zis si facut. Toate bune si frumoase pana in clipa in care apare si prima reclamatie.
- Domnule fotograf, aceasta nu este poza mea, spuse chinezul politicos.
- Cuuum? Vrei sa spui ca aceasta nu-i fatza ta?
- Ba da! Fatza e, dar nu si camasa.


Care este diferenta intre un accident si o catastrofa?
Accident e sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia.
Catastrofa e sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.

Doi tineri la cinema. El timid nu stia cum sa faca sa bage mana intre picioarele fetei. Pana la urma isi ia inima in dinti:
-Iubito, uite ce maini reci am, nu mi le incalzesti intre picioarele tale?
-Ba da...dar uite si ce urechi reci ai.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Andeea Bocelli a vizitat Romania si a spus ca e este cea mai frumoasa tara pe care a vazut-o

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Căsătoria a fost prima formă de leasing: adică iei ceva de care te bucuri şi plăteşti toată viaţa... Rar se mai găseşte cineva care să îţi preia leasing-ul!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Chuck Norris a fost sunat de mai multe televiziuni americane care au vrut să ştie cum a resimţit vedeta trecerea uraganului Sandy. "Le-am spus adevărul, că plouă mocăneşte de câteva zile şi bate puţin vântul. Puteam să exagerez şi să zic că a trebuit să-mi iau umbrela, dar n-am vrut să mint sau să creez panică. Adevărul e că stăteam pur şi simplu pe faleză şi mă bucuram de vântul care îmi sufla prin păr cu 200 de kilometri la oră", a explicat Chuck Norris. "Oricum, nu înţeleg de ce vorbeşte lumea atâta despre uraganul ăsta, nici nu se compară cu Katrina, când aproape că mi-a zburat pălăria din cap"

Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 21, bloc A, scara 2, apartament 18!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul
la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?


O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau
şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!


Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…


În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta
completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!


Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!


Anunţ in WC-ul unui bar:
- Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina
de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!

Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul
sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat
şi să spună: Iar acum,… reclame

Cum a fost intalnirea pe nevazute?, il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar...

În Apuseni ,mai demult…
Suntem în Apusenii moţilor . Se primesc nişte ajutoare din Germania .Printre pachete , este şi o cutie plină cu …linguriţe mici !. Ion ,mirat ,întreabă :
- Mă,Gheo, ce-s alea ,mă ?!
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide :
- Mă ,Ioane, aruncă-le dracului , că alea sigur îs sămînţă dă lopată…..

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.
Acolo, ii asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru: - Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.
Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.
Dupa 5 minute, "Buuum!", il trasneste.
Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.
Homosexualul: - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
:)))))))))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ce gandeste un canibal cand vede pitici ? - Azi mancam mititei.
Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ? - Fast Food !
Un canibal vine la altul cu un cosciug in spate. Al doilea zice: - Iar avem conserve ?
Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului: - Albul contine fluor si combate carii
5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs: - Acum sunteti parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii. Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei 5: - Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o intrebare: A disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta ? Canibalii neaga vehement. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu ? O mana se ridica timida. Seful continua: - Cretinule ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu ?
In avion, stewardesa intreaba un canibal: - Cu ce va putem servi ? - Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?
John naufragiaza pe o insula plina de canibali. Fiind un bun diplomat, in loc sa fie mancat, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei vinea fericit, spunand ca a gasit o tipa superba pe care sa o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai John nu era prea incantat: - Femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi nevasta mea. N-o mananca nimeni ! Dupa 1 an, femeia moare de pneumonie. Iarasi mare fericire pe insula. John: - Degeaba va bucurati, ca o ingrop ! Noaptea, John aude zgomote. Iese afara din coliba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa ! Disperat, John, o arde si cenusa o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape... John: - Ce naiba faceti ma acolo ? - Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem !?
- La ce se gindeste un canibal cand vede o femeie gravida ? - La Kinder cu surprize.
Un canibal merge la vraciul tribului: - Am arsuri la stomac, ce sa fac ? - Mananca un pompier.
- Un naufragiat ajunge pe o insula, unde intalneste un om: - Pe insula asta sunt canibali ? - Nu, pe ultimul l-am mancat eu.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Care e cel mai uzual cuvînt care începe cu F și se termină cu K?
FACEBOOK.
Ăla la care v-ați gîndit, e deja pe locul doi.

Un tragator de elita merge la un magazin de arme si munitii sa-si ia o
luneta noua pentru carabina sa. Armurierul ii prezinta ultimul tip de
luneta: infrarosii, ultraviolete, senzori laser, termoviziune, etc, ce
mai, o minune, si ii spune tipului:
- Daca vreti sa va convingeti, casa aceea din varful dealului este a
mea, uitati-va prin luneta sa va convingeti cat de bine se vede. Tipul
duce la ochi arma cu luneta, se uita si exclama incantat:
- Ia uite, se vede livingul, acum vad sala de baie, iata si
dormitorul, o tipa si un tip fac sex...
Armurierul se face palid, ii ia tipului pusca din mana, se uita prin
luneta, ii intinde tipului 2 cartuse si ii spune:
- Daca ii trageti un glont in cap sotiei mele si unul in penis
tipului, va dau 10 mii de dolari si luneta cadou. Tipul raspunde:
- Daca ne grabim putin, vom avea nevoie de un singur glont!

O tînără soție are trei calități:
1.Zgîrcită la cheltuieli
2.Artistă-n casă
3.Drăcoaică-n pat.
După cîțiva ani,calitățile-i rămîn, doar că devine:
1.Artistă-n cheltuieli
2.Drăcoaică-n casă
3.Zgîrcită-n pat.


Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie.
Pentru că dacă eşti....
... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi
razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola
dietetică, să nu te îngraşi.
... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea
uţa prin zăpadă.
... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari
tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
... englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
... japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
... chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept
medicament tradiţional chinezesc.
... turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai
adus nevasta şi familia la Berlin.
... canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce
porcării fac ăştia din Nord.
... român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe
nesimţiţii din Guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.

Doi tipi discutau:
- Sti care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Dar ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade.

- Iubitule, suntem de 2 ani impreuna! Nu exista "TU" sau "EU", exista doar "NOI"!
- Adica vrei sa zici ca "NOI" am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?

Gigi intra intr-o librarie:
- Aveti ceva de Hemingway?
- Da. "Batranul si marea".
-Bine. Dati-mi marea.

Sotul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva.
- Ce, draga?
- Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.

Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine.

Un barbat abordeaza o femeie intr-un bar:
- Domnisoara, daca ti-as oferi un milion de euro, ai accepta sa faci sex cu mine?
- Da, bineinteles.
- Dar daca as spune ca iti dau doar 10 lei?
- Ma jignesti! Ce fel de femeie crezi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum incerc doar sa negociez pretul.

- Care este singurul mod prin care ii poti da sotiei mai multa libertate?
- Ii largesti bucataria.

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere.
La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

Prietenii de pe Facebook sunt ca pixurile.
Ai 100, dar numai unul scrie!

Vorbesc doi prieteni:
- Sotia mea e tot timpul nemultumita - ba ca nu am dus gunoiul, ba ca nu am plimbat catelul, ba ca nu am strans dupa pisica, ba una, ba alta! M-am saturat!
- De bataie ce zice?
- Slava Domnului, inca nu a ajuns sa ma bata!

- Iubitule, te rog sa imi raspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?
- Ok!
- De ce barbatii rad mereu de blonde?
- Da...

Iarna in padure. Ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup. Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Asa mi-o trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie!

Un tip intra intr-o farmacie si cere o cutie de aspirine, facandu-i mereu cu ochiul farmacistului.
Asta il serveste si, cand sa plateasca, clientul incepe sa se scotoceasca prin buzunare scotand tot felul de prezervative, de diferite modele, pana da de bani si plateste.

-Nu va suparati, da ce-i cu toate prezervativele astea?

-Domnule, eu sunt prezentator la TV si am ticul asta idiot de a face cu ochiul cand sunt nervos. Nu-mi trece decat cu aspirina. Prezervativele sunt de la cele sase farmacii pe la care am trecut pana acum.

- Ce este o molusca?
- Molusca, substantiv feminin = persoana care frecventeaza mall-urile si te usuca de bani

- Ba Gheorghe, stii bancul cu undita?
- Nu.
- Ghici?
- Ce, ba?
- Ghici undita-m gasit nevasta azi noapte

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu –i trezim, la mine tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește: ”Doamne, unde am nimerit??”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Irak.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: ”Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos”… Fata însă cochet Îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daaa ! – zice tipul excitat.
- AJUTOR!!!! MĂ VIOLEAZĂ!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si i-o administreaza moshului.
Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
mamaie, unde-i moshu, cum se simte ?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face: moshu cosea de zor iarba.
- Tataie,ce faci aicea ?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru,cu gluga...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo de a ramas lata.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”.
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale!

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
- Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis!

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
- Cât e ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Sunt îngrijorat, să nu i se fi întâmplat ceva rău...

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum, că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă.
Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving!

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect...

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta...
-Mi se pare ca am fost deja pe aici! - a spus el si a plecat mai departe.

În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”

Vară. O închisoare. Un deţinut este adus de la investigaţii înapoi în cameră. Bate în perete către vecinul său:
- Vasile, scoală!
- Ce vrei?
- Felicitări cu anul nou!
- Care anul nou? Afara e vară!
- Acum vin de la investigaţii, ti-au adăugat un an.

Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de sotul unei femei...

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:

- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

O blonda:
-Mosule anul asta am fost cuminte asa ca adumi un vibrator nou,ca cel de anul trecut mi-a ramas mic

- Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire!
- Da-a-a. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii.

Culmea consolării: păcat că nu se scoală, da’ uite ce frumos atârnă!
Culmea înşelăciunii: să-ţi înşeli amanta cu nevasta.
Culmea frigidităţii: Ori intri, ori ieşi! Şi nu te mai foi atâta!

De ce are prezervativul găurele?
- Pentru că ai făcut mişto de farmacist acum două săptămâni.

-Intotdeauna, inainte de a face sex cu femeia, mi se invarte capul...
-Straniu...Ce faci cu femeia inainte de sex ?
-Cum ce? O umflu!

Iubi, iar am mâinile reci...!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele iubite ma insala!

Cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

24 decembrie, ora 24:00, noaptea de Craciun ... Sectia de gastroenterologie. In salon intra o asistenta draguta, cu un irigator in mana, se apropie de un pacient si spune:
- Merry Clizmas, frumosule!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care v-am casatorit eu
acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu
trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta
si aprind o lumanare pentru voi doi.
Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti
copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in
total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi
doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga
nenorocita aia de lumanare

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un tigan lautar canta la o sindrofie de parlamentari.
La un moment dat , unul mai cherchelit , il intreaba :
-Ia zi tigane , pe vremea lu' Ceasca ai cantat pt aia din PCR si UTC ?
- Am cantat coane , ca n-aveam incotro...
- Da' pt aia din securitate ?
-Am cantat , ca si aia petreceau si nu puteam sa refuz...
-Dar pt nomenclaturisti , ai cantat , cioara ?
-Am cantat coane , ca era belea, nu puteam sa zic nu...
- Cioara comunista, ce te-ai mai descurcat !!!
Vine lautaru ' acasa trist si-n timp ce-si numara banii , piranda il intreaba;
-Ce-ai mo, da ce esti suparat ca uite ce da bani ai loat....?
-Da fa , da' uite ce mi-au zis......si-i povesteste...
-Mo , da' nu puteai si tu sa spui ca n-ai cantat?
- Cum sa spun asta fa, ca aia erau toti acolo...