Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

1. Nenea Nenea
Nenea, nenea mi a furat cineva bomboana! cine? unu care semana cu tine! mic si cu capu chel, urat si puturos.
2. Nenea Nenea
Nenea, nenea, fata mi a furat bomboana, bateo, bateo ca ia furat vata lu mama si casa lu tata!
3. Nenea, Nenea uite ala sparge un magazin, anunta politia imediat, dar ia stai asa, tu de ce te uiti in stanga si in dreapta aici? nu cumva esti complice cu ala??
Nu tin de 6, astept sa vina politia sa il ridice pe idiotu ala cu ceas rolex la mana, cu cagula nike, cu 2 copii acasa si pe idioata aia de nevastasa care nu stie sa tina un levier in mana. Ups:.... Am plecat sa anunt politia.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un tip isi cam banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. A aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine sa nu fuga”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea,dar stai ca ma duc inapoi si dupa a ta!”

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala p*la. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice:
-Dom'le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p*la; Doctorul ii zice:
-Ia canta putin;
Canta asta si ... i se scoala si lui si doctorului. La doctorul zice:
- Ori p*lile noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi*da.

Vara, la mare, unu' intra in apa; la un moment dat - cum inota el in voie - simte o mana pe coa*e si aude din adancuri o voce:
"- Plus 2 sau minus 2?"
Se gandeste el... "decat fara, mai bine cu 4", si zice: "-Plus 2!"
Cand iese, observa ca are 4 coa*e.
Evalueaza situatia si decide: "mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe coa*e si mi-o pune intrebarea, ii zic 'minus 2'si rezolv...!"
Intra omul, simte mana pe coa*e si aude vocea din adancuri: "Plus 4 sau minus 4???"

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord! zice scufita.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...

-Ce-ai facut azi la serviciu?isi intreaba o blonda sotul.
-Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
-Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
-Bine. Am un sef nou. Dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

Se spune ca sexul femeii a fost facut de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar. Acum insa apare o intrebare ... care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii in limba.

O femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o violeze. Pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la treba!
Femeia spune:
-Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine !!!

Sot si sotie pentru primadată la golf. Angajează un instructor care să le arate ce si cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce poate,apoi îl învată:
-Uitati, asezati-vă asa, cu picioarele depărtate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca si cum ati tine sânii sotiei dvs.
Bărbatul se conformează, loveste mingea foarte tare si o expediază la câteva sute de metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
- Doamnă, fiti putin atentă. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti pe sotul dvs. de barbatie.
Zis si făcut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.
- Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o dată, dar acum încercati să scoateti crosa din gură.

I: Ce conteaza la o mu**?
R: De care parte a p*** esti!

Ion si cu Gheorghe discuta:
- Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta? Iar te-ai caftit la carciuma?
- Nu, de la tuse mi se trage.
- Cum de la tuse, Ioane?
- Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...

Un om se gandeste sa se duca la agata femeii!! Se intalneste cu o vagaboanta care facea trotuarul si o intreaba: "Sunteti amatoare de un 'numar'"? la care ea raspunde: "amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista" !

- Ce spune un barbat dupa ce se insoara?!?!?
- Pentru o gaura am luat toata plasa!!

Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vada ce se-ntimpla: Unul statea desbracat in pat cu p***-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Cind nimerea se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut.
Mosu ii zice: stai si tu in pat ca-ti arunc eu cu cartorfi in pi*** .....

Bula vine intr-o zi la scoala unde profa ii asculta la Miorita.
Un elev spunea poezia:
"Miorita laie
Laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Iarba nu-ti mai place..."
Tocmai atunci intra Bula pe usa si spune:
"Nu-i mai place
Nu-i mai da
Ia mai da-o-n pana mea!"

Popescu consulta un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramîne aici!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

mai nou Basescu s-a apucat si de "dat cu parerea" despre orice.
iata mai jos parerea lui despre:

Linia continuă – O risipă impardonabilă pe timp de criză. Mi-a calculat Lăzăroiu: dacă am folosi în toată ţara numai linii întrerupte, am economisii la bugetul de stat bani de încă o autostradă.
 Condusul sub influenţa alcoolului – Nu înţeleg de ce se face atîta caz. Dacă poţi conduce o ţară, de ce n-ai putea conduce o amărîtă de maşină?
 Semafor – Semafor... Semafor... îmi sună cunoscut. S-ar putea să fie ăla micu’ al lu’ Bercea de l-a botezat frate-miu.
 Volanul pe stînga – O reminiscenţă neplăcută a regimurilor trecute. Am mari aşteptări de la reformatorii din Ţăndărei, care au început să aducă din Marea Britanie maşinile Noii Republici, de dreapta.
 Trecerea de pietoni – Una dintre cele mai spectaculoase variante pentru a scoate pensionarii din sistem. Din păcate nu-i atît de eficientă, pentru că ăia ca*re sparg pensia pe mîncare fug ca potîrnichile cînd te-aud venind.
 Punctele de penalizare – O ţeapă. Am strîns 100 doar anul trecut şi, cînd m-am dus să-mi iau premiul de la Rompetrol, mi-au zis că s-a terminat promoţia.
 Cauciucurile de iarnă – Omul gospodar îşi pune vara cauciucuri de iarnă şi iarna cauciucuri de vară.... hă-hă-hă!
 Radarele – Poliţia Rutieră a fost obligată să ţină pasul cu YouTube-ul şi să ia radare care filmează. Aşa, dacă i se termină unui cetăţean bateriile la cameră tocmai cînd trecea de 180, poate oricînd să se ducă la echipaj şi să ceară înregistrarea.
 Etilotestul – Am încercat şi cu gumă de mestecat, şi cu fiola e*lectronică, şi cu plasturi cu alco*ol. Dar dacă n-ajungeam preşedintele României, n-aveam nici o şansă să mă las de suflat.
 Limita de viteză – Nu înţeleg de ce există diferenţierea asta – 130 pe autostradă şi 50-60 în localitate. Păi, drumurile din localităţi sînt mult mai bune decît autostrăzile, în primul rînd pentru că există.
 
RCA-urile – O mare încurcătură. De obicei, cînd o comit, eu îmi asum responsabilitatea şi nu plăteşte nimeni.
 Preţul benzinei – Am auzit că a crescut iar. Nu-i suficient. Cîtă vreme românii or să aibă bani de benzină ca să-şi dea foc în faţă la Cotroceni, nu-i de-ajuns de scumpă.
 Semnele de circulaţie – E incredibil cît de multe poţi face doar cu degetul mijlociu.
 Autostrăzile – Retractez ce-am spus ca ministru al Transporturilor. Autostrăzile sînt foarte bune! Mi-a zis pilotul meu de elicopter că fără ele s-ar orienta mult mai greu. Mai ales dacă bea şi el ceva, ca tot omul.
 GPS-ul – De cînd s-a luat Tolontan de Ridzi nu mai citesc Gazeta Sporturilor.
 Poliţia Rutieră – Nişte disidenţi. Ăştia trăgeau lumea pe dreapta încă de pe vremea comuniştilor.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Foarte mulţi dintre spanioli au promis că se vor întoarce la Bucureşti... Ca să-şi recupereze actele şi portofelele.

Oana Roman a anunţat că va asista şi ea la meci diseară. Va ocupa peluza a II-a.

- Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
- Tata e pregatit! Pregateste-te si tu!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!

Soţul: - Înainte erai foarte fericita dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţia: - Şi acum sunt foarte fericita dacă te văd doar două minute pe zi.

Anunt la Radio Erevan :
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
-Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!

-Parinte se poate face sex inainte de nunta?
-Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie!!

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n cur ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos cu babele!

De cînd eşti căsătorita?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile.
Beria raspunde:
-Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!

-Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
-Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multe femei inca continua sa doarma cu sotii lor.

Cat de ironica e viata.
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.

Inainte de inmormantare, sotia intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotul: - De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!
Sotia: - Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!!

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !

Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

Uneia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"

Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."

De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.

Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!

Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

O tânara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

- Marie, daca ai castiga 100.000.000 € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca omul era inca viu.
Mai traieste omul cativa ani si, la moartea lui, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul....
Din spate se aude vocea femeii:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu, noua, zece.

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!

Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?

‎- Deci, domnisoara, vrei sa devii nora mea?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiul dumneavoastra!


În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un apel telefonic:
- Alo! Sunt vecinul vostru de sus! Cat se mai poate?! Nu mai cantati atata la vioara! Daca veti continua asa, voi iesi din minti!!!
- Cred ca deja v-ati iesit. Am vandut vioara acu o saptamana.

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Politistul opreste un preot.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Iisuse, ai facut-o din nou!

Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza. Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times".Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
... - Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu!

Scrisoare catre Aritmetica:
Draga Aritmetica,
Ma-ntreb,cind ai sa te maturizezi si tu ca sa-ti rezolvi si singura problemele?...
Cu drag,
Un elev

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

El : Dacă te ating , ce faci ?
Ea : Îl strig pe bunicu ...
El : Dacă te sărut , ce faci ?
Ea : Îl strig pe bunicu ...
El : Dacă te dezbrac , ce faci ?
... Ea, : Îl strig pe bunicu ...
El : Dar de ce tocmai pe bunicu ?
Ea : Pentru că e surd.

O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...


Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

Bulă vroia să se urce în avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor, ca să îl ducă lui Bulişor cadou dar este oprit de stewardesă:
- Domnule, nu e voie cu animale în avion!
Se întoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puişorul în chiloţi şi urcă liber în avion. Locul lui era lângă o călugăriţă tânără şi frumoasă. La un moment dat, Bulă adoarme şi, în timp ce visa, puişorul iese din chil...oţii lui, scoate capul prin şliţul pantalonilor şi începu să piuie. Călugăriţa, speriată, începu să-l zgâlţâie pe Bulă:
- Scoală, domnule, scoală repede!
Speriat, Bulă tresări, uitându-se în toate direcţiile:
- Ce e, unde arde, ce s-a-ntâmplat!?
- Domnule, nu am deloc experienţă în problemele astea, dar am impresia că vi s-a spart un ou…

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia.
− Vasile e acasa? - abia putu sopti Costica.
La fel de misterios, doamna sopteste:
− Nu, intra repede sa nu ne vada careva...



Femeile de obicei au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare ?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Regulile barbatilor:


Întotdeauna auzim despre "regulile" stabilite de partea feminină. Iată și regulile văzute de bărbați.

Acestea sunt regulile noastre:

# Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule și neavenite după 7 zile.
# Dacă te gândești că ești grasă, probabil așa este. Nu mă mai întreba!
# Dacă ceva ce am spus poate fi interpretat în 2 moduri, din care unul s-ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
# A plânge este șantaj.
# Cere doar ce dorești. Să fim bine înțeleși:
Aluziile subtile nu funcționează!
Aluziile puternice nu funcționează!
Aluziile directe nu funcționează!
SPUNE-MI ȘI GATA!
# Dacă întreb ce este în neregulă și răspunzi “nimica€œ, voi acționa că și când nimic nu este în neregulă. Știu că minți, dar nu merită să ne ciorovăim.
# Dacă pui o întrebare la care nu dorești un răspuns, așteptă-te la un răspuns pe care nu ai fi dorit să-l auzi.
# Când trebuie să mergem undeva, absolut orice porți îți vine bine, pe bune.
# Sânii sunt făcuți să te uiți la ei, ceea ce și fac. Nu încerca să schimbi asta!
# Învață să folosești scaunul de la toaletă. Ești deja fată mare. Dacă este ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.
# “Da”€™ și “€˜Nu”€™ sunt răspunsuri perfect acceptabile la aproape orice întrebare.
# Vino cu o problemă doar dacă dorești ajutor pentru rezolvare. Asta-i ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
# O durere de cap care durează de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor.
# Poți fie să mă rogi să fac ceva, fie să spui cum vrei să fie făcut. Nu ambele !
# Dacă deja știi cum trebuie făcut mai bine, fă-l !
# Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
# TOȚI bărbații văd doar în 16 culori, așa cum sunt setările inițiale Windows.
Piersica, de exemplu, este un fruct, nu o culoare. Dovleacul este de asemenea un fruct.
Habar nu am ce înseamnă mauve.
# Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri decât dacă ești pregătită să discutăm despre subiecte ca: Sex,Sport sau Mașini
# Ai îndeajuns de multe haine.
# Ai prea mulți pantofi
# Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.


Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!


Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!


M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.


Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?


Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.....
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....

- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Cand ma plictisesc, trimit SMS la un numar intamplator:
"Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"



Distreaza-te in autobuz...Priveste indelung si grav pe unul din pasageri apoi ia telefonul si spune:
-Sefu', eu sunt. L-am gasit!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?


Un comis-voiajor se intoarse acasa din delegatie si ii spuse sotiei sale,in timp ce aceasta-l servea la masa:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu niste picioare superbe, lungi,fara pic de celulita,ce sa mai, extraordinare ! Acuma nu ca tu n-ai avea picioare frumoase, dar stii cat de mult conteaza ?
Alta data cand a revenit la domiciliu,i-a spus din nou:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu sani superbi, rotunzi,tari, obraznici,ce sa mai ,o minunatie ! Acuma nu ca tu n-ai avea sani frumosi,dar stii cat de mult conteaza ?
Apoi a treia oara cand s-a intors din delegatie,i-a spus nevestei:
- Auzi draga,am vazut azi o femeie cu un fund superb, perfect rotund, ridicat ,de atragea privirile tuturor. Acuma nu ca tu n-ai avea un fund frumos, dar stii cat de mult conteaza ?
A patra oara cand s-a intors din delegatie,sotia il astepta, toata numai un zambet.
- Ce ai draga, de ce zambesti asa ?
- Auzi draga, imediat ce ai plecat in delegatie, s-a infundat sifonul de la baie. M-am chinuit eu cat m-am chinuit singura, dar degeaba. Asa ca l-am chemat pe nea Gica instalatorul,vecinul nostru de la trei,care s-a apucat si in cateva minute mi l-a desfundat . Si-avea asta o p...a, numai cu trei centimetri mai mare ca a ta, dar stii cat de mult conteaza ?...


Singura data cand politicienii spun adevarul este atunci cand se fac mincinosi unii pe altii!


Cel mai mult urăsc două lucruri: atunci când parlamentarii vorbesc despre corupţie şi atunci când curvele cântă despre dragoste!


Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat dumneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...


Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam două ore", şi tipul pleacă instant.
Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam trei ore", tipul închide uşa şi pleacă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
-"Băi Ioane dute un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns dar nu se întoarce niciodată".
Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de ora Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl intreabă:
-"Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?"
Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde:
-"LA TINE ACASĂ!!!"


Concluzie dupa caderea guvernului:
Toţi politicienii ar trebui să poarte o uniformă sau un costum cum au pilotii de curse.
Sa ştim si noi cine sunt sponsorii lor…


Intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Foarte bine", raspunde Dave, am nevasta, copii si o viata sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
-Dar noaptea?" intreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!...


- Cine sunt cei care spun bancuri despre blonde?
- In general,sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc,sau cei care le cunosc prea bine...


Cum reactioneaza femeile cand sunt prinse de barbatul lor in pat cu altul...
Nemtoaica:
-Dragule, ai spus ca vii la cinci si e fara 10 minute acum.
Frantuzoaica:
-Mon cherie, bine ai venit, acum putem continua in trei.
Englezoaica:
-Dar ai spus ca intarzii la servici, ce e cu tine acasa?
Romanca:
-Auzi Ioane...tu crezi ce vezi sau ce-ti zic eu?


Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc...


90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti...ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%...


Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?


Doi ursi(probabil blonzi...) stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul zice:
- Odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!


- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...


ASA CUM E LA ROMANI!

- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul...


Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru
eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa?


Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !


Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
.din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...


Ploaie de stele.
Soacra si ginerele isi pun fiecare cate o dorinta.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat...


Doi ciobani:
- Gheorghe, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii!
- Care, ma?
- Nu-i mai porti!


Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului.
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat.
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Vând câine. Nou. N-a lătrat niciodată!


• Nicoleta Luciu a vrut iniţial să-şi facă nunta în Silicon Valley.
• Zsolt şi Nicoleta au apelat la o firmă de organizare de nunţi, ca să le iasă totul muc şi sfârc.
• Cu toate că după ultima operaţie estetică Nicoleta credea că ea va avea cei mai mari sâni de la nuntă, până la urmă a trebuit să-i cedeze această onoare primarului Piedone.
• La nuntă a fost invitat să cânte Adi Sână, căruia Zsolt i-a spus foarte clar că vrea doar muzică pop, nu mamele.
• După ce cununia civilă a fost oficiată în română şi în maghiară, Zsolt Csergo a cerut şi sâni bilingvi.
• Naş a fost directorul Adevărul Holding, Peter Imre, care le-a pus mirilor în plicul cu darul două Rahane şi un Jules Verne.
• Prezent şi el la nuntă, Emil Boc s-a căţărat pe o scară ca să se uite discret în decolteul miresei.
• Nicoletei i-a scăpat din greşeală un sân din sutien în timpul cununiei, zdrobind trei invitaţi în cădere.
• Inna şi-a arătat degeaba sfârcul la nunta Nicoletei Luciu.
• Zsolt a fost foarte dezamăgit în noaptea nunţii că Nicoleta Luciu, mama copiilor săi, nu era virgină aşa cum se aştepta.
• Cătălin Botezatu a fost surprins de paparazzi uitându-se în decolteul lui Zsolt Csergo.
• După nuntă, unul dintre sâni a plecat cu Nicoleta şi Zsolt în luna de miere, iar celălalt a mers în emisiune la Măruţă.
• Ca să-i fie mai comod, Nicoleta Luciu şi-a scos după miezul nopţii sutienul cu toc şi şi-a pus unul sport.
• Cel mai rafinat cadou pe care l-au primit mirii a fost o nepreţuită mamografie de epocă a lui Toulouse-Lautrec.
• În semn de protest, Csibi Barna a spânzurat o păpuşă cu chipul unuia dintre sânii Nicoletei Luciu...


- Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.
- Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!
- Iarăşi?!…
Se duce maică-sa la învăţătoare:
- Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!
- Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!


Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este haosul?
După o scurtă pauză:
- Nu dăm răspunsuri la întrebări din economia tarii...



Eu, din fragedă pruncie,
Am avut mătuşi o mie:
Miţa, Veta, Reta, Clara...
Dar niciuna ca Tamara...



- Si zici ca patronul era bine dispus cand i-ai zis sa-ti mareasca salariul?
- Cred ca da, ca s-a prapadit de ras.


Un om intra intr-un restaurant,vine barmanul si ii spune:
- Ce doriti?
- O masina,copiii mei sa creasca sanatosi si o femeie mai frumoasa...
- M-ati inteles gresit!...Ce sa fieeee?
- Fata sau baiat.. Nu conteaza..
- CE DORITI SA BETI?
- Aaaa... Pai ce ai?
- Nimic, sunt perfect sanatos !


Doamna educatoare dadu fiecarui copil cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!


Fraza: "Daca vrei ca un lucru sa iasa bine, fa-l singur" NU se refera la sex!


Un evreu se duce la o prostituata:
- N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
- Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
- Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia...
- Mi se pare destul de corect...Ia zi, cum o faceai cu ea?...la care evreul:
- Gratis!


Un cuplu bogat avea o fiica destul de uratica. Ea a facut cunostinta cu un tanar. Odata mama fetei i-a surprins sarutandu-se. Ea l-a intrebat destul de sever pe tanar:
- Sper ca o faci cu intentii serioase?
- Bineinteles ca da, doar nu din placere!


Asemanari si deosebiri între români, francezi si americani

Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.

Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.

Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer.


Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul spune:
- Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!
Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba:
- Aveau si barbati gonflabili?
- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul!...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.
:lol::lol::lol:

Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!

Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul…
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

Reportaj cu un ardelean
Un reporter şi un cameraman de la un post Tv merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe Tv că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...

Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă.
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!

Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade…
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion :
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci – rău tare…
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...

Bătut în gara din Dej
Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?

Ce te doare, bade?
Un ardelean la doctor. Doctorul :
- Ce te doare, bade?
- Noa…, apăi aşa-i uşor!…

Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răsbunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?

Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu’
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da’ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru’ 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...

Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Într-un compartiment de tren două tinere şi o băbuţă care croşeta liniştită.
Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.
Prima zice;

-Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi.. la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un accelerat!!
A doua d-ră zice şi ea:

-Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un rapid!

Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor, dar:
-Dacă aş mai fi tânără... nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un marfar!!!

-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!

-Da!! Dar e LUNG, STAŢIONEAZĂ MULT în gară... şi mai FACE ŞI MANEVRE!!!
:lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei
trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul
mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un
vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l
prezint in aceasta seara!


Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si
se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i
se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul
in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de
pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa
traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc... Simte omul:
- Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
- Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
- Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
- Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
- Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis "Sconcs, taiat cu toporul".

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.


Doctorul către pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex? -
În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare

- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal , zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică: − În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat: − Ca lupul?! La care doctorul: − Da, da te pui lângă gaură şi urli.

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?



Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Culmea verii: Sa-l suni pe Connect-R si sa-l trezesti din somn
Culmea iernii: Sa ramana Fuego fara brad...

Banc romanesc veritabil
Pe un santier din România:
- Șefu', mi s-a rupt lopata! Ce mă fac?
- Sprijină-te si tu pă betoniera, că nu mai e lopeți!


De dragul distractiei, de ziua mea, am rugat-o pe sotia mea sa se costumeze in personajul meu favorit din Razboiul Stelelor. Cand am intrat in dormitor am fost socat: “Iubito dar Jabba the Hutt nu e personajul meu favorit...” i-am zis
-“Du-te dracu’ de tampit” mi-a zis “inca nu m-am imbracat!!”

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

tot biroul meu iti multumeste

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

De ce musulmanii sunt sinucigasi? Tinerii musulmani se sinucid pentru ca:
- Nu au voie sa se apropie de femei
- Alcoolul e interzis
- Baruri nu exista la ei
- La televizor vezi numai barbosi care se roaga
- Internetul e cenzurat
- Nu se organizeaza manifestari culturale
- Nu se organizeaza evenimente sportive
- Nu se organizeaza petreceri
- Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
- In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
- Au voie sa manance numai cu mana dreapta, stanga fiind destinata sa se stearga la fund
- Nu se barbieresc
- In general e interzisa muzica si in special muzica occidentala
- De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
- Se roaga pana le iese un cucui in frunte de la temenele
- Mananca gratar de oaie pe carbuni pana le iese pe nas
- Sotia le este aleasa de altcineva
- ... si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba

dar...

- Li se promit in Rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate...

Acum cinstit, tu ce ai face in locul lor?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

depinde cu cine voteaza,poate avea parte de 72 de barbosi.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur Bula?
Bula: L-am câştigat într-o cursă.
Profesoara: Câte persoane au participat ?
Bula: Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti ?
******************************
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama ...
*****************************
- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate ! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi noapte ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da’ ieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
**********************************
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Sotia ii spune cu tandrete sotului:
-Dragul meu,mi s-a stricat masina.A intrat apa la carburator.
-Cum poti sa spui asa ceva?Macar stii ce-i ala carburator?Unde este masina?
-In iaz. :D:mrhappy:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme.

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

- Vai ce copil frumos ai si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin.

Anunt scris la o gradinita: "Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa"

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule, închide uşa !

Nostalgia unui tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Cel mai bun vin : "vin deseara pe la tine"
Cel mai prost : "vin degeaba"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un banc interesant spus de Mircea Badea:)

https://www.youtube.com/watch?v=qgLbvIbXRmo

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!!!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!



O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebună prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?…

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul - nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii ?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama.
Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru'.
A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata .
La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja.
Omul, in gandul lui:
"Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere".
Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Mama ta de copil ! Cu paine, ti-am zis ! Cu paine !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
- Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip cu caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune:
-Daaa ma', in m*rtii ma-tii... tu ai adus.....



Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în
jurnalul ei secret...



Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari!



Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n curte...



Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?



Cativa tigani refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor
sa dea ceasurile inapoi!


In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, Bulisor o
priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul
animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

Imi taie azi unu’ calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi
imi ocupa si locul de parcare la supermarket.
Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit
cheia de vopsea….

Prietena mea a strigat la mine:
- "Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!" In timp ce
ma indreptam catre usa a zbierat iar:
-“Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!"
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
-"Aha, deci vrei să raman?"

Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se
fac mincinoşi unii pe altii!!

- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

O sa-l numesc “smart phone” in ziua in care o sa strig ”Unde
dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici sub geaca”

Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Ce întrebi de al doilea?...Tu nici pe primul
nu-l cunoşti...

Dupa ce o femeie a fost violata, ofiţerul care investiga cazul i-a zis:
- " Daca va mai aduceti aminte ceva despre atacator sa ne spuneti,
va fi un mare ajutor în ancheta noastră." -"Mai era ceva" a spus ea
"Era suporter al echipei Concordia Chiajna"
- "Off, pai de ce nu ati spus asa" a zis ofiţerul zâmbind, “Il cunoastem."


Tatal catre fiica:
-Unde mergi draga imbracata asa frumos?
-In baie tati, sa-mi fac poze pentru Facebook...

Nevasta catre Ion:
-"Ioane iti place placinta?"
-"Daaa" zice Ion
-"Da' merele iti plac?" intreaba ea
-"Nu" raspunde Ion
-"Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut"
-"Placinta cu mere?!?" intreaba Ion
-"Nuuu.." zice ea "m-am culcat cu frate-tu!"

De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai
ramas fara el.
...Hartia igienica e un bun exemplu...


Barbatul este fiinta, care mai degraba ar
muri pentru femeia iubita decat sa
traiasca cu ea!


Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea
seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a
aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi
in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai
târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda.
Ea vrea sa vina cu mine...

Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre
acul in c*r!!

Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala p**a. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice:
-Dom'le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p**a; Doctorul ii zice:
-Ia canta putin;
Canta asta si ... i se scoala si lui si doctorului. La doctorul zice:
- Ori p*lile noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p**da.

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord! zice scufita.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...

O femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o violeze. Pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la treba!
Femeia spune:
-Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine !!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Primul ministru al Romaniei s-a hotarat sa aduca 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iata noii ministri:

1. Nimika Nuimoka

2. Yaspaga Shidute

3. Vreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Winoakuma Kuosuma

6. Furatzara Kutotu

7. Bagabany Labayatu

8. Totkumita Madeskurk

9. Nufurytu Furyo

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...


Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!


Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...


Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !


Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol !





- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...


- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...





Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!


Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.


- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.



-

Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!


Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
:‎ Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia !!”

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Se intoarce Bula de la scoala si, foarte grabit, da sa intre in baie. Constata, insa, cu stupoare, ca usa de la baie e inchisa.Cum il stim noi pe Bula nesimtit, nu ezita sa-si arunce o privire pe gaura cheii si-o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov.
Se duce Bula la piata si cumpara un kilogram de morcovi si unul de vin.Se aseaza la masa, mai pune cateva pahare, le umple cu vin si in fiecare pune cate un morcov.Iese si sora-sa din baie si, nelamurita, isi intreaba fratele:
-Ce faci aici, Bula?
-Ce sa fac...Beau si eu un vin cu cumnatii mei.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.

Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur


O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

La mare:
- Unde îţi este îngheţata, puişor?
- Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă.
- Vai de mine! Şi ce ţi-a zis?
- S-a trezit şi s-a şters cu prosopul, mormăind: "Ah... pescăruşii ăştia, parcă ar avea frigider în cur!"

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea ?”
Tata(jenat): "nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii."
Copilul: "da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea ?"
Tata: "aaa, sunt vanzatoare ambulante..."
Copilul: "daa ? Si ce vand ?"
Tata: "vand…aaaa…, un pic de fericire..."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti ingandurati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme...”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost ?”
Copilul: “ pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata !”

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

1. Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.

2. Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

3. Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

4. Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

5. De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

6. Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

7. Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.

8. Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

9. Lenea: obicei de a te odihni in avans.

10. Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

11. Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

12. Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

13. Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

14. Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

15. Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu sa nu bei cu fata asta?!

16. De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza