|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! " |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
"Zmeul, personajul pozitiv din basme
După ce v-am arătat adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate, vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti. Împăratul E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt. Fata cea mare şi fata cea mijlocie Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea. Fata cea mică E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez. Făt-Frumos (Fefe) De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două. Calul E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului. Mama Zmeilor Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc. Zmeul E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii. Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă. Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele. Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare. Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea: - dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă. - dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu. - dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal. Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm." |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine, unt, marmelada, croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident. Francezul facad un balon cu guma: -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ? Romanul: -Evident. Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex? -Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. -Le aruncam, binenteles. -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
VAND NEVASTA!!!!!!!!!! An de fabricatie 1983 , culoarea neagra , full option: suspensii super, portbagaj mare. Stare f buna de functionare, putin uzata (cam de 2ori pe zi, dar duce mai mult) Al doilea propietar, certificat in regula . Cai putere oooooo (poate sa tina o herghelie ) Caroseria putin atinsa: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat( daca sunt acasa) si a intrat in ea , in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate dar cu timpul se repara, Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de trei ani si una de 5 ani , rog seriozitate!
Daca a mai fost,scuzati-ma! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
I: Ce poti face cu 365 de prezervative folosite?
R: O anvelopa GoodYear :D |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O femeie, cand are bani, devine independenta de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei! .................................................. ........................... Se intalnesc 2 foste colege de liceu: - Buna! Ce faci? - Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu? - Si eu tot curva. .................................................. ............................... Dumnezeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul... .................................................. .................................. Înainte fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata. .................................................. ...................................... Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont de Facebook si ii zice : - wtf, iti faci facebook? iar el ii spune: ...-pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf" ? La care ea cam rusinoasa ii raspunde: -Welcome te Facebook ! .................................................. ...................................... Instanţa de judecată. Judecătorul: - Il cunosti pe acest om? Inculpatul: - Nu. Judecătorul: ...- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook? .................................................. ........................................... - Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist. - Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta... .................................................. ........................................... Soţia inainteaza actele de divort. - Şi care este motivul divorţului? - o intreaba judecătorul. - Ma forţeaza sa mananc tot ce-i gătesc! .................................................. ..................................... Se duce o blonda la un magazin si cere 10 bile de naftalina.Dupa ceva timp vine si cere tot stocul. Vanzatorul o intreaba:ce faceti cu atatea bile de naftalina, cate molii aveti? Blonda: Am doar una dar nu-o nimeresc! .................................................. ............................................. Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia: - Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste. Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice...: - Un bou? La care vrajitoarea: - Bou esti tu, dar treaca de la mine. .................................................. .............................................. Un tip vine la stomatolog şi-i spune: - Doctore, am o problema - am dinţii galbeni! Doctorul gînditor: -Dinţii galbeni, dinţii galbeni ...Si ce daca?Pune-ti o cravată verde! .................................................. ................................................ Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.... Dupa vreo s...uta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu! .................................................. .............................................. Se duce un batranel la preot sa se spovedeasca. - Parinte, iarta-ma, ca am pacatuit. - Ce ai facut, fiule? - Parinte, in timpul razboiului, a venit la mine o femeie si m-a rugat s-o ascund, ca este cautata de Gestapo. - Si? ...- Si am ascuns-o in pod la mine si i-am dat de mancare, haine groase. - Pai fiule, nu ai pacatuit, ci ai facut o fapta buna. - Stai parinte, ca n-am terminat. Pentru astea i-am cerut sex. - Deh, fiule, erau vremuri grele, lipsuri, teroare, aveati si voi nevoie de dragoste, nu-i nimic. - Parinte, eu voiam sa te intreb daca sa-i spun ca s-a terminat razboiul. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul privestve robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat. - Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme. - Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul. Un biletel pe masa din bucatarie: "Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!" Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? A: Oaierless Un soldat merge la comandantul său şi-i spune: - Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat? - Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!... Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice: -Ce are acest pacient? iar directorul: -Boala lui Calache. La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea. La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul: -Acesta tot boala lui Calache are? Directorul: -Nu, acesta este Calache. - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!? - Da, nu mi-au tinut franele... Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: - Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc! Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar: -Ce faceti aici? -Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici! -Si tu? -La el in gazda! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta! Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul sot al nevestei mele... Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza! Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei. Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!! Dă-te de 15 ori cu capul de monitor, Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori, Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii. Si ai să vezi persoana iubită. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog. V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme... Sfat: Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi
ar fi meritat 10...!!! Raspundeti la urmatoarele intrebari: 1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon? - In ultima sa batalie. 2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta? - In josul paginii. 3. Care este cauza principala a divortului? - Casatoria. 4. Ce nu se poate manca la micul dejun? - Pranzul si cina. 5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar? - Cu cealalta jumatate. 6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma. - Foarte simplu - doarme noptile. 7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana? - Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana. 8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai? - Niste maini foarte mari. 9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru? - Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut. 10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape? - Pardoseala de beton e greu de crapat. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
sefu politiei face adunare foarte nervos
-ba ordinarilor,maine seara sa imi prindeti toti homosexuali din parcul herastrau -da sefu, sa traiti pe la 2 dimineata merge sa verifce toti politaii in herastrau prin tufisuri cu pantalonii da ti jos -muma voatra,zice asta,ce dracu faceti aici? -ce sa facem sefu.....intindem capcane |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Basescu merge sa "consulte" o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba: - Deci multimea este fericita? - Da, ca niciodata! - Si oamenii alearga dupa ...masina ? - Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii. - Sunt si oameni care poarta drapele? - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. - Chiar asa? Si oamenii striga, canta? - Da, oamenii striga fraze de speranta! - Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine!!! Poporul este in sarbatoare. - Si eu, eu cum reactionez la toate astea? - Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Glume de pe net pe seama protestelor :
La Piața Universității a venit și galeria lui Dinamo. Ea a ocupat o băncuţă întreagă din fața Teatrului. – Cațavencii Camioanele de jandarmi nu pot interveni în piața Unirii pentru că trebuie să dea bani la parcangii. – Sergiu Surse sigure mi-au spus că Băsescu ar fi zis: “Cică ăștia n-o duc bine, când aruncă banii pe cockteiluri!”. – Sergiu Ion Iliescu s-a internat la spitalul Elias. A făcut-o doar ca să-i arate lui Băsescu că sistemul funcționează. – Cațavencii Pentru că au rămas fără gaze lacrimogene, jandarmii au început să proiecteze pe clădirea Universității reclama cu fluturele de la Cosmote. – Sergiu Centrul capitalei este vandalizat. Dar în urma protestelor s-ar putea să arate mai bine. – Sergiu Sunt curios ce subiect ar alege Diaconescu dacă i-ar intra Elodia acum în studio. – Luca Matei A luat unu’ foc si l-au stins jandarmii cu bastoanele. – Piticigratis Băsescu nu se bagă în proteste. El ține cu Sportul Studențesc. – Sergiu Faptul că unii manifestanți s-au aruncat cu atâta dezinvoltură în bastoanele jandarmilor arată că au mare încredere în SMURD. – Cațavencii Oana Roman a ocupat singură Piaţa Universităţii! – Times New Roman Revolution brought to you by Bershka. – Sergiu Ne rasculam si azi? Ca am pus ochii pe o o geaca faina de la Bershka. – Piticigratis Semnele din centrul orașului cu “Atenție cade tencuiala!” au fost înlocuite cu semne cu “Atenție cade Băsescu!”. – Sergiu Aseară oamenii din barurile din Centrul Istoric erau foarte calmi. Aici lumea e obișnuită să cadă pietre. – Sergiu Irinel Columbeanu li s-a alăturat protestatarilor din Piaţa Universităţii şi a aruncat în jandarmi cu pietre Swarovski. – Times New Roman Sindicatele Poliției amenință că vor ieși să protesteze. Aceștia își vor da singuri cu pietre în cap. – Sergiu Traian’s status on Messenger: “Invisible to everyone”. – Adrian Georgescu Protestatarii din seara asta sunt mult mai pașnici. Atât de pașnici că unul din ei a fost prins cu iarbă la el. – Sergiu Protestatarii cu greşeli gramaticale pe bannere vor fi bătuţi. – Cațavencii Vreți proteste pașnice? Legalizați marijuana! – Sergiu |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Noua lege a sanatatii:
Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital. Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi: "Bolnavi" si "Accidentati". Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati". Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare". Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare". Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala" Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ... Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba: - Ei, Bulă, te-au tratat bine? - Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
1. Care este lungimea culmii? Sa scrii pe un Tico " Long vehicle".
2. Culmea rabdarii: sa fii roman 3. Culmea prostiei: un politist blond. Culmea culmii prostiei: un politist blond din Caracal. 4. Culmea lacomiei: sa iei pumni si sa nu te saturi. 5. Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici macar cu sotia. 6. Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa. 7. Culmea mistoului: sa intrebi un mecanic negru daca lucreaza la negru. 8. Culmea exagerarii: o furnica sa pretinda ca i-a intrat praf in ochi. 9. Culmea ingamfarii: sa auzi o rama ca se duce la pescuit. 10. Culmea imposibilitatii: intalnirea de 10 ani a kamikazilor veterani. 11. Culmea comertului: sa poti vinde beduinilor din Sahara un camion de smirghel. 12. Culmea ingustarii unui rau: sa aiba doar un mal. 13. Culmea zgarceniei: sa-ti lasi toata averea tie insuti. 14. Culmea rautatii: sa legi copilului un os la gat, macar cainele sa se joace cu el. 15. Culmea optimismului: sa crezi ca musca o sa caute iesirea din camera. 16: Culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini. 17. Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vaopr care se scufunda. 18. Culmea rabdarii: sa asisti la o partida de sah intre 2 ardeleni. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste: - Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde: - Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "copile ai parul cam mare,vino cu mine sa ne tundem pe gratis!" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
ZIUA IDEALA A UNEI FEMEI
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri. 08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit. 10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul. 12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant. 12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg. 13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată). 15:00 - Somnul de după masă. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat. 17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi. 19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente. 22:00 - Duş fierbinte (singură). 22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea în braţele partenerului. ZIUA IDEALA A UNUI BARBAT 06:00 Trezirea. 06:15 Sex oral. 06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv. 07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde. 07:30 Soseşte limuzina. 07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport. 09:15 Zborul în avionul particular. 09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei). 09:45 Golf. 11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale. 17:00 Zborul acasă. 18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit. 19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi. 21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare. 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene). 23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere. 23:30 Sex oral pentru Noapte bună. 23:45 Întins singur într-un pat imens. 23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră. 00:00 Adormirea. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
ULTIMA STIRE:
Mama lui Fuego reimpodobeste bradu' :)) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Voi ati observat ca in fiecare an cand ninge zic astia la stiri ca n-a mai nins asa de cateva sute de ani?
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
pai daca ninge tot iarna, sa vezi ce ar zice daca ar ninge pe litoral in august.
:) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Cum zicea Bordea, "Incredibil, ninge-n ianuarie" =))), da ce vrei sa ninga-n august ? :lol:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotia: - De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!! Sotul: - Stiu, da' mi s-a parut ca misca!!! :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie . Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul . -Mai sa fie !!! In seara acesta , toate sunteti bolnave ? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto!!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra? - SUA! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru? - Obama! - striga poporu'. - Care este visul vostru? - Sa fim milionari! - striga poporu'. A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari. Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beijing. - Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra? - China! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru? - Hu Jintao! - striga poporu'. - Care este visul vostru? - Sa fim comunisti! - striga poporu'. A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti. Basescu isi chema romanii la Casa Poporului. - Romani, cine este mama voastra? - Udrea! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru? - BASE! - striga poporu'. - Care este visul vostru? - SA FIM ORFANI! - striga poporu'. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz. PROCEDURA "BĂRBAŢI" > 1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului. > 2. Coborâţi geamul portierei. > 3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul. > 4. Tastaţi suma dorită. > 5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa. > 6. Ridicaţi geamul portierei. > 7. Continuaţi-vă drumul. PROCEDURA "FEMEI" > 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului. > 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie. > 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei > 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă. > 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul. > 6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului > 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat. > 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului. > 9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta. > 10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină . > 11 Introduceţi PIN-ul. > 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect. > 13 Tastaţi suma dorită. > 14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare. > 15 Luaţi banii şi chitanţa. > 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani. > 17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel. > 18 Verificaţi-vă înca odată machiajul. > 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi. > 20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului. > 21 Recuperaţi cardul din Bancomat. > 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card. > 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră. > 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul. > 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea. > 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri. > 27 Deblocaţi frâna de mâna. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Cum face baie barbatul:
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor. 2. Merge in pielea goala pana la baie . 3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. 4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 5. Se scarpina la oua si se miroase la degete. 6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. 7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. 8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. 9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. 10. Face pipi in cada. 11. Iese din cada si se sterge doar partial. 12. Se acopera la brau cu un prosop mic. 13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cadaplina de par si jeg, lumina aprinsa in baie… 14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera. 15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua,si se imbraca cuprimele haine pe care le gaseste. Cum face baie femeia 1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. 2. Pune halatul si se duce la baie. 3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada…. 4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini. 5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine. 6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. 7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersicicu morcovi, 56 devitamine si se clateste bine… 8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.. 9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. 10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. 11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele… 12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. 13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija. 14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Salutare, cautam un thread pt a arata ce se mai petrece pe strazile noastre min(un)ate din RO. Daca nu auzeam cu urechile mele nu credeam. Sper sa vada cineva asta si sa reposteze unde vrea acest eveniment. Regret ca nu am filmat totul ca ar fi avut carcotasii putin program.
Am mers cu colegii la o mica excursie eu fiind pe scaunul din dreapta....... Colegul: Uite o masina de politie, ma vede ca am numar de judetul XX sigur ma trage pe dreapta..... Politistul: Domnule actele la control etc. Politistul: Domnule, v-am orpit ca circulati cu farurile de ceata..... Sofer mirat: Pot sa cobor sa ma uit?.... Unde vedeti dumneavoastra faruri de ceata? P: Pai acele leduri deranjeaza traficul! S: Acele sunt faruri de zi ( numele lor explicand si scopul) P: Nici nu sunt omologate (Opel Insignia 2010 dotata serie din fabrica) si doar in Germania sunt permise, ar trebui sa ciculati numai cu faza scurta (el gandidu-se ca puteam opri led-urile dupa dorinta) S: Imi pare rau (pt faptul ca nici propria legislatie nu o cunoasteti)....rotind butonul farurilor spre oprit P: Asa se circula!..... ca nu este noapte sa circulati cu farurile aprinse (gandidu-se poate la faza scurta sau led-uri)... faceti abuz de Halogene (inca odata Opel Insignia 2010 cu faruri XENON..care halogene?!?!?!!!!??) Moralul faptelor reale: Ca sofer in Romania spui da si amen sa nu ajungi in belele stiind ca legislatia zice complet altceva, ca domnii de la politia locala sunt doar politisti si nu mecanici auto. Ii iertam....... P.S. Partea trista ii ca nu am scris decat 60% din cum s-a intamplat ca erau de fapt 2 politisti, primul retragandu-se dupa ce si-a dat seama ca sunt led-uri simple originale, al doilea venind cu ideea ca ar fi montate de catre prorpietar dupa ce a vazut ca ne-a bufnit rasul dupa plecarea colegului sau. Iar noi nu ne-am luat in gura cu ei din cauza pasagerilor din spate care nu aveau centura pusa la momentul de fata. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ... Liniste ... Sotia spune: - A adormit. Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: - ... Si cat mai stau aici cu paharul in mana? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
“Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion.” :lol::lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Se dă o lege cum că orice bărbat care are copii din relaţii extraconjugale au obligaţia de a-i lua acasă. Un şofer de tir, venind acasă dintr-o cursă lungă, aduce cu el un băieţel. Nedumerită, nevasta îl întreabă:
-Al cui e copilul, bărbate? Bărbatul îi excplică ca e al lui şi comform noii legi,a trebuit să-l ia acasa. După care o întreabă: - Apropo, dar fata noastră unde e? La care nevasta răspunde: -A fost nevoit vecinul să o ia acasă. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Sper sa nu ofensez pe nimeni dar...
3 barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian: – Ia zi,tu cum ai murit? – Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. – Bine, poti sa intri. Al doilea,un german: – Tu cum ai murit? – Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc… – Bine, poti intra si tu. Al treilea, un roman: – Tu ce ai patit? – Mi-am luat un X5 si am murit de foame … |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
Si ca sa nu fiu off-topic: Ion şi Maria trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria şi după puţin timp Ion primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000. Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Maria, ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Maria şi-o găseşte goală în pat cu un tip. - El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Ion. -Da. -Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai? -Da. -Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat? -Da. - Înveleşte omul, că răceşte… _______________________________________________ Doi orbi În faţa unei biserici cerşesc doi orbi: - Ajutaţi un biet orb creştin! – strigă unul. - Ajutaţi un biet orb evreu! – zice al doilea. Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu spre deosebire de cel crestin care tot primeste, şi-i zise: - Ascultă, fiule, înţelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă. Preotul pleacă şi Moritz spune: - Ce zici Natan, vrea să ne înveţe un popă, cum să facem afaceri… _______________________________________________ Un inspector financiar vine in inspectie la o casa de toleranta care avea o activitate mult mai prospera decit toate celelalte case din oras. O intreaba mirat pe patroana: - Doamna, am impresia ca dv. in afara de afaceri de sex mai practicati ceva posibil nepermis? Droguri? Aveti grija ca se lasa cu inchisoare grea. - Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic in plus fata de alte locuri in afara de sex oral. - Sex oral? Adica sugeti p**a... - Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveti? - Am aproape un milion de lei pe luna! - Vedeti, dv. sugeti p**a, noi facem sex oral! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O raţa intra intr-un bar :
- Aveti paine? - Nu, raspunde barmanul. - Aveti paine? - Nu! - Aveti paine? - Nu, nu si iar nu! - Aveti paine?… Barmanul, infuriat la culme : - Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci! - Aveti cuie? - Nu. - Aveti paine? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
> Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai
mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!... Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule Ion, este ora de supt ! - Imediat! Las copilul şi vin imediat ! Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot. -Ce-i cu tine ,mă ...de tremuri în halul ăsta ? -Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici .Am crezut că voi îngheţa pe drum . _ Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc ,în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta ,merg la aeroport, intru în toaleta de femei ,mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total .Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie .Fă şi tu la fel data viitoare. Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig . -Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat . -Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit .Am mers la aeroport,am intrat în toaleta de femei,m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet,m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit -Şi atunci ? -Ce crezi , unde eram când m-am trezit .......tot pe mustaţa unui motociclist *Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesor. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade. - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.** * Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba: - Dar ce s-a intamplat? - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$. - Condoleantele mele. - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$. - Imi pare rau, domnule, foarte rau... - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$. - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp... - Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie... Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...- Uaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, am citit in ziar ca Papa are spondiloza. - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice: - De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac? - Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? - OK Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: - Ba, am facut cum ai zis tu... - Da, si? - Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am intrat si am auzit 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta'. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greşeală,
Maică-sa o dojeneşte şi-i mai face şi-o morală: - Fă Ileană, fii cuminte, de nu eşti ascultătoare Îţi va creşte drept pedeapsă o pisică-ntre picioare! Timpul îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frică, Că deşi greşea întruna, nu-i creştea nici-o pisică. Dar veni şi-o zi de iarnă, când cuprinsă de-un fior Observă că-ntre picioare îi crescu un pufişor. Şi plângea cu-atâta jale, zi de zi, seară de seară, Că vedea crescând pisica şi-o va face de ocară. Dar când jalea-i fu mai mare, întâmplarea-n cale-i scoase Pe Ion venind din deal, de mai sus cu două case. -Ce-i cu tine, fă Ileană? Nu-ţi veni cumva sorocul? -Mă Ioane, nu-i nimica, dar m-a părăsit norocul. Şi apoi din vorbă-n vorbă, poveşti de-a fira-n păr Întâmplarea cu blestemul şi amarul adevăr. -Nu-i nimica, fă Ileană, şi pe mine-acum un an Mă tot blestema mămica, de-mi crescu un şobolan. Şi să vezi ce mare este, când înalţă capul chel, Că din cioareci el îmi face un adevărat castel. Şi ce-ai zice tu, Ileană, dac-am da noi şobolanul Să-l înghită pisicuţa? Ne-am mai potoli amarul. - Fie, îi răspunse fata, dar să nu-mi facă vreun rău Că ţi-ar fi păcat şi ţie şi te-ar bate Dumnezeu. Treaba n-a fost prea uşoară, pisicuţa era mică, Însă cu bunăvoinţă şi puţină vaselină Reuşi pe pisicuţă s-o vadă cu gura plină. Şi atunci, de bucurie, strigă Ileana-nveselită: - Brava ţie, măi Ioane, dă-i să-nghită, dă-i să-nghită! Şi morala ne învaţă că-ntr-o gură de pisică, Intră viu şi iese mort orice şobolan îi pică! :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
helas zice
Quote:
Quote:
=))))) prea tare :)) |
| All times are GMT +2. The time now is 02:19. |
- Copyright 2026 4Tuning