|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba: - Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa? Erzsi: O,domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita de fan,iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din fu.... pâna ghicim cine o fost. Domnul: Mai Erzsi , e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O femeie nervoasa isi suna barbatul :
- Pe unde naiba esti ? - Draga mea stii magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. Femeia cu un glas moale : - Of...iubitul meu da imi amintesc! - E...eu sunt la barul de langa! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O bătrânică se apropie de preşedintele comisiei de supraveghere, prezintă buletinul de identitate, ia ştampila şi buletinul de vot de pe masă, intră în cabina de vot. După 30 de secunde iese din cabină, uşor confuză. Se apropie de preşedintele comisiei şi îl întreabă uşor conspirativ:
- Maică, fu...in gură, se scrie legat sau cu cratimă? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele: - sa bea apa: 5% - sa mearga la «toaleta»: 12% - sa mearga… acasa: 83% 1. Barbatii sunt precum vacantele. Nu dureaza niciodata suficient. 2. Barbatii sunt ca si bananele. Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi. 3. Barbatii sunt ca si timpul. Nu poti face nimic sa-i schimbi. 4. Barbatii sunt ca si cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea. 5. Barbatii sunt ca si computerul. Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie. 6. Barbatii sunt ca si publicitatea. Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic. 8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul. Te satisfac..... dar doar pentru putin timp. 9. Barbatii sunt ca si ninsorile. Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza. 10. Barbatii sunt ca si copiatoarele. Servesc doar la reproducere. 11. Barbatii sunt ca si parcarea. Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
http://www.pretaporter.ro/Estetica_o...nine_1145.html
articolul este foarte bun si face lumina in multe aspecte, in schimb ...comentariile, sunt dementiale!!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
http://www.catavencii.ro/Oana-zavora...e_0_1648.html#
Cred că sînt pe aceeaşi lungime de undă cu orice bărbat din România cînd spun că am nişte fantezii foarte intense cu Oana Zăvoranu. Îmi imaginez cum, într-o zi, o prind, o trîntesc la pămînt şi o bat pînă îmi dau lacrimile de bucurie şi trosneşte spinarea în ea ca chips-urile între măselele unui gras. Că îi car bocanci în ficat de parcă pentru asta m-am născut şi e singura mea misiune în viaţă. Că o bat în aşa hal încît fac febră musculară a doua zi. Violenţa este un lucru urît, şi nu este drăguţ deloc să dai în oameni la modul general şi în femei în mod special. Însă chiar şi dacă l-aş întreba pe Patriarh de chestia asta, sînt sigur că mi-ar spune că e un păcat major, dar că pînă şi el ar vrea să o bată pe Oana Zăvoranu cu colţul de la scaun. Să zăngăne toate bijuteriile alea de rapper negru de pe el în ritmul loviturilor. Şi sînt sigur că Dumnezeu nu ar avea nici o problemă cu această acţiune, părîndu-i-se total justificată. Cred Că Dan Capatos are o tărie de caracter şi o putere de stăpînire mai mare decît a lui Dalai Lama. Sigur la fiecare emisiune în care o are ca invitată îşi blestemă zilele. Oare nu îşi doreşte să se fi făcut inginer? Nu ştiu cum se poate abţine să sară de pe scaun, împreună cu Stoian, să îi smulgă fiecare cîte o mînă din umăr lui Costin Mărculescu, că oricum trăieşte degeaba, şi să o altoiască pe cocoaşă furibund pe Zăvoranca, în ovaţiile aplaudacilor şi cîntecele de bucurie ale formaţiei emisiunii. Nu înţeleg ce funcţie are în Univers Oana Zăvoranu. Ştiu că la un moment dat a cîntat vreo două melodii penibile, acum un milion de ani, tot pe atunci a jucat în nişte telenovele şi, parcă, ceva mai recent, dar tot în preistorie, a prezentat o emisiune la care nu se uita nimeni. Ce profesie mai are ea acum? Să te cerţi cu oameni e o meserie? Nici nu-mi dau seama dacă se ceartă sau aşa e vocea ei. Simt doar o durere, ca şi cum cineva îmi bate nişte cuie în urechi şi o văd pe ea la televizor. Urlă ca un babuin despre mă-sa, Pepe, vecinul de deasupra, un nor de pe cer, culoarea albastru, orice. Nu cred că există lucru în Univers care să nu o facă pe Oana Zăvoranu să răcnească pînă i se încreţeşte curul ăla ciolănos. De fapt, de-asta şi rămîne fantezia mea cu bătutul la gradul de fantezie. Că mi-e frică că după ce o bat o să înceapă să urle. Şi o să apară zilnic la Capatos să răcnească că dau ca o femeie şi că am penisul mic. Că sînt impotent şi îmi pute gura. Că am bătut-o cel mai prost din viaţa ei. Şi o să mă sune în direct, la miez de noapte, să mă cert cu ea în faţa mulţimii. Şi mie nu-mi place să mă cert. Cred că singura soluţie e să o omor. :twisted: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un cowboy in instanta. Este judecat pentru ca si-a batut sotia si soacra. Judecatorul: - Pentru faptele tale esti condamnat la plata unei amenzi in valoare de 1007 dolari SUA Cowboy-ul: - Ce amenda ciudata...De ce nu 1000 dolari, ci 1007? - 1000 dolari este sanctiunea in conformitate cu articolul 123 al Codului din Texas pentru vatamare corporala iar 7 dolari este impozitul local pentru divertisment.
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Ea: Ai mancat?
El: Ai mancat? Ea: Ma imiti? El: Ma imiti? Ea: te iubesc El: da, am mancat |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
1 Attachment(s)
Privitzi timp de 10 secunde punctul rosu dupa care priveste spre cel mai apropiat perete de langa tine si clipeste repede!!!
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
wtf :O:O:O si dupa 20 de sec dupa ce m'am uitat pe perete imi apare imaginea :-s... parca e o fata...
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Cercetatorii americani (care altii ar fi putut fi), dupa indelungi studii, au descoperit ca sportivii negri sunt mai buni la aletism, iar cei albi la tir. Oare de ce?
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
-Ioane,ajuta-ma sa tai lemnele astea!
-Mai,Gheorghe,nu pot,ca am o boala venerica. -Ce boala,ba? -Ma doare-n c..de lemnele tale!! In ziua de 23 august,Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:’Ula!”Ula!”Ula!’ Vazand,un militian ii zice: ‘Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’. Mama ii zice: ‘Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’! Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ... :)) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.
- De cand ne cunoastem noi? - De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc - Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect? - Da, ma, ce ai? Ai innebunit? - Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu... - Ai innebunit? Ce o sa zica ea? - Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim… Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok? - Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta? - Acum! Hai sa mergem! Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita. Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand: - Gata, am terminat! - Cum asa repede? De ce v-ati grabit? - Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul… -Si?... - I-am dat o m..e si am plecat! :lol::lol::lol: Un barbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California . Cand , deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : "Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, iti voi indeplini o dorinta." Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa si spune: "Doamne vreau sa construiesti un pod de aici pana in Hawai ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc." Dumnezeu ii replica; "Dorinta ta este materialistica,gandeste-te la imensele provocari pentru asa tip de initiativa; suportii necesari pentru a atinge fundul Pacificului si cimentul si otelul necesar! Il pot face, dar imi este greu sa-mi justific dorinta ta pentru o chestie lumeasca...Gandeste-te un pic mai mult la o dorinta care ar putea sa ajute omenirea intr-un fel ..." Motociclistul putin rusinat s-a gandit indelung de aceasta data. In final el spune:" Doamne imi doresc ca eu, si toti barbatii din lume, sa putem intelege femeile; vreau sa stiu ce simte ea in suflet, ce gandeste atunci cand ma "trateaza" cu raceala, de ce plange, ce vrea sa zica cand spune " nu am nimic", de ce trosneste si pocneste cand vreu sa o ajut si nu in ultimul rand cum as putea sa o fac intradevar fericita !!!! La care Dumnezeu ii replica: "Cate benzi pe sens vrei pentru podul ala, doua sau patru ?" :lol::lol: Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza: - Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie si de putina atentie! A doua zi barbatul intra pe usa si striga: - ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f**t!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
De descretit fruntile... :lol:
Un arab scutura un covor pe geam la etajul 1. Un trecator il intreaba de jos: - Ce are ? Nu porneste? Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, da' pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!! Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. - Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da' di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
1 Attachment(s)
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
SCRISOARE CATRE PARINTI
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: „ Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar ...nu e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Mihai a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!” Va pup pe amandoi Fiica voastra, Maria PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90. :lol::lol: Cred ca-i cea mai tare "chestie" pe care am citit-o in ultimele zile... :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetița ridică receptorul: - Alo? - Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului? - Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul. După o scurtă pauză, tati zice: - Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! - Oh, ba da, am, și el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment. O altă scurtă pauză. - Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, aleargă la etaj și bate la ușa dormitorului și strigă la mami: "Mașina lui tati tocmai a intrat in parcare!" - Bine, tati, doar un minut. Câteva minute mai tîrziu, fetița vine înapoi la telefon. - Am făcut ce mi-ai spus, tati. - Și ce s-a întâmplat, scumpa mea? - Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stânga și în dreapta țipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă și acum zace nemișcată! - O, Doamne! Și ce poți să-mi spui despre unchiul tău Paul? - Și el a sărit din pat, fără haine pe el și el s-a speriat rău și a sărit pe fereastra din spate direct în piscina. Dar cred că nu știa că săptămâna trecută ați scos apa, ca să o curățați. S-a lovit de fundul piscinei și cred că a murit. O lungă pauză. O pauză și mai lungă. O foarte lungă pauză, apoi tati spune: - Piscină zici? aaaaa.... Aveți numărul 486-5731? - Nu, cred că ați greșit numărul. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala... 2. Unde gasesti un caine fara picioare? Raspuns: Unde l-ai lasat 3. Ce se afla intre Soare si Pamant? Raspuns: Si 4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? Raspuns: Turist 5. Ce fac pestii cand sunt multi? Raspuns: Bancuri 6. Care e femininul la tren? Raspuns: Tunel 7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte? Raspuns: Acceptabila 8. Cum se numesc dacii care gandesc? Raspuns: Gandaci 9. Care este antidotul la Viagra? Raspuns: Cocolino - ca o face moale si pufoasa 10. Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra ! 11. Cum se cheama un caine fara picioare? Raspuns: Nu se cheama, ca oricum nu vine 12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ? Raspuns: Nu, pentru ca traieste 13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"? Raspuns: Mesterul Manole Ion către Maria: - Mărie, eşti ca un nor. Maria, cu zâmbetul pe buze: - Adică alb şi pufos? Ion: - Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua Bulă rămâne falit şi de nevoie se gândeşte sa presteze ca gigolo de criză ca să facă bani sa aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari: În pat 100 euro. Pe canapea 50 euro. Pe podea 25 euro. O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră. Bulă începe sa numere: fix 100 euro! Şi întreabă uşor jenat: - În pat, nu-i aşa? Bătrânica răspunde: - Eşti naiv păpuşel! De patru ori pe podea! Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat: - Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea? Bărbatul a răspuns: - Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea. - Ce a păţit? - Câinele meu a atacat-o si a omorât-o. - Şi cine se află în al doilea sicriu? - Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o. A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi. - Domnule, pot să vă cer împrumut câinele? - Sigur că da… poftiţi lângă ceilalţi la coadă… :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
tare rau bancul de sus :))
Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon: - Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ... Se aude un zgomot sec si ... nimic! Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati... Nimeni nu mai misca! Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ... Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon: - Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata! - Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta.
Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior, iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment dat il aude pe preot venind: - Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme, dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte! - Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
- Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier. Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm… Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi dă 10 euro şi îl aduce în dormitor. Îi pune evantaiul în br...aţe şi se pune pe treabă cu soţia. Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul. După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere. Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche: - Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
dimineata la radio:
I:Care este cea mai intalnita metoda de contraceptie, practicata in general de majoritatea femeilor? R: Fereala! foarte adevarat :))))))) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom’le, esti nebun? - Nu… doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”… - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat! =))) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
sper ca nu a mai fost.
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Era Bula la scoala .....cand deodata profesoara le zice elevilor ca maine o sa aiba inspectie.A doua zi intra inspectoarea in clasa si il intraba pe Bula...Bula esti intr-o padure si te urmareste un urs ce faci?......
B:fug I:si daca fuge si ursul? B:fug si mai tare I:si daca fuge si ursul si mai tare B:ma urc in copac I:si daca se urca si ursul in copac B:ma urc mai sus I:si daca urca si ursul mai sus ce faci?.....La care Bula zice doamna inspectoare mai ducetiva in P**a mea ca tineti cu ursu! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Vechi, citit de 100 de ori dar mereu mor de ras =))))) e printre cele mai geniale bancuri cu Bula :)))
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Explicatia unei "bucle"
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”). Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei: ... - Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie... Secretara isi suna sotul: - Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp. Sotul isi suna amanta: - Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea... Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii: - Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala. Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune: - Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna. Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune: - Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei. Secretara isi suna sotul: - Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu... Sotul isi suna amanta: - Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie. Amanta ii anunta pe copiii de la scoala : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala. Copilul ii spune bunicului: - Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie. Bunicul director isi suna secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Lawrence Ellison, presedintele "Oracle", le-a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul, deoarece a fost dat jos de pe scena:
"Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acum, sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu, Larry Ellison, care n-am terminat facultatea, ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic! Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am picat la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei, a picat la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a picat la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune. ... Acum, sunteti clar foarte bulversati! Si asta este foarte, foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba. Din contra, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate, n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe Pamant! Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 de dolari pe an, salariul urmand sa il primiti de la un fost coleg de facultate, care a cazut la examene si a fost dat afara! Acum, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi. Nici o sansa! Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, ...irecuperabila. Acum, ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca, daca vi se distruge creierul, veti disparea mai repede de pe scena afacerilor decat dispar eu acuma de pe aceasta scena gratie agentilor de paza!" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru|, stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai f.... vreo 20 de ani! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede? - Nu. Nevasta-mea a luat permisul. ****************************************** Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta. ****************************************** Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Fetita:
"Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??" Tatal: "Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!" .................................................. ....... Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost: - Unde ai umblat, belestematule? - La şedinţă, fă! - Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă? - Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2012 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea. - Da' ce înseamnă, mă, "citez"? - Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi". .................................................. .......... El: - Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos?? Ea: - Cred ca este o idee excelenta! El: - Ok atunci... ne vedem luni!! .................................................. ......................... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala. - De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? - De patru ori. - Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. - Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea. ****************************************** Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana. ****************************************** Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog. ****************************************** Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 sticle de bere pe zi! ****************************************** Intr-un atelier de reparatii auto: - Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei. ****************************************** Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1%. ****************************************** - Publicului nu-i place piesa ta. - De unde stii? Sala este goala. ****************************************** Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila. ****************************************** Anunt: Gasesc punctul G. Gratis! ****************************************** Sotia: - Nu ma iubesti! Sotul, aratand spre cei 5 copii: - Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
La un semafor opreşte la rosu un Maybach. În spatele lui, in viteza, nereuşind să mai frâneze , Buf! intră un Tico.
Pe calculatorul de bord al Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install now ?" Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji - Este sotul tau? intreaba el nervos - Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor. - Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat. - Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche. - Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. - Nu, nu, nu, raspunde ea. - Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat. - Sunt eu, inainte de operatie |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
-Knock Knock.
-Who's there? -Me, I kill you! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Profesorul, la examen intreaba studentii: - Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice bulangiu!
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Asigurarea SIDA : CASCO.
- O labă la vremea ei face cât 10 femei. - La cutremur , 2 blocuri : fisurează-mă , iubitule ! - Când cere un bărbat mâna unei femei ? Când se satură de-a lui ! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal. Popa: - Zece matanii repede. Tipa le face si continua: - Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. Popa: - Cinzeci de matanii repede. Tipa le face si continua: - Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu. Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul: - Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? - Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii. ********************************************** Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua. Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos,
musculos, galagios etc. Ion intreaba: - Cocosul asta… e sanatos? Proprietarul ii raspunde: - Este… - Face mofturi la mancare? - Niciodata. - Si cat costa? - 500 de lei!!! - Vai de mine! Dar ce face de banii astia? - Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile… - Dar… de calcat gainile… le calca? - Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo. - Hm… si… le calca bine? - Le calca foarte bine… A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort. Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut… - Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ... |
| All times are GMT +2. The time now is 02:10. |
- Copyright 2026 4Tuning