|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice: - Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice: - Uite un BMW, boule! :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Reporter:
- De ce nu scade preţul la carburanţi proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol? Oficial Petrom: - Nu putem scădea preţurile mai mult de atât. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apa Nova, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Examen la medicina.
Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4... La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
Nota moderator: Va rog sa va abtineti de la comentarii de genul. Este un thread unde se posteaza DOAR bancuri/glume. Posturile de acest fel vor fi sterse. Multumesc! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
1 Attachment(s)
posibil sa o stiti....
Stare tehnică:Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună. Istoric:Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese. Combinaţii:Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze. De ce o vând:Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze. O vreti? Sau o dau la programul "Rabla"? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
asta nu e banc dar e dureros de amuzant:
"Prinsa de echipa "PoveSTIRILOR de noapte", Tonciu a picat testul la sondajul in care vedetele autohtone erau intrebate despre "french kiss" (sarut frantuzesc) si "french fries" (cartofi prajiti pai). "Normal ca imi place french kiss. Cand eram mica practicam frech kiss foarte des. De french fries nu stiu, nu am practicat. Mie imi place sexul romanesc", a declarat bruneta lui Mitea." |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu... - Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul. - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? - Să dai like la 10 mănăstiri. :lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti “voi nu stiti prin ce trecem” că eu acum stiu!
Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie. Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?” I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Ma epilez sub brat” A zambit, ca la o gluma buna:”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet. Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele. Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ”Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a spus:”Inca o data si gata!” Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara, domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste repede.” M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave. Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Ea catre el, in pat: - Totusi, ai un “clopotel” cam mic! - Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.:)
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
era un domn care avea o masina si o parca in parcarea de la bloc ,dimineata cand se urca in masina nu gaseste casetofonul...suparat se duce la servici si cand se intoarce trece pe la un magazin si isi cumpara un alt casetofon,ajunge acasa parcheaza masina si dimineata cand trebuie sa plece iar nu gaseste casetofonul suparat si vorbind singur...(astazi o-sa le arat eu hotilor!!!)cumpara iar un casetofon parcheaza masina si ia casetofonul in casa lasand un bilet pe geamul masinii...ACEASTA MASINA NU ARE CASETOFON.!!!.se duce in casa si se culca linistit.dimineata cand se trezeste si trebuie sa plece nu mai era masina in parcare ,dar gaseste scris cu creta mare pe locul unde a parcat masina ...NUARE NIMIC O-SA I-L PUNEM NOI!!!
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand: HEAD SHOT !!!...
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata: FACE BOOK !!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
50 motive pentru a-ti dori sa fii barbat:
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii 2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 3. Ne putem pisa oriunde 4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza 6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere 7. In filme doar femeile apar dezbracate 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe 9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei 10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza 11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice 12. Fotbalul de la tv 13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald 14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri 15. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim 17. Coaforii nu ne fura 18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv 19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare 20. Toate orgasmele sunt reale 21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni 22. Pastram numele de familie 23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta 24. Intelegem umorul 25. Suntem gata oricand in 10 minute 26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3 27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem 28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte 29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce 30. Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala 31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat 32. Putem sa devenim presedinti 33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti 34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji 35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente 36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti 37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi 38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati 39. Parul carunt aduce mai mult sarm 40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro 41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele 42. Eurosport 43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou 44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala 45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta 46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii 47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef 48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru 49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor 50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Cica munca l-a facut pe om, dar eu nu am auzit de nimeni sa moara de stat degeaba.
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective...The cheapest one he could find.
This is his report: Most honorable sir, You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see. No fee, Cheng Lee |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un om intră în curte la alt prieten. Bate la uşă şi iese câinele. Se ridică în două piciore şi spune:
- Stăpânul nu este acasă! Ală, de spaimă,leşină. După cinci minute se scoală şi-l întreabă pe câine: - Dacă eşti câine nu ar trebui să latri? La care câinele: - Ba da, dar nu am vrut să te sperii. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
- Bula, cu ce vii la scoala? - Cu bicicleta. - Tom tu cu ce vii la scoala? - Cu jeepul, doamna. ... A doua zi profesoara il intreaba pe Bula: - Bula, tu cu ce vii la scoala? - Cu un Audi. - Atunci de ce ai intarziat? - Mi-a cazut lantul. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Dupa sex profesoarele rele niciodata nu se simt bine sau foarte bine. Ele se simt satisfacator!
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Logica feminina e infailibila ...
Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica. Claudia e in delegatie... "Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?" Rodica: "De unde ne cunoastem?!" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Unu' isi batea de zor nevasta in curte. Il vede un vecin:
- Da' ce faci acolo, vecine? - imi repar masina de spalat, nu vezi? Intr-un sat de munte, nevasta lu' Ion spala rufe intr-un lighean. Dintr-o data se porneste o avalansa de pietre si cad peste ea. - Inca o masina de spalat distrusa de calcar, zice sotul indurerat. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri? -Tampitule, astazi e marti. -Aha, deci ieri a fost vineri... -Ma cretinule, ieri a fost luni! ... -Deci maine e vineri? -Imbecilule, maine e miercuri! -Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri?.. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Sa fiu cuminte?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele. O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc! Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Sotia: - Oh, mama! Sotul: - Da, asa pare ... Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada... La întrebarea: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:- Da! Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata! D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul... Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit! Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia curcanul... El:- De ce? Doar nu e vina lui... Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare. Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit... O tipa catre un tip: - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul . Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Se duce un agent de poliţie la librărie şi cere vânzătoarei :
- Daţi-mi un caiet cu cerculeţe! - Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe -Nu, eu vreau cu cerculeţe... Apare un inspector, şef al poliţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe subaltern la plimbare : - Pleacă, dom'le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care acesta îi cere vânzătoarei : - Doamnă, vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României... - Cum naiba, domnule cerneală pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi? Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subalternului : - Pleacă măi de aici că faci Poliţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când România a intrat în U.E.... Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice : - Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili... Un tip acuzat de viol, aflat in arest... vorbea cu putzulica lui... "pai e corect?! unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu.... " |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Profesoara: Bula tradu in engleza : "Pisica a cazut in apa si s-a inecat".
Bula: E foarte simplu dna. profesoara: "The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau!". -Costele, unde duci gâştele alea două? -La soacră-mea. Ieri a spus că şi-ar da şi jumătate din viaţă pentru o gâscă la cuptor! La Peco: Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina: - Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor, te rog! Băiatul de la benzinărie: - Să mă băşesc puţin şi în cauciucuri? :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la c***e!!! El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata. Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la c***e, d-aia te aranjezi!!! El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci. Ea: Pfaaaa, clar te duci la c***e la cum te-ai aranjat!! El: Iubito!!!........ —gesturi tandre imbratisari etc.— Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 4 dimineata si zice: "Ai cobit!" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa! ____________________________ Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece. Sotul: - Hello Receptie: - Hello - Do you know Tom&Jerry? - Yes - Jerry is here ! _______________________________ Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete... - O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.
Prima intrebare: - Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi, hihi ... Prof.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. - Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof.: -Corect, iesi afara si spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de trei orI !! :)))))))))))))))))))))))))) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
- Din câte văd dragă, eu nu sunt primul… Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde: - Din câte văd eu... nu vei fi nici ultimul… :)) Doi tipi insurati discutau - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai prinzi ceva! Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!" Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă: - Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"? Ora de biologie. Profesoara spune: - Copii! stiti că stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate: - Sa-mi bag p…, si eu le miroseam! Dupa ce nevasta'mea a nascut, am intrebat doctoritza - si acum, in cat timp crezi ca vom putea face sex? - ies din garda in 20 de minute, asteapta'ma in parcare. Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!! Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. ...- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? Secretara catre patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril. Mama unei blonde îi făcea scandal acesteia: - Nu îmi place băiatul ăla cu care umbli! Arată ca un prost! - Dar mamă, e un băiat foarte bun! O să fie doctor. Deja m-a vindecat de sângerările alea pe care le aveam lună de lună! :))) Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asa ca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul. Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune: - Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri.. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O blonda vine intr-un salon de infrumusetare si spune:
-Vreau sa am pielea neteda si ochii mari. Cat costa? -Doua mii. -Euro? Pentru operatie? -Lei. Pentru masca antigaz! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania , se plimba mândru pe strazile noului sau oras
- Munchen- la orele prânzului. Entuziasmat de noua sa situatie , se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: "Multumesc, draga germanule, multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va înselati, eu sunt albanez." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! " Acesta îi raspunde: "Eu nu sunt neamt, eu sunt român." Mai întâlneste o persoana si spune din nou: "Multumesc pentru minunata Germanie!". Cel interpelat ridica din umeri si zice. "Eu nu sunt german, sunt egiptean." Apoi vede el o femeie mai vârstnica si întreaba. "Sunteti nemtoaica?" "Nu", zice femeia, "sunt turcoaica." Nedumerit, o întreaba: Dar unde sunt toti nemtii astia? Nu intalnesc niciunul ??? Femeia se uita la ceas si spune: "Cum unde? La munca." *** Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi" Soţia: "Lasă-mă să dorm, am să-ţi spăl o pereche , dimineata " *** Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
George Bush face infarct si moare..Ajunge el in iad unde dracu se uita a el si ii zice."Bah eu cu tine nu prea stiu ce sa fac. Da uite, am aici 3 oameni care n-o fost chiar asa de rai ca si tine si pe unul din ei il las sa plece si ii iei tu locul. Te las chiar sa decizi care dintre ei"
Bush se gandeste si spune:"Ok" In prima camera pe care o deschide dracu e fostul presedinte Nixon care inoata intr-un bazin de apa incontinu si totusi apa il trage permanent in jos si el lupta sa ramina la suprafata. Asta-i destinul lui in iad. Bush:"Nu, nu imi place, nu-s un inotator bun" Merg la a 2 incapere unde Tony Blair sta intre munti de pietre si tot le loveste. Asta-i destinul sau in iad. Bush:"Nu, am probleme cu umarul si de aceea nu ar fi de mine." Deschide dracu a 3 incapere. Acolo sta Bill Clinton intins pe un pat, cu bratele pe dupa cap, in costumul lui Adam si Monica Lewinsky ingenuncheata intre picioarele sale face ce stie mai bine. Bush dupa un timp in care savureaza actiunea nedumerit zice entuziasmat:"Da, asta e de mine" La care dracu ranjeste:"Monica, esti libera acum" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
:lol: https://www.youtube.com/watch?v=vK7ae...eature=related
Nota moderator: Pentru filme amuzante exista un topic separat cu acelasi nume. Va rog sa-l folositi pe acela de acum inainte. Multumesc. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
https://www.youtube.com/watch?v=ITi2B...eature=related :shakefist Nota moderator: Pentru filme amuzante exista un topic separat cu acelasi nume. Va rog sa-l folositi pe acela de acum inainte. Multumesc. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Nu e de ras...am patit-o si eu....abia a doua zi am vazut ca lipseste..noroc ca au fost oameni de caracter cei de la un peco si mi l-au pastrat.
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
https://www.youtube.com/watch?v=Os1oq...eature=related conduce R8 la 75 de ani :))
Nota moderator: Pentru filme amuzante exista un topic separat cu acelasi nume. Va rog sa-l folositi pe acela de acum inainte. Multumesc. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Aseara am visat-o pe nevasta ta.- Si ce zicea?- Nimic. Tacea...- Ai confundat-o. Nu era ea...
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune: - Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu! La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie: - Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi? - Adevarul este că are gura cam mare! Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea şi îl întreabă: - Tată, ce-i aia “pompă”? La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie şi începe să-i explice: - Uite aici: e un cilindru, cu un piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Şi-i spune principiile presiunii, noţiunea de vacuum şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompă? - Păi uite aici, în cartea de istorie scrie că Cezar a intrat cu mare pompă în Roma… |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Asemanarea intre Rihanna si un Trabant , ambele fac ram papapam, ram papapam :lol:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune :
- Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele , fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug. - Doamne, ce nebun este asta, face tractiuni la capcane!, zic ceilalti 2. Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune : - Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!. - Doamne, ce nebun este asta, se drogheaza cu otrava!, zic ceilalti doi. Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga. -Unde fugi mah?? - SA F*T PISICA :))) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $". Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora a...junge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!" Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" |
| All times are GMT +2. The time now is 02:05. |
- Copyright 2026 4Tuning