Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

nu e banc, e un fragment din scrisoarea trimisa de Monica Gabor lui Irinel Columbeanu:



"Referitor la programul Irinei! Tu stii acum, cand Irina este la mine, ce program are Irina?! La ce program te referi?! Irina va sta cu mine si ne vom plimba in L.A. pe acolo pe unde am mai fost. Fata noastra nu este robot caruia sa ii programam timpul si activitatile cata vreme este in vacanta! Vad ca avem viziuni diferite cu privire la modul de crestere a unui copil! Cred ca Irinei i-ar placea sa revada Universal Studios - te asigur ca i-ar placea sa mearga acolo in fiecare zi daca s-ar putea, oricum avem nevoie de minimum trei zile ca sa reusim sa vedem tot ce ne propunem. Dupa cum stii, Universal Studios este imens.

Disneyland - isi doreste sa mearga acolo neaparat, ne vom petrece minimum doua zile si acolo, intrucat sunt multe personaje de intalnit si multe activitati distractive de intreprins. Tot asa vom merge la The Getty Museum, la The Grove, Century City, la Zimmer Children's Museum, la California ScienCenter, la El Capitan Theatre - Hollywood's Legendary Movie Palace. Vrem sa mergem neaparat la Malibu sa hranim pescarusii cu arahide. Vin foarte aproape, chiar iti mananca din palma. Vreau sa mergem unde ii place Irinei sa manance: la Giggles n'Hugs Children's Restaurant si la The Beverly Hills Hotel - mancam clatite acolo de fiecare data cand mergem la brunch, duminica de regula."

pescarusii de la Mamaia, sau porumbeii de la Ateneu ce au ? atata snobism...prostie...parvenitism????

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Chuck Norris a activat extraoptiunea de 1500 de minute...si le-a vorbit pe toate intr-o ora :)

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Eşti la piaţă? - Nu, la farmacie!
__________________________

Ia sa.mi spuneti, cand este tiganul om? Nu stiti? Atunci cand il vezi de departe,zici uite un om,iar cand ajunge aproape uite un tigan. :))
__________________________

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ...
__________________________

Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
__________________________

Un bărbat sună la 112 şi zice speriat: - Domnule soacră mea vrea să se arunce de la etaj!! - Şi care e problema? - Nu se deschide fereastra!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?

La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...

************************************************** ***********

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

************************************************** ***********

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

************************************************** ***********

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

************************************************** ***********

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

************************************************** ***********

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

************************************************** ***********

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

************************************************** ***********

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?


Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.


Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu..."
- "Nasol !..." zice Elefantul.

Intr-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.


Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama :- Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu:- Sorry three!


Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un arab a la aeroport:
-Name?
-AbdAlRazhd
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no, I mean male or female.
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, dog, even sheep.
-But isn' t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no, deer run to fast!


Care e cea mai nefericita zi a unui liliac ???
Cand e stricat la burta

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca de apa cada. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada...

Vine un pitic la doctor:
- Dom' doctor, am probleme
sexuale.
- Bine ma, suie-te pe masa!
Se suie piticul pe masa. Ii baga
doctorul mana-n chiloti, trage si
vede o scula babana.
- Bine ma piticule, cu darabu
asta imi spui mie ca ai probleme
sexuale?
- Dom' doctor, cand mi se scoala
cad in cap

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Subiecte pentru a doua sesiunea de Bacalaureat
Subiectul I - Limba si Literatura Romana
Se da textul: “Ana are mere”. Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele intrebari:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6. Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.
7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.

Subiectul II - Matematica
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.
3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4. Desenati un patrat.
5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.

Subiectul III - Istorie
1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista, Nicolae Ceausescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tara s-a format in urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Subiectul IV - Geografie
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.
2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.
3. In 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican.
4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.
5. Pasuri si trecatori: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti variant corecta: Varful Negoiu are altitudinea:
- a. 2535 metri
- b. 11 metri
- c. un miliard de metri
- d. altitudinea variaza de la o zi la alta.
7. Conform unor masuratori, Varful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Sofer de Taxi


Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie
cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe
muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe
rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis
accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca
era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt
meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in
loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe
dreapta ?

Valabil pentru majoritatea taximetristilor:D...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, giugiuleala. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama...
- Da' sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea. Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...
- Da' pi..a asta a cui e? Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică? - A cui e pi..a asta? Spune? Tipa, nimic...
La care ,o voce din sală:
- Aprindeţi, dom'le, lumina, că a găsit unul o pi..ă şi nu ştie a cui e!


=)))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- “Ce-ai patit ?” il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de sc… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data…
- Si ?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 200 de euroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 10 centimetri…
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa, si ma umple de datorii, domnule…

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu':
- Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu :- Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar
zbura toate matele, dupa care, da, poti s-o arunci.
-Masochistu: ... nimic ...
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui...
Masochistu : miau !

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara organului :
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un
brad.
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra este
odorizantul...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

=))))) tare asta

Intrebare: De ce stau politistii in intersectie cu fata la N?
Raspuns: Ca sa le creasca muschi pe piept.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Three men were drunk and they stopped a taxi.....the taxi driver
figured that they were not in their minds......so, he just switched on
the engine and switched it off and told them : "...we have arrived Sirs"......
The first man gave him money.....
The second one thanked the taxi driver.....
The third one slapped the taxi driver!

The taxi driver was stunned because he was hoping that none of them
had realized that the car didn’t move an inch.....but he faked
surprise and asked the third man: "what was that for?"

The drunken man replied: "control your speed next time, you nearly killed us!!!"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei“, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!


Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde:
- “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea


Tati, tantarii astia nu ma lasa sa dorm.
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi. Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna!

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una despre alta, cand unul dintre
noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"

Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am
decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul
stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost
stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar
daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in
plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini.





Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
...- Benzina din 2011 n-aveti?
=========================
Se spune că nu toate blondele sunt proaste.
Pe naiba! Soţia mea e brunetă iar ieri s-a vopsit blondă...... iar aseară mi-a făcut un scandal monstru că a gasit un fir de par negru in pat...
=========================
Doi studenti: -Din ce traiesti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acasa, sa-mi trimita bani!
=========================
- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă... - Spui toate astea, doar ca să ma culc cu tine! - Si incredibil de inteligentă!
=========================
• Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenusareasa, m-am gandit ca vei veni la ora 24:00, şi nu ca vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!
=========================
Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!
=============================
Horoscopul pe anul iesirii din criza:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se ca..ca pe ele de ras.
=============================
ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: - Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tr...e' sa fii ratusca! - Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc... Crocodilul: - Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem. Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: -- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...ai oua mici. . . Esti... italian!!!!
=============================
Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu injura si nu exista.
=============================
Tainuiti sub geana noptii,
Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? dau jos chilotii,
sau guma de mestecat?

=============================
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
==========================================
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
========================================
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
==========================
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…
======================
Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are niciuna...
==========================

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
=============================================
O batranica la Pescarie:
- Domnu', e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...

Nu mai suport! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa, va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
=========================
O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
=========================
Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.
=========================
Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!
=========================
Undeva in Africa , in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, "wilderness sex", elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste:
"Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

I: Ghici ce-i trece acuma prin cap lui Borbely?
R:Toata pulimea Romaneasca!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O faza reala care poate fi luata ca pe un banc:

O femeie care probabil nu a asezat bine cartela telefonului sau mobil, aprinde telefonul si ii apare mesajul urmator: " Introduceti cartela! " . Femeia revoltata isi raspunde in gand, dar cu voce tare: " Care cartela? Eu am abonament de 2 ani! " :lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilu stau acasa si isi vedeau de treaba,
La un moment dat mama doreste sa vorbeasca la tel cu tatal,
Insa constata ca a ramas fara credit. Spune copilului :
- Suna-l si tu pe taticu si vezi cand ajunge acasa . Dupa vreo 3 minute …
-Am sunat mami , dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la tel.
Se face seara, barbatul ajuge acasa iar sotia e infuriata rau.
Se duce direct la el si ii scapa 2 palme ,jap ,jap. Barbatul nedumerit intreaba sotia:
- Pt ce au fost palmele acestea femeie ?
Gigel , vino si zi-i lui tata ce spunea femeia aia!
-“Pentru moment abonatul nu poate fi contactat. Va rugam reveniti “

Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie!
- Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat?
- Cine dracu s-a basit in clasa??

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini .
Pe noua dintre ele le saruta, iar ultimei ii smulge o pana.
Si asa zi de zi pana ce ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu cate-o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza cu privirea si ii raspunde suav.
- Pe tine te vreau goala ,cioculet…….

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ce cadou îi faci unui vameş român de ziua lui? Îl laşi singur pe tură! :)

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

"Sanziana Buruiana a ramas fara iubit. Motivul despartirii este pe cat se poate de neasteptat, pe cat este si de subit.

Se pare ca Bogdan Popescu a facut acest pas, considerand ca pe iubita sa nu o duce suficient de mult capul, astfel incat sa se poata intelege.

Bogdan a ajuns la aceasta concluzie de curand, dupa ce Sanziana a fost pacalita de un individ, dandu-si telefonul si inca cinci milioane de lei la schimb cu o carcasa de telefon goala, ce se presupunea a fi un telefon mai bun. Incidentul a avut loc la litoral si a reusit sa-l scoata din sarite pe Popescu."

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doar o femeie poate fi atât de insistentă:
- Să introduci o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!



Sotul: Draga mea,ti'am cumparat ceva frumos!
Sotia: Oh,da?
Sotul:Vezi Ferarri'ul ala roz?
Sotia:Vai,doamne,dar...
Sotul:Exact asa o oja roz ti'am luat


De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata,200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ai zice: `Boule,scoala`te!`,la pranz: `Porcule,iar ai intarziat!`, iar seara: `Puisor,hai in pat`.



Un proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau …”VIATA MEA”
Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in “SOTIA MEA”
Dupa cinci ani de mariaj …”ACASA”
Dupa zece ani… “BABA CLOANTA”
Iar dupa aniversarea casatoriei de argint …”NUMAR GRESIT''



Gigi Becali a intrat în rândul lumii. Şi-a cumpărat iPad
Pe iPad-ul lui Gigi nu faci click, ci pack-pack.
- iPad-ul lui Gigi are aplicaţiile iCeapă, iBrânză şi iRoşii, care-i permit posesorului să mănînce direct de pe ecran, ca de pe foaia de ziar.
- Pentru a schimba mai uşor aplicaţia sau programul în care lucrează, inginerii de la Apple i-au instalat o comandă vocală specială, care sună cam aşa: „Petricăăă! Petricăăă, dă-i pă google chrome!"




Un barbat pe masa de operatii:
- Domnu doctor, vad ca a reusit operatia!
- Ce domn' doctor? Eu sunt Sfantul Petru



Sotia catre sot:
-Merg la vecina pentru 5 minute...Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma' de ora

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!


Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.


Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa.
Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un momentdat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??


O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!


Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...



Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?

- De furtul celor doua caste cu bijuterii...





- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...





- Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb.
Cum se numeste albul?
- Paznic.



Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.



A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.


Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!…

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un băieţel o întreabă pe mă-sa:
- Mamă, ce înseamnă sex oral?
Maică-sa rămâne fără cuvinte, după care începe:
- Fiule... sex oral înseamnă când ...îţi dă la gură.
La care taică'su:
- Proasto! Nu iei la gură ci dai la gură! Noi doar creştem băiat sau ce plm?!!! :

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby…

Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Basescu il cheama la Cotroceni pe ministrul finantelor si ii zis:
-Domnule ha ha, vreau sa gasesti 2 miliarde de euro si sa ii directionezi catre penitenciare!
-Domnul presedinte daca aveam banii astia ii dadeam catre educatie!
-Ba gaozare tu ai impresia ca eu cand termin mandatul ma duc la scoala???!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Bula se intoarce din prima zi de scoala
- Tata, azi mi-am inceput viata sexuala
- Bravo, fiule! Ia stai jos, ia o bere si zi-mi cum a fost!
- Prefer sa beau berea fara sa ma asez, ca inca ma doare fundul.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ce tie nu-ti place... fa-i unui francez!

-De ce miros francezii urat?
-Ca ca-i poata uri si orbii.

-Care-i cel mai bun loc de ascuns banii?
-Sub sapunul unui francez.

-Cum castrezi un francez?
-Ii dai sora-sii un sut in falca.

-Care-i primul lucru pe care il invata copiii francezi la scoala?
-Cum se spune ma predau in nemteste.

-Cum il pui in incurcatura pe un soldat francez?
- Ii dai o pusca si-i ceri sa traga cu ea.

-De ce au plantat francezii pomi pe Champs Elysees?
-Ca sa marsaluiasca armata germana la umbra.

-Care este cea mai scurta carte scrisa vreodata?
-Cartea eroilor francezi de razboi.

-Cum se numesc 100.000 de francezi cu mainile ridicate?
-Armata.

Cum atragi atentia unui chelner francez?
R: Incepand sa comanzi in germana.

De ce firma Nike se intelege bine cu armata franceza?
R: Pentru ca vand incaltaminte de fuga.

De cati francezi e nevoie pentru a apara Parisul?
R:Nu se stie, nu s-a incercat vreodata.

:)

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Astea sunt proaspete scoase din cuptor :)):))



Barack Obama il suna pe Basescu:
- My Base, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA.Aveti voi 1 milion de prezervative ?
- Da!
- Dar sa aiba dunga pe ele! Si sa fie de 25 de cm!
Base se gandeste:“Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative
- Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
- Notat!
- De 25 de cm!
- Gata, sefu!
- Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

In Botswana la bancomate, e la fel ca in Romania : bagi cardul , iese p***.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$
si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"



Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul...
-Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

French facts:
* În Bisericile din Franţa, Isus Hristos e reprezentat cu mâinile ridicate.
* Armata Franţei este cel mai mare consumator de antiperspirant din lume.
* Francezii s-au înghesuit să vadă filmul “Predator” crezând că e vorba despre ei.
* Când doi francezi se privesc în ochi şi ţin mâinile sus înseamnă că au un conflict.
* Francezii au inventat Legiunea Străină fiindcă Legiunea Franceză se predase integral.
* Sergiu Nicolaescu a făcut un film în Franţa, care se numea “Cu mâinile ridicate”.
* Nu întâmplător, toate şcolile din Franţa sunt cu predare în limba franceză.
* În Franţa, cele mai căutate maşini sunt cele care au trapă, pentru ca pasagerii poată ridica mâinile în orice moment.
* Francezii au inventat hands free-ul ca să se poată preda şi când sunt la volan
* Copiii francezi învaţă de mici să meargă pe bicicletă fără mâini, că le foloseşte mai târziu
* Decât să le fie amputate mâinile, francezii preferă eutanasia.
* Salutul francez tradiţional este „Ne tirez pas, monsieur!”
* Focurile de artificii au fost interzise in Franta, dupa ce au fost folosite recent la Disneyland si din cauza panicii o garnizoana a armatei franceze s-a predat unui grup de turisti cehi.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele...La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Intrebare de baraj :
Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele???!!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Intrebarea de baraj ar fi alta...ce ar cauta un homosexual inflacarat cu tine in pat? :lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Mie mi se pare amuzanta rubrica bazar a siteului :D .Stiu ca o sa fiu putin rautacios dar vreau sa spun cum vad eu lucrurile de multe ori .

Se posteaza una bucata golf 3 la 2500 de euro. Vanzatorul foarte sigur pe el nu negociaza mai mult de 100 de euro .Primeste 2-3 oferte in jurul a 2000 de euro dar se simte distrat de negocierile "brutale" ale colegilor de forum.

Dupa 3 luni ,masina are 4-5 pagini de up-uri pline de diferte oferte de schimb si asa mai departe dar masina nu si-a gasit cumparator.

Dupa 6 luni vanzatorul afiseaza noul pret al masinii si anume 1800 euro ..care este " usor negociabil" ..si aproape ca se roaga sa il cumpere cineva.

Nu vreau sa deranjez pe nimeni cu vorbele mele si nu am facut referinta la cineva anume.Eu doar urmaresc rubrica bazar de cativa ani si "reteta" este aceeasi de fiecare data

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: “Te iubesc!” Sotia raspunde: “Vorbesti tu , sau berea din tine?” Barbatul: “Eu vorbesc…… dar cu berea” :lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

:))
Referitor la asta/

"Frate frate dar branza-i pe p***"
"P*** e ochiu dracului" :)))
"Imi pare rau sa va zic dar P*** n-aduce fericirea"