Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
... - I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi
în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?



========================================


Un moldovean întreabă o colegă:
- Știi limba engleză?
- Da, spune colega.
Atunci zice moldoveanul:
- Zi și mie cum se spune : gheață, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot
- ......bun... Hai!!!

============================
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!


==========================


Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă, de tremuri în halul ăsta ?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 300 km ca
să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând
aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la
aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi
de aici încolo...confort total . Mă întind comod pe blăniţă la
căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi
tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul
din ei din nou tremură de frig .
- Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat .
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit .Am mers la aeroport,am
intrat în toaleta de femei,m-am băgat în chiloţii unei blonde
trăsnet,m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
- Şi atunci ?
-Ce crezi, unde eram când m-am trezit .... tot pe mustaţa unui motociclist!

===============================


Un politist opreste o soferita si ii zice:
- Doamna, ati intrecut orice masura! In saptamana asta ati calcat deja 6 pietoni!
- Si cati am voie?

===================================

Cafea de criză.....
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...

========================

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...

===========================

Diriginta unei clase de a-12-a isi intreaba elevii:
- Copii, voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
- La buci!
======================

- Alo ?! Ghicitoarea Mama Omida ?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i !

===================

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

===================

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule ? Care-i problema ?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine ! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm ! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
- De batranete ?!!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani !

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

> Subject: ... în functie de prestatie / performanta
>
> Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
> Bate si asteapta.
> Sf. Petru care era ofiter se serviciu pe garnizoana si pazea intrarea,
> iese si il intreaba:
> - Bine-ai venit fiule. Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
> - Sunt Gheorghe si, dupa ‘89 am fost 15 ani sofer de taxi.
> - Bravo fiule! Uite, din partea comitetului de primire, o pelerina de
> matase si un sceptru de aur. Poti intra!
> …Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
> Scena se repeta.
> - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
> Sf. Petru noteaza in registrul de evidenta intrari/primiri, dupa care ii
> spune:
> - Bravo fiule. Poftim din partea comitetului de primire o pelerina de in
> si un toiag de lemn. Poti intra.
> Preotul se infurie:
> - Pai bine Prea Sfinte, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de
> aur si o pelerina de matase, iar mie care am prestat servicii pentru...
> seful nostru, doar un toiag si un sac... Cum vine asta?
> Sf. Petru raspunde:
> - Vezi tu, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de
> performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in schimb, in timp
> ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam. - Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa? - Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ion si Vasile se intorc de la camp ... Ion mana caii , Vasile statea in caruta si se uita inapoi ...
-Ioane , ba , a trecut un motociclist fara cap !!!
-Taci , mai Vasile , ca minti !
Peste 2 minute ...
-Ioane , iar a trecut un motociclist fara cap !!!
La care Ion se intoarce :
-Mai Vasile , trage ma coasa aia in caruta !!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Dupa cum spune si titlul topicului(intamplari haioase) o sa va povestesc ce am patit ieri pe DN!
Eram cu 2 tovarasi cu 2 tigre unul din noi pe banda 1 si si al doilea pe banda 2 am intrat in mici depasiri pe la 140 km/h la un moment dat pe banda 2 un BMW e90 320d negru folie si xenoane(logic) in fata noastra 120 km/h noi am dat flashuri claxoane nu s-a dat am continuat aceeasi schema timp de 15-20 de minute pana intr-o curba in care a trebuit sa o ia pe interior am intrat in depasire pe exterior....buuun vine si al doilea tigrist....ne punem noi pe amandoua benzile sa ne uitam la soferi cand ce sa vezi 2 domnisoare buzuka amandoua care dupa ce le-am depasit ne faceau poze la masini noi i-am tot facut scheme sa nu le faca poze dar ea tot nu se lasa pana la un moment dat cand se apropie unul din noi de ea iar ea deschide geamu si ne spune urmatoarea treaba...
Buzuka:Vedeti ca va asteapta baietii la intrare in bucuresti...
Tigra2:Auzi da stii bancu cu sanii?
Buzuka:Care?
Tigra2:Bancu cu sanii!!!
Buzuka:NU!
Tigra2:Sa ni-i suga p**a! a4a si blana
La un moment dat nu ne mai tineam noi dupa ea se tinea ea dupa noi ne-am enervat am sunat la politie si am zis sa o reportam domnilor caschetute....
Bun oricum cert este ca nu ne-au asteptat baietii in bucuresti si noi cica ar fii trebuit sa avem frica dar oricum din toata aceasta poveste este 2Tigre 1.6 16v care au dat mucu la un BMW 320d e90 facelift....a da si apropo soferita este foarte kamikaze in trafic...!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

E90 e seria 5

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

cum sa (nu) faci reclama la un tv.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

e chiar e60, seria 5

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Daca e90 e seria 5 inseamna ca de 3 ani de cand studiez istoria BMW am studiat-o degeaba;)!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Cativa barbati intr-un bar, vizionand un meci impreuna.

Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: Alo, da!
Ea: Iubitule, tu esti? Nu te aud prea bine! Esti in bar?
El: Da, draga mea.
Ea: Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! sa o cumpar ?! Costa doar 3.000 de euro…
El: Da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: Esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: Scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Ea: Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: Bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?

Ea: Da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.
El: Si eu, iubito… un pupic dulce.

Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta? :lol::lol:


si cateva bancuri rautacioase :

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !


Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat . . . . :twisted:


Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu ! :lol:


La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !


- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

un chinez este intrebat:
-Va place Bucurestiul?
-O da: linistit, placut, puţini oameni...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
- Asta ma intreba si el, mereu…
:))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

"Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea..

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Chuck Norris preda la academia lui de ''Stigi''. Asa ca el ii invata pe toti cum sa devina urmatoruii cei mai buni ''Stig''. Chuck Norris nu participa la emisiune pentru ca ar stabili timpi negativi.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Gheorghe era vecin cu Pishty.
Intr-o dimineatza Gheorghe striga:
G-Pishty, Pishty!
P-Da mai ce vrea la tine?
G-Sa f-t pa mata!
P-Nemernic la tine este!
A doua zi striga Pishty:
P-Mai Gheo!
G-Cetz trebe ma?
P-F-t pe mama la tine!
G-Api ma, f-teo la tine n-o mai aduce pana aici!





un englez,un fracez,un roman si un ungur calatoresc cu avionul. La un moment dat englezul arunca multi bani pe geamul avionului.francezul romanul si ungurul il intreaba pe englez de ce a aruncat bani
englezul:
-lasa ca la noi in tara sunt destui bani.
Apoi arunca francezul bani pe geam.
-De ce ai aruncat bani?
-Lasa ca la noi in tara sunt destui bani.
Apoi arunca romanul ungurul pe geam.
-De ce ai aruncat ungurul pe geam?
-Lasa ca la noi in tara sunt destui unguri.





ROMANUL; Bai, ungurule, sa te f.. in gura bah!
UNGURUL; Si eu pe tine
ROMANUL; Bai, ungurule, sa te bag in pi...la mata!!
UNGURUL; Si eu pe tine.
ROMANUL; Bai!!! Sa ma pupi in pu.. baa!!
UNGURUL; Si eu pe tine.







merge o tiganca la doctor.acesta ii zice
mai spalate ji u in vagin
tziganca:daca nu am vagin......pot in lighean?







O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Chuck Norris il suna pe David Guetta:
- Auzi mah, cum adica "The world is mine" ?!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal.
La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ASTA DA STRES!!!!



-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenzi și pozițiile!

Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.

Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează educatoare?

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.

- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!

În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ..

Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se c..ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se c..ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat.

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: "D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.

Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba???

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Grave, am si eu unul

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
E-Ti-a dat Noe add?
D-Nu.
E-Nasol.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

GENIALLLLL

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea


Păcătoasa69: sal???


Părintele_jaguar: Să Ai Liniște


Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’


Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?


Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie


Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic


Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea


Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…


Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi


Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…


Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?


Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima


Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?


Părintele_jaguar: 100 minim


Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…



Părintele_jaguar: ai card?


Păcătoasa69: are bărbatu-meu


Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…


Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele


Păcătoasa69: bine părinte…am mințit


Părintele_jaguar: LOL =))


Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?


Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?


Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…


Părintele_jaguar: vai, ce urât…



Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…


Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...


Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…


Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?


Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)


Părintele_jaguar: ai de plm=))



Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?


Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise


Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?


Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…


Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!


Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?


Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!


Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…


Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon


Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?


Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma


Părintele_jaguar: ai Facebook?


Păcătoasa69: da, părinte


Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată


Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…


Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…


Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită


Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc


Părintele_jaguar: stf de zdreanță…


Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?


Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!


Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..


Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…


Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…


Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…


Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…


Părintele_jaguar has signed out.


Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…


BUZZ!!!


Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!


Păcătoasa69 set her status to “idle”


Păcătoasa69 has now signed out…


The end!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

:)) tare asta:lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ce tare e:lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ai sunat ca o domnisoara :-)

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Să mai ... zâmbim un pic ...


...

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.


Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!


O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...


O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.


- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!


Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.

---

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!

- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale?
Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Aşa dorm eu liniştită! ....

Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!

La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!

La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ,
dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a c...t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
-----------------------------------------------------------------------------
Dupa cum stiti, leul este regele junglei.
Leul: Tovarasii mei, maine la ora 17:00 sa fiti la mine acasa, o sa dam cea mai mare petrecere din lume.
Maimuta: Pai si nevasta'ta te lasa asa sa dai petreceri fara sa stie ea?
Leul: Eu sunt seful in casa!
In fine, a doua zi, toti prietenii se duc la leu, dau cea mai mare petrecere. La un moment dat, apare leoaica. A inceput sa arunce cu farfurii prin casa, sa ii alunge pe invitati, ma rog. Maimuta:
-Pai bine mai leule, dar ai zic ca tu esti leul.
Leul: Da mai, eu sunt leul, dar ea'i dresoarea !

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Click Me!
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

Click Me!

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !

Click Me!

Doua vecine se cearta la gard:
Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde:
Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

Click Me!

Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
Nu domnule, numai de gaina.

Click Me!
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Click Me!

Sotul ii spune sotiei:
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia...

Click Me!

Ce mai este nou, Gigi ?
Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
Bine, DA eu te-am intrebat ce mai e nou .....

Click Me!

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
Aveti TV color? Intreaba el.
Da, domnule.
Atunci dati-mi unul verde !

Click Me!

La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
Bine, bine, I se raspunde, Dar ce altceva mai stii sa faci?

Click Me!

Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
Da, Dar daca spun adevarul, risc 6 ani!
Click Me! ---------------------------------------
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor!
Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera?

Click Me!

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
Ce-ai cautat aici, blestematule!?
Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
Cand? In seara asta?
Nu, acum patru saptamani!

Click Me!

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

Click Me!

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul.
De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada.. Ce pat preferati, jos sau sus?

Click Me!

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Click Me!

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste.
Pe urma este terminat.

Click Me!

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc".

Click Me!

- Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Click Me!

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Click Me!

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Click Me!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Click Me!

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Click Me!

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.

Click Me!

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Click Me!

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Click Me!

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

Click Me!

Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
Da beep la pompieri.

Click Me!

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Click Me!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

Click Me!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Click Me!

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Click Me!

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni ca ... vin impreuna.
Click Me!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

La Salonul de la Geneva 2 nemti in fata unui Dacia Duster :
- Dacia Duster nu ?
- Da...
- Romaneasca nu?
- Romaneasca ... mda.
- Robusta.. pneuri late...garda inalta la sol...
- Mda...
- Ai naibii romanii astia. Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!!

Cu politicieni:
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip
vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:-
Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?-
DA!- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?-
Pupa-l domnule, dar pleci apoi?- Multumesc....Pupa omul pulpa
stanga, iar apoi intreaba:- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul
Vadim?- DA.- Imi dati voie sa-l pup?- Pupa-l, dar te rog sa
pleci apoi!Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:-
Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul
Constantinescu?- DA. - Doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura
... ca atat m-a enervat mandatul trecut!

Vine Basescu in vizita la Putin ,la care Putin:
Mai Traiane o sa te cazez la cel mai bun hotel al nostru.
Fi atent Ai aici trei butoane:1 pentru mancare,2distractie,3 o surpriza de la mine.
Ok,zice basescu.Apasa el pe primu buton,vine mancare scumpa bautura,apasa pe al 2-lea femei distractie,acuma a ramas doar al 3-lea buton.Il apasa si pe ala si asteapta.
In 2 minute vin mascatii si il bat de se c**a pe el.
E randu lu Putin sa vina in Romania.
Tot asa il cazeaza Basescu la cel mai luxos hotel si ii zice.
Uite ma Putin ai 3 butoane 1 mancare 2 distractie 3 o surpriza de la mine.
Apasa asta 1 mananca si bea ,2 Distractie femei etc.
Apasa si butonu 3 si se ascunde sub pat.Nimic!
Mai apasa o data si se ascunde.Tot nimic!
Se duce furios la buton si apasa de 50 de ori.
A doua zi se duce la Basescu si zice:
Mai eu vreau in tara mea in Rusia ca aici la voi e nasol.
Da Basescu...CARE TARA MA AIA CARE AI DETONAT-O ASEARA DE 52 DE ORI???

Cu negri:
- Care-i diferentza dintre o vaca alba shi una neagra?
- Vaca alba face "muuu". Vaca neagra face "muuu, man".

Cu femei:
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

Cu diferite naţionalităţi:
Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: “freedom,freedom!”.
Un soldat iese din tanc: “niet freedom. HALLOWEEN!”

Româneşti:
Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Discutii pe mess


marius: nu sti kre ii codu ala … la nokia sa vezi cand s`o fabricat telefonu?
Sanda sanda:
Sanda sanda: io nici macar nus pe nokia
marius:
Sanda sanda: is pe orange



---------------



EU: ce facusi ma cu aia ?
Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o *** .
EU: da ce vroiai ma , sa o futi si sa nu-si dea seama?



---------------



Andy: ce-ai facut ma cu aia aseara? :D
Geo: n-a iesit nimic, ca cica sunt prea paros...
Andy: :))
Geo: dar nu e vina mea, asa sunt de cand ma stiu, cand m-am nascut, medicul i-a zis mamei: "felicitari, tocmai ati nascut un covor..."
Andy: thats sad... =))



---------------



Daemian: uite un exemplu
Daemian: diferenta la nivel de cod intre C++ si C# (aceeasi operatie in ambele cazuri)
Daemian: zi tu care iti pare mai facil
cineva: buna ziua, am vazut un spray pentru intarzierea ejacularii imi puteti spune si mie un pret?
cineva: fuck wrong window



---------------



Mr. Dima: PT CAT DE CAT TE CONSIDERAM PRIETEN
Mr. Dima: SI TU MA FUTI IN GURA
Mr. Dima: PE LA SPATE



---------------



Ande: nu ma uit niciodata cand ma claxoneaza cnv
Ande: dekt dak e prea insistent
Eu: ti-e frica sa nu te agate?
Ande: nu.. da nu vreau sa intorc capul dupa toti manelistii care claxoneaza curve.



---------------



Andreea: ....
Al3XxX .: detaliaza alea 3 puncte
Andreea: punct punct punct



----------------



Modran: cum sa am mah incredere in tine, eu nu mai am nici in mine ... o data am vrut sa ma bas, si m-am cacat pe mine



-----------------



...:::Gaby:::... Ion: datimi si mie un site gen www.google.ro ca google nu mai merge



-----------------



M|sT: eu ashtept anul viitor , pe 22 august
M|sT: nunta unui prieten
Loch's Feather: ce?
M|sT: de-abia ashtept sa-i *** mireasa :X
M|sT: fur*



-----------------



smen: fata mergi la expozitia aia de dinozauri ?
ea : sunt adevarati ?
smen : o_O



-----------------



melcu' (5/3/2007 2:04:23 PM): buna
an_deea (5/3/2007 2:04:28 PM): buna
melcu' (5/3/2007 2:04:42 PM): nu vad ce scrii
an_deea (5/3/2007 2:04:52 PM): nici eu



-----------------



Stefanutz : andra de care sony ai ?
AnDrutzZA : ericson
Stefanutz : de care ?
AnDrutzZA : albastru
Stefanutz : =)))))))))))))))))))))



------------------



X: de unde ai id meu?
cristi chirita is typing...
cristi chirita: din cartea de telefoane





-------------------



x:buna,cn esti?
m0na:X:X:si nu cer 8 lei pe oral ca alte bagaboante fak cu 10 lei si anal si oral
m0na:X:X:scz nu pt tn
x:ma rog,las-o balta , m-am lamurit .

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

B: - Cat ti-a iesit media la BAC?
S: - 4.25
B: - Du-te-n plm de tocilar!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Iată cele mai tari bancuri despre Bac-ul 2011:

Singurul absolvent de liceu din România care a luat BAC-ul va scrie o carte: "Cum a-m luat bacul"

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac elevii înainte de BAC.
Se întoarce Sf. Petru și zice: Păi ăia de la liceele bune învață de rup, ăia de la liceele mediocre la fel... iar ăia de la liceele industriale... ăia petrec.
Nu trece mult timp și iar este trimis Sf Petru.
Se întoarce și tot așa, ăia de la liceele bune învățau pe rupte, ăia de la liceele mediocre la fel... iar ăia de la liceele industriale... tot bairam.
Se mai întâmplă faza de vreo câteva ori, în cele din urmă Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru ia vezi ce mai fac elevii înainte de bac.
Se întoarce Sf. Petru și dă raportul: Păi doamne ăia de la liceele bune se RUP cu învațatul, ăia de la liceele mediocre la fel rup rândurile....
Și ăia de la liceele industriale? întreba Dumnezeu.
Păi ăia se roagă...
Bun!! Pe ăștia îi trecem...

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit și iese radios:
- Cum a fost? îl întreabă ceilalți.
- E... ca între profesori...
- Adică...?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam...
Intră și al doilea și la ieșire aceeași întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev... ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei...
Intră al treilea... și la ieșire:
- Cum a fost?
- E... cum să fie... ca între popi...
- Cum așa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, își făceau ei cruce.

Examen oral la Limba Română la Bac
După ce un elev nu reușește să îi răspundă la nici o întrebare, profesorul îi spune:
- Domnule, nota pe care ți-o pot da este doar una și începe cu litera P. Știi care este aceasta?
- PINCI, domnule profesor, PINCI!

Ce a picat la bac?
Tot liceul...

Mama către fiică, înainte de examen: Azi, la bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.
Mama către fiică, după examen: Cum a fost?
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

Un elev dă proba orală la examenul de bacalaureat şi nu prea ştie.
Profesorul: Măcar ştii ce-i aia examen?
Elevul: Da, este atunci când doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
Profesorul: Şi dacă unul dintre ei este idiot?
Elevul: Atunci celălalt nu ia bacul.

In fața liceului înainte de examenul de bac un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu ăsta la liceu, bade?
- Apăi, dom'profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jean, tot
iubitor de motociclete:
Salut Jeane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să
mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu,
când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii",
când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle
că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de
fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki- ul
la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în
caz că venea cu cineva.
Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de
undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!



Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!



- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!



Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!



Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!!!!!!!!!!!!!!

LOGICA MASCULINA

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada
cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului, spunandu-i:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

SI ACUM LOGICA MASCULINA

S-a gândit el mult, mult, mult, apoi s-a gandit bine, bine, bine si apoi a decis sa se însoare cu cea care avea tâtele cele mai mari! :lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doctore, mã simt rãu, am ameteli si în plus mã arde la inima - Uitati doamnã, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospãtar, în al doilea rând nu sunteti bolnavã, sunteti beatã si în al treilea rând aveti o tâtã în scrumierã.


O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet… - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un pârt doar cand ati atins masina, cand veti auzi pretul va veti caca pe dumneavoastra !



Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : – Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ion cu Marie erau in pat si incercau sa faca dragoste.
Ion: Stai mai in stinga putin...ba nu, mai in dreapta...acu' hai mai jos putin...
Marie: Ioane, tu ma f*** sau ma parchezi?
===
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un vampir la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f***
- Si.....nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
===
Ea si el, proaspãt cãsãtoriti, se plimbã... Un domn bine, trece pe alãturi si o salutã pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreabã sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasã, în treacãt, îl salutã pe el.
Sotia (geloasã):
- Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...
===
El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea, in sfarsit, intreaba:
-De fapt, tu ce leafa ai?
-300 de lei.
Ea, cu un oftat:
-Si asta-i mica!
===
La o intrunire recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora.? Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
===
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
===
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: ce-ai facut ma??? cum de esti transpirat??? papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??
===
Tata, cum am aparut eu pe lume??
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai
tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!
===
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseazepe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
===
In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.
- Ce ti s-a intamplat de razi asa?
- Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam...
===
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara.
Cere o cafea, apoi se intoarce si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile,
concurand la rodeouri, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei.Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
===
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... Sotul, mindru nevoie mare: - Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
===
Un politzai opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale!! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
===
In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
===
La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
===
In Antarctica trei indivizi raman fara mancare..si hotarasc sa se sacrifice.. pe rand..
in prima zi..primul isi taie o mana...
-uraaa avem aripioare...
a doua zi altul isi taie un picior..
-uraa avem pulpita..
a treia zi cel de-al treilea isi deschide fermoarul la slitz..
-uraaaa avem carnacior...
s-o credeti voi ... ceai cald si la culcare...
===
Noaptea pe la doua il trezeste unul din somn pe bula cu batai in geam..
bah.... ai nevoie de lemne..?
- nu ma n-am.. zice bula..
pe la trei altu... ai nevoie de lemne..?
-nu ma .. n-am nevoie .. nu ma mai deranja..
se scoala bula dimineata sa faca focul dar nu mai avea cu ce...
===
Ursul, lupul si magarul, la carciuma din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - Cincizeci de votca! ceru si magarul. - Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. - Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
===
O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Viseu!
- 80.000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacoshi!
===
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase.
Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"
===
Discutie intre medic si pacient :
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am
baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia
mai merg. Ce-ar trebui sa iau ?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...