Forum 4Tuning - Divertisment

Ca sa nu il las numai pe Kedy sa tot spuna bancuri pun si eu cateva :

O prostituata merge la ginecolog...
>
> Acesta o intreaba:
>
> - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul
> menstruatiilor?
>
> - Ei, da, asa ... doua-trei sute de
> euro!...
>
>
>
> Pe o strada din Israel , se
> întampla un accident rutier.. Un turist
>
> iese de pe carosabil si da cu masina într-un
> pom. Omul se tîraste
>
> afara din masina si ramîne întins în
> iarba. Un evreu trece prin
>
> apropiere. Se duce la accidentat si întreaba
>
>
> - Sînteti asigurat ?
>
> - Da, raspunde acesta cu greu.
>
> - Aveti o asigurare si pentru persoanele
> aflate în masina?
>
> - Daaaa....
>
> - Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc
> putin hainele si ma întind lînga
>
> dumneavoastra ?!!!
>
>
>
> Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un
> tigru si o
>
> cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2
> gloante, ce
>
> faci?
>
> Il impusti pe manelist. De doua ori.
>
>
>
> - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa
> consum alimente crude.
>
> - Da, nici nevestei mele nu-i place sa
> gateasca.
>
>
>
> Cele 3 tragedii din viata unui barbat:
>
> o Life sucks
>
> o Job sucks
>
> o Wife doesn't.
>
>
>
> Doi proaspat arestati discuta in celula:
>
> - De ce ai fost arestat?
>
> - Pentru concurenta.
>
> - ...?
>
> - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
>
>
>
> Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese
> pe balcon si o aprinde.
>
> Trage 2-3 fumuri ..... NIMIC !
>
> "Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o
> groaza de bani pe ea si nimic."
>
> Deodata prin fata ii trece un glob mare de
> foc. "Ce dracu se intampla,
>
> dau astia cu bombe?"
>
> Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici
> un efect cand iar ii trece
>
> prin fata un glob mare de foc.
>
> "Ce dracu'?"
>
> Enervat stinge tigara si intra in casa.
>
> - Pe unde ai fost mama? il intreaba
> maica-sa.
>
> - Am fumat o tigara pe balcon.
>
> - Doua zile?
>
>
>
> Este vara si foarte cald. Sotul iese din
> baie si ii spune sotiei:
>
> - Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund
> peluza. Ce crezi ca vor spune
>
> vecinii daca ies afara dezbracat?
>
> Sotia il priveste si raspunde:
>
> - Ca probabil m-am casatorit cu tine
> pentru bani...
>
>
> =================================================
>
> Disputa rutiera :
>
> EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul
> capului sa intrebati care e
>
> drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in
> plus!
>
> EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la
> parcarea cu spatele....
>
>
>
> Daca o persoana ajuta un hot inainte de a
> savarsi un furt, se numeste
>
> COMPLICE si va plati pentru asta.
>
> Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a
> savarsit fapta, se numeste
>
> AVOCAT si este platit pentru asta
>
>
>
>
> Tiganca: "Maaaa!,e
> un paianjen pe perete!
>
> Tiganu'
> :"Da' ce-ai vrea sa fie,un
> Rembrandt?"
>
>
>
>
> Itic o suna pe d-na
> Goldstein:
>
>
> -Alo,saru-mana,ce mai
> faceti?
>
>
> -Ce sa fac;sotul meu e pe teren de o
> luna;sunt singura.
>
> Atunci,poate imi permiteti sa trec pe la
> dumneavoastra,bem o cafea,facem
>
>
> amor..
>
>
>
> -Vai,domnule Itic,credeti ca sunt
> curva?
>
>
> -Da' cine a pomenit de
> bani?
>
>
>
>
>
> Un ardelean care voia sa plece in
> Germania il intreaba pe un vecin de-al
>
> lui ce sa faca deoarece nu stie limba
> germana.
>
> - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar
> ca tre' sa vorovesti mai rar.
>
> Zis si facut. Ajunge ardeleanu' la
> Hamburg , intra intr-un bar si spune:
>
> - Bu-na zi-ua!
>
>
>
> - Bu-na - raspunde barmanul la fel de
> rar.
>
> - Da-ti-mi si mi-e o
> be-re.
>
>
> - Po-f-tim
> be-rea.
>
>
> Dupa primele inghitituri Ion
> spune:
>
>
> - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de
> es-ti?
>
> - To-t di-n
> Tu-r-da.
>
>
> - Na... pai atunci de ce vorbim
> nemteste?
>
>
>
>
> O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar
> inainte de a pleca, maica-sa
>
> o sfatuieste;
>
> - Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te
> duci, iti da mamica voie sa
>
> te sarute baiatul,
>
> iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti
> da mamica voie sa-l mingii
>
> si tu pe baiat,
>
> numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa
> se puna deasupra ta, CA MOARE
>
> MAMICA!
>
> Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata
> noaptea acasa, maica-sa o
>
> asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata
> acasa in zorii zilei,
>
> fericita si surizatoare.
>
> Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
>
> - Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat,
> l-am mingiiat si eu, si la
>
> sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA
> !!!!
>
>
>
> Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost
> de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: "Dr.
> John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai
> merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate
> bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un
> cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr. Bulă vindec
> toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gîndit
> să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are
> gust.
>
> Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt
> gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
>
> Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul
> 5, 2 linguriţe.
>
> Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i căcat.
>
> Bulă: Pacient recăpătat gustul.
>
> A doua zi pacientul vine din nou.
>
> Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin
> minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură..
>
> Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi
> dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
>
> Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat...
>
>
> Bulă: Pacient recăpătat memoria.
>
> A treia zi pacientul vine iar.
>
> Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare
> problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi
> se scoală.
>
> Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog
> dezbracă-te.
>
> Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient,
> nimic.
>
> Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se
> rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
>
> Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat,
> te *** şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
>
> Bulă: Pacient recăpătat potenţa.
>
>
>
>