Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O intamplare :
Eram asta vara cu tata in targ la Bacau , dusese un Peugeout 106 din 92 la vanzare . Vine un lingurar si zice " mosule , hai iti dau un papuc " la care raspunde tata sec " un slap nu ai? " :lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

intamplare haioasa:
unu(x) si una(y), iubiti de cativa ani, se cearta in prag de 8 martie. intre timp, un prieten de-al lui x, z-vine din spania, dupa 9 ani. si incep astia 2 x si z sa umble prin baruri, sa stea la povesti, tipul din spania zice ca are prietena de cativa ani si el, dar ca a ramas in spania o vreme, si ce se mai iubesc, si una-alta. primii doi(x si y), inca nu s-au impacat, nu si-au vorbit,ea(y) nu stia de z. in 7 martie, seara, tipul din spania z, isi suna prietenul,pe x, si ii cere sa se uite pe net, dupa vreun mesaj mai dragut,pentru ca el-z, sa-i trimita prietenei in spania. bun... scrie x de pe net un mesaj, i-l trimite prietenului, ala-l trimite mai departe, a doua zi, ai mei iubiti(x si y) se intalnesc... din vorba-n vorba, zice ea: m-ai inselat? el: nu, niici vorba! tipa-sigur? el: sigur! ea:da-mi telefonul sa vad pe cine-ai sunat! el ii da telefonul, se uita tipa prin el, si vede mesajul! se uita spre el cu o privire foarte urata, sa-l impuste nu alta, ii arunca telefonul in fata, se ridica si pleaca.. se uita tipul speriat, vede mesajul, si-si da seama pe urma de ce s-a suparat fata. pe prietenul din spania il cheama Dana :))))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

El:-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi?
Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!
Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:- Stai capra!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un cuplu asteapta un copil :
- Iubito , daca arata ca tine o sa fie magnific!
La care ea spune :
- Daca arata ca tine o sa fie un miracol.

Dupa noaptea nuntii... Mirele spune putin ofticat.
-Din cate vad draga, eu nu sunt primul...
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...


Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet
mare pe fata.
− De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
− Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu
locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa,
noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata
de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am
eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa
nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am
facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate
pozitiile imaginabile!
− Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era
frumoasa?
− Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

- Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Sapte!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă.

Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?

Maria zice într-o zi:
- Mă Ioane zi şi mie o vorbă caldă ca de când nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, să te ardă focul.

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me...
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te numai de 4 ani.

Exact ca în balada populară MIORIŢA, pe un imaş îşi păşteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei: unul moldovean, unul vrâncean şi altul ungurean.
Stăteau ei rezemaţi în bate şi discutau teme majore ale civilizaţiei mondiale.
Vine vorba de limbi străine.
Baciul moldovean: Părerea mea este că cea mai grea limbă este limba engleză.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE şi citesc „sheikspir”.
-Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbă este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE şi citesc „bodler”.
Baciul ungurean nu se rabdă şi sare şi el:
- Cum pote la voi se vorbeşte aşe? Voi ce fel de rumuni eşti? Cel mai greu limbe este rumuneşte....
În rumuneşte se scri CABANA VALEA MUREŞULUI, dar se citeşti „Keskemet domokos polvon”...:lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.


Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------ --------- --------- --------- ---------
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
------------ --------- --------- --------- -----
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

TIPIC ROMANESC !!


Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

cu si despre fete
Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba: - Ai facut pacate? - Da parinte. - Te lepezi de Satana? - M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.:evil:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat.


Primul chirurg zice:
- Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat.


Al doilea spune:
- Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.


Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.


Intervine şi al patrulea chirurg:
- Ştiţi, mie îmi plac muncitorii din construcţii... aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.


Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi:
- Greşiţi total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.

Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
-Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic! ;)

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un pitic merge intr-un bar :
- un suc va rog!
... nimic..sare in sus ...
-un suc va rog!
... nimc... mai sare o data...
-un suc va rog!!!
..NIMIK... suparat piticul se urca pe un scaun si se uita in partea celalta de bar... si ce vede?
un alt pitic pe cealalta parte:
- fanta sau cola?...
-fanta sau cola ?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

pentru moderatori :

Un moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
Moderatorul:
- Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita:
- Ma doare capul.
Moderatorul:
- Slap (o palma peste bot)
Iubita:
- Ce a fost asta ???
Moderatorul:
– Warn pentru Off topic!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

koenigsegg2peu :D:D:D hahaha bun rau

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unui Logan de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! :lol:
-----------------------------------------

Doi olteni beţi într-o cârciumă. Unul îl întreabă pe celalalt:
- Bă, dacă io aş trage-o lu' nevastă-ta, ce am fi ? cumnati ? fini ? naşi ?
- Io cred că am fi chit.:lol:
-----------------------------------------

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

- De cite ori v-ati inselat nevestele?

- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

- Uite... a murit nevasta-mea ieri...

- Asa, si?

- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!:D:D:D:lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad... vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

GENERATIA MESSENGER :))



aetana: ia zii
aetana: cand imi faci pizza d-aia?
cirozel: eu ?
cirozel: cand imi faci TU
cirozel: pai nu tu rufe nu tu mancare
aetana: i have big tits
cirozel: sah mat
________________________________

Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu
______________________________

adelutza9: smake
SmakE: da?
adelutza9: cf?
SmakE: p`aci...ma plictisex
SmakE: u?
adelutza9: sunt fericita ...plec in italia...
SmakE: muisto
SmakE: misto *
adelutza9: nesimtitule
SmakE: scz... din greseala
adelutza9: da da ... si marmota invelea ciocolata in staniol

adelutza9 has signed out. (10/26/2008 12:23 PM)
________________________________

strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
strik2: cu
strik2: "am treaba"
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de *** joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba
________________________________

Alexandru Constandachi: mai esti beat ?
Alexandru Constandachi: parinte ?
BUZZ!!!
M@gu: nu e acasa
M@gu: maine vine
Alexandru Constandachi: ;/
Alexandru Constandachi: cu cine discut ?
M@gu: mama
Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza !
________________________________

[20:17:04] <[Ro][B][Astral][Adi]> cum se numeste melodia " tudn dudn tudn dudnd, dudnd..." din underground ?
[20:17:48] =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[20:17:58] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> =))
[20:18:06] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> e cea mai tare faza =))))
[20:18:12] mai fredoneaza o tara, ca sa-mi dau seama
[20:18:18] =))))))
________________________________

Scream: bah nu mai tin minte nimic
yvonna...: ia lecitina
Scream: blahh. m-am lasat
yvonna...: dc?
Scream: uitam sa le iau
yvonna...: )))))))))))))))))
________________________________

eu: ce enervante pot fi fetele
eu: cateodata
eu: avea dreptate un tovaras
eu: cand zicea
eu: ca fetele sunt proaste
eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati
eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: eu fac parte din restu de 25%
eu: mda..
________________________________

IeD3vil(tm): de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil(tm): de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil(tm): de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil(tm): de ce ai folie ?
________________________________

Journey to the Center of the Earth
criztiuca: din ce am vazut in screen-urile de pe imdb pare sa fie facut in totalitate in studio... pt mine scade calitatea acest mod de filmare
wasssu: S-au gandit ca e mai simplu, decat sa se duca pana in centrul Pamantului
________________________________

ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
el: intreaba
ea: de ce barbatii se rad de blonde??
el: da
________________________________

[00:02:23] ziceti-mi o adresa tare
[00:02:34] care sa ma impresioneze
[00:02:34] str. cerbului, nr 32
________________________________

Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
an_deea: oameni?
________________________________

dopeman ruff: auziti... astia din lista mea.. am o rugaminte, �mi merge foarte greu messu si vreau sa schimb avatarul dar nu pot pentru ca am prea multi online... daca ati putea 5 minute sa iesiti toti de pe mess c�t schimb avatarul, apreciez. multumesc
________________________________

TibbY no1: bah ji am fost aseara ku ea
TibbY no1: mama mama ce bine a fost sa moara masa
TibbY no1: stii kt de bn si-o pune?
x: ma tu esti dus? aseara am fost in club :|
TibbY no1: atunci cred k am visat :|
________________________________

[13:38] banutz: Foaie verde 3 urzici...a trecut un bou p'aici...
[13:39] Johan: pai ce , pleci?
________________________________


TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?
________________________________

anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu'
cirozel:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi...sa vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirozel:ai ba da' o scutire nu poti sa folosesti si tu....ca toata lumea
________________________________

Barba: iti bag mortu`n casa
Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie
________________________________

Dangereux: distantza craiova - constantza = 550 km
Dangereux: shi distantza craiova - iashi = 600 km
GingleBellz: da retardatule , shi de la constantza la iashi inseamna ca distantza e de 50 km
GingleBellz: prostule
Dangereux: cat de cretin sa fii sa spui asha ceva ?! =)))))))))
________________________________

LG: cum sa scap de o fata enervanta fara sa-i dau ignore?
Goten: zi-i ca esti gay
Goten: ca ai gagica
Goten: ca ai cosuri pe #&%^
LG: :))
Goten: spune-i ca ai fantezii cu babe
________________________________

raluca mogos: nu imi merge office-ul
raluca mogos: (
raluca mogos: dc?
raluca mogos: (
IeD3vil(tm): stai putin, sa imi consult globul de cristal
________________________________

morbid_boy: salut
morbid_boy: sunt morbid_boy
Eros: No shit!
________________________________

ND4Spd: ce drq mai zici mah??
X: aaaaa da chiar bah
X: am si uitat
X: eee ce sa mai zic
X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan
X: :d
ND4Spd: ce sa joci mah?
X: needsforspeed MOSTOANTAR
X: bah nu stiu cum drk sa scrie
X: :))
ND4Spd: most wanted
ND4Spd: =))
________________________________

(11:31:59) cosmin : salut!
(11:32:05) laur_yahoo: salut
(11:32:10) cosmin : tu esti Laur?
(11:32:16) laur_yahoo: da-mparate
(11:32:37) cosmin : o sa vin sa mi te-nchini, sa-mi modezi a mea consola, fara sa indoi un pin
(11:32:44) laur_yahoo: wow
(11:32:53) laur_yahoo: asta a fost chiar awsome
________________________________

laURRR~: bai, ai facut' porcaria aia de problema la info?
laURRR~: mi-a compilat 'anpwlea si a intrat in bucla infinita
Stefania: so ce impotent iam facut un blowjob si ia murit dupa 2 minute)))
Stefania: omg wrong window!
________________________________

[17-04 17:50] tajka: Adversarul tau a fost Bulangiu, nimeni nu a castigat <_<
[17-04 17:50] tajka: Daca nu era Bulangiu, castigam?
________________________________

Azi am cazut in pana pe autostrada, asa ca am iesit din masina si am pus triunghiul rosu la 100 de metri in spatele masinii, apoi m-am intors la masina sa astept ajutor. Peste vreo 5 minute am vazut o masina care s-a oprit la 100 de metri de mine. Din ea a coborat un baietzas, mi-a luat triunghiul, a intrat inapoi in masina lui ... si ... a plecat.
_______________________________

Catalinho: neata craiova
Catalinho: stie cineva cum se numeste filmu ala romanesc de a aparut acum de joaca si copilu de aur in el?
Deilucre: ferma animalelor?
________________________________

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte.
:lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

De POST

SUNT UN PACATOS, PARINTE
de Ion Minulescu

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine....
Greu pacat ai savirsit....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta !Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu'

S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !”
:D

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Poezie

Afara ninge linistit
Si-n casa arde focul
Elena Udrea s-a trezit,
Dar Chioru-i beat ca porcul.

Asa s-au inteles ei doi
Criza sa o petreaca.
O turturea si-un cintezoi
Dansand pe-aceeasi craca.

Ea e ministru la Turism
Fiindca-i placeau strainii
Experta in ecumenism
Si bomba in bikini.

E Nutsi! zic arabii-n cor.
E Nuzzi! sar broscarii.
A fost gagica tuturor
O stiu toti bisnitarii.

Pana-ntr-o zi, cand o vazu
Basescu, ca prin ceata.
Ciocanitoare Woody, tu
Ma readuci la viata!

Ce daca ea-i Madam Cocos
Si el are consoarta?
Amorul asta e-un codos,
Le scrie alta soarta.

Insa matrozul, fiind matol,
Nu prea-i facea nimica.
Ea defila in fundul gol
Cam trista, mititica.

Adulterul le-a fost fatal
Batai si accidente.
El la Viena, in spital.
Ea semne contondente.

Trecut-au anii… Azi, cei doi
Sunt pe cai mari, mai, nene
Stapani peste-un popor de oi,
Ce casca lung, alene.

Si a venit si Ziua Zet
Ca dansa sa parvina.
Din parasuta de boschet
Ministru sa devina!

Pazvante Chioru' a-ntrebat:
Hei, unde vrei, tu, fata?
Iti dau un minister bogat:
Interne sau Armata!

Ea insa a rosit, timid,
Lasciv dand din copane:
Auzi? Ma lasi! Nu fi stupid!
Vreau la Turism, Traiane!

Parol! E lege pentru el!
Totu-i batut in cuie!
Iar E-mil Boc, ca un catel,
Din nou primit-a muie.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

In Texas, focosa Lucy isi surprinde barbatul cu o alta in pat. Scoase pitolul, ochi si ii zise sotului care sarise din pat:
-Te castrez, nenorocitule!
-Draga mea, te implor, mai da-mi o sansa!
-O.K.! Iti dau voie sa le balangani...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Studentii de la medicina invata pe rupte.
- Studentii de la ase invata pe rupte.
- Studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
- Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
- Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!


Pentru un reportaj trei studenti sunt intervievati:
- Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
- Ce e aia virtual ?
Studentul de la economie:
- Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
- Stati putin, ce e ala sex?


Un regizor primeste Oscarul pentru cel mai dezgustător film porno. Se ridică pe scena si spune:
- Dintr-un puct de vedere sunt foarte bucuros...din alt punct- foarte trist, deoarece scenariul acestui film e copiat din jurnalul personal al fiicei mele de 15 ani.


In fata universitatii in timpul examenului de admitere un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la universitate, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!


Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad... vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?



Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

- De cite ori v-ati inselat nevestele?

- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

- Uite... a murit nevasta-mea ieri...

- Asa, si?

- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role !

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:

- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:

- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
Crocodilul:
- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...nu prea ai coaie. . . Esti italian.

:lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion "
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi începe totul la fel"
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt iepure în Arizona ...."

:lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca,
maica-sa o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie
sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da
mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat numa sa nu care cumva sa-l
lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o
asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei,
fericita si surizatoare.
Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la
sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!
*******************************************
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe
nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul
bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de
vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
- Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer
si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
- OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
- Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un banc video... ceva nou :) https://www.youtube.com/watch?v=ZCH-T...toplay=1&rel=0

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Nu stiu daca a mai fost publicat dar incerc si eu un banc ::D

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 minute il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Directorul unei companii le propune angajatilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
-Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
-Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
-Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
-Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu,Vasilescu!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

FISA PERSONALA (si de post) - ELENA UDREA !!!
Elena Udrea e fiica unui ţigan din Pleşcoi, şofer de autobuz (angajat la Întreprinderea Judeţeană de Transport Local Buzău, pe autobuzele 6 şi 7), decedat in martie 2009 si inhumat pe sest la Ghencea de fi-sa. Şoferul se numea Dumitru (dupa alte surse, Gheorghe) Udrea (Nea Mitică), originar din Pietrosu.. Într-o zi, acesta a făcut o cursă lungă-lungă, pînă în comuna lui Nicolae Labiş, Mălini (jud. Suceava). Acolo a întîlnit-o pe Maria Veliceasa (nascuta in 1951), femeie de serviciu la Dispensarul din localitate. Cei doi s-au căsătorit, iar la 26 decembrie 1973 s-a născut un copil de * feminin, care avea să primească două nume: Elena Gabriela.

Faptul ca este o tiganca imputzita a fost recunoscut de Madalin Voicu, care a declarat, invitat fiind la una din emisiunile lui Mihai Morar, ca: "Ma abtin, pentru ca Elena Udrea este co-etnica mea. Nu vreau sa spun mai multe, dar stiu ce vorbesc, pentru ca le cunosc "pedigree-ul" tuturor. Sunt sigur de ce spun", a declarat artistul si omul politic de origine rroma.

Bunicul din partea mamei, Vasile Veliceasa, a fost un betiv puturos, care avea ca avere 2 bordeie si ceva teren din care vindea cate o bucata cand ramanea fara bani. Casatorit de 2 ori, a avut 8 copiii: 4 i-a tinut in batatura (Ioniţă, Paraschiva, Garofa şi Gheorghe) iar pe ceilalti 4 i-a dat la caminul pentru copii fara posibilitati (Costică, Pavel, Viorica şi Maria, viitoare mama a parasutei).

Familia Udrea a locuit în Plescoi, apoi in gazdă la Buzău incepand cu 1979 cand Gabriela avea 6 ani, în casa unei femei pe nume Mariana Dragomir, contabilă la ADAS; soţul acestei femei lucra pe acelaşi autobuz, cu schimbul, cu Mitică Udrea. Tot acolo s-a angajat si Maria ca taxatoare de bilete pe autobuz (cum era pe atunci). Atunci cînd Elena Gabriela Udrea era în clasa a VI-a (la scoala nr. 16), familia s-a mutat la o altă adresă in Buzau .

În ultimele clase de liceu (facut la B.P.Hasdeu, intre 1988-1992) , fata a început să-şi “alerge caii”, devenind, efectiv, prostituată. În mod concret, ea “presta” la o matroană pe nume Petruţa, care ţinea un bordel clandestin, în două apartamente, pe aceeaşi scară (unul lîngă altul), dintr-un bloc cu 4 etaje, situat în Cartierul Micro V din Buzău. “Tanti” Petruţa îi făcea “lipeala” şi cu clienţi din Bucureşti, unde “eleva” Găbiţa se ducea cu trenul, dar se întorcea cu limuzina, plină de bani şi atenţii. Miliţia de Moravuri din Buzău o avea în evidenţă. La şcoală, Ciocănitoarea Woodrea mergea tîrîş-grăpiş, fiind aproape repetentă.

După ce s-a mutat cu familia de la Pleşcoi - la Buzău, la vîrsta de 6 ani, Elena Udrea şi-a petrecut verile în satul Pietrosul (comuna Costesti), situat pe Valea Buzăului, la bunicul din partea tatălui (Gheorghe Udrea, zis Cantoneru), unde acesta avea o moştenire de familie. Aici l-a cunoscut pe Cătălin Predoiu, care, şi el, venea, în timpul verii, la bunici, care locuiau la capătul uliţei, în acelaşi sat. Mai mare cu cca. 6 ani decît ea, Cătălin Predoiu i-a devenit bun prieten. Legătura lor a fost una trainică (se pare că tălîmbul ăsta, cu gură de babă, a fost primul ei amant), ulterior, "împerecherea" stînd la baza ascensiunii politice a "independentului" Predoiu.
Prietenia din copilărie şi adolescenţă dintre Elena Udrea şi Cătălin Predoiu este necunoscută publicului larg, care nu a priceput, nici pînă astăzi, cum acest Neica-Nimeni a cîştigat încrederea Dictachiorului Traian Băsescu şi a rămas ministru în mai multe variante de guvern, cu sau fără partid la spate. Acest mutulică a introdus-o în cercurile "bune" ale tinerilor din Buzău şi a sfătuit-o să dea admitere la liceul pe care îl absolvise el, cu 2 ani mai devreme (B.P. Haşdeu), secţia limbi (?!) străine.

Unul dintre prietenii lui Cătălin Predoiu, poreclit Papuc, a fost cel care a prezentat-o pe tarfotina Gabriela (aşa cum o ştiau colegii de clasă şi anturajul pe Elena Udrea) celebrei matroane locale "Tanti Petruţa". "Tanti Petruţa" a fost cea care a propulsat-o mai departe, în cercurile prostituţiei din Bucureşti, aceasta fiind în legătură cu unul dintre faimoşii "peşti" ai Capitalei anilor '90, Ion Răget, poreclit Prinţişoru'. "Tanti Petruţa" îi furniza, la comandă, Prinţişorului, pe bază de comision, "prospătură" pentru străinii cazaţi la Intercontinental, în marea lor majoritate arabi şi turci, care se dădeau investitori străini aflaţi în prospectarea pieţei. Prietena şi partenera Nimfei din Pleşcoi, Beatrice Comăniceanu, l-a cunoscut, şi ea, foarte bine, pe putregaiul Răget, pe care l-a şi apărat în instanţă, cam prin anul 2002, cînd acesta a primit cîţiva ani cu suspendare (apoi, borfaşul a fugit în Spania). În paralel, Elena Udrea şi prietena ei, Beatrice Comăniceanu, mergeau "la produs " şi în zona căminelor studenţeşti de la Grozăveşti.

Acolo e un restaurant-bordel, al arabului Nassar (cumnat cu parlamentara PSD Rodica Nassar), unde * se culcau, pe bani, mai ales cu studenţi medicinişti (tot arabi). Generalul Cornel Baltă ştie totul despre "cartea de muncă" a Elenei Udrea. Prinţişoru' a fost cel care i-a făcut Elenei Udrea cunoştinţă cu tiganul Dorin Cocoş, un obscur bişniţar, care aducea marfă din Turcia şi o vindea în bazar. E adevărat ce spune în presă, "avocata" Beatrice Comăniceanu, că l-au cunoscut pe Cocoş într-un club, dar probabil că acolo era şi "şeful" lor, Răget.

În tot ceea ce face, de cel puţin 15 ani încoace, Elena Udrea se serveşte de practicile de “magie neagră” ale cunoscutei vrăjitoare Cati, de la Mărăcineni, bună prietenă cu mama Elenei Udrea (aproape de Pleşcoiul natal al tatălui ei). Se pare că aşa le-a sucit minţile lui Dorin Cocoş şi Traian Băsescu. Prin farmece şi magie neagră, făcută de vrăjitoare, Cocoş a luat-o de nevastă pe curviştină, deşi ştia ce "specializare" are Găbiţa şi ce muncă prestează în schema de afaceri a Prinţişorului. "Dispeceratul" reţelei de prostituţie pe care o patrona, în Bucureşti, Ion Răget, se afla pe Str. Ştefan Furtună nr. 9, la etajul 2 al unui bloc vechi (vizavi de Muzeul Militar şi aproape de Gara de Nord - de altfel, aproape toată strada e un fel de Crucea de Piatră). Acolo se duceau prostituatele, inclusiv Elena Udrea, să-şi primească banii şi viitoarele comenzi şi să regleze şi alte chestiuni. Iată numai cîţiva dintre membrii (sau simpatizanţii) PDL care i-au făcut "bucuria" Ciocănitoarei Woodrea: Traian Băsescu, Cezar Preda, Cristian Poteraş, Florin Popescu, Gabriel Oprea, Cătălin Predoiu, consilierul ei, Ştefan Şuşai ş.a.

"Cariera" parashutei s-a declansat odata cu solicitarea lui Cocos catre Oprea, de a-i aranja intrarea. Acum ea fara studii, sugace amarata de la tzara, si vorbind cu parteneru’ lui de afaceri Gabriel Oprea, ce zice Cocos? Bai Oprea, tu ai relatii peste tot, eu sunt un tzigan amarat, bag-o bah si tu in politica. Bah da n-are studii. Lasa bah ca avem bani. Si uite asa ii faurira o diploma in drept la rapid la universitatea Dimitrie Cantemir, intre 1992-1996, iar ulterior Oprea, ca director la Colegiul National de Aparare (2000-2001 si "profesor" din 2001), i-a bagat si vreo 2 diplome de acolo. Mai precis, a "urmat" cursurile Colegiului Naţional de Apărare, pe care le-a terminat cu o lucrare pe tema intereselor NATO în zona Mării Negre şi Caucaz. Ce cunostinte are in geopolitica, numai saracii arabi supti o mai stiu…

Si uitea asa ii facura un CV, mai cu bube, dar universitar.
Toata tarasenia pleaca de la restaurantul Trei Cocosi. Daca verificati, Gabriel Oprea a fost partener cu Cocos, dar pentru ca trebuia sa devina prefectul capitalei (intre 2002-2003) a trebuit sa iasa din afaceri. Asa se leaga diplomele “Udrei” cu functiile lui Gabriel Oprea .

In 1997 i-a deschis Cocos si un butic de avocatura, spaga fiind la data respectiva de cca. 20.000 euro, dar pentru asta ar trebui luati la bani marunti sefii de la Baroul Bucuresti, ei stiu mai bine. Prin urmare, in "biografie "apare ca si avocat titular al cabinetului Individual de Avocatură "Udrea Elena Gabriela" din Bucureşti - ca de, geniul plescoian trebuia sa presteze (ca de altfel si chilotzarul Gabi fixativ, ajuns din capitan de chiloti-izmene la hotelul Agat, unde facea trafic cu calcan, fix general de justitie… ). In plus, deoarece acum era plina de stiinta juridica cum era odinioara plina de altceva, a fost putin între iunie 2004 şi februarie 2005 consilier în cadrul Consiliului General al Municipiului Bucureşti, preşedinte al Comisiei Juridice şi de disciplină, din partea PNL - unde presta la data respectiva (WTF??!!).

In politică a împins-o Virgil Asztaloş Măgureanu, care a dirijat-o pe paraşută către PSD, prin Cozmin Guşă. Apoi, a fost teleghidată către PNL, prin Varujan Vosganian. În 2002 a intrat în Partidul Naţional Liberal, iar în iunie 2004 a devenit consilier municipal din partea PNL.

Pe 21 octombrie 2005 a demisionat din PNL, iar la 12 februarie 2006 se înscrie în PD - si incepe ascensiunea fulminanta, sub atenta obladuire a chiorului. La PD şi, implicit, la Traian Băsescu a ajuns prin intermediul Mioarei Mantale. Lumea vorbeşte că această nimfomană din Pleşcoi s-ar fi tăvălit şi cu următorii: Varujan Vosganian, Paul Păcuraru, Sebastian Vlădescu, S.O. Vântu, C.P. Tăriceanu, Dinu Patriciu, Theodor Stolojan.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Până în octombrie 2005, borfetina a fost consilier de stat la Administraţia prezidenţială, şef al Cancelariei prezidenţiale (evident, datorita adancii "competente" politico -juridice), funcţie deţinută acum de Cătălin Avramescu. În toamna anului 2005, ea a demisionat din funcţia deţinută la Preşedinţie, invocând atacurile "profund nedrepte" îndreptate asupra sa şi a altor persoane care susţin lupta anticorupţie, precum şi faptul că nu doreşte ca prin insinuările la adresa sa să devină "o vulnerabilitate a demersurilor preşedintelui".

În 13 aprilie 2005 apare în Academia Caţavencu un interviu în care Elena Udrea este întrebată dacă este iubita lui Traian Băsescu. Răspunsul ei a fost: “Ştiţi de când aştept întrebarea asta? La întrebarea asta pot să vă răspund peste zece ani?”.
Deşi nu mai era consilier prezidenţial, făcea vizite nocturne la Cotroceni, aşa cum a dezvăluit Jurnalul Naţional, Preşedinţia şi SPP, refuzând să explice scopul acestor vizite. Conform unor surse din Palatul Cotroceni, citate de presă, Elena Udrea intra foarte des în sediul administraţiei prezidenţiale, după ce şi-a dat demisia din funcţia de şef al Cancelariei prezidenţiale. Sursele amintite susţin că, timp de un an, ea şi-a păstrat chiar şi biroul din vecinătatea cabinetului lui Traian Băsescu.

Întrebată despre vizitele nocturne, borfetu a răspuns sec: “Nu comentez”. Întrebat şi el de ce maşina Elenei Udrea intră noaptea la Palat, Traian Băsescu a spus sec: “Spuneţi o minciună. Confundaţi o maşină cu o femeie. Eu n-aş face confuzia asta”.Apoi a argumentat ca a venit sa alimenteze, ca era combustibilul mai ieftin!

În 30 noiembrie 2008, Elena Udrea a fost aleasă deputat.
Restul e istorie. O istorie a rusinii nationale. Asteptam cu nerabdare s-o vedem in functia de prim ministru, apoi de presedinte. Astfel, va ajunge acolo unde au ajuns celelalte 2 prostituate celebre - Elena Lupescu si Elena Ceausescu

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: - Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna... :lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor, aşa că duminica, înainte de slujbă pune patru limbrici în patru vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal şi al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.
După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apa curată era viu.
Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă
- Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?
Un bătrânel ridică mâna şi spune:
- Cât timp bei, fumezi şi f..i nu faci limbrici!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data , îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.

Prietenului ei, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.

Tipa raspunde gâfâind, printre gemete:

-"Nemernicul a folosit monede...".


Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Unul dintre cele mai bune bancuri citite :D

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un tip, la doctor:
- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul...
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Si... sexul?
...- Mort... As vrea să îmi puneti un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- OK...
Omului i se implantează trompa de elefant si e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi...ar fi una ... Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n cur...:lol: