Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru
a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut
controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat
pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina
imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o
liniste mormantala, dupa care soferul a spus:
- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut
scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe
umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul
i-a spus:
- Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in
care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car
mortuar.

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning.
Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si
il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de
6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon,
woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las
acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

Un pitic intra intr-un bar si striga vreau si eu un suc!
Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot
striga vreau si eu un suc, vreau si eu un suc! Se enerveaza
si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si
strigand: cola sau fanta, cola sau fanta?

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si
striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la
lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se
urca si spune bucuroasa: - UFFFFF Multumesc! Am reusit!...
Biletele la control va rog!

O baba mergea linistita pe strada, cand ..., in fata ei
cade un tip tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da
se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, sunt parasutist profesionist antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbatu-su !


Copilul catre mama :
- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule, la OTV....

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau
plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo
baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.

Cum o chema pe soacra lui Adam?
Adam nu avea soacra...El traia in Paradis.

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial,
discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am
atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se
vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.


O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de
chel? - Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Doi cocosi vobeau ...
- Hai ma boule pana la alimentara ...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule ... vedem si noi femei goale

Un rapidist intra intr-un bar, se aseaza la o masa si
striga: - Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut
da-te dracu!!!

Care este diferenta intre iarba emo si iarba normala? Iarba
emo se taie singura.

I: De ce nu stie o blonda sa scrie nr 11?
R: Nu stie pe care 1 sa-l puna in fata.

Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI
ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat
dupa aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţa

- Bula, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum
adica? - Pune dinti la greble...

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

O parte din ele au mai fost,dar nu conteaza,ca oricum sunt misto !

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Un om avea un papagal care injura ingrozitor.Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier,sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa !Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut... tacere!!! Doua minute... nici o injuratura, nimic! Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune:- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!Omul... sa cada pe spate, nu-i venea sa creada... Tot papagalul: Apropo... doar asa, de curiozitate: gaina cu ce a gresit???
L-am citit si eu azi!mi s-a parut tare!:D

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.

Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p.... mea e vaporul?

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

=)))))))))))))))))))))))))))))))) AHAHAHAHAHAHAHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAMUAHAH AHHAAMUAHAHAHAHA =)))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

foarte tare tataie ala cu papagalu :))))))))))))))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

iti dai seama ce scoala avea ala care l-a scris:))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Scz de offtopic.. propun sa facem la fel si cu ratzoiul, sa-l bagam in frigider sa vedem daca tace :))
Ontopic: F tare bancu cu iluzionistu! face ce face tataie si da cate un nr 1 pe pagina :))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

se vede ca e cel mai intelept :)) deci si acum rad ... bine .. ma dau batut ... unde plm e vaporu` ? =)))))) AHJAHAHAHAHAHA

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

da ce mah esti papagal sa pui intrebarea asta?????????

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

asta in sinea lui a fost un banc...intrebarea lui cozo pt robynet... :))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba

> cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la

> ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima

> picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot

> codat: Kent . Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra

> strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama

> se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7,

> de trei ori pe zi, in toate directiile

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

esti criminal ma :)))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt
indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la
consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au
alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi
se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba
farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

=)))))) jac mai baga dastea k mor de ras:))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Bancuri cu unguri Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.



Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta
- Păi scrie în româneşte Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!
- Dar mai jos ce scrie
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie
- Păi voi aveţi voie!



Gyuri e pe moarte il cheama pe ianos si ai spune : me beiat eu mine poimine moare si nu invetat la tine cum prinde urs la pedure la carpati,al ia pe fiisu si-l duce in padure si aratindu-i un copac ai zice :ca se prinde urs la carpatii trbe se ai musai una bucate de caine mic si reu,una bucate de pusche,si una bucate de sfoare,uite eu urche in copac si scuture copac,urs mare cade la jos chine mic musche la coie pe urs ,urs teveleste pe jos de durere , tu iei sfoare si legi la urs si ducem la case pe urs,bine ai spune ianos dar la ce ne trebuie pusche me tate? me ianos tu iesti la prost la cap me dache eu cade jos inainte de urs tu iei la pusche si puste la chine mic .



Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise Long live the Kingdom şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise Vive la France şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise Traiască România mare şi îi făcu brînci ungurului!



Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?

Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine



- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta ?? :O


Ştiţi cine a compus "O brad frumos" ?
Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos" :))



Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da dacă explodează
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!



Doi ardeleni, Ion si Maria ajung la cununia de aur. In noaptea respectiva fac ei ce fac dar spre dimineata Maria incepe sa scuipe pe cearcaf, la care ion: -
-Ce faci tu femeie?
si Maria ii zice:
-Auzi ma...amu 50 de ani tu ti-ai taiat degetul mic ca sa-mi salvezi onoarea....acum e randul meu!



Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă!!



- Ioane, vaca ta fumează
- No, da cum să fumeze vaca
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu!



Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi
- Ba!
- Fag îi
- Ba!
- Stejar îi
- Ba!
- Gorun îi
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!



Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul??



De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă??
Ca să nu caşte gura de două ori.



Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad
- Păi română ştiu bine!

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

O blonda buna isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu, metalizat, misto ce mai... Pe drum i se strica masina si, ca orice sofer, deschide capota. Cu surpriza vede ca nu are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar, deodata acolo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Nou venita intreaba: - Ce ai patit? - Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum.. - Nu-ti fa griji, ca am eu unul de rezerva in portbagaj

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

e vechi....dar tare blond power:)):))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita
vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
apoi intreaba strutzul:
- Tu ce vrei ?
- La fel! zice strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28,45Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara
sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutzu
- La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna ?
- Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt,
o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul In scurt timp chelnerita
se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72,38
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact
suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma
exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ? Pai, zice
tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.
Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit
sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va
trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti.Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei
mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce
alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot
restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
mine-n buzunar.
- Super tare! Auziti, da' care-i treaba cu strutzul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu
cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar..... duhul n-a
inteles aluzia.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

:)))))))))))
hahahahahahahahahha.......
crimaaaaaa
:)):):):):):):):)

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa vreo 15 minute, El catre Ea: Hai, nu ma mai chinui.. zi-mi intre care dintre picioare o ai

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

hahahhahha tare asta cu strutzu, dar si cele cu unguri! mai ales cel cu "traiasca romania mare" :))) crima!

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

tataica stf =))))) ahahahahhaha

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Scrisoarea a III-a (parodie)
>
>
>
> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
>
> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
>
> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
>
> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
>
> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
>
> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa
> Carrefour".
>
> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
>
> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
>
> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
>
> Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
>
> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
>
> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
>
> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
>
> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
>
> "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat
> sa iti dau bip,
>
> Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
>
> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
>
> Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
>
> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
>
> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre
> mine".
>
> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
>
> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
>
> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
>
> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
>
> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte
> grea,
>
> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in
> retea.
>
> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
>
> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam
> "conQUIZtador"?
>
> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din
> Istambul,
>
> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare
> "cool"?
>
> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
>
> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
>
> Ca am fost in multe lupte : Varna
> , Ialta sau Oituz..."
>
> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
> "buzz"??"
>
> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto
> de noi..,
>
> Maine sunt
> aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
>
> "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
>
> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
>
> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai
> morti,videoclipuri,
>
> Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
>
> Dar, de asta ti-e dorinta, maine
> ne vedem la lupta,
>
> Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
>
> "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
>
> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
>
> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
>
> "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe
> "interzis"..."
>
> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de
> "bip"-uri,
>
> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n
> "Jeep"-uri.
>
> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
>
> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
>
> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
>
> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
>
> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu
> vii?"
>
> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
>
> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe
> masa..."
>
> Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
>
> "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine
> sa mananci,
>
> Mai ales in Romania ,
> fiindca risti sa pleci pe "branci"...
>
> Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
>
> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem
> cale-ntoarsa"...
>
> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
>
> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face
> bine.
>
> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
>
> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de
> frica"...

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

- În sfîrşit, am ajuns şi eu cineva.
- Ei? Ce s-a întîmplat?
- Aseară nevastă-mea a spus: să ducă cineva gunoiul la ghenă.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Doua buci vorbeau: - Ce zici sa ne casatorim,daca tot stam asa de mult impreuna, spune una !? - Ce rost are, spune cealalta !? Nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.


ce porcarie =)))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de căcat în faţa şefului.
- Să mă piş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă *** pe el.
- L-am futut eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei. =))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.


sper ca nu a mai fost :))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în ***** mă-sii!

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? =))))))))))))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.


the last one :)))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

asta cred ca este povestea adevarata a tuturor barbatilor din lume :))


Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...."

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.

=))))))))))))))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny by Inferno
 

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...