|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele : 15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori. 2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul 7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor 19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra 4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului 14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului 15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit. 23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin. 4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul 10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin 3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila 15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!! 25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU" Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta : 31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
:lol::lol::lol:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ea, dupa sex oral, vrea sa-l sarute. El incearca sa se eschiveze…
-Ciudati sunteti voi, barbatii. Dupa voi va este greata, dupa altii, nu… Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe: - Vai draga, am o durere ingrozitoare de cap! - Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrez pe cale orala sau ca supozitor? Micutul John intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat. - Ce faci, taticule? intreaba John. - Eeeee?… Am vazut un sobolan sub pat. - Si …vrei sa-l futi? |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O tanara ia lectii de conducere.
La examenul pentru permis este intrebata: -Stiti cum functioneaza motorul masinii? -Pot sa explic cu cuvintele mele? -Da, desigur! ...-Brrrmmm, brrmmm, brrmmm! -------------------------------------------------------------------------------- Un bătrânel avea impresia că băbuta lui nu prea mai aude si se gândeste să o testeze. Merge într-un colt al camerei si spune: - Auzi? Bătrânica, nici o reactie. Mai face bătrânelul doi pasi si spune iar : - Auzi? Bătrânica iar fără reactie. Se duce bătrânelul lângă ea si spune: - Auzi? La care bătrânica: - Pentru a treia oara îti spun: Daaaa! --------------------------------------------------------------------------------- Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Intervievatorul il intreaba: "Sunteti alergic la ceva?" la care tipul raspunde: "Da, la cofeina." Urmatoarea intrebare: "Ati lucrat pentru serviciul public inainte?" "Da, am fost in armata" spune individul, "am fost in Afganistan de doua ori." Intervievatorul: "Acest lucru va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post." Apoi, il intreaba: "Aveti vreun handicap, de orice fel?" Tipul raspunde: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule". Intervievatorul face o grimasa, apoi afirma: "OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00" Tipul nedumerit intreaba: "In cazul in care programul de lucru este de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin doar de la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special..." Intervievatorul: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca: acesta e un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la co#ie, deci nu are nici un sens sa veniti de la 8:00 ..." ------------------------------------------------------------------------------------- Ion catre Maria: - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine! - Ma, da nu se poate! - De ce? - Ca io-s lesbi! - LESBI? Da' aia ce-i? - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, fund bombat si par fain? - Da. - Io cu aia m-as culca! Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice: - Stii ceva Marie, si io-s lesbi! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O zi din viata unui sofer de Logan
Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare. Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE?? Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate? Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina?? La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg. Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Logan baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 m#ie fraiere, te-am ars! I-am dat blana! Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las! Comunicatul Politiei Rutiere: La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Logan visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in cautarea capului soferului. Producatorul de la Mioveni sustine ca probabil airbagul nu s-a deschis pentru ca nu a fost lovitura suficient de puternica --------------------------------------------------------- Scrisoare din tabara Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
nush de unde le scoti razvy, dar aia cu loganu ii cea mai tare, am ras de ma doare stomacu :)))) bv
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
;)) ms:P
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? ------------------------------------------------------------------ Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata: - Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.. - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleacara la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $. Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei... Dupa cateva momente, Bush, tipa: E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement: - Vreau sa sun in Romania, sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? - Un dolar... - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? -Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ... -------------------------------------------------------------- Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva acestuia trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un singur candidat: macelarul. Nu prea entuziasmata, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve: - Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o. Revenind de la sinagoga sotul spune: - Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: - Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data. A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus: - Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data. Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: - Cum iti merge cu noul sot, macelarul? - Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie cu principii, foarte buna! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Si acum ce gandeste un bebe la botez:
Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva. Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi… Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept… Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat! Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea? Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA! Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei. Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor! Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti. Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor. Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa… Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip. Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină! Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri? Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit? Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei! Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever. Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât. Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame. -------------------------------------------------------- Bula se duce la tatal sau plangand in hohote: -Tata, un coleg de la scoala imi spune ca facem parte din mafie. -Lasa, ca trec eu maine pe la scoala sa rezolv problema. -Bine, dar fa-o sa para un accident! -------------------------------------------------------- TEACHER: Johnny, use the word HARASSMENT in a sentence ! JOHNNY: When I was in school, I was in love with my class teacher and HER-ASS-MEANT a lot to me ! --------------------------------------------------------- |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii... ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din țigară: Ce vrei fă, e toamnă... :lol: El si ea faceau dragoste... El o saruta lung, apasat, languros pe buze... ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii... :) Un barbat intra intr-un bar de pe acoperisul unui zgarie-nori din New York si comanda o bere. In timp ce-si savura berea, tipul care statea la masa de langa acesta, se ridica si sare peste balustrada! - Dumnezeule!! Ai vazut?!? Tipu' ala a sarit de pe cladire!!! Barmanul, nimic, mut, asa ca barbatul isi bea in continuare berea. Dupa un minut, acelasi tip intra in bar, isi comanda ceva de baut si, din nou, sare peste balustrada. - Iisuse!! A sarit din nou!! Barmanul il ignora si de aceasta data. Barbatul contrariat isi termina de baut berea, cand, in bar apare cel ce-a sarit si isi comanda de baut inca o data. - Hey! Cum ai supravietuit sariturii? E uimitor! - Mi-am comandat o bautura speciala, "zburatorul", daca bei una din asta intr-un timp suficient de scurt poti sa zbori; doar ai vazut, nu? Imediat, barbatul se duce la barman, comanda un zburator si sare peste balustrada si... PAC, se lipeste de trotuar... Barmanul isi ridica putin privirea si zice: - Stii, Superman, esti un mare nenorocit atunci cand bei... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Si mie imi place al doilea ;))
Sa trecem ON TOPIC: Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: - Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex... - Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii. - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore... -------------------------------------------------- A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil... -------------------------------------------------- Cum s-a numit soacra lui Adam? Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. -------------------------------------------------- Un tip la biblioteca: - Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! - Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!! -------------------------------------------------- Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete… -------------------------------------------------- Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur. Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur! Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate! Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar. Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie? Toata lumea: DA! Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie… ----------------- ----------------- CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL … Am “fumat” trabuce mai groase ca asta! Uaaa ce dragalash este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”? |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci? El raspunde: – O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci? El raspunde: – O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”. ..... Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: – Ce ati patit? – O albina, raspunde femeia. – S-a pus pe nasul dvs.? – Da. – V-a intepat? – N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. ps: Scuze de dublu post dar serviciul de internet a avut un efect de "buffering" si asa a iesit un dublu post....sorry |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Intrebare: - De ce blondele nu pot sa manance banane? Raspuns: - Nu le gasesc fermoarul...
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei,
Traian Basescu, care observa: – In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: “Vor fi candva majorate salariile?” …. Cred ca-i SPAM. ------------------------------------------------------------------------ John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 demonede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut,refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........ Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP! ----------------------------------------------------------------------- Ministerul Ecomoniei a emis deja un proiect de lege prin care îi asigură pe toţi românii că, după ce va trece criza ecomonică, vom avea cu toţii o mică avere. Condiţia esenţială este aceea ca, la începutul crizei, să fi avut o avere foarte mare. ----------------------------------------------------------------------- Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet: - Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , arde cladirea Guvernului... ---------------------------------------------------------------------- Mergea James Bond foarte grăbit cu un Aston Martin pe autostradă. La un moment dat i se face semn de către un polițist să oprească. Polițistul: -Actele vă rog. D-le Bond, știți cu ce viteză ați rulat? James Bond: -Cincizeci, două sute cincizeci! --------------------------------------------------------------------- Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde : Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata. ---------------------------------------------------------------------- * Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vine o furtuna iar v aporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice : - OK! Ma dau batut.Unde e vaporul ? |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este si-l vinzi la valoarea la care se crede! --- Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba: - Ia spune, cum este sa folosesti "marfa" second hand? La care noul sot raspunde: - Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua... --- intra un negru intr-n bar si cere un whisky. 2 albi il vad si se gandesc sa faca misto de el. Se duc la el si il intreaba: - Mai negrule... tu stii de ce esti negru, dar pe talpi esti alb?? -NU ! raspunde negrul -Fiindca atunci cand te-a vopsit D-zeu stateai in picioare.. Si albii rad de se dau pe spate dupa care il intreaba iar pe negru: -Mai negrule... tu stii de ce esti negru, dar pe palme esti alb? -NU ! raspunde iarasi negrul -Fiindca atunci cand te-a vopsit D-zeu stateai cu mainile la perete.. Si iar rad albii de cad pe spate. Atunci negrul se gandeste oleaca si ii intreaba si el pe aia doi: -Ma .. da' voi stiti de ce sunteti albi, dar in cur sunteti negri? -NU ! raspund aia 2 - Pentru ca atunci cand v-am futut in cur, eram proaspat vopsit. --- ˙˙˙˙dɯıʇ ısǝlǝɔɐ uı ɐʇɐpoıɔıu ısoloɟ ıʇod ǝl ɐs o nu ɐɔ ǝʇsǝ ɐʇsɐoɹd ɐǝʇsǝʌ- żɐʇsɐoɹd ɐǝʇsǝʌ ıs- ˇɐlnɔs ıs ǝʇuıɯ :ǝʌɐzoɹƃ ıɹnɹɔnl ɐnop nɔ ʇɐʇop ɯɐ-ǝʇ ɐɔ ǝ 'ǝɯɐpɐ 'ɐunq ɐǝʇsǝʌ- ˇǝuɯɐop ɐunq ɐıɐ nɔ- żdǝɔuı ɐs ǝɹɐɔ nɔ 'ɐǝɹ ɐun ıs ɐunq ɐun:nɐp ıʇ-ɐs ıʇsǝʌ ɐnop ɯɐ 'ǝɯɐpɐ- :ɯɐpɐ ınl ǝunds ıı nǝzǝuɯnp :lol: --- Tainuiti, sub geana noptii, ea-l intreaba pe baiat: Cum preferi? Dau jos chilotii sau guma de mestecat? |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un barbat intr-un restaurant:
-Chelner, cafeaua asta miroase a penis nespalat! O ia asta, o miroase pe toate partile, miroase ceasca, toarta, farfurioara... -Stimate domn, incercati, va rog, sa tinteti ceasca cu cealalta mana! ------------------------------------------- Un tigan intra intr-un club. Se aseaza la bar si ii striga barmanului: - Chelnere! Un rom aici ! - Te-am vazut du-te dracu'! ------------------------------------------- Cum să luptați cu masturbarea: 1) Nu atingeţi niciodată părţile intime ale corpului, dacă aceasta nu este cauzată de motive de igienă sau de necesitați fiziologice. 2) Evitați sa rămâneți singur. Găsiți o companie decenta pentru petrecerea timpul liber. 3) În cazul în care cineva din prietenii tai este predispus la viciu (masturbare), ru......pe orice relație cu el. Nu există nici o speranţă, ca impreuna va fi mai ușor sa treceți peste acest obicei murdar. Aceasta este o iluzie periculoasă. Tentația trebuie rupta din rădăcini, iar o societate de oameni care suferă de tulburări de acest gen va vor aminti doar de dorințele păcătoase. 4) Făcând baie sau duş, nu va priviți în oglindă. Scurtați procedura la maxim: aproximativ 5-6 minute. Repede ștergeți-va, îmbrăcați-va şi părăsiți baia.Vă rugăm să mergeţi la bucătărie sau în sufragerie, unde sunt și alți membri ai familiei. 5) Când mergeți la culcare, puneți-va o pijama închisa care împiedică accesul la părțile intime ale corpului. 6) În cazul în care, în timp ce dormiți în pat, aţi simțit o dorința irezistibila - ridicați-va, mergeți la bucătărie şi pregătiți-va un sandwich, chiar dacă e noapte şi nu sunteţi flamand. Nu vă faceți griji pentru kilogramele in plus: obiectivul dvs. este de va distrage atenția de la gânduri păcătoase. 7) Nu citiți literatură pornografică sau incitanta. 8) Încercaţi să vă gândiți la lucruri ortodoxe. Citiți cărți bune și înțelepte, de exemplu Biblia şi Evanghelia. 9) Rugați-va mai mult - dar nu despre depășirea obiceiului prost, pentru că aceasta doar va va aminti despre el. Rugaţi-vă conștient. Nu pronunțați numele ispitei, chiar şi în conversaţiile pioase cu alții. Orice mențiune despre viciu îl ajută să prindă rădăcini. 10) Activitate fizică intensă. 11) Dacă dorita devine de nesuportat, strigați cu voce tare, "Piei satana!" și cantați un psalm. 12) Pe o mică bucată de carton desenați un calendar. Întotdeauna purtați-l cu dumneavoastră, dar încercați să nu-l arătați la nimeni. Acele zile când tentația a învins, notați-le cu un marker negru. Calendarul va va servi ca un letopiseț vizual al războiului dumneavoastră cu viciul și va va impune sa va gândiți de două ori înainte de a marca o noua zi cu negru. 13) Încercați sa alungați imaginile tentante. Imaginaţi-vă că va aflați într-o baie plina de viermi si păduchi, care vi s-au furișat în gură. 14) Înainte de a merge la culcare strângeţi strâns în mâna un obiect fizic pios. 15) În cazuri foarte severe, e oportun sa va legați maina de pat astfel încât să nu va masturbați în somn. 16) Păstrați-va optimismul și buna dispozitie. Satana nu doarme - deci fiți și voi în alertă! Puteţi câştiga această bătălie, noi credem în tine! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Dragi prieteni,
Este important ca barbatii sa-si dea seama ca pe masura ce inainteaza in varsta, femeile nu mai pot mentine acelasi nivel calitativ al eficientei activitatii lor, ca atunci cand erau tinere. Cand barbatii observa acest lucru, ar trebui sa incerce, macar, sa nu tipe. Lasati-ma sa va spun cum rezolv eu problema. Cand am fost concediat din slujba mea de consultant economic si m-am pensionat, Nancy a fost nevoita sa-si gaseasca de lucru, pentru ca aveam nevoie de un venit si de asigurare de sanatate. La scurt timp dupa ce a inceput sa lucreze, am observat ca a inceput sa-si arate varsta. De obicei ajung acasa de la pescuit sau de la vanatoare cam in acelasi timp in care ajunge si ea de la serviciu. Desi stie cat de foame imi este, mereu imi spune ca trebuie sa se odihneasca jumatate de ora inainte de a-mi gati cina. Incerc sa nu tip, doar ii spun sa nu se grabeasca, si sa ma trezeasca cand e gata cina. Obisnuia sa spele vasele imediat ce terminam de mancat. Acum ele stau in mod neobisnuit mai multe ore in chiuveta. Fac si eu ce pot si ii amintesc de cateva ori pe seara ca vasele alea nu se curata singure. Stiu ca apreciaza ajutorul meu, pentru ca reuseste sa le spele cumva inainte de culcare. Acum ca este mai in varsta, observ ca oboseste mai repede. Masina de spalat rufe si uscatorul se afla la subsol. Uneori imi spune ca nu mai poate face inca o calatorie pe acele trepte. Nu fac o mare problema din asta. Atata timp cat termina de spalat rufele pana seara, sunt dispus sa-i trec cu vederea. Nu numai asta. Daca am nevoie de o camasa apretata la intalnirea de la cabana din ziua de luni, sau la intalnirea de pocker de miercuri si sambata, sau la meciul de bowling de marti si joi, ii spun ca de faptcalcatul hainelor mai poate astepta pana a doua seara. Asta ii da timp sa mai faca si celelalte nimicuri prin casa, cum ar fi, sa faca baie cainelui, sa dea cu aspiratorul sau sa stearga praful. Daca am avut o zi foarte buna la pescuit, ii permit sa curete pestele mai lent si mai cu grija. Nancy a inceput sa se planga din cand in cand. De exemplu, spune ca ii este greu sa plateasca facturile de la casa in timpul pauzei ei de pranz. In ciuda plangerilor ei, eu continui sa o incurajez. Ii spun sa se intinda pe doua trei zile, si sa nu se grabeasca prea tare. Ii mai spun ca saritul peste un mic pranz, din cand in cand, nu poate face rau nimanui, daca ma intelegeti ce spun. Cand face treburi simple, a inceput sa aiba nevoie de pauze de odihna tot mai prelungite A trebuit sa faca o pauza la jumatatea gradinii, cand a tuns iarba. Incerc sa o fac sa nu se simta prost ca are nevoie de atatea pauze. Ii spun sa-si faca un pahar de limonada proaspata si sa stea un pic jos. Ii spun ca daca tot face una pentru ea, sa faca una si pentru mine, si sa vina sa stea de vorba cu mine pana adorm in hamac. Probabil par un sfant, pentru felul in care o sustin pe Nancy in fiecare zi. Nu spun ca este usor sa arat atata consideratie fata de ea. Multi barbati ar gasi acest lucru ca fiind dificil, sau chiar imposibil. Nimeni nu stie mai bine ca mine, cat de frustrate devin femeile odata cu inaintarea in varsta. Dar........ baieti, ......daca tipati mai putin la nevestele voastre din cauza acestui articol, consider ca a fost facut cu folos. Semnat, Bob ANUNT LA MICA PUBLICITATE Inmormantarea lui Bob B. a avut loc pe 25 ianuarie a.c. Alt ANUNT Nancy B. a fost achitata la proces, pe 30 ianuarie a.c., in baza probelor scrise. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
3 tipi la un club de golf, stateau la masa si incep prezentarile:
Primul la cei 2: - Voi cu ce va ocupati? Eu sunt doctor, de exemplu. Cel de-al doilea: - Eu sunt inginer in constructii. Cel de-al treilea: - Eu sunt asasin platit... Pe primii doi ii apuca rasul: - Du-te bah cu d-astea...... Asasinul: - Daca nu ma credeti, va arat pusca deoarece o am la mine... Ia doctorul pusca, se uita pe luneta si incepe: - Ce tare... imi vad casa.... Sta putin si spune: - Ce tare, o vad si pe nevasta-mea...... opsss... e cu un tip in casa....NENOROCITA! Atunci doctorul spre asasin: - Cat costa? Asasinul: - 1.000 e pe impuscatura... Doctorul: Bine, iti dau 2.000 de euro sa il impusti pe tip in .... sa nu mai poata niciodata, iar pe nevasta-mea in gura ca si asa are o gura de nu mai tace... Asasinul: - Ok.... Ia asasinul pusca, se uita pe luneta... sta 1 min, sta 2 min... doctorul: - Ce mai astepti? Asasinul: - Sa te scutesc 1.000 de euro... Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank. Prin padure, iepuraşu’ zbura la joasă înălţime (gen Superman)… O vede pe vulpe: - Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă??.. A dreaq de urâtă!!! Vulpea speriată, se lasă-n jos: - Nuuu!… Zboară iepuraşul mai departe . Îl vede pe lup: - Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă?? Lupu’, speriat se lasă-n jos: - Nuuu!… Zboară iepuraşu’ mai departe. Îl vede pe urs: - Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă?? La care, ursul, ambiţionat: - Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!? Iepuraşu: - Atunci du-te-n capu’ pădurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă… O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug. MODEL CERERE Dragă Ş€fule, Fi€care dintr€ angajatii instituti€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si instituti€i. Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat €, dar sunt€m si noi oam€ni si av€ m n€voi. Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a salariilor. Cel€ bun€ ! ******************************************** MODEL Raspuns Sef Dragi colegi, Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua. Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta buNUl mers al agentiei. ANUntul prin care solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde. Va astept NU NUmai maine, ci oricand, la biroul meu, spre a corecta NUantele sesizate. Tineti minte ! Raspunsul meu inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre! Cele bune, Seful vostru |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Din jurnalul unui betiv: Cum se manifesta betia?
"La mine se manifesta altfel… dupa orar, exact ca la scoala: prima ora – matematica: eu am 10 lei, tu ai 5 lei si asta inca 12… cati bani avem? ora a 2-a: educatia fizica: fuga pana la bar; ora a 3-a: geografia: vodca de Cluj, coniac Drobeta… ora a 4-a: istoria: “ba.. acum 5 ani cand am fost.. cand am facut.. oooo, cand eram noi tineri…” ora a 5-a: limbile straine… toti vorbesc, da’ nimeni nu mai intelege nimic uneori, mai exista si dirigentia… depinde cum ajung acasa" ---------------------------------------- Femei la volan: motivul pentru care pietonii se asigura in ambele sensuri inainte sa traverseze o strada cu sens unic. ---------------------------------------- Fragment dintr-o scrisoare de dragoste: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!" ---------------------------------------- Un tip o intreaba pe nevasta sa: - Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult? - Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice c*cat... ----------------------------------------- - Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? - Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. ------------------------------------------ - Am venit sa cer mana fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mica? - Cum, nu le are la fel? ------------------------------------------ - Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie! - Sunt insarcinata! ------------------------------------------ - La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: > - Reteta este pentru dvs.? > - Da. > - Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic. > - Ba da, ma fac sa dorm linistita. > - Cum asa? > - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ------------------------------------------- Titanic. Noaptea. Capitanul catre secund : - Jim, uite , nu mai putem intoarce si vom intra in ghetarul ala; du-te si macar distrage-i un pic pe calatori, sa nu fie panica Jim strange calatorii in sala mare si le spune : -Oameni buni uitati-va aici; daca dau eu acuma cu p**a de masa asta o sa crape vaporul in 2 !!!! Pooooooc ... apa navaleste prin pereti Peste 1 min , in cabina capitanului , secundul ud leoarca : - Dom' capitan, gata, am executat ordinul ! - Ce-ai facut, idiotule, ca eu reusisem sa ocolesc ghetarul ... --------------------------------------------- Two atoms: -Hi! -Hi! -I think I'm losing an electron! -Are you sure? -Yes, I'm positive! ---------------------------------------------- Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni. Iepurasului îi vine primul ideea: - Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid. Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba: -Ei? -Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste. Vine rândul ursului: - La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba: - Ia zi, te-au respins? - Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras -------------------------------------------------- Din misterele zoologiei: :blah: I: Care este cel mai "veninos sarpe" din lume? R: Cel mai veninos sarpe din lume este: NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni) RASPINDIRE: In toată lumea DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie. SIMPTOME: Acest sarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte. HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri. ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat in corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbati. CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC: GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat. TAIEREA RANII: Este complet inutilă si fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva săptămîni. SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes. MULGEREA SARPELUI: 1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus. 2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos. 3. Acest lucru va face ca sarpele să devină foarte agresiv si să înceapă sa scuipe. 4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care execută mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui. 5. După mulgere, sarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute. CONCLUZIE: Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar dăunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat. --------------------------------------------------- bula la scoala... profesoara face prezenta. ajunge la bula,bula striga prezent. Vasilica din spate zice... Hahaha daca pui P in loc de B iese p#la... Bula nu zice nimic,merge acasa A doua zi la fel,profesoara face prezenta si il striga pe bula,bula zice prezent si vasilica din spate iar zice... Hahaha daca pui P in loc de ...B iese p#la Ajunge profesoara la vasilica,vasilica zice prezent. SI bula din fata... Hahaha daca mai pui 3-4 cuvinte iese Baga-ti-ai p#la in mata vasilica --------------------------------------------------- Pe la inceputurile iernii, un tigan merge sa fure lemne pt foc. Merge el in padure si iese cu o caruta plina. Pe drum il opreste un politist care il intreaba: - Bai tigane iar furi lemne pt foc? - Nu sefule... le-am luat sa le dau la iepuri de mancare. - Pai cum ma ? Iepurii mananca lemne? - Apai sefule, daca le mananca ii bine, daca nu, le pun pe foc! ---------------------------------------------------- Ion la spovedanie, în post: - Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir... - Vai, Ioane, e păcat... - Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă... ----------------------------------------------------- |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
ms Razvi pt portia de ras :lol::lol::lol:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Oricand cu placere ;))
On topic: -Este acesta intr-adevar un loc sanatos?,intreaba turistul pe un localnic. - Desigur,raspunse acesta.Cand am venit aici nu puteam vorbi,aproape ca nu aveam par in cap,era un chin pt mine sa traversez camera si trebuia sa fiu dus in brate in pat. - Dumnezeule,spuse turistul chiar ca e un loc sanatos! D e cat timp sunteti aici? - De cand m-am nascut,raspunse localnicul. ---------------------------------------------- Simti ca traiesti in anul 2010 fiindca..... 1. Tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde. 2. De ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale 3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane 4. Trimiti un mail colegului care sta linga tine 5. Ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail 6. Te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei 7. Formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii 8. Esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite 10. Toate reclamele de la TV arata si o adresa de web 11. Intri in panica cind simti ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei 12. Te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua 13. Inclini capul, ca sa zimbesti 14. Citesti textul asta si rinjesti 15. Mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe 16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9 17. Te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.. ... si acum razi.... ---------------------------------------------- Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion https://forum.4tuning.ro/newreply.php...te=1&p=3878980, in fiecare seara ... ---------------------------------------------- Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia ---------------------------------------------- Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat. ------------------------------------------------ O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare: Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: - Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. - Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. - Nu este nedrept? Dalai Lama ascultă foarte atent şi dădu ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară: "Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite,... este ceva foarte prost de avut" -------------------------------------------------- Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vânat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta… - De ce? - I-am vorbit cu “TU”. - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis: ”Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns: “Poate TU…” --------------------------------------------------- Cele 10 porunci: Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem, mosule" "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o, mosule" "Sa nu mai furati." "Mersi, mosule, nu ne intereseaza" Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o." "Sa o lasati mai moale cu femeile." "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza" Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Da." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Cat costa?" "?!?!. Pai nu costa nimic...." "Da-ne 10." --------------------------------------------------- In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! ---------------------------------------------------- Studentul se plange medicului: - De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma... Medicul l-a examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 20 de lei: - Du-te si mananca ceva ---------------------------------------------------- Un domn bine vede in statia de tranvai o duduie. -Domnisoara, arati asa de bine ai un corp superb. Pentru un milion de euro, te culci cu mine? -Domnule, ce pot sa zic? nu as refuza asa oferta… -Dar pentru 5 euro? -Domnule, esti nesimtit! cum permiti? Crezi ca eu sunt o c**va? -Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul. ----------------------------------------------------- In sala de tribunal judecatorul se adreseaza inculpatului - ucigash - , de profesie ginecolog: - Domnule doctor, ai macar o singura circumstantza atenuanta pentru cruzimea deosebita cu care ai ucis prostituata aceea ? - Stimate domnule judecator, in ziua respectiva m-am dus la servici, la spital, la ora 7 dimineata. Am condus 3 nashteri, 3 avorturi spontane, am operat 4 cezariene, am montat 5 sterilete, am efectuat 7 chiuretaje, 4 tratamente antisifilitice si 15 controale ginecologice de rutina. La 12 noaptea ma tiram spre casa mort de obosit, cind m-a acostat curva aia zicindu-mi: "Auzi frumosule, imi dai si mie 100 de euro daca-ti arat pasarica??" ------------------------------------------------------- Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla: -Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!! Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute: -Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!! Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar: -Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!! Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim: -Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta? -Na, ca a inceput! -------------------------------------------------------- Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice - Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă? - Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator. - De ce, mă ? - Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cînd s-a oprit? -------------------------------------------------------- Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul sau, satul deja de preocuparile nepotului vine si ii zice: - Auzi, ba nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am mers sus si am f**** toate curvele, apoi cand am coborat ne-am urinat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim. Alui mic ii place mult ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu o mana si un picior in gips. - Ce-ai patit nepoate? - il intreaba mosul . - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe acolo, am ras toata bautura, am mers sus si am f**** toate curvele, apoi cand am coborat ne-am p**** pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am c**** pe noi. - Auzi, mai nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Atlassib-ul . Da' tu bunicule? - Eu? Cu rusii, in 1945! ---------------------------------------------------- O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH ---------------------------------------------------- |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
si pentru microbisti: :D:D
* 1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE" 2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE" 3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren! 4. "Ronaldo 94M EURO, Kaka 64M EURO, Benzema 35M EURO...victoria cu Real Madrid - nepreţuită" 5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It 6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up! 7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va schimba numele în Real 05. 8. Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4! 9. Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să plece în vacanţă la...Cincinnati. 10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
bancul cu si despre fotbalisti sa mor eu de l-am inteles... care-i faza?
si nu, nu ma uit la fotbal si habar nu am de nimic legat de fotbal |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
totul se invarte in jurul cifrei 5 |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Salut,
Lunea trecuta in Spania a avut loc cel mai titrat derby din fotbal : FC Barcelona vs Real Madrid, iar rezultatul a fost unul de "handbal" sa zic asa (5-0 pentru Barcelona). La Barcelona e antrenor Guardiola iar la Real Madris e Mourinho. * 1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE" bineinteles ironie, doar echipa lui a luat 5 goluri 2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE" acum ca stii scorul nu cred ca trebuie sa iti explic 3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren! Ronaldo e starul Realului iar cei cinci de mai sus sunt jucatorii care au inscris pentru Barcelona 4. "Ronaldo 94M EURO, Kaka 64M EURO, Benzema 35M EURO...victoria cu Real Madrid -nepreţuită" gluma vis a vis de pretul fiecarui jucator de la REAL si reclama cu master card 5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It trimitere catre scor 6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up! trimitere catre scor 7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va schimba numele în Real 05. trimitere catre scor 8. Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4! ai inteles nu? avand in vedere ca stii scorul 9. Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să plece în vacanţă la...Cincinnati. "cincinnati 10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5! hi5 Sper ca acum sa aiba mai mult haz :P Ceao, |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
D'ale soldatilor:
1. Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat... 2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... 3. Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos" se amână pe motiv de boală... 4. Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament! 5. Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate! 6. Măi rahat, nu mai mişca în formatie că te mănânc! 7. O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta! 8. Am auzit un zâmbet în formaţie! 9. Bateţi trei paşi şi începeti să cântaţi cu stângul! 10. Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră! 11. Dacă sunteţi proşti şi nu tineţi minte cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept, şi vă puteţi nota. Uite aşa ca mine... 12. Variantă: Dacă sunteţi prea proşti să vă aduceţi aminte scrieţi-vă pe ceva. Şi eu îmi scriu totul. 13. Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el rămâneti proşti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat de trei ori, de aia ştiu... 14. Unuia i se face morală în faţa plutonului: Aveţi în faţă un măgar şi un porc... (urmează muştruluiala şi la sfârşit)... treci la loc în formaţie, măgarule!... 15. La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldati ridică, din greşeală, piciorul stâng, la care dom' plutonier, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?" 16. Sergentul către soldaţi: -Trebuie să ţineţti duşmanul tot timpul în ochi... Ce te holbezi aşa la mine, soldat!?.... 17. După duş: V-aţi parfumat ca nişte curve! Numai nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumeaza aşa. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ce este femeia?
Norocul barbatului. Atunci, ce este barbatul? Cel ce-si f... norocul !!! ------------------------------------- Un sofer de TIR opreste pentru pauza in fata unui cimitir. Adoarme si la un momentdat aude batai in usa cabinei. Nervos tare se trezeste si intreaba "Care esti acolo", raspusul vine prompt Moartea. Soferul rasufla usurat si spune "Ptiu, m-ai speriat baga**-as ****, am crezut ca e ARR-ul" --------------------------------------- Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o . Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate! -------------------------------------- Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune: ? Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!" -------------------------------------- Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, urechea mi-am pierdut-o in razboi. -------------------------------------- Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide --------------------------------------- Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune: Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde: - Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!! ------------------------------------------ Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. - Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: - Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban. De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne : - Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. ------------------------------------------ O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3! -------------------------------------------- Langa o biserica un om se agita de zor: -Pot sa merg din nou pe picioarele mele! -Pot sa merg din nou pe picioarele mele! Lumea se trange in jurul lui: -Cum s-a intamplat minunea?!? -Cum s-a intamplat minunea?!? -Mi-au furat masina!!! ----------------------------------------------- Bula sta in pat si se gandeste ce sa faca in continuare. Deodata ii vine o idee. Scoate o moneda, o arunca in aer si zice: Daca iese cap, ma duc la un film, daca iese pajura raman in pat, daca nimereste pe cant ma duc la cursuri, iar daca ramane in aer ma apuc sa invat! ------------------------------------------------ |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema? - Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala! - Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete! - De batranete ?!!? Cum de batranete? - Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani! --------------------------------------------------------------- Tipuri de Controlul Electronic al Stabilităţii: Acura, Honda... - VSA - Vehicle Stability Assist Audi,Citroen... - ESP - Electronic Stability Programme BMW, Jaguar... - DSC - Dynamic Stability Control Alfa Romeo... - VDC - Vehicle Dynamic Control Dacia... - ABP - Ai Be**t P*** :biggrin: --------------------------------------------------- Trei barbati stateau pe o banca in Piata Rosie din Moscova. Dupa o perioada unul din ei ofteaza greu. Dupa alte cateva momente, al doilea ofteaza si mai adanc. Al treilea priveste atent in jurul lor si sopteste ingrijorat: - Sst! Nu vorbiti despre politica in public! --------------------------------------------------- Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!!! Iese de pe calea ferată si o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi iar lucernă si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, asta le zice: -Mergeam ce mergeam si la un moment dat vad unul la vreo 200 m care se c**a pe calea ferata. Si ce era sa fac? La care pasagerii: -Trebuia sa-l calci ! Masinistul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!!! ------------------------------------------------------- Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului; Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej. Gheo;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie? Gheo;-Ba da ma am luat,d'apai aia-i gara? -------------------------------------------------------- Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa. -Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit. -------------------------------------------------------- Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice: I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti? G;-Ba da ma Ioane. I;-Pai hai sa zicem ceva. G;-Pai ce sa zicem? I;-Hai sa zicem ghicitori- G;-No bine ma,zi tu primu. I;-Ma Gheo,ce mic si negru? G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic? I;-Mic doara. G;-Micut,micut de tot? I;-Micut,micut de tot,no. G;-Micut,micut de nici nu-l vezi? I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi. G;-Tulai Doamne,doara no fi acidul dezoxiribonucleic,ma? ------------------------------------------------------- -Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit. -Esti sigur? -Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana! ------------------------------------------------------- Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!! -------------------------------------------------------- Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su: - Tată... - Da, fiule! - Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară? - Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl. - Aha... dar tată... - Da, fiule! - Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm? - Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul. - Bun! Dar, tată... - Da, fiule! - Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare? - A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare. - Bun... O ultimă întrebare, tată. - Ce mai este, fiule? - De ce locuim în Detroit? --------------------------------------------- Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata...si-i spune omului nostru: -De vanzare porcul? -De vanzare! -Da'...ce porc fain! -Da, e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcul? Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare... -Da'...ce porc fain! -Da, e fain... -Nici nu miroase a porc! -Da... -Dar ce-i dati sa manance? -Pai...pizza, cartofi prajiti, cola...ce mancam noi ii dam si la porc. -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcul? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce porc fain! -Da, fain.. -Da'...ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea! ---------------------------------------------------- Un ardelean si un matematician calatoreau impreuna cu trenul. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul incepe sa numere: 1, 2, 3, 4, 5 .... 245 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie, calculeaza ... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ... 281 de oi. Matematicianul scoate note-book-ul, calculeaza ... nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, .... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul, suna un prieten, se conecteaza la Internet, cauta, mailuri... nimic. - Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. Si nu am putut numara. Cum faceti? - No, d-apai simplu, domnul meu! Numeri picioarele si imparti la patru.... -------------------------------------------------- Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe dreapta. Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu' ragnet. Soferului din Lamorghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva: - Bine, dar uite... io am un trabant si tu... asa ca te rog sa nu o calci prea tare. Tipul aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini. Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantul care claxona innebunit. Din intamplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: „.... si pe deasupra, ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute: am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc...". ------------------------------------------------- Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o spargere. S-a înapoiat la sectie si a raportat: - Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi. - Si ai vreun suspect? - Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste. ------------------------------------------------- - Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac? - Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut! ---------------------------------------------------- Un tip intra intr-un cabinet de tatuaje si spune : - Vreau să-mi tatuaţi pe penis, o bancnotă de 100 de euro! Artistul se miră şi întreabă: - Dar de ce acolo şi de ce tocmai asta??? - Simplu: unu la mână: îmi place să mă joc cu banii; doi: îmi place să văd cum îmi creşte averea şi trei: când vine nevasta-mea la mine să-mi ceară bani, eu o să-i spun "ia de aici!" ---------------------------------------------------- |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
;)) Portia de azi:
Greierele şi furnica - două versiuni VERSIUNEA ELVEŢIANĂ Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat. SFÂRŞIT VERSIUNEA ROMANEASCA Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine… Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame. Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii. Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur. Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”. Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii. Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată. Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz. Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele. Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică. Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga. Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul „Furnică, opreşte-te!” Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine. Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro. Greierele moare de supradoză cu etnobotanice. Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale. Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi. Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea. Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României. SFÂRŞIT ------------------------------------- Intrebari si raspunsuri la radio Erevan (sau tv B1, cum doriti...): I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape. I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena? I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului. I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce. I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta. I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher. I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, da-i adresa noastra de mail. I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex? R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa. I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil. I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack. I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme. I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar. I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii. I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme. I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture. I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept! ------------------------------------- Tanara si apetisanta mea sotie, stătea dimineata în bucătărie, pregătind ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise. Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea a s-a aplecat misterios spre mine "Ar trebui sa faci dragoste cu mine începand din acest moment!" Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, "Sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa ...!!" Am îmbrăţişat-o ... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc" şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă ridicat. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: "Ce a fost asta?" Si mi-a explicat: "Stii, s-a stricat cronometrul pentru fiert oua ..." ! ------------------------------------------------ - Cioc cioc - Cine e? - Politia - Si ce vreti? - Sa vorbim - Cati sunteti? - 2 - Pai, vorbiti intre voi! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
pana una alta :) :
Despre salarii. In Romania exista mai multe tipuri: 1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi. 2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el. 3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin. 4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui. 5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare. 6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine. 7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi. 8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta. 9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste. 10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile. 11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat. 12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata... ------------------------------------ O blonda intra intr-un supermarket vede un obiect stralucitor, afla ca se numeste termos si ca face ca alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele calde le mentine calde. - Foarte interesant!, spune blonda si-si cumpara un termos. A doua zi, la serviciu, o colega o vede cu termosul, si o intreaba: - Ce este chestia aia stralucitoare de langa tine? - Este un termos. - Si la ce-i bun termosul asta? - Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele calde le mentine calde. - Foarte interesant! Si ce ai in el? intreaba colega. - O cafea fierbinte si o inghetata. -------------------------------------- Sotia catre sot: - E buna ciorba? Sotul: - Ai chef de cearta? --------------------------------------- - Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul? - Vaduva. --------------------------------------- - Buna ziua! Doriti sa comandati? zice ospatarul. - Pai, ce as putea sa aleg? - DA sau NU! --------------------------------------- -Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie? -Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an? --------------------------------------- Un sofer beat este oprit de un politist... beat si el. Politistul: -Dom'le stiti ca nu aveti voie doi la volan? Soferul: -Pai bine dom'le si pentru asta tre' sa vii cu toata sectia? --------------------------------------- Un soldat vine la comandant: - Domnule, avem printre noi poponari! - De unde ti-ai dat seama? - Mi-a disparut rujul! --------------------------------------- - Sunt trei locuri unde as vrea sa fiu sarutata! Spune tânara actrita regizorului care îi face curte. - Care? întreaba el emotionat. - Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro! ---------------------------------------- - Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile. - Si la ce solutie ati ajuns? - N-am avut încotro si i-am spus Maria! ---------------------------------------- Vine un eschimos la altul în iurta și vede aruncata pe jos o blana de urs. Privește, blana nu are nici o gaura, şi întreabă: - Singur l-ai ucis? - Da. - De câte ori ai împuscat? - De zece. - Şi de câte ori ai nimerit? - Niciodată. A murit de ras. ---------------------------------------- Teacher: Can you tell me the name of three great kings, who have brought happiness and peace into people's lives? Student: Smo-king, Drin-king, Fuc-king. ---------------------------------------- Life is like a donut. If you're not in the dough, you're in the hole. ---------------------------------------- Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin. Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust... cu doi sani mari si frumosi. - Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti.... - Sa vedeti, eu nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sanul drept suge muncitorimea, de la sanul sting suge taranimea. - Da? Si intelectualitatea? - Pai, mi-ati comandat doar bust... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
paraaaaampampoam good morning folks:
Draga sotule, Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC. P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata! Fosta ta sotie Draga fosta sotie, Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca `ai fost o sotie buna` e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: `Arati ca un barbat!` Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit `mancarea favorita`, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecase-si. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija! P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine. Cu bine,Ex-sotul tau ------------------------------------------ Ion statea pe prispa casei si fuma... trece Gheorghe pe strada si il striga: -Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma... Ion raspunde:- Ba nu vin. - Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta??? -Auzi ma Ghio' nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra...... --------------------------------------- Conducea unu pe o sosea prin pustiu la un moment-dat se stica masina,si nu are ce sai mai faca,inchide omul masina si pleaca el pe jos si cum mergea el cu capul plecat vede o casa,se duce el la usa si bate,la usa apare o femeia ii zice el ce a patit si daca vrea sal primeasca in casa,la care femeia ii explica ca ea e femeie vaduva si sti u cum sunt treburile el barbat ea femeie vaduva,la care el ii raspunde ca vai doamna ma insultati eu sunt un gentelman,ok atunci femeia il primeste in casa.Stau ei de povesti un pic si femeia in intreaba daca mananca si ii pune ceva de mancare,dupa ce mananca el ii cere un pahar cu vin,la care femeia ii zice ca poi stiti ati mancat acum vreti vin si eu sunt femeia vaduva,la care el imediat ii raspunde doamna ma insultati eu sunt gentelman,la care femeia bine.Mai stau un pic de vb si el se duce la somn,dim. cand se trezeste femeia era pe veranda casei,bea o cafea,ii pune si lui si povestesc,in timp ce povesteau barbatul vede ca in curtea femei erau 100 de pasari din care 97 cocosi si 3 gaini,si normal ca barbatul o intreaba pe femeie ca dece are 97 de cocosi si numai 3 gaini?La caer femeia ii raspunde un pic infuriata ill vezi tu pe cel din colt numai ala e cocos restul sunt GENTELMANI. ------------------------------------------------- * Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : "- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere. --------------------------------------------------- * Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el... -------------------------------------------- * Profesorul: - De unde vin carbunii, Popescule! - Aaaa... din Ionescu. - Cum din Ionescu ??!! - Asa mi-a soptit Ionescu: din mine, din mine! --------------------------------------------- * Un tip, orasean, merge in Apuseni si ii zice, plin de fumuri, unui cioban: - Ba nene, saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!... Zi-mi si mie o adresa pentru niste brinza! - http://www.brinzadeoaie.ro, zice ciobanul ... ----------------------------------------------- * - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si ca**t pe mine de vreo doua ori... ----------------------------------------------- * Invatatoarea la scoala îi întreaba pe copii: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau? - Disc jockey la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica. ----------------------------------------------- * Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: - Văd că dumneata ai doi copii. - Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica: - Asta s-o crezi matale! ------------------------------------------------ Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Atunci celalalt nu ia examenul. ------------------------------------------------ |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
30 de lucruri învăţate în filmele porno:
1. Femeile poartă tocuri în pat. 2. Bărbaţii sunt mereu lucraţi, tari ca piatra şi gata de acţiune. 3. Când un bărbat face sex oral unei femei, 10 secunde sunt mai mult decât satisfacatorii. 4. Dacă o femeie este prinsă în timp ce se masturbează de către un barbat ciudat, ea nu va ţipa ruşinată, ci va insista ca el să facă sex cu ea. 5. Femeile zâmbesc cu apreciere atunci când bărbaţii le stropesc pe faţă. 6. Femeile sunt încântate să facă sex cu bărbaţi bătrâni şi graşi. 7. Femeile mârâie incontrolabil atunci când oferă sex oral. 8. Femeile ajung la orgasm în acelaşi timp cu bărbaţii. 9. Un sex oral o va scăpa pe o femeie mereu de o amendă. 10. Toate femeile sunt zgomotoase în timpul sexului. 11. Oamenii în anii '70 nu puteam face sex decât dacă pe fundal se auzea un solo ciudat de chitară. 12. O tehnică întâlnită şi foarte apreciată în timpul sexului, este aceea ca barbatul să îşi bată penisul pe jumătate erect de fundul femeii. 13. Bărbaţii striga mereu "O! DA!" în timpul orgasmului. 14. Dacă în camera sunt doi bărbaţi care se salută în timpul sexului, femeia nu va fi dezgustată. 15. O dublă penetrare o face pe femeie să zâmbească. 16. Bărbaţii asiatici nu există. 17. Dacă treci pe lângă un bărbat şi prietena sa care fac sex în tufiş, acesta din urmă nu va avea nici o problemă cu tine izbindu-ţi repetat penisul de faţa fetei. 18. Asistentele oferă sex oral pacienţilor. 19. Bărbaţii trag mereu pe dreapta. 20. Când prietena ta te va găsi pe tine şi pe prietena ei cea mai bună având sex, va fi supărată doar momentan, înainte să vi se alăture. 21. Femeile nu au niciodată dureri de cap ... sau cicluri. 22. Când o femeie oferă sex oral unui bărbat, este foarte important pentru un bărbat să amintească femeii să îşi facă treaba. 23. Anusurile sunt curate. 24. Femeile sunt mereu surprinse când deschizând şliţul unui bărbat găsesc un penis acolo. 25. Bărbaţii nu trebuie să implore. 26. Când bărbaţii stau în picioare în timpul unui sex oral, bărbatul îşi va poziţiona mereu o mână ferm pe ceafa fetei şi cealaltă în şold. 27. Toţi bărbatii au un penis la fel de mare ca Peter North. 28. Femeile sunt mereu perfect rase. 29. Orice femeie cu codiţe este teen. 30. Restul femeilor sunt milf. Iere seara, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: "vreau sa ne iubim ca-n filme!"; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul. De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce... presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
Nu am mai auzit un banc atat de vulgar dar atat de bun de multa vreme ;))))) |
| All times are GMT +2. The time now is 22:00. |
- Copyright 2026 4Tuning