Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

e golan rau mosu asta :lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Uite unul fain. Scuze daca a mai fost postat :D
Cearta in familie. Sotia isi loveste sotul si acesta se ascunde sub pat.
Ea incearca sa-l convinga sa iasa de sub pat:
- Iesi de acolo!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies inseamna ca nu ies!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un betiv, batut tot, lovit, spart la fata, merge pe drum. La un moment dat se intalneste cu un cunoscut.Acesta il intreaba:
- Ce faci, ce ai patit?
- Pffff, pai ia, ce se intampla, m-au batut 2. Ei au fost 2, eu am fost numai singur, cu fratemeu :lol::lol::lol:

Postat de un coleg de pe forum :arrow:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un tirist pe centura la o bagaboanta: Domnisoara, amatoare de sex oral?
...
Amatoare'i mata, eu is profesionista!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, doar imprastii sare pe drum...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.


Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un tip merge la farmacie....
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

It's a romantic full moon, when Pedro said:
-Hey, mamacita, let's do Weeweechu!
-Oh no, not now, let's look at the moon! said Rosita.
-Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time, Pedro begged..
-But I wanna just hold your hand and watch the moon! replied Rosita.
-Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me!
Rosita looked at Pedro and said:
-OK, one time, we'll do Weeweechu.
Pedro grabbed his guitar and they both sang.....
-Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas,
And a Happy New Year!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite
> scrisori acasa.
>
> Dragii mei,
>
> Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
>
> Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul
> meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are
> foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are
> foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate,
> sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
> di loc
> Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu,
> sotul meu are foarte multi prieteni,
> doneaza foarte multi bani, sotul
> meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di
> loc
> Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
> are di toate, nu ni plictisim di loc
> Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri
> reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
> are di toate, nu ni plictisim di loc.
>
> Cu drag,
>
> PS: Mi-i dor di p*&^ ca di mama

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.


Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....


Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan.ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta.
-Auzi Pisi?
-Hmmm? Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare.da, asa fac si-mi iau si un ruj la felAuzi tu.cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios.sper ca nu m-am facut total de ras. ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p**** ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama! :lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
Tocmai am dat drumu’ la o beşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv… şi nu mai zbiera.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:

"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"

Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

cine stie de ce CARAIE CIOARA IN ZBOR ???????


RASPUNS :


Schimba vitezele :lol: :lol: :lol: :lol:


sper ca nu l-a mai spus cineva :)))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

=)) mareane ala'i bovu :)) "cra"..."cra" :))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in v4g1n strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme…

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un tip ia un taxi, si după ce porneste, soferul bagă-ntr-a patra si trece cu 100 pe oră pe străzi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteză, la care clientul:
- Dom'le, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasă-mă, că sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece în viteză.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, mă.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frână serioasă si opreste chiar înainte de intersectie. Clientul zice:
- Acum e verde, de ce n-ai trecut?
- Dacă vine un meserias din dreapta?...

----------------------------
La Salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema: "Cea mai ermetica masina". Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model"
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu.Cum sa-i facem testu cu pisica?
- Pai uite, bagam o pisica inauntru si o lasam acolo.
Dupa 2 zile, pisica era moarta, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Acelasi lucru se intampla si cu cei de la BMW, Opel, Audi. Vine randul celor de la Dacia, cu noul model Logan.
- Domnilor, aceasta este cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu', chituiam!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Cu toată sinceritatea, recunosc faptul că nu sunt nici pe departe admiratorul lui Bendeac, ci mai curîând unul dintre contestatarii acestui gen de umor, însă pentru conținutul acestei scrisori, îi iert toate păcatele !







ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinărie ca să alimentez scuterul (folosesc rar în perioada asta "decapotabila", căci cu motoreta e mai simplă viața în oras). Pun eu 3 litri fără plumb și intru să platesc. In fața mea, o doamnă. Achită. Scot și eu banii din buzunar și n-apuc să-i intind, că în incintă pătrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, șapcă Adidas, creier Adidas.
"- Cine p..a mea și-a lasat motoreta aia la pompă, că a încurcat tot acolo?!"
"- Eu. Dar de ce am încurcat?!" (Mă recunoaște, dar după 3 secunde de pauză se decide să nu lase garda).
"- Păi de ce-ai lasat-o acolo?!"
"- Păi, unde s-o las? Dacă eram cu mașina, unde o lăsam până achitam benzina?!"
Benzinarul, intervine și el:
"- Cu ce a încurcat, domnule?! Plătește și pleacă."
"- Păi ce p..a mea băăăăă!!! Am ajuns să stau ca prostu' după o motoretă?!"
Eu zic:
"Păi, cine vă pune? Stați ca deșteptu'..."
"- Mă iei la mișto?! Ce p..a mea!!!"
Ies afară. Mașina ghertoiului, un BMW X6, era parcată la 3 milimetri de scuter.
Zice:
"Poate mi-o zgârii".
Nu i-am zgâriat-o. Am plecat și m-am oprit după 200 de metri. Am tras pe dreapta și am plâns protejat de cască.
Da! Recunosc! Am plâns! Am plâns pentru că mi-am imaginat ce s-ar fi întâmplat dacă as fi fost un român obișnuit și nu "vedetă" de la televizor. M-ar fi omorât? Am plâns pentru că ăștia vor ajunge atât de mulți, încât ne vor îngropa. Am plâns pentru că pe ăla nu-l va întreba nimeni din ce bani și-a luat BMW-ul. Am plâns de ciudă că ne vor strivi visele.
Am plâns pentru frate-meu care are neșansa de a crește lângă ei. Am plâns pentru că am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodată, căci nu vreau să trăiască în lumea ăstora. Căci lumea va fi a lor! Nu vă mințiți! Nu vă amăgiți! Va fi lumea lui Salam și a lui Guță! Lumea cămătarilor, șmenarilor, maneliștilor, cocalarilor, burtoșilor, nesimțiților.
Pentru că nevestele și gagicile ăstora sunt mereu gravide! Pentru că fiecare au câte 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! și m-am gândit ce mult mi-aș dori să am pistol legal, cu permis, și de câte ori se întâmplă să dau peste un animal ca ăsta, să trec pe lângă el și să-l înjur în șoaptă de mamă. El va lua foc și mă va lovi. Eu scot pistolul și poc! Direct în cap! Legitimă aparare. Cât despre faptul că ăștia fac copii, cu regret vă spun că, ușor-ușor, devin extremist în cel mai dur sens al termenului...


Dragi cocalari, mârlani, mitocani, maneliști

Ați câștigat. Voi și ai voștri v-ați fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (căci numai prost puteți, conform aceluiași coeficient de "inteligență") și iată că sămânța voastră mizerabilă dă rod. Ne acaparați. Ați reușit să vă "educați" progeniturile hidoase în spiritul kitsch-ului, mitocăniei, nesimțirii, manelismului infect... Felicitări! România e pe cale să devină a voastră. Dar, atâta timp cât încă mai putem și noi respira, vorbi, privi, dați-ne voie să râdem de voi. Dați-ne voie să vă ironizăm. Nu vă fie teamă. Sunteți pe drumul cel bun și-n curând veți ajunge atât de puternici, încât să-i luati pe ăștia ca mine și să-i dați la lei. Până atunci, însă...
1. Cojile de la semințele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu încolțesc! Vă jur! Știu că voi n-ați prea mers pe la scoală, dar credeți-mă pe cuvânt că am facut biologie în liceu. N-o să crească niciodată floare sau bostan din ciment. Așa că folosiți un cornet.
2. Dacă folosiți cornet (puțin probabil), vă implorăm să rupeți foi din Manele, "almanahe" magazin, că Marin Preda și Eminescu n-au nicio vină.
3. Tricoul mulat se poartă pe un corp perfect. Știu că în lumea voastră perfect înseamnă atât mers la sală și înghițit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cât și burtă de bere și ceafă plină de slană. Noi însă ne facem datoria...
4. Nu ne deranjează că ascultați manele (unde carte nu e, nici cultură muzicală nu e) atâta timp cât "ascultați" nu se transforma în "ascultăm". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum....
5. Știu că banii sunt singurul vostru Dumnezeu și dacă ai bani, ești "de valoare", dar există niște "chestii" de noi le plătim și ele se numesc impozite la stat. Știu că un manelist de-al vostru i-a facut "prințesei lui" înmormântare de 50 de mii de euro fără să-l întrebe cineva despre proveniența banilor, dar dacă reprezentanții voștri conduc finanțele, poliția și justiția din Rromânia, puneți-ne și nouă o vorbă bună... Mulțumim anticipat. Și am vazut că mulți sunt alături de voi cand, prin lege, se încearcă să fiți puși să plătiți impozite sau să vă declarați averile. Mai bine ieșiți în stradă pentru "România săracă". Săraca de ea!
6. Vă rugăm mult să nu mai filmați videoclipuri la operă. V-am dat televiziunile și presa, lasați-ne la schimb opera și teatrele!
7. "De puta madre" înseamnă "***** ma-tii". Ne bucurăm că majoritatea purtați tricouri cu aceasta sintagmă. Înseamnă că mesajul nostru a răzbătut până la voi.
8. Ne arătăm realmente îngrijorați de această cumplită molimă care a cuprins întreaga comunitate cocalarească, și anume fotofobia. Știm că medicii nu sunt de-ai voștri că, nah, au facut școală multă, ai dracu' tocilari, dar puteți apela cu încredere. Probabil e îngrozitor să fii nevoit să porți ochelarii de soare și-n baie...
9. Suntem încântați ca ați învățat să folosiți programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decât să vezi o minune cârlionțată, în rochie de leopard și 5 kile de aur pe prima pagină din "The sun". Și suntem încântați că în pozele de Hi5 va înconjurați de steluțe, brizbrizuri...
10. Faptul că reușiți să manevrați câte 3 telefoane mobile în același timp este o calitate demnă mai degrabă de un homo, decât de un homo sapiens. Deci, iată că teoria lui Darwin se susține...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifică ceva religios? Sau e chestie de potență, temporară și ea, ca și tinerețea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasă și parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Știm că trebuie și cocalarul sărac să aibă o ocupație, dar...
13. Apreciem faptul că mergeți toți pe scutere fără cască! Ne dați speranțe... Dar, vă atragem atenția că atunci când pe un motor, o motoretă, o bicicletă sau pe un scuter se află un el și o ea, "dintre care" el are cască și ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fă, în morții mă-tii!" Mă rog... Asta nu le deranjează pe femeile din România, întrucât atitudinea reprezintă o normalitate în relația dintre sexe în țara noastră.

Ar mai fi multe de spus, dar, dacă ai parcurs această "scrisoare", înseamnă că deja ai citit de două ori mai mult decât toată familia ta în întreaga ei existență. Nu vreau să te obosesc.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

haioasa sau fara coment,cum considerati.
la ora 9 dimineata am fost intr-un anumit super-hiper-giga market,numele nu este important.
ca intodeauna arunc un ochi pe la produsele de bricolaj si chestii pt masini,
poate gasesc ceva promotii cu toate ca aveam 57 de lei in buzunar.
la un moment dat vine un angajat al magazinului cu un palet intreg de solutie pt spalat parbrizul iarna.
pina aici nimic deosebit,
treaba este ca acele bidoane de 5 litri,cu continut de lichid albastru erau inghetate bocna.
pretul pe bidon nu sare de 10 lei.
cind a realizat ca este pozat si filmat,angajatul firmei a incercat sa fuga cu caruciorul.
imediat a aparut un "domn bine" care a incercat in limba franceza sa explice ca este intrezis filmatul in magazin.
nu am avut telefonul la mine,
au fost multi care au filmat incidentul,
va rog mult,daca este cineva cre are imaginile sa le posteze.
este a doua oara cind vad asa ceva in acelasi market.
concluzia o trage fiecare.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit …. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi o data!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

JURNALUL EI:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem
la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua
si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu
incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A
fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era
in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre
casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu
imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te
iubesc”. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi
mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si
se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat
sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre
surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste,
dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu
mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca
am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
…..

JURNALUL LUI:
Azi, Poli a pierdut in deplasare, dar macar eu am facut sex.

mai multe jurnale paciulea http://wp.me/P1iK6a-f

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Dear Romeo,
My death isn't the only thing I've been faking...
Sincerely, Juliet

Dear Prince Charming,
You've got some explaining to do!
Sincerely, Cinderella, Snow White, Rapunzel, and Sleeping Beauty

Dear Toaster,
Just gonna stand there and watch me burn?
Sincerely, Toast

Dear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.
Sincerely, Unicorns

Dear Twilight fans,
Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection.
Enjoy fantasizing about that.
Sincerely, Logic

Dear Icebergs,
Sorry to hear about the global warming. Karma's a bitch.
Sincerely, The Titanic

Dear J.K. Rowling,
Your books are entirely unrealistic. I mean, a ginger kid with two friends?
Sincerely, Anonymous

Dear America ,
You produced Miley Cyrus. Bieber is your punishment.
Sincerely, Canada

Dear Boyfriend,
I can make your girlfriend scream louder than you can.
Sincerely, Spiders

Dear Voldemort ,
So they screwed up your nose too?
Sincerely, Michael Jackson

Dear Yahoo,
I've never heard anyone say, "I don't know, let's Yahoo! it..." just saying...
Sincerely, Google

Dear girls who have been dumped,
There are plenty of fish in the sea... Just kidding! They're all dead.
Sincerely, BP

Dear 2010,
So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!
Sincerely, 1985

Dear Justin Bieber ,
Ariel would really love her voice back.
Sincerely, King Triton

Dear Rose,
There was definitely room on that raft for the both of us.
Sincerely, Jack

Dear Windshield Wipers,
Can't touch this.
Sincerely, That Little Triangle

Dear Taylor Swift,
If it is of any interest to you, Romeo and Juliet both kill themselves in the end.
Sincerely, Shakespeare

Dear Soccer Fans,
B B B B B B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z
Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z!
Sincerely, Vuvuzelas

Dear Saturn,
I liked it, so I put a ring on it.
Sincerely, God

Dear Rubik's Cube,
Done!
Sincerely, Colorblind

Dear Santa,
Please tell me how you managed to stop at three Ho's.
Sincerely, Tiger Woods

Dear Boys Wearing Skinny Jeans,
I. Can't. Breathe.
Sincerely, Your Balls

Dear Martin Luther King Jr.,
I have a dream within a dream within a dream within another dream... What now?
Sincerely, Leonardo DiCaprio

Dear Sleeping Beauty,
I had to join the army, dress up like a man, defeat the hun army and totally save China for my man.
All you had to do was wake up.
Sincerely, Mulan

Dear Fox News,
So far, no news about foxes.
Sincerely, Unimpressed

Dear Sex Educators,
Abstinence is only 99.99% effective.
Sincerely, The Virgin Mary


Dear Edward,
I really hope that one day, I can find my way into your heart.
Sincerely, a stak

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

ADIO, CHIORULE!
O poezie savuroasa scrisa de Vadim
:lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit …. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi o data!

Bula il intreaba pe taicaso care este diferenta dintre teoretic si practic si acesta ii spune sa mearga sa intrebe pe bunicasa,maicasa si sorusa daca ar face sex cu un necunoscut pentru 1000 de Euro si dupa aceia sa vina sai spuna ce au raspuns.
Bula le intreaba pe fiecare si toate au zis ca sunt o groaza de bani si ca ar accepta fara sa se mai gandeasca la consecinte.
Bula ii zice lu taicaso ce a aflat si el ii zice:
-Toeretic inseamna ca avem 3000 de Euro, dar practic avem 3 curve

Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate demult, iar dracul roman este un fost senator, care vine, semneaza de prezenta si se duce la bar

Dupa sedinta, il capo di tutti capi îl cheama pe Ion, seful mafiei românesti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si îl striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darâma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar câinele du-l în casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu…

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfântul Petru prin …catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l gaseste defel, si atunci îi spune inginerului:
- Îmi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad.
Tipul(molcom), ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si începe sa proiecteze diverse îmbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe
baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Într-o buna zi, îl suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domestic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pâna si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da’ de ce întrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa râda în hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI… DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT IN RAI ?!?

Rashela pe patul de moarte. – Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau. – Cu cine l-ai facut? – Cu studentul care a fost in gazda la noi. – Cum ai procedat? – I-am dat bani. – De unde ai avut banii? – Din buzunar, de la tine. – Atunci de ce zici ca nu e al meu?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

:arrow:
Un preot mergea cu masina pe sosea.

La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.

Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor:

- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.

La care politistii raspund razand:

- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot?

- Nu stiu fiule, eu doar am anuntat familia.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Din categoria postata mai sus de bmwm5 ...

Dear Monday,
We hate you.
Sincerely, the World.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti.
:lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"


[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Be! ţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)


[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:") ) " (Primarul satului likes this..)

Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)

Primarul satului added "şpagă"! and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)


[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so *** off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)


[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile:
-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
- Ce-ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule…!
- Cine e? – Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide intra.
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Si tu… te-ai pocait? Ce-ai adus Iudo?
- FBI!!! TOATA LUMEA CU FATA LA PERETE!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Bancul vietii

In prima zi, Dumnezeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucura-te de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

* culmea prostiei - un politist blond
* culmea nesimtirii – sa scrii pe coliva la multi ani
* culmea orbului - sa-si vada moartea cu ochii
* culmea agriculturii - sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
* culmea ghinionului - sa faci pe prostul si sa ramai asa!
* culmea yoga - sa-ti tragi un cap în gura!!!
* culmea politetii - sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
* culmea melancoliei - sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna
* culmea World Trade Center - urci cu liftul, cobori cu biroul!
* culmea inocentei o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
* culmea înotului – cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
* culmea orei exacte – sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
* culmea justitiei sa condamni o prostituata cu executare locul de munca
* culmea tramvaiului - sa-l traga politia pe dreapta
* culmea lacomiei - sa mananci bataie si sa nu te saturi!
* culmea auzului sa auzi cum se crapa de ziua
* culmea sovaielii - sa ezit, sa nu ezit…
* culmea interfonului – sa suni si sa primesti ton de fax
* culmea politetii - sa bati la usa si când iesi afara
* culmea ceasului desteptator - sa sune ocupat…
* culmea culmilor – sa aiba purecii paduchi
* culmea fotbalului - sa deschizi frigiderul si sa strigi gooooooooool
* culmea aglomeratiei – sa mearga soferu’ de la autobuz pe scara
* culmea talk-show-ului – sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
* culmea prostitutiei – o prostitutata din Insulele Virgine
* culmea norocului - a te calce o salvare
* culmea slabirii - sa slabeasca un ardei gras
* culmea veterinarului - sa faci injectie unui catel de usturoi

Si ca tot este luni si este dimineata, niste clipuri belea cu dimineti nasoale, selectate de pe youtube http://wp.me/p1iK6a-35

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

[k-jay] Look how much the world wants romanians! They make of romanians in western europe, they say you are all toilet cleaners and gypsies
[me] don't get angry....when you're angry you cannot write properly
[me] your stupidity gets out
[k-jay] you don't even know anything about writing
[k-jay] you think you are a big shot from your third world banana republic
[me] yeah right
[me] you said freud and nietzsche have nothing to do with philosophy
[me] you are actually the one who has nothing to do with this domain
[k-jay] yeah so did bertrand russell
[k-jay] you haven't even read freud or nietzsche so what would you know
[me] unfortunately you're too retarded to make the difference between philosophy and the shit you read in magazines
[me] oh....so you read freud?
[me] you probably haven't even seen a book written by freud
[k-jay] yeah I am sure they care about freud in thirld world country
[me] ok, i am going to leave you alone now
[me] stop masturbating to conversations you see on the internet
[me] go work...so that you will finally have money to pay a girl
[me] ;)
[k-jay] romanians are not intellectual people, they are all alcoholic retards with shaved heads going to western europe to clean toilets and pick potatoes
[me] why do you keep talking about romanians
[me] talk about me
[k-jay] western europeans don't even want people form your country anymore
[me] and about you
[me] having smart people in your country does not make you smarter
[k-jay] and oyu think you are smart?
[me] i don't know if i'm smart
[me] i know i'm smarter than you however
[k-jay] how do you know? You have a machine that can measure intellect?
[me] given the fact that you judge people on account of the universities in their country proves how smart you are
[k-jay] here is some intellectuals form your country: http://all-funny.info/wp-content/upl...w-gysy-car.jpg
[me] yeah, i have a machine that can measure intelect-it's called a brain
[k-jay] lol
[me] you do not have a brain
[k-jay] you're retarded, you don't even udnerstand how hard it is to measure intellect
[me] lol
[me] :))
[k-jay] they must not teach you much in your crappy schools
[me] you've tried it, right?
[me] what's your iq?
[me] really
[me] let's both complete an iq test and then check who gets the higher score
[k-jay] you're a joke!
[k-jay] genius from romania lol
[me] c'mon
[me] are you willing to see if your iq is as big as your mouth (hands in this situation-typing)
[k-jay] you make me laugh
[me] c'mon now....let's do this
[k-jay] Romanians are retards
[me] there you go again talking about romanians
[me] :)))
[k-jay] romanians are a joke, they are primitive people
[me] man, your level of stupidity is incredible
[k-jay] you are aretard that will never achieve anything
[k-jay] your mom milk's donkeys for a living
[k-jay] your ocuntry looks like village form borat
[me] no, a retard that will never achieve nothing is 27 and has no life
[me] like you actually
[k-jay] you have no life, what kind of a life can you have in romania?
[k-jay] I'm sure oyu are living in the lap or luxury
[me] so having a life means staying in luxury?
[me] i was referring to a social life
[me] let's do an iq test
[k-jay] how can you know what my social life is, do you watch me through some kind of video camera
[me] to see who is smarter
[k-jay] you lack any intellectual conscience
[me] do you have a camera?
[me] c'mon
[me] let's video-chat
[k-jay] no you're probably some thug or gangster or gypsy pimp
[me] lol :))
[k-jay] you don't even care about evidence or facts
[me] and you got to that conclusion how?
[me] evidence....
[me] what evidence do you have
[k-jay] you li ve in a world of day dreams where you are smartest and romanian is great
[me] you've been generalizing until now
[me] romania is actually a poor country
[me] i am not the smartest
[k-jay] no i said your schools are shyt, proved by showing you a ranking of unveristies
[me] but you are extremely retarded
[me] so what if schools are shit?!?!
[me] i don't own schools man
[me] i did not start a school here
[k-jay] you said you know I have no social life, but you have no evidence for that, that's pure fiction, imagination
[me] do you own a school there?
[me] have you graduated from a reputable university?
[k-jay] have you even been out of high school?
[me] if not....i don't see the relevance in prancing around regarding the fact that schools there are good
[me] i have a bachelor in international relations
[k-jay] oh yeah the most retared degree you can get
[me] but you probably don't know what a bachelor is
[k-jay] is bachelor is what you will be forever lol
[k-jay] romanian taxi: http://www.funnyphotos.net.au/images...n-romania1.jpg
[me] people in western europe do not like retarded individuals, you would probably have a hard time adapting in europe
[k-jay] lol
[me] check this
[me] https://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
[me] americans are not even capable of naming their own country lol
[me] :)))
[k-jay] oh yeah sure, I can't imagine the high intellect of german skinheads and British soccer hooligans lol
[k-jay] it's all propaganda to make europeans feel liek they are superior
[k-jay] the europeans can liv ein their imagination
[me] see...this proves what i was saying before
[me] you can't judge americans on the basis on that clip on youtube right?
[me] that's why you can't judge romanians on the basis of what you see in movies and in the news
[me] i cannot even believed i wasted my precious time talking to a loser like you
[me] go fuck a tree
[me] your mother ate shit before she got you out
[me] you will never be a normal human being
[k-jay] I don't have to argue about romania, romania sucks everyone knows it. If you look up at the statistics, the quality of life, there's no comparison
[me] you're stupid and discriminatory
[me] i'm actually recording this conversation and putting it on the internet
[me] ;)
[k-jay] I'm better than you. I educated in the west in real schools, not some mickey mouse colleges left over form a communism
[me] you educated in your mother's back yard
[me] jerking off and wathcing your dog
[k-jay] you tell me these stories about being a scholar and getting a master's degree, it's all lies
[k-jay] you don't even write like someone remotely intelligent
[me] like i said
[me] stop masturbating
[k-jay] your head is full of bullshyt propaganda form your country's communist past
[k-jay] go milk your donkey

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!

- Altceva...

- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce ialtime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ii zic
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!

- Cu cine?

- Pai, tot cu un prost asa ca tine, dar care are laptop!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Se intalneste 0 cu 8. si 0 il intreaba pe 8:
-Ce faci, bai, ti-ai luat curea?
:lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
-Ce e cu sacii ăştia?
-A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:
-Guiţ, Guiţ!
Soţul zice:
-A, un purceluş… e bine!
Dă un picior în al doilea sac şi aude:
-Muuuuuuu…!
- A, un viţeluş…
Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
- În p**a mea, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus măta cartofi!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Before sex, you help each other get naked.
After sex, you only dress yourself.
Moral of the story : In life no one helps you once you're fucked ! :lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce
a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am f...t pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata.
Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da io n-am zis ca am f...t matza, ci pi Sica, vecina-mea!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Soţia îşi arată nemulţumirea în faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.-voi bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi, de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandreţe, de afecţiune... Vreţi doar sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem.. doar ATENTIE . Soţul o urmăreşte cu multă atenţie şi înţelegere.. Vine seara acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt: ATENŢIEE ,te f****t !!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat.
Panicata, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere.
Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
-Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!

-------------------------------------------

Un nebun isi atentiona un frate de-al sau în curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura in umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cind se opreste ploaia.

-------------------------------------------

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..
Ea:- Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El:- Asteapta, ca n-am terminat de adunat!