|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Intrebari si raspunsuri utile:
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape. I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena? I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului. I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce. I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta. I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher. I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)? R: Pentru ca esti urata. I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, scrie-mi si mie I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul. [.] R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul? I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil. I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack. I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme. I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema? R: Fa-ti operatie estetica. I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar. I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii. I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme. I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture. I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ? R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul. I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Tiganca la tribunal, sa divorteze:
-Dom`judecator barbatu-meu a vrut sa ma f... in ureche! - Minte dom` judecator, am vrut sa-i dau la m..e da` daca ea a intors capul... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem! -Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva! -Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el. -Vezi? Hai la treaba! Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el. -Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva? - N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!! :))))):)))))) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Ea: - Vai ce culori,ce priveliste,observa culorile frunzelor.Uite galbene,rosii.Ce varietate de culori,ce minunat!...
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: - Ce vrei fa, e toamna! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului? - Pai daca nu mancam… - Cine nu mananca, nu primeste cadouri! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri. :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un balbait ramane fara bani la un bar.La un moment dat intra un prieten al acestuia si comanda un jack.....
Repede curios balbaitul de unde are asta bani il intreaba: -De unde ai mha bani? -Uite am fost pe un munte am luat un cataroi si lam aruncat ,in acest timp iam atentionat pe unii si bucurosi ca iam salvat miau dat bani. Iese balbaitul pe usa impinge un bolovan pe munte la care ii da drumul si striga: -BbBbpfc NA CA LAM OMORAT |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
cu ocazia zilei lui Băsescu am citit pe site-ul unui tabloid un mesaj cu atâtea greşeli gramaticale de m-a julit:
multă sănătate domnule preşedinte ,dar aveţi grijă şi de noi daţine locuri de muncă că avem copii de crescut sa nu mai apucam drumul strainatăţi .la mulţi ani! să fi sănătos şi mai gândeştete şi la alţi care nu are bani aveţi grijă şi de cei care lucrează la privat că le trebuie si la ăia bani să mănânce şi saşi crească copii . eu atât am avut de spus şi gândiţivă şi la noi. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash.. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
-Salut, Dane, ce mai faci? Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo. -A, nu. E din echipa mea de bowling. Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser. Sotia devine din ce in ce mai agitata: -Cum de stia ce bere bei? -Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele. O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune: -Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit? Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice: -Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. - Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. - La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se indreapta spre el si pocC Ii trage o palma ... Tatal explica: - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul! - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar pocC !, robotul ii mai trage una... - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno... Tatal: - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! PocC! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: - Se vede ca-i fi-tu... PocC Robotul ii trage o palma mamei... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un reporterface un reportaj despre viata talibanilor.Intalneste un taliban batran
-Buna ziua,va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra. -Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti talibanii, cum suntem noi uniti, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu toti. - Alta intamplare vesela din viata d-voastra? -Odata, nevasta unui taliban s-a pierdut prin munti.Ne-am adunat toti talibanii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.Am gasit-o si am f***t-o cu toti. - Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs. - Odata m-am pierdut prin munti.... :lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui.
A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: - Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: - Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus: - Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: - Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta.Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti? Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
concluzia, nu da vrabia din mina pe cioara dupa gard. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, mama… de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci! Doi betivi se intoarceau pe drum de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: “-Ba am uitat sa ma p*sh!” La care celalt ii zice: “Nu-i nimic ba, te invatz eu!” Un ungur la magazin: - Este biscuiti ? Vanzatoarea: - Nu este,sunt! Ungurul: - da` rahat sunt ? Vanzatoarea: - Da, esti! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- O blondă într-un bar vrea să facă cinste
: O skol la toată lumea !!! :lol::lol::lol: - La un cabinet al unui psihiatru : Intră la un moment dat pe uşă târându-se deabuşilea un bărbat cu fir în gură , la care psihiatrul urmărindu-l cum se târa prin cabinet zice : ce avem noi aici ? o pisicuţă ? un căţeluş ? o broscuţă ţestoasă ? un arici ? La care omul scoate firul din gură şi zice : Lasă-mă în p¤"%# măt¤" să-ţi întind cablul de internet :)):)):)) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Tare ... romantic !!!
"Tainuiti, sub geana noptii, ea-l intreaba pe baiat: Cum preferi, dau jos chilotii, sau guma de mestecat? " :twisted: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
SCRISOARE DE LA MOSU!
De apreciat modul sincer si afectuos prin care isi cere scuze pentru indisponibilitatea din acest an Dragul mosului ANGAJAT , Iti spun clar si raspicat: Am primit scrisoarea ta, Dar m-am sters la cur cu ea. Si ma pis pe ce-ti doresti, Nici in vis n-ai sa primesti! Si daca-mi mai scrii vreodata, Iti rup gura cu-o lopata! Nu-l mai cauta pe mosu' Ca iti face curu` rosu. Mosu` a plecat din tara , Ca-i criza financiara! Sunt Mos Nicolae! Ti-ai pregatit ghetutele? oricum nu ma intereseaza, ca doar nu sunt cizmar...daca nu gasesti nimic in ele, baga-ti picioarele! te pupa Moshu! Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive 1) N-au nevasta; 2) Au nevasta Poezie africana Când mă nasc, sunt Negru Când cresc, sunt Negru Când stau la soare, sunt Negru Când mi-e frig, sunt Negru Când sunt speriat, sunt Negru Când sunt bolnav, sunt Negru Iar când mor, sunt tot Negru! Iar tu, tipule Alb, Când te naşti, esti Roz Când creşti esti Alb Când stai la soare, eşti Rosu Când ţi-e frig, eşti Albastru Când eşti speriat, eşti Galben Când eşti bolnav, eşti Verde Iar când mori, eşti Cenuşiu Si tu mă numeşti pe mine COLORAT?!? CURCUBEUL DRACULUI!!! Avantajele si bogatiile bătrâneţii! !!!!! Argint în păr, Aur în dinţi, Pietre la rinichi, Zahăr în sânge, Plumb în picioare, Fier în articulaţii Şi o sursă inepuizabilă de gaze naturale! Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, este inmormantare. Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este nunta. Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este team building |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Potrivit teoriei relativităţii a lui Einstein, Chuck Norris te poate pocni ieri.- Chuck Norris doarme cu perna sub armă.- Chuck Norris aprinde mereu lumina noaptea, nu pentru că se teme de întuneric ci pentru că întunericul se teme de el.- Când Dumnezeu a poruncit "Să fie Lumina!", Chuck Norris a răspuns: "Roagă-mă!"
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
UN cuplu nu putea sa faca copii asa ca sau dus la un medic renumit care lea zis:"Sa stiti k la dumneavoastra doamna nu e nicio problema dar la dumneavoastra domnule trebuie sa va inlocuim un c*i cu un altul de lemn".
Domnul:"ok nicio problema..daca dupa asta o sa putem sa facem copii.." Domnului i se face operatia, iar dupa vine doctorul si ii spune:" am o veste proasta ..trebuia sa va inlocuim si celalalt c*i cu unul de fier" domnul:" nicio problema ..macar sa pot avea copii dupa asta" i se face opertia iar dupa 10 ani doctorul il suna pe barbat si il intreaba:" domnule avetii copii acum dupa operatii?" Domnul: Da! Doctorul: Si cum ii cheama ? Domnul: Robocop Si Pinocchio ! Anunt: Pierdut caine fără un picior. Semne distinctive:când urineaza - cade. Bula soseste acasa suparat foc. - Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? il intreaba taica-sau. - Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!... - Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic? - Ba da! I-am dat cu poseta in cap!:)) Un ardelean intra in gara alergand... sa nu piarda trenul... Cum ajunse pe peron, vazand ca trenul nu era, il intreaba pe un calator: Ardeleanul: Domnule, trenul de Sibiu o plecat ? Calatorul: Da ! Adreleanu: UNDEEEEEEEEEEEEEEEEE ? Un iepuras merge la farmacie si o întreaba pe vânzatoare: -Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi? -N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti! A doua zi, iepurasul suparat: -Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? -N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti! A treia zi, iepurasul suparat foc de-atâta abstinenta, merge si întreaba: -Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi? -Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: -Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le înnod O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune:"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!" Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Nicodata. Din raportul serviciului de securitate "Ceea ce priveşte spargerea serverelor Pentagonului de catre hakerii chinezi": 1) Fiecare chinez a incercat o singură parolă. 2) Fiecare a doua parola era "maodzedun". 3) La a 657.983.241 incercare serverul a fost de acord că are parola "maodzedun". New-York. Parcul central.Doi bărbaţi la plimbare. Ambii isi târâie incet , cu greu, piciorul drep. Primul cu compatimire spune: - Vietnam, o mie nouă sute şaizeci nouă. - Rahat de caine, douăzeci de metri mai in spate. Traducerea anunturilor matrimoniale Doamne: Am 40 de ani = 49 ani Sportiva = tite mici Nu sunt o frumusete = urata Sunt chiar draguta = mincinoasa Stabila emotional = ia calmante cu duiumul O companie placuta = sunt enervanta pentru ca vorbesc prea mult Vaduva = Sotul a fost tocat cu gura pana la moarte Fire deschisa = dispusa sa faca orice pentru a pune mana pe un barbat Scolita (culta) = are examen de bacalaureat Un par bogat, roscat natural = mare consumatore a vopselelor industriale Ii place sexul de moda veche = doar pe intuneric, dupa a cincea iesire la restaurant Foarte afectuoasa = sufera de gelozie bolnavicioasa Are inima vesnic tanara = e o baba fara dinti Domni: Aproximativ 40 de ani = 52 de ani, dar ar cunoaste gagici pana la 25 de ani Sportiv (Atletic) = se uita mult pe Eurosport de pe canapea cu o bere alaturi Frumos= arogant si increzut Cult = considera ca lumea e plina de prosti Un tip deschis= este gata sa se culce si cu sora ta Sunt in permanenta o companie amuzanta = se va ocupa activ de telecomanda, stie cum se deschide o bere Stabil emotional = s-ar duce cu orice femeie care ii vine in cale, dar inca nu fost prins de partenera Am o gandire matura = valabil pana il vei cunoaste indeaproape Deosebit de onest = mincinos patologic Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
:arrow:
A-nceput de ieri s-apară Cate-o groapa de rahat. Vremea s-a mai îmbunat, Străzile-au rămas prin tară Ca la sat. Sunt transee, nu sosele Nu poti circula deloc Căci sunt gropi din loc în loc Mari cât să-l ascunzi în ele si pe Boc. Si când plouă toate-au apă Nu se vede, dar precis Că se-ascunde un abis Cam în orisice băltoacă E de vis. Nu soferii sunt miopi Când conduc. Ci trebuie spus, C-au o mare vină-n plus: si sunt "prosti de dau în gropi" Cei de sus. Zici că merg pe-altă planetă Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. Si voi vreti rovinietă? Hai sictir ! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Odata,intr-un sat un om isi cosea iarba in curte...Un turist trece pe strada si il intreaba:
-Buna ziua,bade.Pot trece pe bucata dumitale sa ajung mai repede la gara? La care taranu': -Mai am o ora si termin de cosit. -Dar eu v-am intrebat daca pot trece prin curte la mata' ca sa ajung la gara! -Iar eu mai ti-am zis ca mai am o ora si termin de cosit. Certandu-se ei asa trece un om calare,ii vede si se da jos de pe cal sa-i intrebe de ce se cearta. -Uite dom'le l-am rugat sa trec prin curtea lui sa ajung mai repede la gara. -Iar eu i-am zis ca mai am o ora si termina de cosit.L-a care strainu se uita la ei si zice: -Bah,voi vreti sa-mi furati calu ! Imi plac bancurile seci:-P |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere. A M I N |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis? - Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica! Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă: - Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de aşteptare, iar, în final, intră un medic obosit şi abătut.. "Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă," spuse privind feţele îngrijorate- "singura speranţă pt. ruda d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant şi din punct de vedere economic întru totul pe seama d-voastră." Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste. În sfârşit, unul întrebă: "Ca să ştim, cât costă un transplant de creier?" "Depinde," răspunse medicul -" 5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie." Se lăsă o lungă perioadă de linişte, timp în care bărbaţii din sală încercau să nu râdă şi evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe: "D-le doctor, dar totuşi, de ce această diferenţă mare de preţ?" Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă şi răspunse: "Cele femeieşti costă mai puţin pt. că sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Trimite acest e-mail unei femei care are nevoie de un zâmbet şi bărbaţilor despre care crezi că l-ar putea suporta. Salutări tuturor bărbaţilor care au zâmbit la jumătatea poveştii! Şi pupici femeilor care au zâmbit la sfâşit! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
cica intr-un tramvai,un ardelean statea pe scaun si o domnisoara in picioare,langa el.cum statea omu asa concentrat,deodata se pune pe un ras d-ala sanatos.femeia de langa el,vizibil rusinata,intreaba:domnule,de ce radeti?radeti de mine cumva?la care omu zice:nu domnuca draga,stiti,eu imi zic bancuri in gand,singur,si ...mi-am zis unu foarte bun,si nu m-am putut abtine de la ras,n-are de-a face cu dumneata.dupa cateva minute,scenariul se repeta,de data asta omu razand cu si mai mare pofta decat prima data.din nou,femeia,il intreaba daca ea este motivul pentru care omul rade.raspunsul veni insa:nu domnuca draga,stiti,eu imi zic bancuri in gand,singur,si de data asta mi-am zis unu...pe care nici eu nu-l stiam... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Unguru': Ba Fratzica, tu chiar esti ruda cu Basescu?
Fratzica: Da' sigur ma! Azi-noapte am baut cu el in Bambu! Unguru': Serios? Si dup-aia ce ati facut? Fratzica: Am fost la un hamburger cu el! Unguru': Sa mori tu! ...Fratzica: Da' clar ma! Si apoi am fost la femei cu el. Unguru': Du-te maa! Si apoi ce-ati mai facut? Fratzica: Dupa aia nu mai tin minte, ca m-o trezit C8ilu'... :lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2 Hrusca l-a vazut pe Zdreanta Hrusca a baut rabdari prajite Hrusca a facut un nod fara nicio legatura Hrusca a jucat intr-un film indian mut Cand conduce Hrusca se autodepaseste Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata Hrusca face plinul din mers Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer Hrusca minerul isi construieste singur lerul Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele Geta e sora lui Hrusca Hrusca poate sa omoare un yak de la 500m cu gloante mentale Hrusca a ciocnit 2 protoni Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie Hrusca se hraneste fara sa manance Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta Eternitatea e contemporana cu Hrusca Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas Hrusca l-a operat pe dr Alban Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca Hrusca colinda fin ca-n Iosefin Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan In viitor Hrusca va trai in prezent Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca Cand Hrusca e racit se amana Craciunul Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste 73% din copii vor sa se faca Hrusca Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler” Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina” Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Tom moare si ajunge in iad. Il intimpina Dracul si ii prezinta noua oferta, cat mai atragatoare, conform cerintelor clientului. Ii spune lui Tom ca exista 3 alegeri de tortura, si fiecare tortura dureaza cate 1000 de ani. Il pune Dracul pe Tom sa aleaga cu care tortura incepe prima data.
In prima camera vede Tom un om l...egat de picior si prins in lanturi. Nu-i convine. In a doua camera vede alt om legat de brate si cu capul prins in ghilotina. Nici asta nu-i place. In a treia camera vede un batran dezbracat si o blonda superba facand sex oral cu mosul. Tom spune imediat ca de aici vrea sa inceapa, iar Dracul il intreaba daca e sigur. Tom e foarte sigur. Atunci Dracul ii spune blondei: - Poti sa pleci ca ti-am gasit inlocuitor ! BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schim...bat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda 10 barbati la poarta raiului. Sf. Petru: ei bine, care si-a inselat sotia sa faca un pas in fata. 6 dintre ei fac pasul, iar ceilalti 4 raman in spate foarte mandri. Sf. Petru: voi 6 in Rai, iar voi 4 in Iad. Unul din cei 4: cum sf. Petru, noi care n-am pacatuit toata viata, in Iad? ...Sf. Petru: ma, greseala se mai iarta, dar prostia se pedepseste amarnic!! - Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... - De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard... - Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti... la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.. S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort ...de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri. Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat... umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta? Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: - Exact! Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni.... Vanzatorul: - Si eu ... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Test interesant !
Nu trisa! Fa testul! Chiar e simpatic! Si fii atent(a) sa socotesti corect! Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă ! Fă întâi calculul (la modul cel mai serios) apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii !!! Calcul : 1.Alege un număr între 1-9 2.Înmulţeste cu 3 3.Adaugă 3 4.înmulţeşte din nou cu 3 5.Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre. 6.Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău. Acum mergi în jos . 1. Albert Einstein 2. Audrey Hepburn 3. Barbara Streisand 4. Amadeus Mozart 5. Bill Gates 6. Ghandi 7. Maica Tereza 8. Roger Federer 9. Traian Basescu 10. J.F.Kennedy Ştiu, ştiu că are charismă. Poate într-o zi vei putea să fii şi tu ca el. De ce mustăceşti? P.S. Nu mai încerca cu alte numere, el este modelul tău si implicit modelul nostru national şi trebuie să acceptam asta. Asa am ales (unii) si asa-l avem (toti). |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Traian Basescu cica:lol::lol: Poate in alta viata:lol:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
de la am impresia ca toate or sa iasa traian basescu.
am facut calculul pentru primele 4 si rezultatu final e 9;) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
inmultirile si adunarile pt numerele de la 1-9 sunt calculate in asa fel incat la sfarsitu testului rezultatul sa fie 9.si basexu e pus acolo la fix.eu sa zice sa modificam putin lista aia si sa-l punem pe JFK pe locu 9.
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Batranul cocos ii face instructia :
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie … Tanarul foarte infumurat spune : -In nici un caz ! Le vreau pe toate ! -Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile. Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma… Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort. -Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta … Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: -Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris.. -Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia… Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. -Dear God, if u ever want to see your mother again … Alinuta o intreaba pe bunica ei: -Bunico, ai avut vreodata un amant ? -Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si cade un schelet… O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate. -Ce carte cititi, doamna ? intreba el. -Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. -Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou. Bula, de 10 ani,cara un carucior imens in sus-ul drumului. Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului. -Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate ?! Pai mi-a zis: -Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..! Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate… Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: -In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. -Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita. -Atunci, plateste-mi. -Cat ? -Zece dolari. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul. -Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina. Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru ii deschide si o intreaba: -Pe cine cauti ? -Pe sotul meu, Lingurar. -Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu stiu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus inainte de a muri ! -Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci in mormant. -Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
1 Attachment(s)
- - - Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate? - Da, părinte. - Te lepezi de Satana? - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea... :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Mos Craciun cu plete dalbe
- Mosu are plete? - Da -Pai ce e rocker ? :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
| All times are GMT +2. The time now is 16:08. |
- Copyright 2026 4Tuning