|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Aveţi aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul, atotştiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator. - Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso. - PI-CA-SSO, îl corectează iar. - Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul. - Cum e corect: ginecolog sau genecolog? - Ginecolog. - Aşa mă gîndeam şi eu....ce, spui PEZDĂ? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ? Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax! Fetita: - Tampax ? Ce e asta ? Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama! Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Si din ce e facut ochiul artificial? - Din sticla, domnule ofiţer. - Da, logic, trebuie sa si vezi prin el O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la cealalta: - Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ??? Cealalta blonda ii raspunde: - Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt ? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei
de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal." I -am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Micul Roby intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Roby era in spatele ei... la care taica-sau tipa : - Roby, dar ce naiba faci acolo? Iar Roby ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
scuzati off topic-ul
dar cine a scris bancul ala cu pionerii (parcA) in care li se punea intrebarea "unde au femile parul scurt si cretz?" daca ar putea sa.l mai scrie odata ca nu dau de el. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo, da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!.. Intrebare: Si ei ce fac ? :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune. * Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: 'Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.' Ea ii raspunde: 'Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.' * Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti... * Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul 'Superioritatea barbatului fata de femeie'. Vinzatoarea: Utopie si sf-uri gasiti la etajul 1, va rog ! *Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile, fiule ! * Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce. * Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! * Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur * Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul decat cu tine ! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! * Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? - Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii? * - Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atzoasa. * Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune! - As...E investigatie! CUM INCEPE CEARTA... Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune... M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful". Si atunci, a inceput cearta.... ============ ========= ========= ========= Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump . Si atunci, am dus-o la o benzinarie. Apoi, a inceput cearta... ============ ========= ========= ========= Femeia goala, se priveste in oglinda... Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului: "Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.” Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!". Si atunci, a inceput cearta.... ============ ========= ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns. Si atunci...Si atunci, a inceput cearta.... ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei, ce ti-a zis medicul?". El raspunse: "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" Si atunci, a inceput cearta.... ========================================== O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?..." Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..." Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? " El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..." Si atunci, a inceput cearta.... =============================== Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta..." Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..." Si atunci, a inceput cearta.... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!...
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice: - Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!... O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze... - Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu... Un tip recomanda prietenului sau: - Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge ! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras ! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei ! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii - Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!! Q: Ce este iubirea? A: Lumina vietii. Q: Ce este casatoria? A: Factura la lumina. Iliescu ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la 222" Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul: - Nici o problemă, o să aveţi super-copii, daca o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme. Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş: - Noi împreună avem 5 c***e. Se gîndeşte moşul un pic: - Adică tu n-ai nici unul? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client :
- Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa ! - Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat ! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
ontopic ;) COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa. O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an. - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate! - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat. - Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua! ------------------------------------------------------------ Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice: - Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară. - Yoy, da de ce dat la mine afare? - Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? - Yo nu inţelege. - Bă, n-ai liceu, asta e! - Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul. - Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate! - Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e ! - Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde: - Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este? - Băi Ghiţă, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român..... > Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine. >> − Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul >> − Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf... >> − Aha,inteleg...deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei? >> − Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca. >> -Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine, sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica. >> Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul. >> − Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul. >> − Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala. >> − Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii. >> − Minunat. Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota >> de 100.Si nici nu stiam ca este acolo. >> − Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta >> sexuala... >> Jucatorul rosi , se uita stanjenit in jur si spuse: >> − E in regula.. >> − Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie...de cate ori pe saptamana? >> Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti: >> − O data sau de doua ori pe saptamana. >> − Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana?! >> − Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica... La inmormantarea unei tipe, al carei sot murise cu ceva vreme inainte, au venit si bocitori, cum era traditia in zona respectiva Prima bocitoare : "Doamne, in sfarsit sunt impreuna, sunt impreuna", si numai asa o tinea incontinuu La care alta bocitoare: "Ce tot ai, si cand era saracu viu, asta il tot insela, ce tot ca sunt impreuna" La care prima: "Ma refer la picioarele ei, in sfarsit sunt unu langa celalalt, sunt impreuna" Bula se intoarce acasa de la scoala si-si vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele in sus. Ajuns acasa de la servici, taica-su ii spune ca papagalul a murit si ca are picioarele indreptate in sus spre Iisus, in Rai. Au inmormantat pasarea si intamplarea a fost uitata. Dupa doua saptamani, tatal lui Bula se intoarce acasa si il vede pe Bula fugind spre el tipand: － Tata, tata, era sa o pierdem pe mama astazi! － Cum asa? － Pai cand m-am intors de la scoala, mama era in dormitor, in pat, cu picioarele in sus tipand: Iisuse! Iisuse, viin! Daca nu era unchiul Vasile sa o tina, nu stiu ce ne-am fi facut! Bula la ora de anatomie. Invatatoarea: － Bula ce-i ala penis? － Nu stiu doamna profesoara! － Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul. Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa: － Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata. － Tata ce-i ala penis? － Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis. Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face: － Sa v-o arat? － Nu, mai Bula, lasa, dupa ore... Dupa ore profa ii zice: － Arat-o mai Bula. － Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga. Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit. Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre." "Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'. Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui. De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?" Am venit la tine ca am ceva pe ****, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor". "Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa." Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga: "Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?" Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti **** !!!" O blonda merge la ginecolog. - Domnule doctor, de cateva zile mi-au aparut doua pete micute, cate una pe fiecare picior. Se uita doctorul cu atentie, dupa care întreaba: - Sotul dumneavoastra e tigan? - Da, raspunde mirata blonda. Cum v-ati dat seama? - Lasati asta, zice doctorul. Sa-i spuneti insa ca cerceii pe care-i poarta nu sunt din aur. Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice: - Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! - Te ascult, spuse Papa - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. -Spune Itzic! -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita ... cum facem? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
si on topic: - Tata, de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul. - De 3 feluri, copile: Sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele. - De ce? intreaba fiul! - Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi. - Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica. Aceasta, bucuroasa, ii spune: - Sunt de 3 feluri: Penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul. Penisul de la 35 - 40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere. Iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun. - De ce? intreaba fiica . - Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.:)) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Momentul nepotrivit pentru bancuri cu blonde Banc
Un orb ajunge din greseala intr-un bar pentru femei. Isi gaseste drumul spre chelnerita si comanda ceva de baut. Dupa cateva minute, el striga la chelnerita: „Vrei sa auzi un banc cu blonde?” Intr-o secunda, in bar se face tacere absoluta. Cu o voce grava si serioasa, o femeie de langa el ii spune: „Inainte sa spuneti bancul, domnule, trebuie sa stiti cinci lucruri: 1. Barmanita este blonda. 2. Paznicul din fata usii este tot o blonda. 3. Eu sunt o femeie de 1.80 m inaltime si 90 kg cu centura neagra la karate. 4. Femeia de langa mine e blonda si e culturist profesionist. 5. Femeia din dreapta dumneavoastra este blonda si e luptator profesionist. »Acum ganditi-va bine, domnule. Mai vreti sa spuneti bancul?« Orbul se gandeste o clipa, da din cap si spune: „Nu, ca ar trebui sa explic poanta de 5 ori.” Intrigi NASA organizeaza interviuri cu cei care s-au inscris pentru o calatorie stiintifica pe Marte. Unul singur poate merge si nu s-ar mai intoarce niciodata pe Pamant. Primul, un inginer, este intrebat pentru ce suma este dispus sa plece. „Un milion de dolari”, spune el, „fiindca vreau sa fac o donatie Facultatii de Constructii Civile.” Urmatorul, un medic, este intrebat acelasi lucru. El vrea doua milioane de dolari. „Vreau sa dau un milion familiei”, explica el, „si sa las un milion pentru progresul cercetarii stiintifice.” Ultimul care se inscrisese era avocat. Cand este intrebat de bani, el sopteste in urechea persoanei care a adresat intrebarea: „Trei milioane de dolari” „De ce atat de mult fata de ceilalti?” este intrebat el. Avocatul raspunde: „Daca imi transferati mie 3 milioane, va dau un milion voua, unul mi-l tin mie si trimitem in spatiu inginerul Fotbal in rai Doi batrani, Frank si John, stau pe o banca intr-un parc, hranesc porumbeii – ca in fiecare zi – si vorbesc despre fotbal. Frank se intoarce spre John si ii spune: „Crezi ca exista fotbal si in rai?” John se gandeste un moment si raspunde: „Nu stiu, Frank. Dar hai sa facem un targ: daca mor eu primul, ma intorc si iti spun. Daca mori tu primul, te intorci tu si imi spui daca e fotbal in rai.” Isi dau mana si, din nefericire, cateva luni mai tarziu, Frank se duce in lumea celor drepti. Imediat dupa, John statea pe aceeasi banca in parc si hranea porumbeii, cand aude o soapta: „John… John…” John raspunde: „Frank! Tu esti?” „Da, John, eu sunt” raspunde Frank. John, inca surprins, intreaba: „Ei bine, este fotbal in rai?” „Pai,” raspunde Frank, „am o veste buna si una proasta”. „Zi-o pe aia buna prima data”, zice John. Frank raspunde: „Ei bine… au fotbal in rai.” John este incantat: „nemaipomenit! Ce veste ar putea fi atat de proasta incat sa o strice pe asta?” Frank ofteaza si ii sopteste. „Tu joci in meciul de vineri.” |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Va spun ceva ce mie mi-a folosit.
De dimineata am gasit intr-un ziar un articol pe care l-am citit si in sfarsit mi-am gasit pacea interioara. In ziar scria asa: „Ca sa obti pacea interioara termina toate lucrurile pe care le-ai inceput.” Asa ca am terminat sticla de vin din bar, o sticla de tuica ramasa de la Paste, una de jack daniells, cutia de distonocalm de pe noptiera si o cutie de bomboane si va pot spune ca: la naiba, deja ma simt mai bine!!!:lol::dance::woowoo: Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Decalog
01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren. 02. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta. 03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. 04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. 05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? 06. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I DAI UNA PESTE OCHI! 08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative. 09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost. 10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost. si iata si confirmarea pur mioritica a acestei colectii de legi: Romanii Au făcut pod peste Dunăre în 105 şi au ocupat Dacia în 106. Au pornit spre nord făcând drum imperial, drum de piatră. Între 6 şi 10 metri lăţime, patru straturi adâncime, 90 cm, straturi de bolovani legaţi cu mortar, piatră spartă mărunt, pietriş sau nisip cu grăunte mare, apoi pavimentul, lespezi şlefuite. Pe margini, borduri solide, din loc în loc, brâuri care să ţină drumul strâns, rigole ca să se scurgă apa. Inginerii prospectau terenul în faţă. Ştiau morfogeodezie şi respectau principiile. La numai două zile de mers, în spatele lor venea drumul. În 108 au ajuns la Napoca, apoi la Porolissum, Zalău. 450 km. În doi ani. Apoi au făcut drumurile secundare, drumuri pentru transport marfă sau vicinale. Dar şi drumuri private. În total, în Dacia au făcut peste 4.300 de kilometri de drumuri şi 25 de poduri în primii ani de ocupaţie.... Ei au stat aici 160 de ani. Nouă ne-au mai trebuit 1.600 de ani să facem încă pe atât. Nemţii 6.800 de kilometri s-au făcut în timpul lui Carol I, în mai puţin de 15 ani. În Transilvania, toate măsurătorile topoşi hărţile s-au făcut în timpul ocupaţiei habsburgice. Topograful Dorin Ursuţ le-a studiat şi a predat topografia la universitate spunând tot timpul: de fiecare dată, la fiecare verificare, cotele din hărţile tocmite de austrieci au ieşit la fix! Românii Trei ani au lucrat la 5,6 km de drum care ocoleşte Gherla. În 14 august, Emil Boc, Radu Berceanu, directori locali şi primarul Gherlei tăiau panglica acestei centuri ocolitoare. La cinci zile după, drumul s-a prăbuşit. A alunecat terenul. Şi acum se lucrează la el, iar firma care l-a făcut se obligă să plătească refacerea lui. Primarul, premierul, ministrul se obligă şi ei să-i mai taie o dată panglica, pe 1 Decembrie. Până atunci avem timp să vă spunem şi povestea incredibilă a acestui rateu tipic românesc. Şi încă ceva. Cam cât suntem de diletanţi în comparaţie cu romanii care ne-au făcut drumurile când au cucerit Dacia. Le-au făcut atunci şi au rezistat 2.000 de ani. Până când au venit buldozerele lui Berceanu. In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.. Anunt intr-o cantina pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja". O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip: - Domnule, banii pentru calatorie. Tipul, cam beat, deschizand buzunarul: - Pune aici! Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. Se apropie un chelner cu o tava: - Cafea? Ceai? Clientul: - Cred ca, cafea. Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai... Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. - Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele. Tatal controleaza caietul feciorului mai mic: - De ce scrii carligele astea asa de neregulat? - Astea nu sunt carlige, sunt integrale. Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic! - Dar ia urcati pe dulap! E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu.... Trei prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai... nici a mea nu prea seamana a om!!! O blonda ii povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii... Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii. Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute. - Ma, Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat. Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: - Ce faci frate, ce cauti? - Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! - Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? - Ntz! A mea are girofar... Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident? - Viteza a doua. Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma! Promisiune: DUPA MOARTE .... Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact: - "Marion ... Marion" - "Tu esti , Bob?" - "Da, am venit înapoi cum ti-am promis." - "E minunat Cum iti place?!" - "Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel " - "Oh, Bob, eşti în Rai?" - "Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...." Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie: - "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului". Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului. Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns: - "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat." Curios, omul nostru l-a intrebat: - "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?" Zambind, rabinul i-a raspuns: - "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca." |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Bancuri seci:
Banc! Doi copii numerau o bilă. Bulă era pe moarte; Vine moartea şi zice -BULĂ DĂ-TE JOS DE PE MINE!!! Ştiţi cum se uită o raţă in beci? Iei raţa o duci în beci şi o uiţi acolo... Un şnur se uită în oglindă şi zâmbea pe sub mustăţi: - Mamăăă, ce şiret sunt!!! Un om avea un cal, şi calul nu avea nimic împotrivă. Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe de copii. La un moment dat vine la el o educatoare şi îl întreabă: -Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil? Ca replică, barbatul gras spune: -NU...asa sunt eu mai gras! :D Mihai Viteazu mergea pe cal şi dintr-o data cade. De ce? -S-a terminat calul! Ştiţi de ce au elefanţii ochii roşii? - ???? Ca să se ascundă în cireş ... . . . Aţi văzut vreodată elefanţi în cireş ? - ???? Aţi vazut ce bine se ascund ... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
o tipa din iasi vine in bucuresti pentru o marire de sani dar fara operatie, merge la doctor ii explica ce vrea la care doctora ii zice : pai pentru mariea sanilor trebuie sa va apucati de sfarcuri in fiecare zii la 5 dimineata si 5 seara si sa ziceti ala bala portocala timp de 5 minute! la care tipa foarte fericita pleaca de la spital , se duce la gara se urca in tren dupa vreo 2 ore de mers cu trenul, se uita la ceas 4:40 ingrijorata se gandeste cum face ala bala protocala ca erau mai multi oameni in compartiment ... si tot asa pana la 5 cand se incumeta sa bage mana pe sub bluza si incepe sa faca usor ala bala protocala ala bala portocala .. la care un tip din fata ei :"nu va suparati e 5?" la care ea : "da" si tipul isi baga mana in pataloni si incepe melc melc cotobelc melc melc cotobelc:)))=)))
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire . Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat. Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca. Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte ! A M I N. RUGACIUNEA UNUI BARBAT Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere. A M I N |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap? - Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tip tanar se duce la un hipermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce ai vandut?" "Unui tip, mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru|, stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul! - Bine, dar cum? - Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...". |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos: - Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? - Da domnule, el este. - Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l domnule, dar pleci apoi! - Multumesc mult, doamna! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: - Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim? - Da domnule. - Imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: - Doamna, cumva intre picioare, mai chel, cu un oki de sticla si rosu de la alcool, e cumva domnul Basescu? - Da. - Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 p....uli in gura, ca atat m-a enervat. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
:peace: Cine vrea sa tina cura de slabire, am urmatoarea reteta:
Luni mananci un ou fiert tare Si faci sex pana te doare Marti un morcov, poate doi Si faci sex pe dinapoi Miercuri doar un pic din toate Si faci sex intreaga noapte Joi iti fierbi carne de pui, Sex pe dunga patului. Vineri iti prostesti barbatul Si faci sex numai cu altul. Sambata colac cu nuci, Si faci sex cu cine-apuci. Duminica mananci gratar Si dai fuga la cantar. Daca vezi ca cura-i buna O urmezi macar o luna. :twisted: :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Nevasta te invata despre otet : ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant : zi sa mori tu ca n-ai baut nimic? Nevasta te invata despre munca in exces : cam multe sedinte peste program ai tu? Nevasta te invata despre transformare : cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc Nevasta te invata despre... dictie : vorbesti exact ca ma-ta. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..." 2. A doua poezie semnificativa pe care o invatzam este..."Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate... 3. A treia poezie semnificativa pe care o invatzam este..."Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un barbat se intalneste pe strada cu prietenul sau care purta in lesa un
pinguin. -De ce il duci in lesa? -L-am gasit abandonat la marginea drumului si nu stiu ce sa fac cu el. -Du-l la gradina zoologica! -Da, e o idee foarte buna, dupa care omul pleca tragand pinguinul dupa el. A doua zi, barbatul isi intalneste iar prietenul pe strada si tot cu pinguinul in lesa. -Pai cum, nu l-ai dus ieri la gradina zoologica?! -Oh, ba da, insa i-a placut atat de mult incat, azi, m-am gandit sa-l duc si la cinematograf! Un turist, aflat pentru prima data in Egipt, vrea sa inchirieze o camila. Proprietarul il invata cum s-o dirijeze: -Ca sa porneasca spui o data UFF, pentru a galopa spui de doua ori UFF UFF, ca sa alerge ca vantul spui de trei ori UFF UFF UFF iar ca s-o opresti spui AMIN. Turistul porneste calare pe camila, toate bune, pana observa ca se indreapta direct spre buza unei prapastii. Uitand comanda de oprire, isi vede moartea cu ochii si exclama: AMIN!-la care camila se opreste brusc, cu copitele exact pe marginea prapastiei. Turistul, parca necrezand ca a scapat de la moarte, isi sterge fruntea asudata cu maneca si exclama plin de usurare: UFF ! Un macelar observa un catel care se apropia de magazinul sau si exclama catre clienti: -Uitati, acest caine este cel mai inteligent din lume! -Cum asa? de unde poti sa stii? - intreaba un client. -Zilnic vine si face cumparaturile de la mine platind cat costa, pentru stapanul sau! O sa va demonstrez! Caine intra, latra o data, macelarul ii raspunde la salut, apoi il intreaba ce doreste astazi. Cainele latra de doua ori, macelarul traduce: - 200 grame de carne tocata, deci. Cainele aproba cu un latrat. Apoi latra de patru ori: - 4 coaste de porc, deci! Caine aproba iar, dupa care latra de 3 ori: - 300 grame carne de miel, deci! Te costa totul 25 euro! Cainele trage cu dintii afar din portmoneu doua hartii de 10 euro si unul de 5 euro, ia pachetul in gura si pleaca. Oamenii care au asistat la scena, curiosi sa vada cine este stapanul unui asemenea caine, pornesc pe urmele lui. Il vad ajungand la o usa de bloc, sunand la interfon, apoi intrand, oamenii se strecoara pe urmele lui, cainele ia liftul si urca pana la etajul III, bate la usa cu laba, deschide un individ care il ia la pumni si ocari. Oamenii, intrigati, se rastesc la stapan: - Ce faci omule, esti nebun? Cum poti sa bati un asemenea caine inteligent? - Inteligent?! cred ca voi glumitzi! este pentru a treia oara ca-si uita cheile acasa! Un cangur intra intr-un bar si comanda un Perrier cu lamaie, spre uimirea barmanului: -Este pentru prima oara ca servesc un cangur! - Ei bine, raspunde cangurul, avand in vedere cat costa un Perrier, nu ma surprinde! O fetita avea un catelus pe nume Baba. Intr-o dimineata, poarta fiind deschisa, catelusul fuge in strada si-l calca mortal o masina. Mama fetitei, mergand dupa ea la scoala, incearca s-o pregateasca si-i spune: -Fetita mea, am o veste foarte proasta, Baba a murit! Cum fetita nu scoate nici un cuvant, mama e fericita ca n-o vede suferind. Insa odata ajunse acasa, fetita fuge in gradina si incepe sa strige: -Baba, Babaaaaaaaa! - Pai nu ti-am spus ca Baba e mort, l-a calcat o masina?! - moment in care fetita incepe sa se tavaleasca si sa planga, facand o adevarata criza. -Ce ti-a venit acuma, la scoala n-ai avut nici o reactie cand ti-am spus iar acum te comporti in felul acesta? - La scoala am inteles ca-i vorba de Papa (tata), nu de Baba! Un italian se muta in Quebec, inchiriaza o locuinta si constata ca este plina de soareci. Telefoneaza proprietarului, acesta soseste urgent cu o pisica, ii da drumul prin casa si pisica prinde toti soarecii, mai putin pe unul care se ascunde intr-o gaura. Italianul nu se declara multumit si atunci proprietarul ii spune sa aiba rabdare, ca pisica lui il va prinde si pe acela. Dupa care catre pisica: -Minet, treci la gaura si latra! Pisica face de cateva ori ham-ham, soricelul care nu se temea da caini numai de pisici iese din gaura, pisica il inhata si gata! termina si ultimul soricel. -Pai cum, pisica ta stie sa si miaune, stie sa si latre? - se mira italianul. -Normal, aici in Quebec, daca vrei sa reusesti in tot ceea ce intreprinzi, trebuie neaparat sa cunosti doua limbi! Un elefant iese din jungla pentru a bea apa la rau si acolo intalneste un barbat alb, complet gol, pe care-l intreaba: - Cum, tu cu trompa aia minuscula poti sa respiri?! Nepotul isi intreaba bunicul, ce trebuie sa ai in viata pentru a fi fericit? -Iti trebuie o sanatate buna si un serviciu bun, nepoate! -Tu le-ai avut pe ambele, bunicule? -Eu? eu am avut intotdeauna o sanatate buna deoarece bunica ta a avut intotdeauna un serviciu bun! -Mama, este adevarat ca dupa ce moare, omul se transforma in praf si pulbere? -Da, copilul meu, praful se alege din om dupa ce moare! Copilul pleaca si se intoarce dupa cateva minute zicand: -Mama, cred ca la noi in sufragerie se afla un cadavru sub dulap! Un barbat vrednic moare intr-un accident si la zidurile Raiului este intampinat de Sfantul Petru. Barbatul observa ca pe zid se aflau o sumedenie de orologii mari, neacoperite de geamuri de sticla iar sun fiecare se afla cate un nume de personalitate politica, ca de exemplu: Berlusconi, Blair, Obama, Putin, Margaret etc. -Ce reprezinta aceste orologii, Sfintule Petru? -De cate ori una din aceste persoane spun sau fac cate o prostie, orologiul avanseaza cu o ora, daca spun doua prostii una dupa alta orologiul avanseaza cu doua ore si asa mai departe. Asta inseamna ca si viata lor se scurteaza cu acele ore. Nevazand nicaieri numele lui Basescu, barbatul intreaba: -Dar cum se face ca Basescu nu are orologiu? doar si el este o personalitate politica! -Ba are si Basescu, insa orologiul lui il pastrez la mine pe birou, imi serveste de ventilator! Micul Isus, soseste acasa in vacanta dupa primul semestru. Maria ii cere sa-i arate notele. -Matematica: 3, a multiplicat painile si bauturile. -Chimia: 5, a transformat apa in vin, ca sa-si amuze colegii. -Sport: 4, a calcat mergand pe apa in timpul probelor de sport. Maria, in culmea nervilor, il pedepseste: -Ei bine, fiul meu, poti sa pui cruce pe vacanta ta de Pasti! Copiii unui fost pirat isi intreaba tatal ce amintiri are el din acele vremuri. -Ei bine, acest picior de lemn imi aminteste de tunul spaniolilor care mi l-a retezat. Iar carligul acesta care tine loc de mana, imi aminteste de Barba Neagra, el mi-a taiat mana. -Dar ochiul lipsa, tata? de unde il ai? - O, cu ochil este alta poveste! Mergeam linistit pe plaja, priveam cerul si un nenorocit de pescarus s-a rahatit din zbor direct pe ochiul meu, iar eu am dus mana la ochi sa ma sterg! Se intalnesc doi prieteni si unul observa: -Na, dar tu de cand porti ochelari? -De lunea trecuta. -Dar cum de ti-ai dat seama ca ai nevoie? -Pai weekend-ul trecut am intalnit o tipa superba intr-un bar si am dus-o la hotel. -Si ce legatura are asta cu ochelarii? -Era sotia mea! Un barbat care era surd de vreo cativa ani, are surpriza ca doctorul sa-i ofere montarea unui aparat special. Revenit la control, doctorul il intreaba: -Cum a reactionat familia cand a aflat ca puteti auzi aproape normal, dupa atatia ani? -Inca nu le-am spus, imi place sa ascult conversatiile celor din familie. Asta m-a facut sa-mi schimb de trei ori testamentul in ultimul timp. Politistul opreste o masina Ferrari condusa de o blonda. Intreaba: -De ce rulati doar cu 20 Km/H? -Deoarece scria pe tabla A20 ! -Pai asta nu este viteza, ci numele autostrazii pe care mergeti! In acel moment, politistul observa ca pe prietena blondei, aflata pe scaunul de alaturi, o trec toate apele si face o grimasa ciudata. -Ce are prietena dumneavoastra, nu se simte bine? -Nu are nimic, este OK, doar ca pesemne si-a dat seama ca eu cu putin inainte tocmai am iesit de pe autostrada A313! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: - Asta e Marie. O sa mananci mai putin. − Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Tinerii casatoriti:
Ea: draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?... -Bine... l-ai citit pe Balzac? - Nu! -OK, atunci treci in pat! ---------------------------------------------------- Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o dupa-amiaza au mers la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara . Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" . Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!" ---------------------------------------------------- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "De data asta nu !" ---------------------------------------------------- - Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.. "Poftiti domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent ?! a intrebat clientul. Si cat costa o friptura mare si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea! " zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!" ---------------------------------------------------- Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere buna, îi spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpara 6 bucati, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune ca marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde : - Le tai în doua si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata. ---------------------------------------------------- Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena... Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors si a intrebat-o: - De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele? - Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Asta e la intamplari haioase..
AnduRace si TmKrf pot confirma :lol: Ieri seara,dupa ce am mancat foarte sanatos..si stand la o "caterinca" un prieten comun de al nostru,a vomitat in timp ce radea. :shock::lol: Nu mai stiu exact locul,dar undeva la stadion,in parcare. :)) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un om mergea cu nevasta lui cu masina si fara un motiv anume il opreste politia:
-buna ziua, as dori sa va anunt ca sunteti primul om ce il vad saptamana asta cu centura de siguranta pusa si politia romana va premiaza cu suma de 5000 ron, ce vreti sa faceti cu banii? -buna ziua, pai... crek o sa fac scoala de soferi si eu... -cum domnle' nu aveti carnet!... nu se poate valeu da nevasta -nu, domnu' politist, asa zice el cand e bat! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.... - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou. - Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra... La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur.... - Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica? - Exact! - Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata? - Am avut rabdare! - Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait? - Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta... Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi.... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6". - Pai e corect! - Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?" - Si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu... Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeti asta,domnule? - Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă... O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”. Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita,câta frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin… Cum se saluta doi clarvazatori? - Tu esti bine, eu cum sunt? Bunicul il intreaba pe nepotel: - Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule … Singurul martor la accident de munca este un copil. Un politist vine si-l întreaba: - Ma, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? - Pai, l-a batut Dumnezeu. - De ce l-a batut Dumnezeu? - Ca a înjurat.. - Si cum a înjurat? - Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!! La Bula vine un vecin: - Auzi, ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu când ti-ai tapetat, câte suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa câteva zile se întâlnesc din nou: - Auzi, ma, tâmpitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas în plus. - Pai si mie... De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ? Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ? Pot sa fac ceva mai mult. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ? Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ? Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat. Berbec: O domnisoara berbec ii spune prietenei: - Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata. Taur: La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa. - Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia. - Sunt pentru durerea ta de cap. - Dar nu ma doare capul! - Ha-ha, te-am prins... Gemeni: O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans: - Domnisoara, se poate?... - Da, dar hai mai intai sa dansam. Rac: O tanara rac este abordata la o petrecere: - Domnisoara, dansezi? - Stai numai putin, s-o intreb pe mama. - Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri. Leu: O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie: - Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi. - Pai cu cati vrei sa te mariti? Fecioara: O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate. - Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa. - Da, raspunde ea. - Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? - Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: - Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz! Balanta: Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale: - Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc: - Ce faci, draga, de ce nu raspunzi? - Scuza-ma, iubitule, eram in pat. - Pai ce faceai in pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie. Scorpion: O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei: - Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum. - Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit. - Ce mai faci?, o intreaba prietena. - Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte! ? Sagetator: O sagetatoare este intrebata de sotul ei: - Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito? - Cum, draga, n-ai dormit acasa? Capricorn: O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect: - Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena. - Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta! Varsator: Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune: - Iubitul tau te insala. - Ah, draga, dar stiu de mult. - Stii si cu cine? - Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce. Pesti: In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor. Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat: - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta? La care baba: - Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!.. ----------------------------------------------- Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! - Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: - Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f**t pisica -------------------------------------------- La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei blonde. - Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! - Va tremura? - Nu, mi se desfac! ---------------------------------------------------------------------------- Rugaciunea unei blonde: - Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri. ---------------------------------------------------------------------------- Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba: - Mama cum imi sta cu rochia de mireasa? - Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire? - Stiam eu ca am uitat ceva! ----------------------------------------- Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi? - Merg mai departe.. - Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul - Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...] - E simplu...cucul este raspunsul - O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. - Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!! Seara o scoate pe prietena la restaurant - Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? - Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas... ---------------------------------------------------------------------------- Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos! ------------------------------------------------------------------------- Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... -------------------------------------------------------------------------- Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?.... - Nu! raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita. Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud Primul (5 ani): - Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. Al doilea (10 ani): - Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu. Al treilea (15 ani): - Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
@StreetStyle: Defapt a ras pana a vomitat. :lol:
---------- Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze… - Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu… --------- Bulă, cu o raţă in braţe, pleacă prin oraş s-o vândă.Merge el ce merge şi ajunge şi la domnişoara invăţatoare,Aceasta, îl invită înăuntru, îi face o cafea şi, la un moment dat, aude ceva afara. -Hiiiii! Barbatu-meu!Bagă-te repede in dulap. In dulap, intuneric beznă.Dupa un timp, Bulă simte ca nu e singur. Îi dă un ghiont la tipul de lângă el: -Bă.Cumperi o raţă? -Tu eşti nebun?!Noi suntem închişi în dulap şi ţie-ţi arde de raţe? -Bă.Cumpără raţa ca dacă nu ţip! -Bine mă. Cumpără raţa, după un timp, Bulă îi dă iară un ghiont. -Bă.Dă raţa înapoi. -Tu eşti prost? Nu ţi-am cumpărat-o? -Dă raţa înapoi că dacă nu ţip. Îi dă ăsta raţa înapoi, şi după 5 minute, Bulă iară începe: -Bă, cumperi o raţă? -Tu eşti dus rău:ţi-am cumpărat-o, ţi-am dat-o înapoi, ce mai vrei? -Cumpără raţa că dacă nu ţip! Ia ăsta raţa şi sceneta se mai repetă de 5-6 ori. Într-un final, pleacă tipul, pleacă şi Bulă şi, fericit, şi cu raţă şi cu bani, se duce acasa.Taică-său in curte îşi făcea de lucru.Bulă, să facă mişto: -Tată, cumperi o raţă? -În p...a mătii, iară începi?? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tinerel se duce la popa sa se spovedeasca:
-Parinte, stii...la noi a venit in gazda invatatoarea aia draguta, tanara, cu sanii aia mari si frumosi...cu picioarele alea lungi...cu buzele alea mari si carnoase... -Ho fiule! Stai usor...spune ce-ai patit? -Pai intr-o seara ma cheama la ea in camera ca sa-i pun perdeaua......Si era intr-o bluza transparenta... -Asa fiule, asa...si ce-ai facut... -Si m-am uitat la fundul ei minunat... -Asa, asa fiule...zi si? ce-ai facut? -Si m-am uitat la tzatzele ei...- Asa, asa fiule si ce-ai facut, zi odata!!! -Pai nimic, i-am montat perdeaua si am plecat! Ce trebuie sa fac ca sa scpap de pacatul gandurilor necurate? -Aha...Bine fiule...deci ai plecat...Fii atent, te duci acasa si bei o galeata cu apa! -Aha, pai si asta ma scapa de pacat? De ce trebuie sa beau o galeata cu apa?!?!? -Pentru ca atata bea un bou, fiule... ************* Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: <<Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?>> Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi". ****************** La scoala profesoara de zoologie intreaba: - De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca? Georgica: - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d. Profesoara: - Da, este interesant punctul tau de vedere. Vasilica: - Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d. Profesoara: - Da, foarte interesant. Bula: - Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale. Profesoara: - Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca? Bula: - Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit? *********************** Patronul prelucreaza angajata: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..." Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale. V: cu un deget, cu 2 cu 5? - normale, cu 5. V: albe, rosii, verzi? - negre, normale. V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta: - Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA???? ****************************** Patru insi, unu' de 30, unu' de 40, unu' de 50 si unu' 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe, care se dezbraca si se intind la plaja. Cel de 30 de ani: -Baieti, eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si inoata pe malul celalalt. Cel de 40 de ani: -Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu' celalalt, la fete. Cel de 50 de ani: -Mai, da' oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da' ce dracu va agitati atat, mai, nu le vedeti si de-aici? ******************************** |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Hear about the Chinese godfather? He made them an offer they couldn't understand. "The Sopranos"
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Passenger, to a Sexy Air Hostess : What is your name ?
Air Hostess answers : Benz, Sir ! Passenger says : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ? Air hostess : Just same price, sir. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Vine postasul intr-un sat si bate la usa unei case ca sa dea corespondenta. Nu raspunde nimeni. Mai bate o data si iar nu raspunde nimeni. Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi-pusca. Femeia era pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor. Barbatul era pe covor cu un deget in c*r si unul in acvariu. Ciudat! Mai bate o data dar tot nu raspunde nimeni. Se duce postasul la vecinul ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut.
"Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti" .. "Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am vazut???" ... "Se certau" ... "???" "Ea ii spunea lui: Du-te in pi**a matii si spala covoarele. Iar el ii spunea ei: Ma pupi in c*r, ma duc la peste" La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. - Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. - Ba da, ma fac sa dorm linistita. - Cum asa? - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! “ Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!” Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky. Ia paharu' in mana si aude o voce: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Se aseaza, ia paharu' in mana si aude vocea: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar, cand aude iarasi: - Ps-ps vezi ca-ti ia calu'. Ridica capu'nervos, la care aude alta voce: - Ba, ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti! Un tip intra intr-un bar si zice: -Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi grea. -Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice: -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? -Da, nevasta-mea! Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfarsit, obosit... Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit... In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!! |
| All times are GMT +2. The time now is 06:18. |
- Copyright 2026 4Tuning