|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire? -Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face. Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! Sau te grăbeşti? Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama: - Suntem pierduti! - De ce? Intraba olteanul. - Nu mai functioneaza franele si nu pot opri. - Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat! Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - Impotentulee!, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: - Impotentuleee!. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: - N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: - Paraciosuleee! Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula 10 lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 5 lei. - De ce mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. -Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. -Ba da, ma fac sa dorm linistita. -Cum asa? -Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten. Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune: - Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet. Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara. - Aaa, pai e mama! - Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane. Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune: - Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata! Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui. - Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel! Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice: - Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!! Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice: - Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata! Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa: - In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?" ... Cred ca-i SPAM. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau. Seara suna la usa . Stapânul deschide cu nerabdare usa si îsi vede prietenul cu doua tipe. Gândindu-se putin, spune: - Bai frate, eu n-o sa pot sa beau atâta! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O tipa si un tip stateau de vorba.
Ea se prezinta: - Ma cheama Carmen - Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie când vi l-a dat! - Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii...Car + Men. Curioasa, ea întreaba: - Dar pe tine cum te cheama? - Beerfuck John! - Da, sir! - Unde este câinele? - Facea politica si l-am împuscat! - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica? - Mânca rahat în gradina “Un american si un român stau de vorba. Americanul spune, mândru: ‘We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!’. Românul spune si el ‘We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash…’” |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Intr-o statie, un caine statea pe banca si astepta
> autobuzul. > Se apropie un autobuz, cainele se uita la numar si nu se > ridica...il lasa sa plece. Asa face si cu urmatoarele doua. > La urmatorul autobuz cainele tresare se ridica de pe banca > si urca. Impresionat, un trecator urmareste cainele. > Odata intrat in autobuz, cainele taxeaza biletul si se > aseaza pe un scaun de la fereastra. Dupa 6 statii, cainele > se da jos si ia un tramvai in care, la fel, taxeaza bilet si > se aseaza la fereastra. Trecatorul il urmarea la fiecare pas > din ce in ce mai uimit. Dupa doua statii, cainele se da jos > si coboara la metrou, cumpara o cartela de doua calatorii, > taxeaza si urca in metrou, cu care merge 5 statii. > Trecatorul uimit la maxim. Dupa ce iese din metrou, cainele > merge pe cateva stradute intortochiate si ajunge in cele din > urma la o casa cu curte...deschide portita, dupa care ajunge > la usa si suna la sonerie... > Iese un om, la care trecatorul: > - Domne, tin sa va spun ca am ramas impresionat de cainele > dvs. Nu am mai intalnit de cand ma stiu un asemenea exemplar > care sa schimbe atatea mijloace de transport ca sa ajunga > acasa...sa mai sune si la sonerie........ > - Ei, impresionat pe dreaq!...Iti vine sa crezi ca e a nu > stiu cata oara cand isi uita cheile acasa? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
:arrow:
Vecina de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice : "Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... Tu esti ocupat diseara?". "NUU, nuuu!!!". " Atunci imi tii tu , cainele ? " |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune: -Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el: -Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? -Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta? Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... Se apropie de ghiseu: - Buna ziua... am de platit o factura, va rog! La care casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea... Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua... am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? Reflectiile unei Maimute Anecdotice Odata, o maimuta din neamul Anecdotic, Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic, A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata! Tot circula o vorba, deloc adevarata Ca omul ar descinde din buna noastra rasa. Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa! Si, zau, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneste Când spune cum ca omul cu noi se înrudeste! Ati pomenit vreodata divorturi printre noi? Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi? Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii? Insemne sataniste, otravuri, smecherii? Vazut-ati pe vreunul, retras în jungla deasa, Ca sa scorneasca arma distrugerii în masa? Tot ce lasam în urma, când mai sarbatorim, E biodegradabil. Natura o-ngrijim. Iar omul otraveste, în fiecare zi, Paduri, câmpii, si ape, si zarile-azurii... N-avem starlete porno sau dive-travestiti, Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi! Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali, Drogati, lacomi de sânge sau homosexuali, Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie? În neamul nostru nobil nu vezi asa prostie! Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa, Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa.. Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat În obstea maimuteasca vreun cocotier privat. Urmând calea cea buna si, evident, corecta, Adolescentii nostri parintii si-i respecta. În ierarhia noastra, cum e firesc si drept, Devine sef acela viteaz, agil, destept, Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca, De rele si primejdii turma sa si-o fereasca.. Adesea seful nostru îsi risca mândra blana, Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana. Pe când, priviti ! La oameni, fereasca Domnul sfânt, Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvânt, Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare, Nebuni dupa putere si dupa bunastare! De turma lor n-au grija nici cât un bob de mei, Conteaza doar averea si înmultirea ei. Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna, O minte de maimuta dospind în ea minciuna. La om, tot ce înseamna minciuna, intrigi, ura Sunt legi de referinta, a doua lui natura. Chiar dac-as fi silita de vreun laborator, N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator... Si iata înc-un lucru din lumea mea, frumos: La noi nu se întâmpla razboi religios, Nici sfinte inchizitii, nici libertati în lanturi, Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri, Nici ordine mondiala, si nici nationalism, Si nici vreo îndoiala ce-aduce a ateism... E-adevarat ca omul, acest biped gunoi, Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Stire de ultima ora:
Alina Plugaru e virgina Vedeta Porno Alina Plugaru sustine ca toate scenele fierbinti filmate de ea pana acum sunt integral mimate, ea fiind in continuare virgina. Am aflat povestea Alinei direct de la ea, nimerindu-se ca redactia times sa fie pe traseul vedetei, in cadrul turneului de promovare a unui site autohton. Potrivit contractului cu site-ul respectiv, Alina se va deplasa timp de 30 de zile prin diferite cartiere bucurestene, din usa in usa, oferind bunatati norocosilor. E doar o chestiune de imagine Alina ne-a povestit la o cafea cum a ajuns sa fie cooptata de diversi producatori de filme porno pentru a constitui ceea ce in limbajul specific industriei porno se numeste "masca". Asta inseamna ca in filmele porno de fapt apare fata Alinei, insa nu ea e cea care face efectiv sex, scenele fiind trase separat si mixate in studio. "Sunt inca virgina!" "Nu mai suport, sincer, sa fiu considerata o mica tarfulita. Sunt inca virgina!" a declarat printre lacrimi Alina Plugaru, in fata intregii redactii consternate. "Sunt scarbita de ceea ce se spune despre mine si mai ales ca atatia barbati fac lucruri rusinoase cand se uita la mine crezand ca eu... doamne, nu mai pot..." a mai ingaimat Alina printre sughituri, oftaturi, gemete, tresaltari ale pieptului ei plin, cabrari ale crupei ei bine conturate, oftaturi extraordinar de adanci, scurte fluieraturi si icnituri, in timp ce prin balerinii albi pe care ii purta se vedea clar cum isi incordeaza si misca degetele de la picioare. Alina e extrem de religioasa In tot timpul discutiei, Alina strecura pe neobservate exclamatii de o piosenie demna: "ah, doamne! aaahh, doaamne, ah, isuse!", demonstrand caracterul ei dominat de iubirea de Dumnezeu si mai ales de aproapele. Foarte aproapele. Foarte multi sunt dispusi sa o ajute. Cumva. Oricum. Altruismul de care romanii au dat intodeauna dovada s-a manifestat deplin si in cazul Alinei. Aceasta a primit zeci, sute de propuneri de rezolvare a situatiei ei delicate. Impresionati de povestea Alinei, am decis sa-i oferim si noi tot sprijinul de care suntem in stare, sperand sa ne ridicam la inaltimea cerintelor unei fiinte atat de lipsite de experienta. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
ma rog... nu stiu daca se incadreaza in topicul asta dar mi s-a parut foarte tare...
La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama." Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama." Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL 600 cu sofer cu tot." Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!" Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton ,Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera, dar trebuie sa fac curat in toata casa.Multumesc,oricum. Mnachim,Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc, oricum. Marvin,Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci, nu am folosit Mercedes-ul niciodata,iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin,Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc,Mama. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura! -Cum cu camasa in gura? -Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui! -------------------------------------------------------------------------- Manifestatie mare, mare. Lumea striga: - Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba: - Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura? - Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet. -------------------------------------------------------------------- Intrebare: - Ce este securitatea? Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ... ------------------------------------------------------------------- Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba: - De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii? - Contra bronsitei. - Si astea albe? - Contra reumatismului. - Dar astea mititele? - Contra sinuzitei. - Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu? - Contra dorului de tara! ---------------------------------------------------------------- - Bula, la cati ani ai fost condamnat? - 15 ani! - Dar ce-ai facut? - Nimic! - Tu minti, Bula.. Pentru nimic se dau 5! ---------------------------------------------------------------- - Bula, ce e tatal tau? - Activist de partid. - Si mama? - Nici ea nu munceste. ------------------------------------------------------------- - Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de branza pana la Dumnezeu ... - Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista? - Da ce, branza exista? --------------------------------------------------------------- Bula ii zice lui Nicu Ceausescu: - Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore! - I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua! ----------------------------------------------------------------- Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor. - Cum e, Bula? E rau de tot? - Nu, mama, merge .... - Mancarea cum e? - Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne... - Dar caldura? - Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ... - Dar lumina? - Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult... - Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara ... --------------------------------------------------------------------- Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific - Ura, am scapat! - Cat ai luat? - Patru. - Atunci de ce te bucuri? - Bine ca nu m-au arestat! ----------------------------------------------------- Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin , cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu. - Pai ce, tatal tau e miliardar? - Nu, si el viseaza. Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos. - Baaaa cum se deschideee parasutaaa? - Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!! Doctorul il intreaba pe Bula: - Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex? - Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! - Si partenera? - Care partenera?! Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula: - Ce a fost asta, mah? - Cheia dragonului. Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani. - Ce-a fost asta, mah? - Cheia franceza. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an! Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea. - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. - Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament! - Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula. La intoarcere, ii spune sotiei: - Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans. Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula: - Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!! - Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare. - Tata, vreau sa ma insor, zice Bula. - Cu cine? - Cu Janos. - Imposibil, Janos e ungur. Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice: - Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo! Bula executa, se intoarce transpirat si zice: -Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo! Capitanul, curios, intreaba: - Si ce fac ? Bula: - Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele! Profesorul il intreaba pe Bula: - Bula, ce este patria? - Nu stiu! Il intreaba pe Vasile: - Vasile ce este patria? - Patria este mama mea! Profesorul il intreaba pe Bula din nou: - Bula ce este patria? - Patria este mama lui Vasile! - Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles? - Ca eu sunt frate cu Vasile Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor. Prima: - Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui. A doua: - Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina. Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau? - Disk-Jokey la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotarul bisericii. Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate. - Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului! - Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada! Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci: - Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau. - Pai, tata e la o macelarie. - Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face? - Tata e la o benzinarie. - Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face? - Pai.. tata e la Securitate. - Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate? - Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat! Bula vorbea cu un om: - Bula tu o iubesti pe mami? - Nu ca ma bate mereu! - Dar il iubesti pe tati? - Nu ca ma bate mereu! - Dar pe cine iubesti tu? - Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!! La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere: - Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza? - Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa. - Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune? - Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta! - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune? - Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara! Un elev intreaba: - Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume? - Barza, ati auzit? Si ii ia pe toti in parte. - Ionel, ai inteles? - Da, dna profesoara! - Vasilescu, ai inteles? ... si ajunge la Bula: - Ai inteles, Bula? Bula, sta putin pe ganduri si intreaba: - Barza-i cea care sta intr-un picior? - Da. - Nu cred ca se culca tata cu asa ceva! Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar. - Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa. - Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa? Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: - Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana. - Ce e Bula? intreaba profesoara. - Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU. - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii.... - Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit? - Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. - Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? - Macaroane cu branza... Prima zi: Bula arunca hartii in clasa: Profesoara: Bula, tu arunci hartii? Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii ! Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa. Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa? Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii! Acasa, sor-sa moarta. A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii. Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile.... Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata! Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele... Bula: Ce faci tata? Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci... Bula: Da' de ce? Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
In iad,Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
-Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine. Dracul de serviciu il linisteste: -N-ai inteles!!!Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!!! Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti halbele ca lumea... - Domnule invatator, ce este acela un magar? - Este un cal care a chiulit de la scoala! Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba: - Domnule draga, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala Ion si Maria se intilnesc in tramvai. Maria ii spune lui Ion : -Sa vii diseara pe la mine ca nu e nimeni acasa. cand s-a dus seara...chiar nu era nimeni acasa ! Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... Ungurul: - 2-3 luni... Romanul: - Un an jumatate. - ??? Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare.. Kpra coo 3 iezi Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor: -Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha: "3 yezi bulangii, fug akum la D &G, Si va aduce mama voo okelari cu rama noua Ktarama de metal cat zabala de la cal, Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici" Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'" - Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi? - Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :X Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha: - 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G.. Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa: - Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik. Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante. Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky. Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis: - Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne! Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt. Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune: - Ii iau glanda la bulangiu! Il soona pe mobil si-i spune: - Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic! Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera. Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce? Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:".Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine cateodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dezbara eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!" Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
− Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata. − Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean: - Manusi aveti? - Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete ! - Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine frigul ! - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica? O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate . Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie: -Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD . Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!! Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera . Tipul: - Inchide usa . Blonda inchide usa . Tipul: - Stai ingenunchi . Blonda se aseaza ingenunchi . Tipul: - Desfa-mi slitul . Blonda ii desface slitul . Tipul: - . . . Scoate-o . Blonda baga mana si o scoate . Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul . Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune: - Alo, mama, ma auzi? Doua blonde, una catre cealalta: - Auzi, cum spune corect: IRAN sau IRAK? - La ce? cele 3 tragedii din viata barbatului : life sucks, job sucks, wife doesn't.... Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat. In autobuz, 2 prietene stau de vorba: - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine? - Pai, aseara am facut 38 cu 1. - Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat... Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si...nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare! Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat: - Pentru ce-o fost asta? - Pentru 45 de ani de sex nereuşit! Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă. - Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el. - De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit? Aveţi şampon? - De ouă. - Şi pe cap cu ce mă spăl? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: “Ce-i aia?”,
“Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!” Peste cateva zile: “Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el” ...“Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una” “Aaaaaa, bine”“Da’ totusi…” “Ce mai vrei fa?” “Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?”:lol: Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi. Ion: ce-i aia? Maria: vezi femeia aia de pe strada? Ion: da o vad si cei cu ea? Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea. ...Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi. Trei blonde intra intr-un bar.incep sa danseze cante, merg la bar si comanda sucuri,bauturi. Barmanul le intreaba:doamnelor dar ce sarbatoriti? Una ii explica:pai am terminat un puzzle in trei luni. Barmanul: sii? Blonda: pai pe cutie scria intre 2-4 ani. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Dear Mr. ******
We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno". Sincerely yours, Michel Mouton Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France ANUNT - Atentie mare! :) Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in felul urmator: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, joi, sambata si din nou ieri. Acum ma duc din nou. Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele la control! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
REPRODUCEREA
Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere "Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi
sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla. Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria. ~ ~ ~ Un barbat ii raspunde: ~ ~ ~ Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos, Razvan. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
MAXIMA ZILEI:
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE: CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, RUSII SA NU BEA O ZI, IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!! ----------------------------------------- MESERIA , BRATARA DE ...AUR ! Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul. "Alo, alo, dom'le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom'le." "OK, OK, venim imediat." Apoi maistrul către ucenic: "Băiete, adu trusa de scule." Cară ucenicul din greu trusa. "Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren. "Târâie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi... canalul plin ochi cu cacat. "Băiete, adu trusa de scule de la maşină." Cară ucenicul din greu trusa lângă canal. "Băiete, fii atent la mine." Îşi suflecă maistrul mânecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu mâna şi... capul la fund. Iese dupa vreun minut. "Cheie de paiş'pe." Ia cheia întinsă şi... capul la fund. După alt minut. "Şarpele." Ia capătul şarpelui şi... capul la fund. După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de cacat. Iese maistrul mândru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune. "Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mâna să-nveţi meserie că alfel toată viaţa o să cari numai la trusa aia de scule !!!! CORECT !!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------- Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi ? - Merg mai departe.. - Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib ? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul - Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...] - E simplu...cucul este raspunsul zise prietena la telefon . - O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. - Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard !! Seara o scoate pe prietena la restaurant - Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul ? - Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie, cucul traieste in ceas... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
While creating Husbands, God promised Women that good and ideal Husbands would be found in all corners of the world.
And then God made the earth round.:lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
15 motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie
1.Pentru bere nu contează dacă ești prost, urât sau tâmpit. 2.Berea e întotdeauna umedă. 3.Pe o bere nu o interesează dacă râgâi, ba chiar i se pare ceva normal. 4.O bere va accepta cu mare plăcere să vadă meciul cu tine. 5.Ai siguranța că berea nu a fost desfăcută de nimeni înainte. 6.O bere nu va suferi niciodată de PMS. 7.Poți să împarți oricând o bere cu prietenii. 8.Berea trebuie doar băută, nu și satisfăcută. 9.După bere nu ești nevoit să aștepți două ore doar ca să se fardeze. 10.O bere nu se va supăra niciodată că ai lăsat-o pentru alta. 11.Băieții nu te vor acuza niciodată că berea e blondă. 12.Berea are întotdeauna același gust bun. 13.O bere nu te va face niciodată de râs. 14.Poți să aduci oricând alte beri acasă, cele din frigider nu se vor supăra. 15.O bere nu va spune niciodată nimic dacă o desfaci, o bei, și apoi o părăsești. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Viagra, jurnalul ei
File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos…. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !…. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute. - Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine. - Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut. - Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. - Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali. - Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi. - Gigi Becali poate să împartă la 0. - Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui. - Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali. - Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie. - Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie. - Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali. - Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea. - Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei. - Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire. - Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă. - Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein. - Gigi Becali unge pîinea pe unt. - Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale. - Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. - Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi. - Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură. - Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp. - Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină. - De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali. - Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. - Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare. - Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii. - Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor. - Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard. - Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali. - Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct. - Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe. - Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic. - Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă. - Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest. - Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă. - Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor. - Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau. - Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki. - Gigi Becali stă cu viteza luminii. - Gigi Becali a înecat odată un peşte. - Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre. - Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi. - Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
hehe ana, trebuie sa-mi platesti drepturi de autor:)
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
da da...stiu:lol: discutam...:-)
Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. - "Da' de unde stii domnule?". - "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.. !!" Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.. !!". Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga: - "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici..????" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala - Care e diferenta dintre vina si pacat? - E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. - Care este diferenta dintre o soacra si o musca? - Musca te bazaie doar vara! I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente? R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma! - Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? - Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara. - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA! Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. - Care este diferenta dintre un amant si un sot? - 30 de minute. - Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita? - Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat. - Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider. Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat? Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat. Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare.. - Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? - Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. - Care este diferenta dintre credinta si stiinta? - Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii stiu sigur lucrul acesta. - Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant? - Nici una. Ambele blocheaza circulatia. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un american , un neamt si un roman la piscina :
Americanul is baga penisul in apa si spune: - Simt ca apa are 90 grade farenheit Neamtul procedand lafel afirma: - Simt ca apa are 30 grade celsius. Romanul : - Eu nu stiu cate grade are da are adancimea de 1m. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Treburi de Casatoriti
AMOR ' I ' - Draga, hai sa facem economii. - Bine... dar cum ? - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. - Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: - Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult? - Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III ' In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba: - Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta. Ea il priveste mirata si-i raspunde: - Se poate... Moaca ta mi-e straina... Amor ' IV ' - A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant. O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic: - Sunt rude de ale tale? - Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra... Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: - Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: - Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda: - Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? - Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa... Amor ' VII' - Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? - Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice: - Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. Femeia ii raspunde: - Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
În restaurant după o lungă aşteptare:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la Dumneavoastră? O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie. La un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde. Orbita de lumina soarelui, cartita da aiurea din cap: − Ariciule, tu esti ma? − ... − Ariciule, tu esti ma? − ... − Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?!? Sotia: Hai sa iesim seara asta in oras sa ne distram! Sotul: De acord. Dar daca ajungi acasa inaintea mea, sa-mi lasi lumina aprisa in hol. Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile. În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.- Cum- I-am ascuns proteza. Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat cate un om la fiecare 5 minute. Dupa care exclama:-Doamne, cum o fi rezistand omul asta? O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia: - Bade, sui pe mine pan' la Cluj? Soferul: - Sui, sui, dar cine mai conduce? Intr-un bar: Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea: -Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos? -Nu. -Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata. La care romanul de alaturi: -Nu te supara, vrei ceva de baut? Ungurul: -Mi-ar place... -Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos. Tiganul si tiganca. Tiganca zice: - Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei ca ne facem dracu de ras. - Bine, fa Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga: 'Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange! Tiganul, ce se gandeste 'Adica cum ba, asta injura si eu sa nu injur?!!!?? Si zice si el: - Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz! Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat ca se cunoscusera la receptie.Americanul declara : - Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul – pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi – el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei. http://4cars4wheels.files.wordpress....pg?w=253&h=300 |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele... Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite de 4 ori Tatal Nostru!... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-aţi dat afară... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ? Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ? Radio Erevan : Vaduva. Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ? Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi". Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ? Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati. Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ? Radio Erevan : De gat. O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ? Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec ! Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste ! Un tanar ascultator: Ce este anatomia? Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei. Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ? Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca. Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ? Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism. Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic ! Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa. Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea: Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ? Radio Erevan : Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei functionari si un ventilator ! Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! Un copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ? Radio Erevan : Publicitate ! Un ascultator: Si ce este, totusi, un alcoolic ? Radio Erevan : O persoana care bea mai mult decat medicul sau de familie ! Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ? Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac. Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan : Nici una ! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces. Un ascultator din Romania : In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ? Radio Erevan : Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat asteapta. Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ? Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina. Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ? Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui. Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Invatati ! Invatati ! Invatati !" Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. Un ascultator: Este adevarat ca in Rusia porumbul creste cat stalpii de telegraf ? Radio Erevan : Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalti, ci la fel de rari. O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! O ascultatoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ? Radio Erevan : Da. Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ? Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul. Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare. Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor? Radio Erevan : Cand doarme paznicul. O ascultatoare: Ce este un corp transparent ? Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii ! Un ascultator: Ce este un an lumina ? Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar. Un copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ? Radio Erevan : Pana moare. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ? Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor. Un ascultator: Exista vreo asemanare intre supa si femeie ? Radio Erevan : Bine inteles ! Nici una nu trebuie lasata sa se raceasca. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"... Un ascultator: O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan : Da, daca vantul bate dinspre cazarma... Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ? Radio Erevan : Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria.... Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data... O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ? Radio Erevan : Puteti, daca vreti sa aflati noutati. Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ? Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca, dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut. Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred. Radio Erevan : Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai. Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ? Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii... Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ? Radio Erevan : O baie... O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa. Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.... Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ...Scotia. Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Topul PROSTIEI
LOCUL 5 ========= Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore. LOCUL 4 ========= Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda. LOCUL 3 ========= Este o poveste adevarata din San Francisco : Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America. LOCUL 2 ========== La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing. LOCUL 1 ========= Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital... SI MARELE PREMIU: ================= Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m . - Bulisor, ce cadou i-ai cumparat bunicii pentru Craciun? - O minge de fotbal. - Pai cum, Bulisor, bunica joaca fotbal? - Dar ea cum mi-a cumparat mie carti cu Eminescu? Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile. - Da, tata, mi le lasi? - Ti le vand ieftin, foarte ieftin! Trei evrei au magazinele alaturate.Primul are un afis foarte mare pe care scrie:”Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!”. Al doilea are un afis la fel de mare:”Aici cumparati la cele mai mici preturi!”. Al treilea are si el un afis foarte mare:”Pe aici este intrarea!”. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o… -Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si ii dam calului pe bot, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul. -Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta… -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii ma-sii de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi… |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Intrebare : Ce e un vierme intro cutie de chibrite?
Raspuns : Tamagotschi Moldovenesc. PORECLE Daca Laura, Kate si Sarah iau pranzul in oras, ele se vor apela una pe cealalta: Laura, Kate si Sarah. ...Daca Mike, John si Dave merg in oras, ei se vor apela , intr-un mod foarte “afectiv” prin “bai grasule”, “Godzilla”…sau “aragaz cu patru ochi” . IN ORAS Cand soseste nota de plata, Mike, Dave si John vor da fiecare cate 50RON, chiar daca totalul este de 130RON. Niciunul dintre ei nu va avea bancnote mai mici si niciunul nu va admite ca vrea restul. Cand fetele primesc nota lor de plata, acestea scot calculatoarele de buzunar. BANI Un barbat va plati 20RON pentru un articol care ar costa in mod normal 10RON, insa de care are nevoie. O femeie va plati 10RON pentru un articol de 20RON, de care nu are nevoie, dar este la reducere. BAIE Un barbat are 6 articole in baie: pasta de dinti si periuta, crema de ras, aparat de ras, sapun si prosop. In mare, numarul produselor din baia unei femei obisnuite este de 337. Un barbat n-ar putea identifica mai mult de 20 dintre acestea. CERTURI O femeie are ultimul cuvant de spus intr-o cearta. Orice va spune un barbat dupa aceea, este inceputul unei certi noi. VIITOR O femeie isi face griji pentru viitor pana isi gaseste un sot. Un barbat niciodata nu se va gandi la viitor pana nu-si gaseste o sotie. SUCCES Un barbat de succes este acela care poate produce mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes este aceea care poate gasi un astfel de barbat. CASATORIE O femeie se marita cu un barbat sperand ca se va schimba, insa acesta nu se schimba. Un barbat se insoara cu o femeie sperand ca nu se va schimba, insa aceasta se schimba. PREGATIRI O femeie se va aranja pentru a merge la cumparaturi, pentru a uda florile, pentru a duce gunoiul, pentru a raspunde la telefon, pentru a citi o carte si pentru a ridica plicurile din posta. Un barbat se va aranja doar pentru nunti si inmormantari. NATURAL Barbatii sunt la fel de frumosi dimineata ca si atunci cand s-au dus la somn. Intr-un fel sau altul, femeile se deterioreaza peste noapte. COPII Ahh, copiii. O femeie stie totul despre copiii sai. Stie despre programarile la dentist, despre aventurile lor amoroase, despre cei mai buni prieteni, despre mancarea favorite, despre sperantele, visele si temerile lor. Un barbat este oarecum la curent cu faptul ca niste creaturi mici traiesc in aceeasi casa cu el. DE MEDITAT IN ACEST WEEKEND Un barbat insurat ar trebui sa isi uite greselile. E inutil ca 2 persoane sa-si aminteasca acelasi lucru. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi. întîlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, îl întreaba pe capitan:
Auzi, capitane, daca-si dau doua pachete de tigari, tu cîte ai fi în stare sa fumezi? - Unul, raspuse acesta înspaimantat. - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A doua oara, piratul întalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: - Capitane, daca îti dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara, întalneste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, întreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune: - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum... Dar capitanul: - Hîc, mai, sa stii ca-mi esti simpatic! - Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cate fumezi? îl întreba piratul. - Hîc, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar. - Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei? - Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul. - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste? Capitanul zice tacticos: - Patru. - Cum, capitane, ca sunt numai trei? - Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Bancul Zilei :lol:
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa traznet, conducea cu 120 km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana , peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini si pe...p…antaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA !!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca ??! :D :lol: :twisted: :-P |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la
reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeste masina gratis. Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!" Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si întrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde: - Sa ma tineti de mîna. Doi tipi discuta: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa? - Da' ce, nu-i acelasi lucru? - A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu? - Da, si? - Nenorocirea e ca nu cade... Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. - Unde ai fost pana acum? intreaba tatal. - La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica: - Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul! - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci. Paf! robotul ii mai trage o palma... - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno... Tatal: - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! Paf! Robotul ii trage una tatalui. Mama apare si ea si zice: - Se vede ca-i fi-tu... Paf! Robotul ii trage si mamei o palma ... |
| All times are GMT +2. The time now is 09:03. |
- Copyright 2026 4Tuning