Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un
pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi
ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am
luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n p... mea, zice Popescu amărât, NU MI-E SETE!! :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

--------------------------------------------------------------------------

Intimplare adevarata:

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa.." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat :lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Pe mal, Maria mulgea vaca...In apa se vedea ...invers.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.

Ion iese cu o prescriptie in mana.

Marie: No?

Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...

Marie: Anala? Ce-i aia?

Ion: Da, nu stiu tu Marie...

Marie: Pai du-te de-l intreaba...

Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.

Marie: No?

Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...

Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...

Marie: Ba' du-te de-l intreba acum

Ion: Nu mai intru a treia oara...

Marie: Ba du-te

Ion se decide sa intre si iese repede:

Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur! :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un avion zbura spre Montreal , cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze
in spate. Blonda ii da replica:
- "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel:
- "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:
- "Ce spui??e blonda??Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
- "Oh, ma scuzati?" si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
- "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !". :lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului...:twisted:

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:

Vezi ca ti s-au desfacut sireturile. Ingerul se apleaca, iar homosexualul il “executa” pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba: – Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului? Dracul sef raspunde furios: – Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
:lol::lol::lol::lol:

--------------------------------------------------------------------------

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă! :lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu


Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pişi pe fîşul meu!


- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.


După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"



El: Ce par frumos ai!
Ea. O vai, multumesc
El: Pacat ca-ti iese din nas.


Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !


Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o
coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu
vorbesc in general.....


Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare


Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Bancul cu briosele :) (am secat un an toti prietenii cu bancul asta)
2 briose erau intr-un cuptoru, una:
-vai ce cald e aici!
-aaa, o briosa vorbitoare!!!

2. In plina strada barbatii se bateau cu femei, si unu vine si intreaba pe altu care privea:
-ba, ce se intampla aici?
-nu vezi?!?! se bat homosexualii cu lezbienele!
-aha... si bat ai nostri?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". –
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.


Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
− Ce doriti?
− Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
− Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
− Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
− Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
− Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
− Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
− Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
− Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Si sa vezi o omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!



Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? bani ? droguri?
- Nu , multumesc , raspunde un calator .... O cafea va rog!



Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

colonie de nudisti.
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care
zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat." Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera. Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"
Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !" :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:

- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?

- O pãpusica Barbie. Dar tu ?

- Eu îi voi cere un Tampax.

- Tampax ? Ce e asta ?

- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:

- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?

- O pãpusica Barbie. Dar tu ?

- Eu îi voi cere un Tampax.

- Tampax ? Ce e asta ?

- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama!

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
[11:30:51 AM] karaben14: Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

I: Care e asemanarea dintre intuneric si tare?
R: Intuneric e toata noaptea! :D
.................................................. ..

I: Care e diferenta dintre o pizza si o prostituata?
R: Pizza poti sa o iei si fara ciuperci. :lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu
mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...

*****

Gandul zilei: Niciodata nu-ti abtine basinile. Ele circula pe sira
spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de cacat. O zi minunata !



Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a
trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai
incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in
dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

*****

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un
trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana
cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si
incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda
apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise?

*****

AKUM DURERE : Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"

*****

O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i
spune:"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.
Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul, dupa in timp il striga: "ce faci draga nu vii odata "sotul raspunde:
"caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p**a sculata"


Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da' nu e din parohia mea.


Un oltean se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates. Cu ocazia implinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas in Marea Caraibelor. In aplauzele si laudele tuturor fata se dezbraca si sare in apa pentru a le arata tuturor cat de frumoasa si buna inotatoare este. La un moment dat toata lumea ramane ingrozita: Un rechin se apropia cu mare viteza de fata. Fata observa si ea rechinul si incepe sa inoate cu putere spre vas.Bill innebunit, incepe:
-Un Milion de dolari cui imi salveaza fata!. Nimeni nu are curaj.
-Zece Milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
-Toata averea mea si fata de sotie!.Atunci se aude un baldabac in apa, rechinul se sperie si fuge, iar olteanul nostru apare pe punte cu fata in brate.
-Oltene, mi-ai salvat fata.Toata averea mea si fata iti apartin!
Te dau p**a mea cu fata ta si cu toata averea ta. Mie spune-mi cine-mi facu vant in apa ca-l omor!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

**alexandra** : IuLia : fata tu te dai cu gel de dush inainte sau dupa ce te speli?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

=))))))))))))))))))))))))))))) CRIMINALAAAAAAAAAA =))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Intra un individ intr-o farmacie... Se uita in jur, apoi la farmaciste.... Una din ele, politicoasa, il intreaba daca il poate ajuta... El - Nu va suparati... peste aveti? Ea - Nu, suntem farmacie, nu avem peste El - Ok, ma bucur sa aud asta.... de azi EU sunt pestele vostru.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Jurnalul Catelului:
08:00 - Papa de catei! Activitatea mea favorita!
09:30 - Mers cu masina! Activitatea mea favorita!
09:40 - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!
10:30 - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita!
12:00 - Ros oase! Activitatea mea favorita!
13:00 - Joaca in curte! Activitatea mea favorita!
15:00 - Dat din coada! Activitatea mea favorita!
17:00 - Luat cina! Activitatea mea favorita!
19:00 - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!
20:00 - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita!
23:00 - Dormit in pat! Activitatea mea favorita!

Jurnalul pisicii

Cea de-a 983–a zi a captivitatii mele!

Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare.
Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate.
Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de
regim, destul de clar, zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile.

Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa
ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am
lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va
semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in
felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre "ce mare
vanator" as fi. Ai naibii!

Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor.
Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si
inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros
mancarea. Am auzit ca izolarea mea se datora puterii
"alergiilor". Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in
avantajul meu.

Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma
printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand
se va afla in capul scarilor!

Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni.
Cainele are regim special - i se da drumul afara regulat si pare a fi mai
mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e retardat!
Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ
comunicand cu garzile regulat.
Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare.
Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea, agatata undeva sus, deci e protejata. Deocamdata.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Asta imi aminteste ceva... Un profesor (din Paris) povestea ca cineva a scris in copia sa de BAC:

"Precum face si omul, cainele da din coada ca sa-si exprime sentimentele"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

@nea_gogu: asta e ceva gen filmul "Cats&Dogs" ...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Da,seamana :D
Abia astept luna iulie cand va aparea partea a 2 a din Cats & Dogs
@Eagle:Macsima asta :)))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Foarte tare descrierea pisicii.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Pina una alta mai zic eu unul ..... Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei: - Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză! - Mă Ioane tu eşti bolund! - Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată. - Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle. - Marie, ia ridică-ţi un pic fusta! - Mă, tu nu eşti în toate minţile! - Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând: - Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită...!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Cum sta treaba cu prietenia.
La femei:
Cand vine femeia acasa, dimineata, sotul intreaba:
-Unde ai dormit azi-noapte?
-La cea mai buna prietena.
Sotul suna toate cele mai bune prietene, insa nici una nu confirma ce zice sotia.
La barbat:
Cand vine barbatul acasa, dimineata, sotia intreaba:
-Unde ai dormit azi noapte?
-La cel mai bun prieten.
Sotia suna la toti cei mai buni prieteni.Din 10 prieteni, 8 recunosc, ca sotul ei chiar a dormit la ei, 2 inca insista ca el e acolo!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O răţuşcă plângea pe malul unui râu.

Plângea şi repeta continuu: "nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt "...

Crocodilul iese şi îi spune că nu poate să o vadă aşa tristă şi că îi spune el cine este:

"ai un cioc portocaliu, corp mare, codiţă mică şi dai tot timpul din ea, gâtul mai lung şi subţire, ai picioruşe scurte şi portocalii...

Tre’ să fii răţuscă!"
Veselă, răţuşca sare în apă , se zbenguie, se întoarce la crocodil şi îi spune:
"Pot şi eu să încerc să îţi spun cine eşti, acum că m-ai făcut fericită şi am învăţat cum să ghicesc."
Crocodilul:
"Eh, n-ai fost în stare să ghiceşti cine eşti tu, o să ghiceşti acum cine sunt eu? Hai să vedem..."
Răţuşca se bagă în apă, se uită atent la crocodil, se bagă pe sub el, se uită, mai dă două ture şi iese din apă:
"Ai gura foooarte mare, o geacă de piele spectacol, picioare scurte, nu prea ai ouă. Eşti... tigan".

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in c.r!"

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f...t.

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...


O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...


- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un urs fuge dupa un iepure, prin padure.

Ursul zice:
- Stai numai sa te prind, f****i gura ta de iepure
- Nu ma prinzi grasule!

La un moment dat ajung protagonistii into zona extraordinar de frumoasa... La mijloc statea o broasca.
Broasca le spune asa:

- Salut, sunt o broasca fermecata. Ati gasit ascunzatoarea mea... asa ca pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecare!

Ursul spune:
- Eu vreu ca toti ursii din padure, in afara de mine, sa fie femele!
- S-a facut! Spune broasca.

Iepurele sta si se gandeste... si spune:
- Vreu o casca moto rosie, mica, numai buna pt mine si cu gauri pt urechile mele.

Apare casca si ursul se uita catre iepure si spune:
- Bah ce bulangiu esti! Eu vreu ca toti ursii din tara, in afara de mine, sa fie femele!
- S-a facut!

Apoi iepurele spune:
- Eu vreu o motocicleta mica, numai buna pt mine, rosie si foarte rapida.

Si apare motocicleta... dupa care ursul spune:
- Pff! Eu vreu ca toti ursii din lume, in afara de mine, sa fie femele!
- S-a facut!

Apoi, iepurele isi pune casca, se urca pe motocicleta sa rosie... porneste puternicul motor si in timp ce disparea catre orizont striga:
- Eu vreu ca ursul sa fie gay!!!!
- S-a facut!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom'le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

stiu ca a mai fost postat odata, dar bancul este prea genial, si merita o repostare :D


La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu de cat bine este sa inveti bine si constant, spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi acasa cu doua ore mai devreme.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP, fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai devreme acasa - spune invatatoarea.
Acum se intoarce invatatoarea catre Petrica si-l intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu acasa cu doua ore mai devreme.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE, absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai devreme acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos, ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "merge in p....m....de bozgor"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Janos, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale
cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil", poti si tu sa pleci acasa cu doua ore mai devreme.
__________________

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Genial asta

ONTOPIC:

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

-V-am dat sa scrieti o compunere despre lapte pe patru pagini! Tu de ce ai scris numai una?
-Eu... am scris despre laptele condensat!

-Spuneti-mi, copii, cum se numesc vietuitoarele
care traiesc si pe apa si pe uscat?
-Marinari!
(P.S. Sa traiti bine!)

-Costele, n-ai facut bine adunarea!
-Nu se poate, domnule invatator, ca m-a ajutat si tata!
-Dar ce meserie are tatal tau?
-Chelner!

Psihoterapie prin telefon:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa
fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai
agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface
dorintele. Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat
legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane...uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... tre sa f*** gorila!!!

Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
- Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii:

1. O f**, da nu o pup pe gura,
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc si-n rate ???

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doua puştoaice in tren:
- A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
- Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
- Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ion conduce masina prin Bucuresti, grăbindu-se la o importantă întâlnire de afaceri, unde a fost chemat de urgentă să semneze un contract "gras" cu parteneri străini care se grăbesc să prindă avionul. Este pe punctul să întârzie, dar nu găseste nici un loc de parcare. Disperat, îsi înaltă privirea spre cer:
- Doamne, e cel mai important contract din viata mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodată. Ajută-mă să găsesc un loc de parcare si-ti promit că mă voi duce la biserică în fiecare duminică, voi tine posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fata lui se eliberează un loc de parcare. Ion ridică usurat ochii spre cer si spune:
- Nu te mai osteni, Doamne, că tocmai am găsit unul!

***

Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... superb...
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Da' uite ce verde misto...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa...iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

- Monica Columbeanu a declarat ca ea nu este o femeie intretinuta.
- Se pare ca Irinel pierde bani prin casa si ea intamplator ii gaseste.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

:arrow:Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT
:arrow:


Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM! :lol:

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Ce este mic, cu cap rosu si miroase a urina? Borna kilometrica.

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Moare Iliescu .... Stiindu-se ca a fost presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din rai cat si cei din iad il vroiau!
- Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?
- Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vada raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si .....
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
- Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala ....
- Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat.
- Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.

De ce sint imbracate miresele in alb? Sa se asorteze cu masina de spalat!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:- Alo! Salvarea?- Da.- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.- Imediat, dati-ne adresa!- UM 04032.

Care este profesorul de fizica absolut? Acela care începe ora: au fost odata ca niciodata 220 volti.

Care este bîrfa absoluta? Mutul povesteste surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Bun...vin si eu cu o intamplare.Se facea ca trec acum cateva saptamani pragul salii,2 pusti de 14-15 ani la inceput de pubertate.Vazandu-i pe cei mai mari de acolo,inspirati parca de un avant,se decid sa si faca un abonament.La sfarsit de antrenament,pun "fireasca" intrebare:"-Ce ati luat de ati ajuns asa?"
Cu o mare prezenta de spirit,instructorul i-a servit raspunsul"-Clitoris Forte"
"-Ce i ala?de unde se ia?"
"-Te duci la farmacie si o intrebi pe doamna farmacista daca iti da un clitoris forte"
Mentionez ca pana aici am fost si eu de fata,continuarea cu venirea de peste 2 zile mi-a fost povestita
Vin peste 2 zile amandoi suparati si ii servesc instructorului urmatoarea replica:"-Am intrebat-o pe farmacista daca imi da un Clitoris Forte,m-a dat afara si mi-a spus sa nu mai calc pe la ea in farmacie"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

E august, un mic oras pe malul marii..., in plin sezon, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii (bineinteles!).
Din fericire, vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza, pana si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mânã si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dãþi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!