|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor… Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: - Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere… Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca. Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma: - Salut! zice ea - Salut! zice Fat Frumos - Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama? - Fat Frumos! - Ce mai faci, Fat Frumos? - Bine… - Bei ceva, Fat Frumos? - Mda, o bere. Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica… Dupa vreo juma’ de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune: - Si zi asa… te-ai cacat… |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor… Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: - Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere… Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca. Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma: - Salut! zice ea - Salut! zice Fat Frumos - Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama? - Fat Frumos! - Ce mai faci, Fat Frumos? - Bine… - Bei ceva, Fat Frumos? - Mda, o bere. Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica… Dupa vreo juma’ de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune: - Si zi asa… te-ai cacat… |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
"Femeia la volan, ghid practic
1) Fii sigura pe tine - în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori. 2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data. − Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ; − Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ; − Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ; − Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit! 3) Iesirea din parcare - aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte. − Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!! − Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ; − Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ; − Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza. 4) Mersul - automobilul este în miscare, ce facem acum? − Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ; − Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau? 5) Doua benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. − Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ; − Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ; − Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersectia - Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca. − Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze. − Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia? Pietonii - acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câstiga. 8) Alimentarea cu benzina - gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte. − opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi ; − intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ; − du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ; − ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ; − cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ; − pleaca din benzinarie. 9) Parcarea - de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens. − încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ; − ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ; − coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton. − verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus. Drum bun." stergeti postul daca a mai fost...ms |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
1 Attachment(s)
No COMMENT!!!
Attachment 1305895 |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
Ce tare e ghidu' asta nu mai pot de ras :lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
o faza de la ora de geografie amuzanta si cum vreti voi sa o numiti
Lectia era despre tarile din sudul europei...si le insira doamna profesoara..pana cand ajunge la bosnia si hertegovina..nu apuca bine sa spuna bosnia si o fata din clasa:Acolo in bosnia a filmat damani(cred ca-i vreu manelist)un videoclip...imi venea sa ma arunc de la etaj... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac? -Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"! Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa: -Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra? -Ma Ioane, la soare! Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa: -Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra? -Tot la soare, ma Ioane! Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste: -Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra? -Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza! o zi din viata lui Boc Ora 7:00 -Suna ceasul...Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc.. Cobor exact cum am urcat. Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda. Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac....Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea. Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas. Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratele SPP-istului direct in masina. Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale si sa ma uit peste volan in acelasi timp. Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul. Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului. Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan. Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea, ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. -Apoi canta Adrian Minune. Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus". Ora 13:00 -Mi se face sete. Ma duc la bar si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc. Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu Loganul. Sunt deja cinci pasageri asa ca ma baga in portbagaj. Ora 19:00 -Ajung in fata blocului. Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul pentru etajul 3. E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata. Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bichon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a inhatat cu coltii si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului. Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare. Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
10 porunci marca gigi becali
1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire pana la 90. Astfel, Jiji va putea sa dea afara la pauza orice zdreanta care nu face minuni intr-o repriza. 2. Jucatorii Stelei sa poarte tricouri fosforescente pentru ca Jiji sa poata indica din loja, folosind un laser, care este favoritul lui din teren. Cine nu-i paseaza, zboara de la echipa! 3. Extinderea perioadei de transferuri pe intregul sezon, inclusiv in timpul meciurilor, pentru ca Gigi sa poata cumpara in orice moment orice jucator. Daca vreun adversar joaca bine, il transfera Jiji in timpul partidei, iar la prima intrerupere isi schimba tricoul. 4. Steaua si Steaua II sa joace in acelasi timp meciurile, pe terenuri alaturate. Cine-l supara pe Jiji e trimis direct la Steaua II. 5. Introducerea regulii "joc ca pe DVD". Si anume, cand un jucator, transferat de pe DVD, rateaza din sase metri, meciul e oprit, Mache si Argaseala cauta o faza asemanatoare din care fotbalistul respectiv a marcat, imaginea este afisata pe tabela, iar golul este validat. 6. Gigi va fi trecut in organigrama clubului pe posturile de "Mare Sef", "Mare Intelept", "Mare Psiholog", "Mare Tactician", antrenor, magician si "Mesia". La esecuri, jucatorii, impreuna cu zdrentele din tribuna se vor autoflagela la mijlocul terenului, pana cand va zice Gigi. Sunt scutiti membrii PNG-CD si cei care pe timpul "Marii Persecutii" (zilele de arest ale Razboinicului) au purtat tricouri cu "Free Gigi". Argaseala poate furniza lista completa! 7. In loc sa fie declarata campioana echipa de pe primul loc, vor fi campioane toate echipele situate mai sus in clasament decat Steaua. Astfel, oricare ar fi locul ocupat, Jiji va putea declara ca Steaua si-a atins obiectivul, locul doi. 8. La pauza, jucatorii vor urca la oficiala si vor astepta smeriti sa intre in loja "Marelui Urs" pentru incurajari, admonestari, porcaieli. Pauza se va prelungi oricat are nevoie nea Jiji. 9. Pe tricourile de joc va sta scris doar "Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon" si calificativul jucatorului conform nomenclatorului becalian : "razboinic", "om de baza", "hahalera", "e si el acolo". 10. In contractele jucatorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian mentionat la regula numarul 9. Leafa va fi recalculata in permanenta in functie de ultimele grohaieli de la televizor ale "Razboinicului Luminii". l-am gasit azi pe sport.ro, scz daca a mai fost postat |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Acum 2 zile am fost invitat la o petrecere si i-am promis nevestei ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beat crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca nevasta o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.. Am fost tare mandru de ce idee geniala am avut - chiar fiind beat pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, nevasta-mea m-a intrebat la ce ora am venit si, cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprinsa... (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. Am intrebat-o de ce. - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "fu.u-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima
de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul: - Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru... - No,ca nu-i bai,i-am pus lacat |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
La
> o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o > dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura > vacă a familiei moartă > pe câmp. > Înebunită de gândul că > nu mai are cu ce > să îşi hrănească familia, se spânzură. > La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate > o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. > Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca > şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo > găseşte o sirenă: > -Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe > toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar > dacă nu mă satisfaci, te înec. > Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate. > Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat > acasă, se duce > şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul > va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena > nimfomană. > Se trezeşte > şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu > aceeaşi sirenă: > -Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi > face totul să revină la normal. > -Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori. > -Hmmm, mai bine de 25 zise sirena. > -Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el > super excitat. > -Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va > reveni la normal. > Stă puţin băiatul > şi se > gândeşte apoi o întrebă pe > sirenă: > - Ia stai oleacă . De unde > ştiu eu că după 30 de partide nu mori > şi tu cum a murit > vaca? > > |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, il vrei, ia-l acasa.” 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron.” A doua zi cineva l-a furat!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: “Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?” 3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!” 4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.. 5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj. 6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: “Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul… 7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. “Acum – m-a intrebat ea – a ajuns avionul dumneavoastra?” 8.. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Ion si Maria
1. Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii: - Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca! - Dacă tu, Ioane, ai avea două scule, n-ar mai trebui să ţinem sluga! 2. Ion şi Maria în şură. Ion către Maria: - Mărie, ţîpă jos fusta... - Vai, Ioane, e ruşine... - Dă-o jos că eu îs bărbat şi ştiu de toate... Maria dă jos fusta... - Mărie, dă-ţi jos ciorapii... - Vai, Ioane, nu pot, e ruşine... - Dă-i jos cum îţi spun, că eu îs bărbat şi ştiu de toate... Maria dă jos ciorapii... - Mărie, dă jos chiloţii... - Vai, Ioane, e ruşineee... - Mărie, dă jos chiloţii că eu îs bărbat şi ştiu de toate... Maria dă jos chiloţii. - Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură... 3. Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă: - Plouă? - Nu, bate vîntul. 4. Maria către Ion: - Unde mergi, Ioane? - La cîrciumă. - Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd o vini, io oi dormi. 5. Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără. La care Ion: - Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat tri? 6. Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare. 7. Ion o întreabă pe Maria: - Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat? Maria răspunde: - Da, Ioane, da' ţie? 8. Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion: - Mă, Ioane! Trage tu un vânt zdravăn, aşe cum ştii tu. - Da' de ce, tu, Mărie? - C-aşe-ţi put picioarele.. . 9. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n în pat. - Mă Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat. 10. Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune: - Domnule, aici, în America, bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adică încet şi adînc! Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Măria să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase până cînd Mărie zice: - Ioane, îi un singur bai! - Care, Mărie, nu-ţi place sau ce? - Mă Ioane, tu f... ca negrii! 11. Maria îl strigă pe Ion: - Ioane, hai în casă, că plouă! - Lasă, stau afară, că plouă şi aici. 12. Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă: - Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă! Maria răspunde: - Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin. 13. Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten. - Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des... 14. Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări: - Ai auzit că Leana a născut o fetiţă? - Treaba ei. - Dar am auzit că-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu mă arunc în Mureş. - Treaba ta. 15. Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează: - Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba! Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată: - Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune: - Fă Mario, you have an obsession! 16. Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: - Hai, mă Ioane, ce faci acolo? - Stai, fă, că vin acu! Încă o jumate de oră şi Maria zice: - Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă! - Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa? Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată: - Hai, mă, ce naiba faci acolo? Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune: - Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii! 17. - Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă. - Mi-am pus-o! - Şi ce mai aştepţi?! 18. Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului. - Fă, Mărie, tu eşti fată mare? - Cum ţi-o fi norocul, Ioane. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
est scris in vederea admiterii la Scoala de Politisti
Termen de predare: la o luna dupa primire! Nume: ______________________ (cum va cheama) 1. Ce limba se vorbeste in Germania? 2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu! 3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!) A. mormona B. catolica C. hinduista D. polona E. ateista F. woodoo 4. Traduceri. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!" 5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart? A. sa sculpteze B. sa navigheze peste ocean C. sa va faca rost de permis de conducere D. sa va compuna o melodie E. sa va faca popcorn 6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut, Nil, Alpi? A. Sport B. Muzica C. Dirigentie D. Geografie FE Matematica 7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ? 8. Simbolul carui element chimic este litera H? A. Ungaria B. Oxigen C. Fier D. Hidrogen 9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein? A. da B. nu 10. De unde cade ploaia? A. multumesc bine B. vara C. din China D. de sus 11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori? 12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"? 13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei? A. Kuala Lumpur B. Paris C. Moscova D. Resita 14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti? 15. Ce combustibil ati pune intr-o masina? A. fan B. iarba C. kerosen D. benzina E. mancare 16. Un kilogram de paine cate grame are? A. 3.50 lei B. nici unul C. 5 D. 1000 17. Carui minister apartine ordinea publica? A. Ministerul Turismului B. Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National C. Teatrul Mic D. Ministerul Administratiei si Internelor E. FBI Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare. O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei: - Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise? - De ce ai furat maşina asta? - Mă gîndeam că nu are stăpîn. - De ce? - Maşina stătea la poarta cimitirului. Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său: - Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane? - Aveţi şampon? - De ouă. - Şi pe cap cu ce mă spăl? O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă: - Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere? - Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul. La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă: - Spune, ce ştii despre penis? - Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica! Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă: - Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm! - Ce vrei să te faci cînd vei fi mare? - Vreau să mă fac soldat. - Dar duşmanii te vor omorî... - Atunci mă fac duşman! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
O femeie bătută rău se duce la doctor.
Doctorul: - Ce s-a întâmplat? - Nu ştiu ce să mă mai fac. De fiecare dată când soţul meu vine acasă băut, mă bate de mă rupe. - Am un leac foarte bun pentru asta. Când soţul tău vine acasă băut, tu imediat iei o cană de ceai de muşeţel şi faci gargară şi tot faci gargară. Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând proaspătă şi renăscută, se întoarce la doctor. - A fost o idee strălucită. De fiecare dată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel, şi el nici măcar o dată nu m-a atins. - Vezi dacă-ţi ţii gura?! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul. Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş": - Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu: - Bine. Acum e rândul meu. - Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa. Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :..dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri. Soferul : - Scumpo, n-am chef de sex, mi-e dor de casa O blonda ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: - Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor,ma pune pe pat si ... sanatos.. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? Bula se duce la doctor si i se plinge: -Doctore, sunt homosexual. -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat! Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele, subtil: - Si era inchis? Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro! Care e diferenta dintre o femeie si o musca? Musca te sacaie numai vara... La piata Ion vinde un cocos.. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine...... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB. 3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam – la o singura ejaculare – 2,25 ml in 5 secunde. Deci – logic – latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Duma: (eu si inca in coleg ziceam asta la fetele/baietii de la scoala)
Ce par frumos ai...pacat ca iti iese din nas =)) |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un mut ii zice lu un surd , ma vere vezi ca ne urmareste un orb.
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
ON-T: Observatii: - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda dementiala doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. - Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Inca o duma
-Nu va suparati ,caut... -Nu ma supar,cautati |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un gabor ,
Opreshte un baiat cu un Audi A6 2.5tdi QUATTRO , Buna ziua, agent Francescu ma numesc, actele va rog... Da ce am facut domnu politist ? Domnule, da pe cineva jos din mashina ca iti dau amenda" "poftiti dom´ politist???" "da pe cineva jos din masina, altfel iti dau amenda" "de ce dom´ politist ? " "pai voi sunteti 5 persoane intr-un Audi QUATTRO" "hai dom`le, ce e cu glumele astea, haha" "omule , ori coboara cineva , ori iei amenda , foarte serios" "dom´ politist, intrebati-l pe comandant"... ia gaboru´ statia, vorbeste vreo 2 minute in spatele masinii dupa care vine mandru la sofer... si ? ce a zis domn comandant ? intreaba soferul curios... "Nu are timp de din astea acum, a oprit doi care circulau cu un Fiat UNO" |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amărât, Ioanie? - Cum sa nu fiu amărăt ,măi Gheo,daca mi-o murit un bou. - Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'. I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda? R: Mandru mi-s, fuce-m-as! O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia: - Bade, sui pe mine pan' la Cluj? Soferul: - Sui, sui, dar cine mai mana motorul? Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma? Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonă!.... Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice: - Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!... Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru. "Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT" Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune: - Eu... Gheorghe... cosas... cosesc. La care omuletul ii raspunde: - Eu... Ion... padurar... ma cac... Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste? Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, voi aveti voie. Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare! Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur? Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos". Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific! De ce sunt ungurii vecini cu romanii? Pentru ca asa le trebuie !... Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean: - Ma cheama Radu! - Apai, no, daca te cheama, du-tie... Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. - Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! - Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara". Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: - Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. - No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita: - Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei. - Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte... La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: - Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me. - Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român. - Alături de soţia te ...noma de 4 ani.. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol.. cu p... sculata .. la care baba ofteaza .. -Off .. iara trebuie sa suflu in fiola .. scuze daca a mai fost |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare: - În SUA câte capitale vezi? Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu... - Una singură, Washington ! - Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu? - Păi era scris în arabă. * * * * * * * * * * * * * - Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul. - Nu cred, cicatricea o am din război! * * * * * * * * * * * * * Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. - Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul. - Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea! * * * * * * * * * * * * * O blondă comanda pizza. - Să o tai în 6 sau în 12 felii? - În 6, că nu pot să mănânc 12! * * * * * * * * * * * * * - Cine e? - Poliţia! - Şi ce vreţi? - Să vorbim! - Câţi sunteţi? - Doi. - Păi vorbiţi între voi..." * * * * * * * * * * * * * Reclama la o agenţie de turism din Germania: - VIZITAŢI ROMÂNIA - MAŞINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! * * * * * * * * * * * * * Un tip vorbeşte cu prietenul lui: - M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee.... Amicul, mai hâtru din fire, îi zice: - Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară. Crima perfectă! Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa. - Ce faci? Îl întreabă prietenul. - Pai, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte! * * * * * * * * * * * * * Miezul nopţii.. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist. - Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde: - Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi. Poliţistul se uită la el fix şi întreabă: - La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii? - Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un tip merge la Banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il
intreaba: - “Ai facut armata ?”! - “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”. - “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul. - “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?” - “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele” - “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10”. Omul intreaba surprins: - “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?” - “Pai, zice angajatorul, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta… |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Alinuta:
-Mama,mama,mai avem mult pana la bunica?La care mama ei: -Taci si sapa ********************************* Banc sec: -Care e diferenta dintre un tramvai si o rosie? -Tramvaiul are dunga rosie,dar rosia nu are dunga tramvai |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Intr-o dimineată, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Cluj răsare un penis.
Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu Ce curios, gandeste ea: -Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu`Ghita de la cantina nu-i, al lu`Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e ! Pe la opt-opt si jumătate, urca scările si asistenta. Se opreste, curioasă, si-l studiaza cu atentie, facand calcule: - Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e ! Pe la zece-zece si jumătate, urca treptele si o studenta la Medicina .Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o întoarce cu tocul pe toate părtile, după care conchide: - No ca asta nu-i din Cluuuuuj ! |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică? - Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi! - Altceva... - Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma? - Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun... - Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată! - Cu cine? - Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop! Legea Mecanicii - Dupa ce te-ai murdarit de vaselina, nasul te mananca si te scapi pe tine Legea Gravitatiei - Orice unealta, piulita, surubelnita, cand e scapata pe jos, se va rostogoli pana in cel mai putin accesibil colt al camerei Legea Probabilitatii - Probabilitatea sa fii urmarit cu privirea este direct proportionala cu penibilul situatiei in care te afli Legea Numerelor aleatorii - Daca formezi un numar gresit, niciodata nu va suna ocupat si cineva mereu va raspunde Legea Variatiei - Daca schimbi banda (in trafic), coloana de pe banda in care te aflai anterior se va deplasa mai repede decat cea in care te afli acum (functioneaza de fiecare data) Legea Relaxarii - Imediat cum te-ai asezat in cada plina cu apa, iti suna telefonul Legea Intalnirii - Probabilitatea sa te intalnesti cu cineva cunoscut creste dramatic atunci cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut Legea Rezultatului - Cand incerci sa-i demonstrezi cuiva ca un echipament nu functioneaza, va functiona Legea Biomecanicii - Intensitatea unei mancarimi este invers proportionala cu accesibilitatea locului unde se afla Legea Teatrului sau Stadionului - La orice eveniment, persoanele ale caror scaune se afla cel mai departe de culoar sosesc ultimele Legea Cafelei - Imediat cum te asezi la o cafea fierbinte, seful va veni sa-ti ceara sa faci ceva ce va dura fix pana cand ti se raceste cafeaua Legea Vestiarului - Daca exista doar doi oameni in vestiar, intotdeauna vor avea compartimente vecine Legea Argumentului logic - Orice este posibil atata timp cat nu stii despre ce vorbesti Legea Strategiei de Marketing - Imediat cum gasesti un produs care iti place cu adevarat, acesta va fi scos din productie Legea Medicinei - Daca nu te simti bine, fa-ti o programare la doctor si pana cand ajungi, te vei simti bine. Daca nu-ti faci programare, te vei simti la fel de rau in continuare. Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Alo, da! - Dormi? - Bineinteles ca dorm?! - ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!...... Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura. Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici? Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic. B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa mancatzi la mine acasa. S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine... B: - Dar binentzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra! S: - Chiar ca suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au si ei copii... B: - Va rog, aducetzi-i pe totzi! S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei, suntem destul de multzi. B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in 3 ore terminatzi! A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie, trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis: - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez. - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: - IOANE!!! Trezeste-te betiv nenorocit! TE CACI IN PAT! Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune : -Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati. Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice : -Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele. Intra a doua: -M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne. Preotul iara butoneaza la calculator si spune: -Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula. Vine a treia adolescenta: -Iarta -mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi. Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa: -Du-te mai ia si o mmu-ie ca iese cu virgula Pe malul raului...intr-o zona muntoasa...maria spala rufe la un moment dat....din versant se desprinde o stanca mare....care-i cade direct in cap... Ion....care era 10 metri mai in colo isi pune mainile in cap si zice .... no futui....inca o masina de spalat distrusa de calcar Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mercur (sa zicem).Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului. Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele : 15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori. 2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la fiecare 5 minute 7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor 19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra 4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului 14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului 15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit. 23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin. 4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul 10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin 3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila 15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!! 25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU" Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta : 31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat. |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
ion se duce la preot sa se spovedeasca,ii pune preotu patrahiru pe cap si zice: ascult ioane,spune.mi greu sufletu parinte,nu stiu mai bine m-ai intreba dumneata.n-o bine ioane te-oi intreba io.ai furat?nu,n-am furat parinte.ai dat in cap?,ai omorat pe cineva?nu fac io dealea parinte.cu femei?n-o amu aci ii bai parinte.n-o marturiseste ioane...da nu pot parinte.sa te intreb eu? intreaba-ma dumneata parinte.auzi la mariuca aia din deal ai fost?Nu,n-am fost parinte.da la irinuca aia de dupa corciuri?Nu,n-am fost nici acolo.da la florica de la alimentara?Nu, n-am fost parinte.No bine,no bine...ia asta ii canonu...dute si nu mai pacatui si fi cuminte...mergi cu Dumnezeu.Scapa Ion din biserica si se duce direct la Gheorghe in curte si striga: Gheorgheee hai ca am aflat adrese noi!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?…[Guta frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect …si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu…latram amandoi … imi ia banii….Ne imprietenim si pe Facebook ..
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
I love you atat de tare
Incat I believe ca mor You are so incantatoare Oh my dear cat te ador! When I go la brat cu tine Ma simt very magulit Caci are looking toti la mine Oh, I'm so, so fericit! All ar fi atat de bine... But you see, nu-i chiar asa Caci I tell ce simt in mine Do you want sa fie asa? Dar tu smile si smile intruna And I think ca spui traznai Please don't face pe nebuna Si mai look in ochii mei Understand? I love you draga Cum the hell sa-ti mai vorbesc You are totul pentru mine And I want sa te intalnesc But is difficult, vezi bine Caci your mother e pe faza Si din five in five minute Carefully te controleaza Ca for ca s-ajung la tine, Ca in Shakespeare, "Juliet" I Romeo love pe tine Give me scara din boschet... |
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
- Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat.
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
De câți forumiști este nevoie pentru a schimba/înlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul; -1 pentru a posta şi anunţa că becul a fost schimbat; -14 pentru a împărtăşi experienţe similar şi a arăta noi modalităţi de schimbare a becului; -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor; -27 pentru a corecta greşeli gramaticale apărute în posturile despre schimbarea becurilor; -53 pentru a lua la mişto pe cei ce au corectat greşelile gramaticale; -2 profesionişti în domeniu care să atragă atenţia că termenul corect este “lampă”; -15 care să pretindă că au lucrat în domeniu şi termenul “bec” este la fel de corect; -109 care spun că forumul nu este despre becuri şi discuţia trebuie mutată pe un forum despre becuri; -111 care susţin că atâta timp cât toţi folosim becuri, discuţia este utilă pe forum; -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpăra şi cât costă; -27 pentru a posta link-uri către site-uri unde pot fi văzute diverse modele de becuri; -14 pentru a spune că link-urile nu sunt corecte şi a le posta pe cele corecte; -33 pentru a cita tot ce s-a postat până în momentul respective şi a răspunde “şi eu”; -6 pentru a atrage atenţia să se folosească funcţia “căutare”; -12 pentru a posta că ei renunţă definitiv la forum din cauza divergenţelor apărute pe marginea subiectului; -143 pentru a spune “caută întâi pe Google şi dacă nu găseşti nimic despre becuri atunci întreabă pe forum”; -16 posturi unde doi membri poartă o discuţie total paralelă cu subiectul; -24 posturi în care li se atrage atenţia să folosească mesajele private sau e-mailul; -1 moderator care să avertizeze că dacă nu se încetează cu mesajele aiurea va închide topicul; -1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post şi totul o ia de la început... |
| All times are GMT +2. The time now is 23:21. |
- Copyright 2026 4Tuning