Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Jurnalul unui arab


Luni : Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorad eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg.


Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata, plangea romanul de mama focului. Arabul il intreaba:
- De tze blangi, mei ?
- Mi-a murit capraaaaa…
- Laza, mei. Uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis si facut. A doua zi, plangea romanul si mai tare.
- Aguma de tze mai blangi ?
- Pai, daca nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam doua ?


Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut Basescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!


Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.


Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare
- Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
- Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet
cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice: Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine? Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori acuma scoti si p**a la sef ?


Intr’o zi stateau Ion si Vasile de vorba.
Si stand ei asa de vorba la un moment dat Vasile zice “Ba Ioane eu cunosc pe toata lumea”.La care Ion foarte indignat “Ei cunosti pe toata lumea…”, dupa care zice Vasile “Bine ma, si cum vrei sa iti demonstrez ca stiu pe toata lumea?” si Ion zice “Pai mai Vasile daca il cunosti pe Bill Gates te cred”. Si asa iau frumos Ion si Vasile avionul pana in SUA si ajung ei intr’un final la Bill Gates. Cand il vede Bill pe Vasile ii intinde mana si incepe foarte prietenos “Ooo .. dar ce mai faci Vasile? Nu mai stii sa mai dai si tu un semn de viata a?”. Ion ramane masca. Dupa asta il intreaba Vasile “Ei Ioane ia zii.. acum ma crezi?” … Ion:”Nu prea .. Da uite daca o cunosti pe Pamela Andrerson te cred”. Aceeasi poveste .. iau ei avionu ajung la Pamela .. aceeasi scena cu luat in brate, conversatie prietenoasa … Dupa asta iar il intreaba Vasile pe Ion daca il cred .. la care Ion zice ca daca il stie si pe Papa il cred… si iarasi iau avionul .. ajung in Vatican in fata dormitorului la Papa care era pazit de mai multi politisti … Aici se opresc ei si ii zice Vasile lui Ion “Ma pe mine astia ma cunosc si eu pot sa intru la Papa .. da pe tine nu te stiu … asa ca asteapta afara si o sa ies cu Papa si iti fac cu mana” ..dupa asat intra Vasile la Papa .. iese Ion afara … iese si Vasile cu Papa la balcon .. ii fac amandoi cu mana lui Ion.. apoi iese Vasile de la Papa si vazand’ul pe Ion plangand pe bordura il intreaba ce a patit la care Ion “Pai ba cand erai tu la balcon cu Papa si imi faceati din mana ma bate unu pe umar din spate … si cand il intreb ce vrea.. ma intreaba Auzi ma .. da cine naiba e mosneagu ala de langa Vasile?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari.

Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

MIORITA-VIOLET



Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.


Imbătat cu suc,

Victor Hrebenciuc

Vine si declară

Că atunci, joi seară

S-au aprins încet

Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.


Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară:
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.


Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...


Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.


Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.


Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!


O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.


2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întîlnesc.
Cel de la auto:
- Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
- Mă, eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decît ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai maşini, cînd puneai frînă, maşina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"


Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta, mergand, vioaie si vesela, spre bunicuta. La un moment dat, o voce groasa si cam infundata, din tufis, se aude. Vocea: - Stai pe loc! Sunt lupul fioros! Ce-ai in cosulet? Scufita: - Ia, niste placinta de mere, pentru bunicuta, ca-i bolnava! Vocea, cu rasuflarea intretaiata: - Bine, bine! Si-altceva? Scufita: - Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine! Vocea, geme dureros: - Lasa, lasa! Si-altceva? Ce mai ai? Scufita: - Aoleu, nu mai am nimic! Adica ar mai fi niste servetele, de hartie. Vocea, pitigaiata si scremuta: - Lasa servetelele si cara-te!



"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)



Intrebare: - Stiti de ce merg chinezii, cu bicicleta, la bordel? Raspuns: - Ca sa se f**a!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Accident la locul de munca. Bula este anchetat de moartea lui Ion.

-Mai Bula, cum a murit Ion?

-Pai injura si cred ca dumnezeu l-a pedepsit!

-Cum injura, ma?

-Pai tot zicea " Bula, in dumnezeii ma-tii nu mai zgaltai schela !"






De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:

-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!

Maica-sa fuge repede plangand in garaj.

-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.

La care Bula raspunde:

-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.




In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.

-Bula ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula.

-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Vine primul fiu acasa:

- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.


Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida. .


Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida.

Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
– Ce-ai patit Bula?
Bula:– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
Profesoara:-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
Bula :- Nu, c-a omorit-o tata cu vasla.


La ora de logica,profesoara,dupa ce prede lectia “Logic Si Paradoxal” si le da elevilor exemple,cere acestora sa dea exemple la randul lor. Bula se ofera: logic,p..a sta sculata,paradoxal,nu are oase!profesoara suparata il da afara de la ora…
Urmatoarea saptamana,profesoara iar cere exemple.Bula se ofera: logic,pi..a e umeda,paradoxal,nu rugineste!Iar se supara profesoara,iar il da afara de la ora…
mai trece o saptamana si este inspectie la ora de logica…profesoara preda lectia “Logic Si Paradoxal”,da exemple copiilor…si cere exemple de la ei ca sa vada daca au inteles lectia…Bula era singurul cu mana pe sus,dar profesoara se face ca nu-l vede de frica sa nu mai spuna vreo prostie.
inspectorul il observa pe Buala:spune tu baietas!
Bula: Logic,Pamantul e rotund…
profesoara respira usurata
Bula: Paradoxal,toata lumea se f..e pe la colturi!!!


Doctorul îl întreabă pe Bula:
- Spune-mi te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut. Folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?


La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Revin imediat


Sergentul intreaba:
-Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?
-Vreau sa ma las de fumat!


La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie…


Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm… e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.


Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.


Rasela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da…
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da…
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.


- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie…


Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota


Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gandul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. Dupa cateva minute, iar se baseste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!


Un mos se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!


O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca
sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand
deodata inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute


Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Mutu trece pe rosu, se ia politia dupa el, strigand prin portavoce: mutu, trage pe dreapta. Mutu scoate capul pe geam si striga: nu pot, e infundata

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.
.................................................. ..
-3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu
pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...
-Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
-John: bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata
mancarea!
-Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...
-Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o
opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"...
-Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers
atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa
manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!"
-Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur
c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!
--------------------------------------------------
- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!
-----------------------------------------------------------------
se duce un tip la doctor cu un cutit infipt in spate:
-domnu' doctor! am un cutit infipt in spate!!
-pai si acum vii dom'le cand mai sunt 3 minute pana la ora 19:00... se termina programul!!! vino si tu maine, nu mai am timp si de tine!
-pai cum dom'le... ce inima ai sa ma lasi cu cutitul infipt in spate...
se duce doctorul la "victima", scoate cutitul si il infige in ochi...
-na! acum sa te duci si la oftalmolog, ca ala are programul pana la 20:00

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete… - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu… Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mindra: - Imi dau jos proteza si le suuug pana le termin!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

din caietul grefierului DEMENTIALE!!!!!

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

ahahahaha :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian . Incearca sa nu plangi, Adrian . Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare.
Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian . O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian ..
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.
Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian !
- Pe baietelul meu il cheama Mihai, eu sunt Adrian....

IARNA PE ULITA 2010

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara,
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis…….. !

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt "prosti de dau in gropi"….
Cei de sus!

Zici ca mergi pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
HAI SICTIR !

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...


Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic


doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!


Micutul Mihai intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? întreaba Mihaita.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?


Intr-o biserică, cu cateva minute înainte ca slujba sa inceapa, credinciosii stau in strane si vorbesc unul cu celalat. Dintr-o data, Satana a apărut in fata bisericii. Toată lumea a început să ţipe şi să fuga pentru intrarea din fata,urcandu-se unul pe celalat in efortul de a scape de răul întrupat.
În ***ând, biserica a fost gol cu excepţia unui singur domn în vârstă, care statea calm în scaun, fără a se deplasează, se parea că inamicul final al lui Dumnezeu a fost în prezenţa sa.
Asa ca Satana a mers până la om şi a spus: "Stii cine sunt eu?"
Omul a răspuns, "Da, sigur că da."
"Nu iti e frică de mine?" Satana a intrebat.
"Nu, nu imi este sigur." a spus omul.
"Nu-ţi dai seama ca pot sa te omor cu un singur cuvant?"a întrebat Satana.
"Nici o indoiala", a raspuns batranul om, într-un ton foarte calm.
"Ştiai că pot provoca o profunda, înfricoşătoare agonie pentru eternitate?" persista Satana.
"Da," a răspuns omul foarte calm.
"Şi tu tot nu iti e frica?" a intrebat Satana.
"Nu," a spus bătrânul.
Mai mult ca putin perturbat, Satana a întrebat, "De ce nu ţi-e frică de mine?"
Omul a răspuns calm: "Am fost căsătorit cu sora ta de 48 de ani.


Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu matii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!!!!!!!


Un tanar indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra


Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?



Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


Am ajuns deja în oraş? întreabă soţia.
− Cu siguranţă, răspunde soţul, lovim din ce în ce mai mulţi pietoni!.
− Păi încetineşte atunci!
− Cum să încetinesc, dacă tu conduci


Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da? Nu foarte încântata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:
- Ah, tata, tu erai ?
- Amalia! Tu ... fumezi ?!:))


Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in **** de freza ta.


Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi...
Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...
Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.


In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?
Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!


Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!


O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!


Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat, încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro!
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos!
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora, prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit monede..."


Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Ma, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata...
- Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.


Se duce bula taicasu:
-Tata da-mi si mie 5 lei.
-Cat ma ?... 4 lei ?...ce faci tu cu 3 lei ?.. nu-ti ajunge 2 lei. IA LA TATA 1 LEU...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Se batea Fat Frumos cu Balauru .
Il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne.
Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi.
Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant pana la buric.
Zice Fatu catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau.
Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat.
Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Da zice corbu :
-Da pai ce **** mea faceti, va bateti sau beti apa....

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un barbat merge la frizer insotit de fica lui de 9 ani.Se pune pe scaun si ala incepe sa il tunda.Fi-sa,care manca dintr-o gogoasa cumparata de taica-su inainte, se apropie de scunul frizerului si priveste cu atentie la operatiune.

Frizerul: O sa ai par pe gogosica.

Fata: Stiu si o sa-mi creasca si tate.



Bula se duce la tatal sau.

-Tata! lumea imi spune ca facem parte din mafie.

-Lasa, ca trec eu maine pe la scoala sa rezolv problema.

-Bine, dar fa-o sa para un accident!




Un tanar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa baut, rupt si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intamplat, iar tatal ii raspunde:
- Ai venit dimineata beat, nu am spus nimic.
- Ai spart usa, nu am spus nimic, se intampla.
- Ai facut-o pe mama ta cur*a, na, erai beat, se intampla.
- M-ai facut poponar, nu am spus nimic, doar erai beat.
... ei dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `Asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot!



Un individ isi cumpara un BMW foarte puternic.
Dupa doua zile se duce inapoi la reprezentanta:
-Domne' mi-e explodat motorul...
-Da cum e posibil asa ceva?
Bine va schimbam motorul.
Dupa inca doua zile iar la reprezentanta:
-Domne' mi-a explodat motorul...
-Dar ce se intampla omule cu motoarele tale?
-Pai sa va spun... Mergeam cu 220Km/h si am vrut sa schimb pe R ca sa trec pe RACHETA.





Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center la 11 septembrie:
- Vadime, esti sigur ca asta-i Budapesta?



Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.



Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!


În curtea spitalului, un nebun plimbă legat cu o sfoară un dvd.
Doctorul îl vede şi-l întreabă:
- Hei, ce faci?
- Trag un film, răspunde nebunul

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Se casatoreste o romanca blonda cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.



Dragii mei,

Sa va povestesc cate ceva despri mine si despre ce fac eu paici.

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are de toate, nu ne plictisim de loc

Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are de toate, nu ne plictisim de loc

Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are de toate, nu ne plictisim de loc

Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara de toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are de toate, nu ne plictisim de loc


Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are de toate, nu ne plictisim de loc

Sambata: Ne plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are de toate, nu ne plictisim de loc

Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, este foarte frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are de toate, nu ne plictisim de loc.


Cu drag,

Iuliana

PS: Mi-i dor di p**a ca di mama

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

iti place sa urci rece si sa cobori transpirat?sa simti repiratia celuilalt pe obrazul tau?sa incerci pozitii noi?atunci mergi cu maxi taxi...

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

https://www.youtube.com/watch?v=uPMAZ2jZvgY Belea :)) Uitati-va,nu stiti ce pierdeti :))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

http://oltenita9.ro/video/viewvideo/...-interviu.html :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: UITATIVA CA MERITA!!! JUR!!!!!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Cica se face o comisie mixta guvernamentala cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:


1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Panlakoty
14. Opriwatizashi Shipasta

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

scuze daca a mai fost postat.


De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani)

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)


Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oame vii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit.....si .....cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....
****************
Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones , spuneti-mi dacă mă cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones , dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley . E lenes, ia mită si e cam betiv..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

x: Radu_Popescu (obligatoriu Nume_Prenume ca altfel nu puteti intra pe server)
???????
y: e deja luat numele asta ce trebuie sa fac??

x: Deci , ala a fost un exemplu Radu_Popescu , pune de exemplu Alexandru_Mircea , sau cum vrei . Numele tau adevarat , oricum .

y: si Alexandru_Mircea e luat, ai putea sa-mi mai dai o sugestie? ms

Dupa un alt forum
=)))))))))))))))))))))))))

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

nustiu daca a mai fost postat dar....................


Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

MEDIAFAX - Guvernul a anuntat astazi ca va schimba stema ROMANIEI

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. Noua stema, infatisand un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala.
Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite.
De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare f .... a

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

54 de perle de la Orange - autentice





Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple:

1.

Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...

El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,

cum incep sa ma ingrijorez...

2.

- Ce tip de telefon aveti?

- Mobil!



3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en gros.

.."

4.

"Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"

5.

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat

apelurile.

(dupa verificare)

- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.

- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.

Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!

El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul

casei!!!!

7.

Operator: Ce aparat utilizati?

Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau

de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

8.

Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.

Motorola apoi...

Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se

deblocheaza.

Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.

Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?

Ea: De pe fix.

Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?

Ea: Pai pe fix, nu?...

9.

"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.

"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,

salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.

Operator: Telefonul este dual band?

Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.

- As dori sa reziliez si eu contractul.

- Si care ar fi motivul rezilierii?

- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.

"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.

Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.

- Mai vreau si eu PUK-ul odata!

- Ce s-a intamplat?

- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.

- Pai si acum se poate intampla.

- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

15.

- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul

Configurare apeluri!

Tacere...

- Ati inteles?

- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.

"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.

- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi

vine incontinuu acelasi mesaj...

- Si care e textul mesajului?

- "Noapte buna, Nelutu"...

18.

"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

19.

Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand

intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:

"Ocupat!!! Ocupat!!".

20.

- D-na, eu fusei

dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.

Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.

Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!

- Inseamna ca ati primit un mesaj.

- Da nu umbla nime la el niciodata.

- Ce aparat este?

- Gesem d-na.

21.

"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna

si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...

acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22.

"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa

vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva

pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,

imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.

Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"

Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"

Client: "Pai... de 3 ori PIN,

dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.

"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu

si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu

aia... cu limbile?"

25.

"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau

asa, ca Bula, singur acolo?"

26.

"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,

si si-a revenit imediat.."

27.

- Ce valoare are factura dumneavoastra?

- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,

mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.

"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

29.

"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.

Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.

Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"

El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31.
"Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap

patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.

"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...

si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

33.

Operator: "Cu cine am placerea..."

El: "Nu am nici o preferinta!"

34.

- Cand platiti cel mai urgent?

- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma

si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)

- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.

- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.

"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul

lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i

dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.

"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.

"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.

El: Am si eu o problema cu incarcarea...

Operator: Adica?

El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.

"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut

frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar

apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine

credeti ca m-a cautat?"

41.

"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.

- D'soara!? Cum m-auziti?

- Foarte bine!

- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

43.

Operator: Ce tip de Motorola este?

El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.

El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?

Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?

El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva

si... eu am furat-o de la el!

45.

"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de

retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa

vad ce vrea de la mine? ..."

46.

Client: Da' de ce imi vine factura?

Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)

Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?

Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti

Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o

platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

47.

-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?

- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.

"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in

contact cu ea..?"

49.

-. ..Am si eu telefonul blocat...

- Ce va scrie acum pe tel?

-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):

- Ce va apare pe tel?

-. .."etern nev PIN!!!"...

50.

-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?

- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...

- Aveti probleme in primirea corespondentei?

- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la

2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.

"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.

"Am sunat sa va rog sa-mi

blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.

"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?

Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!

- Ce tip de telefon folositi?

- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

"54.

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!

- Ce tip de telefon folositi?

- Nu stiu, ca e intuneric in casa."

Faza asta e asemanatoare cu una de la mine.
Imi povestea unul ca vrea sa-si modifice nu mai stiu exact ce masina, am ajuns pe urma cu vorba despre jante. Il intreb ce marime au jantele pe masina stock pe care vrea el sa o modifice.
Raspunsul lui:
C: Care geanta?
A:Jantele de la masina omule, rotile ei.
C: aaa...alea stock?
A: Da, ma rog. De cati inch sunt?
C:Pai nu stiu, are si capace.

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

"Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
− Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
− Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea."


"O raţa intra intr-un bar :
− Aveti paine?
− Nu, raspunde barmanul.
− Aveti paine?
− Nu!
− Aveti paine?
− Nu, nu si iar nu!
− Aveti paine?... Barmanul, infuriat la culme :
− Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
− Aveti cuie?
− Nu.
− Aveti paine?"



"In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4x4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
- Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile......"

"Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
− Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
− Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!"

"Era odata un om foarte zgarcit si avea un fiu. L-a dat la scoala ca sa stie si el carte. A terminat baiatul 12 clase si vroia sa mearga mai departe la facultate. Tatal l-a dat si la facultate, sa invete si sa ii fie de ajutor cand va fi batran. Ajunge baiatul la facultate si vede ca toti au bani multi si ii scrie o scrisoare tatalui sau:
"Draga tata,
M-am acomodat foarte bine la camin, profesorii ma simpatizeaza pt ca invat bine. Ar fi o problema: toti de aici au multi bani si rad de mine ca nu am. Te rog, daca vrei, sa imi trimiti si mie 100 de lire. Promit ca o sa ma revansez in fata ta."
Dupa un timp primeste o scrisoare de la tatal sau, in care era si o bancnota de 10 lire. In scrisoare scria:
"Dragul meu fiu,
Ma bucur sa aud ca inveti bine si ca profesorii te simpatizeaza. Dar sa stii, mai nesimtitule, ca zece lire se scrie cu un singut 0, nu cu 2"

"O tipa merge la un taximetrist:
− Vreau si eu sa merg acasa in comuna alaturata, dar nu am bani. Cum facem?
Taximetristul o "analizeaza" din cap pana in picioare:
− Las' ca ne socotim noi pe drum ...
Se urca tipa in masina. Dupa vreo 15 km, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o patura si o intinde pe iarba:
− Hai, treci, ce mai stai !
− Dar domnule, sunt femeie maritata, am 2 copii, nu pot sa fac asa ceva !
− Auzi ? Si eu sunt insurat. Am 3 copii. Mai am si 30 de iepuri. Pune in p...a mea mana si aduna lucerna !"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili, zice:
- Woww.... barci de salvare... Lacoste!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili, zice:
- Woww.... barci de salvare... Lacoste!

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

"Ce face o blonda in desert?
Sterge praful!"

"Un barbat roaga o blonda sa vada daca ii merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
− Da... nu... da... nu.."

"Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
− Ce vrei sa iti aduca barza,un fratior sau o surioara?
− Mamica,daca nu te doare prea tare pasarica,as dori un calut din lemn..."

"-Ce este mare, negru si de cele mai multe ori se gaseste in prezenta unui homosexual?
− Cabral"

"La un concurs din SUA sunt prezenti Obama,Sarkozy si Base.Cei 3 trebuie sa faca propozitii cu ajutorul cuvintelor green pink si yellow.
O : In my country a lot of stuff are green pink and yellow.
S : We have a lot of house green pink and yellow
Basescu nu prea intelegea el ce inseamna cuvintele alea si spune :
− When the phone make green green i pink up the phone and i say yellow?"

"Doi rebusisti pe o banca:
− Organ sexual la femeie...
− Orizontal sau vertical?
− Orizontal.
− Gura!"

"

Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
 

Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa "flash"-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Nervi, draci pe el...
Iintoarce iar si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar...Din nou, flash-ul intra in actiune. "Mda, o fi stricat" se gandeste si pleaca in treaba lui.
O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta. :lol: