|
Bula a fost invatat ca atunci cand vrea sa faca pipi,sa spuna ca vrea sa fluiere.Pe la miezul noptii,Bula ii zice bunicului:
-Bunicule,vreau sa fluier! -Acum,noaptea?intreba bunicul. -Da! -Bine,atunci fluiera incet la urechea mea,sa n-o trezim pe bunica. |
Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal.
Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care îl urmarea din spatele magazinului, izbucnese furios: - Pai, mah nu asa se fac vâzarile! Urmareste-ma pe mine si învata! Intra în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele. Vânzatorul, plin de verva, începe: - Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile. Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot recomanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila. Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin. - Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat angajat. Acum sa te vad pe tine! În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea si adauga: - Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun. - Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita. - Pai...daca tot nu va futeti... :roll: |
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in
living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: \"toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'\" Mama stupefiata merge in living si ii spune: \"in casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.\" dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: \"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.\" In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: \"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie...\" |
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie
de specialitate in Elvetia, stateau de vorba. Cel din Franta: \"A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene\". Cel din Anglia ii spuse:\"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!\" La care cel din Franta ii raspunde:\"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!\" Doctorul catre proaspatul amputat: > Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea. > Care-i aia rea? > Ti-am amputat piciorul sanatos... > ...si aia buna? > Piciorul bolnav se vindeca! Un batran la farmacie: > - Dati-mi va rog un sfert de Viagra. > - Vai de mine! Va ajunge numai un sfert? > - Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe papuci... Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt: > -Astazi sunt bolnav > -Dar ce ai? > -Penicilina Un pacient la doctor: > -Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac? > Doctoru: > -Nu se poate face nimic trebuie sa-l taiem. > Dupa un timp pacientul vine inapoi: > -Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma fac? > Doctorul: > -Nu se poate face nimic, il taiem si pe acesta daca nu muriti. > Dupa o luna pacientul vine inapoi: > -Domn doctor mi s-a albastrit si bucile, ce ma fac? > La care doctorul: > -Da, da cred ca e de la blugi!!! La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej in curtea spitalului, alearga si se suie intr-un copac. > Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu > binisorul: > -Da-te jos ca nu se intampla nimic... > -Nu ma dau! > -Da-te jos...ce faci tu acolo?!? > -Mananc cirese! > -Pai tu nu vezi ca asta e artar? > -Mi-am adus de acasa, na, acum e bine?! |
Intr-o seară, un individ se întoarce de la serviciu ostenit si lipsit de poftă de viată. Plin de obidă, constată că nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Beznă fiind, omul nostru se străduia să găsească balustrada pe pipăite. Din întuneric se face auzită o voce feminină:
> \"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?\" Tipul evaluează rapid situatia si, însufletit de o idee, răspunde: \"Ba da. Desigur. Cu o singură conditie însă: facem sex oral. Da?\" Nu foarte încântată, vocea feminină acceptă: > \"Mda, dar prima dată vreau să vad focul.\" Tipul îi dă o brichetă cu care respectiva îsi aprinde o tigară. Tigara se termină repede, după care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificată. > Surpriză însă, lumina pe scară se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stăpâni un strigăt: > \"A, tată, tu erai?\" > Taică-său: \"Amalia! TU FUMEZI?!\" |
Cearta
> Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: > - Madam Popescu! > La un geam isi face aparitia o doamna. > - Da draga, ce vrei? > - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ? > - Nu, draga ! > - Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. > - Ce-i draga? > - Sotul meu este cumva la dumneata? > - Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? > - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: > - La curve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))) |
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba -Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm: -E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas: -Divortez! Ma mut inapoi la mama!. Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: -Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: -Cine-i tipa care a intrat cu M.? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: -Este I. amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: -A noastra-i mai frumoasa !!!!!!!!!! |
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Tare rau!!! Asta trebuia pus la Topicul \"Fetelor le plac doar banii!?\" :lol: :lol: :lol: |
|
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data,femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: \"Ce era asta, taticule?\" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: \"Era doar o insecta!\" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: \"In orice caz, avea ditamai p**a \". ________ Una veche: Se duce un barbat la doctor cu o problema: -Domnule doctor, nu stiu ce se intampla. De fiecare data cand fac sex, aud fluieraturi! La care doctorul: -Si ce-ai vrea sa auzi, aplauze? |
Cum se numeste mama Irinei Loghin? -Irina Logoff.
Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale? 7UP! Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata lumeasi iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. 2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul?? ........ Ala cu oua. Reclama la o agentie de turism din germania: VIZITATI ROMANIA-MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO Ce zic ciobanii cand se descalta? -???!!! A mai trecut un an!\" \"Intre colegi: De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta? - Il inlocuieste pe sefu'.\" \"Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita: Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!\" \"Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: Cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu\" Balenoiul se invarte in jurul balenei:- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...\" |
mdea...cam vechi dar merg...am zambit putin :roll:
|
Pune tu altele mai bune! :chainsaw:
Il caut pe ala misto :twisted: , dar nu-l gasesc :( |
Cum faci o bomba dintr-un oltean si un moldovean?
IEI un moldovean prost de bubuie si un oltean destept de scapara I: - De ce zboara avionul la 10.000 m altitudine deasupra Olteniei? R: - Pilotului ii e frica sa nu-i fure smecherii rotile! I: - De ce nu dorm oltenii cap la cap? R: - Pt.ca au mintea ascutita si sa nu se impunga... I: - De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ? R: - Moldovenii sint prosti - facuti gramada si oltenii sint prosti de nu au pereche. Un oltean si un moldovean: Olteanu'(cantand): Hai, m-o facut mama oltean, maaaaaaaa Moldoveanu' razand ii zice: Da' ce pi*** ma-tii voiai sa te faca, ministru? Gheorghe si Ion stau de vorba: -Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic. -Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala. |
Nu stiu daca a mai spus-o cineva dar am sa o pun totusi...
>> La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, >> DJ -ul propune un JOC cu premii super. JOCUL se >> cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna >> pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva >> daca este casatorita sau daca are o relatie >> serioasa. Daca cel sunat spune ca da, urmeaza ca >> DJ-ul >> >> sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Dupa care >> persoana respectiva e rugata sa dea numele >> partenerei sau partenerului (cu nr. de tel) pt a >> verifica daca raspunsurile au fost corecte . iar >> daca ele au fost corecte cuplul urmeaza a castiga un >> premiu destul de mare. >> >> >> >> DJ: \"Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de >> concursul nostru MATE MATCH ?\" >> >> EL (razand): \"Da am auzit.\" >> >> DJ: \"Bun deci sti ca premiul este o excursie in >> Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele >> tau ?\" >> >> EL: \"Brian.\" >> >> DJ: \"Brian esti insurat sau NU?\" >> >> Brian: \"Da.\" >> >> DJ: \"Bun . spune-mi prenumele sotiei tale.\" >> >> Brian; \" Sara.\" >> >> Dj: \"Sara este la munca in acest moment ?\" >> >> Brian (razand): \"Da este la munca.\" >> >> DJ: \"Bineee . prima intrebare - Cand ati facut >> ultima data sex ?\" >> >> Brian: \"O sa ma termine !\" >> >> DJ: \"Stai linistit Brian.\" >> >> Brian: \"Azi pe la 8 dimineata.\" >> >> DJ: \"Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat >> contactul sexual ?\" >> >> Brian: \"Vreo 10 minute.\" >> >> DJ: \"Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta >> excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest >> lucru!\" >> >> Brian: \"Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta >> excursie.\" >> >> DJ: \"Buun .ultima intrebare - Unde ati facut sex azi >> dimineata ?\" >> >> Brian (razand): \"Paiiii ..\" >> >> DJ: \"Suna bine Brian . hai spune unde .\" >> >> Brian: \"Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta >> la noi cateva saptamani.\" >> >> DJ: \"Hmmm suna din ce in ce mai bine ..\" >> >> Brian: \" . si maica'sa era la dus . ce mai am >> facut-o pe masa din bucatarie!\" >> >> DJ: \"Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. >> Bun dragii mei il punem pe \"hold pe Brian\" .si acum >> s-o sunam pe SOTIE\" >> >> DJ: \"Buna ziua . Sara este pe acolo ?\" >> >> Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon. >> >> DJ: \"Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in >> direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu >> Brian \" >> >> Sara (razand): \"Cateva ore ?\" >> >> DJ: \"Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu >> noi .. Sti regulile de la concursul nostru MATE >> MATCH\" ? >> >> Sara: \"Nu.\" >> >> DJ: \"Buuun.\" >> >> Brian: (rade) >> >> Sara (razand): \"Brian ce naiba pui la cale ?\" >> >> Brian: \"Sara, trebuie doar sa raspunzi la >> urmatoarele intrebarile cat mai cinstit . ai inteles >> ? trebuie sa fi total cinstita .\" >> >> DJ: \"Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se >> potrivesc cu cele ale lui Brian . castigati o >> excursie in Orlando - Florida de 5 zile . ai inteles >> Sara ?\" >> >> Sara (razand): \"Da, am inteles.\" >> >> DJ: \"Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima >> oara ?\" >> >> Sara: \"O Doamne . Brian ......, in dimineata asta >> inainte ca Brian sa plece la serviciu.\" >> >> DJ: \"Bine, bine . dar la ce ora ?\" >> >> Sara: \"Cred ca in jur de ora 8.\" >> >> DJ: \"Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a >> durat contactul sexual ? \" >> >> Sara: \"12, 15 minute .. probabil\" >> >> DJ: \"Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca >> incerci sa-i protejezi barbatia. Si acum ultima >> intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia >> in Florida . Esti pregatita ?\" >> >> Sara (razand): \"Daaaa.\" >> >> DJ: \"Unde ati facut sex ?\" >> >> Sara: \"O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai >> spus ?\" >> >> Brian: \"Stai linistita. spune-le.\" >> >> DJ: \"Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?\" >> >> Sara: \"Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi >> ......\" >> >> DJ: \"V-a vazut ?\" >> >> Sara: \"Brian?!\" >> >> Brian: \"Nu, nu, nu am .\" >> >> DJ: \"Stati asa . linistiti-va .. Imi trebuie un >> raspuns .! te rog !?\" >> >> Sara: \"O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut >> spune asa ceva !\" >> >> Brian: \"Hai iubit-o. e o excursie in Florida la >> mijloc .!\" >> >> DJ: \"Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie . >> Unde ati facut-o ? \" >> >> Sara (o pauza scurta): \" In cur !\" (o pauza lunga >> lunga lunga) >> >> DJ: \"Revenim dupa Publicitate\" .............. |
DJ: \"Bine, bine . dar la ce ora ?\"
>> >> Sara: \"Cred ca in jur de ora 8.\" >> >> DJ: \"Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a >> durat contactul sexual ? \" >> >> Sara: \"12, 15 minute .. probabil\" >> >> DJ: \"Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca >> incerci sa-i protejezi barbatia. Si acum ultima >> intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia >> in Florida . Esti pregatita ?\" >> >> Sara (razand): \"Daaaa.\" >> >> DJ: \"Unde ati facut sex ?\" >> >> Sara: \"O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai >> spus ?\" >> >> Brian: \"Stai linistita. spune-le.\" >> >> DJ: \"Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?\" >> >> Sara: \"Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi >> ......\" >> >> DJ: \"V-a vazut ?\" >> >> Sara: \"Brian?!\" >> >> Brian: \"Nu, nu, nu am .\" >> >> DJ: \"Stati asa . linistiti-va .. Imi trebuie un >> raspuns .! te rog !?\" >> >> Sara: \"O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut >> spune asa ceva !\" >> >> Brian: \"Hai iubit-o. e o excursie in Florida la >> mijloc .!\" >> >> DJ: \"Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie . >> Unde ati facut-o ? \" >> >> Sara (o pauza scurta): \" In cur !\" (o pauza lunga >> lunga lunga) >> >> DJ: \"Revenim dupa Publicitate\" .............. |
Doi soricei spargeau cuburi de gheata intr-un bec. Vine mama lor, elefanta si le spune: -Bai fratilor, dati-va jos din corcodush ca nu-i bicicleta mea! morala : nu lasati adidasi uzi pe pervaz ca explodeaza butelia
|
Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com
|
parca am mai scris undeva :cand incep lucrul?imi dai ceva detalii pe pm?
|
La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa... Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza. -Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula. -...Adolf...Adolf Hitler. |
Cele 4 minciuni studentesti: 1.De maine ma apuc de invatzat. 2.Maine iti aduc cursul. 3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik. 4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina ..
|
Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis. - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?
:peace: |
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: \"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: \"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de cretin?\" \"Nu\", raspunde tanarul angajat. \"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!\" \"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?\" tipa tanarul mai tare ca prima data \"Nu\" raspunde Directorul surprins. \"Perfect!\" ... si inchide |
iepurashul se intalneste cu vulpea:
\"vulpea\": mama iepurashule da de ce aratzi asha rau,uite shi tu ce slab esti vai de tine,dar ce se intampla cu tine?? \"iepurashul\": lasa-ma vulpeo ca nu mai pot sunt terminat. m-am cuplat cu girafa shi cand facem sex tre sa alerg de jos in sus! sa o sarut sa o shi satisfac in acelashi timp.... peste tre luni cei doi se intalnesc iarashi, iepurashul grasutz cu un trabuc in mana ff relaxat. \"vulpea\": ooo iepurashule da vad ca itzi merge bine!! cum mai e cu girafa? \"iepurashul\": bai sa stii ca am gasit o solutzie castigatoare:UNDE PUP SHI F...T!!!!!!! |
** O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
> -Barbate vreau melci! > Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in > buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il > invita la ea acasa pt a face amor. Barbatul accepta si se trezeste > dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din > buzunar asezandui in fata usii. > -Unde ai fost nenorocitule? > -Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic.... |
La o intalnire presedimtele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte? -Da, cum sa nu. Dupa cimci min. -Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte? -Nu vreti sa va dau un Binoclu? -Nu, multumesc, am la pusca luneta |
S-a ales guvernul japonez !
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice: -KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSHI cu urmatoarea componenta: -Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI -Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU -Ministru apararii TUKUSULA MAOMORI -Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI -Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU -Secretar de Stat NABAG0 SHINDOSU -Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU -Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU -Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI -Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI -Ministrul Comertului cenzuratMASHI KUOSUTA -Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAcenzurat -Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI -Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI -Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU -Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI -Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZ |
Cum vorbeste Iliescu engleza?
Ca si chineza. De ce nu mai vorbeste acum in engleza? Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure. |
Bula era soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare Bula dar nu i se deschide parasuta. In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos: - Baaaa, cum se deschideee parasutaaa? - Nu stiu ... eu sunt de la Distrigaaaaaz!! Ion si Gheorghe veneau de la cimp cu caruta trasa de un magar. Merg ei ce merg si linga riu au vazut-o pe Marie cu capul in jos si \"ateneul\" in sus. Marie, ca femeia, spala rufe...Apoi ce s-au gandit ei...sa-i dea binetze. Se apropie Ion ii ridica fusta in sus si da-i binetze, si da-i binetze. Termina asta, pleaca, Maria nimic , ca femeia... spala in continuare. Vine Gheorghe ridica si el iar poalele Mariei si da-i, si da-i......Marie nimic. Ca femeia...spala rufele in continuare. Vede magarul cum sta treaba, ii vede p-aia doi cit de fericiti pleaca...se apropie si el si da-i, si da-i....Cind sa plece Marie zice catre el \"Ma, tu, ala cu shosete gri, maine ma gasesti aici la aceeasi ora\". :lol: :lol: |
cel mai scurt banc ... : Banc
2 scheletzi se trageau de piele :) |
din capitolu ... ma dau pe net ...
Cum sa prinzi un soarece Crezi ca ai aceasta problema doar daca stai la casa. Te înseli, îti spun din sursa sigura, ca soricei pot aparea si într-un apartament de bloc. Asa ca e bine sa fii pregatit pentru orice. Si nu te gândi neaparat la cumpararea unei pisici sau a unei curse. Problema se poate rezolva mult mai curat… 1. De obicei, îl vei gasi undeva prin bucatarie, noaptea, cautând ceva de mâncare. 2. Asaza o punga goala de plastic sau un alt container potrivit, sub chiuveta, în dreptul bateriei. 3. Sub baterie asaza galeata de gunoi, fara sa pui nimic în ea, cu exceptia unor bucati de mâncare: salata sau brânza. În acest fel, o data ce intra acolo, nu va mai putea sa iasa din galeata. 4. Când te trezesti dimineata, ia pur si simplu galeata cu noul tau prieten cu tot si du-o afara. 5. Ideea ar fi sa-l eliberezi cât mai departe, la cel putin un kilometru departare. Nu de alta, dar s-ar putea sa stie drumul înapoi. 6. Înainte de a-i da drumul, uita-te al el. De fapt, sunt niste creaturi dragute, care nu fac rau. |
hahahah pe alt site
Mi-a aparut de ceva timp un fel de ciuperca intre picioare dinspre anus pana la baza scrotului(e mai cald sau nus de ce)si ma mananca.Se desprinde in cojite subtiri albe.Ce e si cum scap?Va multumesc! [Jerico] In afara de nelipsitele spalaturi cu ceai de galbenele sau musetel, poti incerca Travocort sau Pimafucort crema(1/zi).Chiloti de bumbac bine spalati si clatiti. [RO] mi`e unu mi s`a parut funny mai ales ultima parte ... de fapt ultima parte mi s`a parut funny Chiloti de bumbac bine spalati si clatiti. [RO] acum intrebarea .. daca sunt maron in spate si galbeni in fatza nu`s buni ?? hahahahahahahahahahhhahaha |
Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si \"Cei 3 purcelusi\" sau \"Capra cu 3 iezi\" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) \" elibereaza\" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: \"Alba ca Zapada\" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati. |
Reguli de respectat la birou:
- umple tabla de pluta cu tot felul de desene, fotografii ale cunoscutilor, familiei, prietenului...catel, pisica, etc...ca doar pentru aia e facuta. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? - de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului, sotului, catelului, soacrei; mini-maimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute; colectia de cani de cafea; resturile de biscuiti, stiksuri, fel de fel de nimicuri de care, firesc, nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) - daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou, nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele...sunt doar un pic stresati, asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. - daca ai mobil, nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer, si in plus asa o sa si aflii ca a sunat.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat. - cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. Daca nu raspunde, insista! Suna cat mai mult! - nu uita, daca ai un sandwich cu salam, ceapa, usturoi sa il mananci musai in birou, plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia, pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! - la telefon, retine, SE VORBESTE TARE, ca sa te auda nu numai interlocutorul, dar si noi...deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam, si o sa iti putem da sfaturi, ca doar suntem la curent cu subiectul discutat. Si in plus...asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia, cu soacra, cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut), care este atitudinea ta fata de colaboratori. - daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot, in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. - la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de mancare...ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! - cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia...ce film a mai vazut....Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport, nu te lasa invins, insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! - e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze, filmulete, executabile dragutze, catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori. Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun.ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie \"Spune unui prieten\". E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje \"mai putin importante sa intre\" (de la colaboratori, rapoarte, oferte, analize). E minunat chiar sa poti spune: \"calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!\" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine. Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC, si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit... Copyright RDF . ro |
stiti fazele d la mirc ? cu arnie si cu nasu ???
daca imi mai aduk bine aminte :) .. vi le spun care le stie sa zica ce mai e marfa la mirc eu doar pe aia cu nasu si pe ala cu arnie mi`l aduk aminte a gata edit :) mi`am mai adus aminte de ala cu puntu de la i |
Sa va zic eu cujm scapatzi de shobolani daca statzi la curte ???
Ginitzi unde au gaura sau gaurile , punetzi o capcana din aia cu clapa , ca in desenele cu tom si jerry , nu din cea gen gura de rechin , si dimineatza cand il vedetzi prins in capcana , il apucatzi de coada , si ii bagatzi un bold in ea , il indoitzi in forma de U sau O ca sa nu iasa , ii ridicatzi coada in sus si il scoatetzi din capcana , si ii datzi drumul in gaura pe care atzi descoperito. Va garantez ca timp indelungat nu o sa mai avetzi probleme cu ei. Poate va intrebatzi de ce si cum ?!? Foarte simplu ... De durere , intra in gaura si ii rupe cu bataia pe toti , ii casapeste pe toti si moare si el in urma ranilor primite de la ceilaltzi. TESTAT DE UN PRIETEN DE AL MEU. IT WORKS !!! |
Doi politisti patrulau pe strada. La un moment dat li s-a facut foame. Unul dintre ei intra intr-un magazin si cumpara covrigi. La iesire, ascunde covrigii la spate si il intreaba pe coleg:
-Daca ghicesti cati covrigi am in mana, ti-i dau pe-amandoi! -Trei! raspunse celalalt. Balenoiul se invarte in jurul balenei: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul... Un specialist în calculatoare si un specialist în automobile se contraziceau: Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, când apasai pe pedala de frâna aparea pe un ecran întrebarea :Chiar doriti sa frânati acum? Un baietel si o fetita de sase ani...\"Uite ce am eu si tu n'ai\" zice baietelul aratandu'si 'cocselul',\"Nu'i nimic cand o sa fiu mare o sa am cate vreau!\" trei lilieci vampir pe o craca...la un moment dat unul zboara si revine dupa a jumate de ora cu botul in sange...ce-ai patit intreaba ceilalti...nimic...vezi pata aia mai neagra pe colina? este o ciurda de vaci...si am supt sange! zboara al doilea...dupa 2 ore revine tot cu sange pe bot...ce ai patit intreaba cei doi...nimic..vezi pata aia mai intunecata la poalele dealului? este o turma de oi...si am supt la sangeee...dupa cateva minute zboara si al treilea..se intoarce dupa 10 minute cu botul umflat de sange...ce ai patit? vedeti voi turla aia ? da...EU N-AM VAZUT-O! Doua pustoaice discuta \"ca fetele la ceas de taina\": Una dintre ele spune: - Maimutzicii mele a inceput sa-i creasca paru! Cealalta: - Pe a mea am invatat-o sa pape banane :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
cica unu' suna la linia cu 898989 ..si zice lu' aia:auzi tu fak tot ce vreau eu??
ea: da iubitule,tot ce vrei tu,ce vrei sa fak pt tine el:ma,chiar tot ce vreau eu? ea:da iubitule tot tot to tot el:bine atunci suna-ma tu! :peace: |
9 Attachment(s)
Topul celor 10 tricouri
|
1 Attachment(s)
:D
|
| All times are GMT +2. The time now is 00:41. |
- Copyright 2026 4Tuning