|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Eu il stiam cu: BA SE SCUmpesc gazele!
|
A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul. Unul ii spune celuilalt… - Romanii astia …. fac ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!! de criza E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la randul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare. In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul. Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Bancul asta e mai mult o "flotare logica" ..
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
De ce au barbati burta??
E un monument ridicat in cinstea eroului cazut!!! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
azi m-am intalnit cu o prietena pe care nu o vazusem de mult si vazandu-o cu mana dreapta in ghips am intrebat-o ce s-a intamplat;
ea imi zice; il stii pe fiul meu cel mic. ei bine ieri mi-a comentat ceva si ca pedeapsa l-am trimis in camera lui. enervat mergand spre camera mi-a zis ^^nu-i bai BATMAN o sa ma razbune^^.i-am zis sa taca, iar eu intorcandu-ma spre bucatarie, am calcat pe o jucarie de-a lui si am cazut rupandu-mi mana. ghici pe ce jucarie am calcat: figurina lui BATMAN deci am ras de m-am prapadit |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
=)):)) f tare :))0
nu pot sa cred :)) |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Cum se definesc sentimentele contradictorii?
Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie! Bunico, cu ce-ai venit? Cu trenul, mititelule! Atunci de ce zice mama: iar a adus-o dracul! Soacra, pe patul de moarte catre ginere: Sa repari pendula aia de pe hol! O repar mama soacra, tu concentreaza-te acolo! Vecine, cainele tau a muscat-o pe soacra-mea de trei ori pana acum, da' nu ti-am spus! Vai, mii de scuze! Cainele asta e nebun, nu stiu ce sa ma fac cu el! Vinde-mi-l mie! De ce e bine sa mergi cu soacra la vot..ca sa se invete cu urna! Asemanari intre bere si soacra..amandoua fac spume la gura si sunt bune reci! Intr-un bloc, pe balcon, un tip se lupta cu o femeie, la un moment dat o impinge, asta aluneca, dar se prinde de balustrada. In fata blocului, se strang vecinii, care oripilati, striga la tip: Ba, nenorocitule!, lasa femeia in pace, chemam politia, ala nimic, incerca sa-i desfaca mainile, o pocnea, pana la urma reuseste, cade femeia in fata blocului, se face praf...lumea ramane socata. Coboara tipul in fata blocului, nervos, cand o vede pe-aia terminata, incepe sa zambeasca. Cativa din multime: Omule, esti nebun, o sa infunzi puscaria...da, dar sunt fericit, asta era soacra-mea...se aude imediat un murmur in multime: Bai, frate, si cum se tinea scarba dracu'! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
laser frate;))) =)) |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce? Nu ploua! ------------------------------------------------------------------------- Ce le spune o blonda copiilor ei? Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi... ------------------------------------------------------------------------- - Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate? Raspuns: - Liceul. ------------------------------------------------------------------------- Doua blonde se intalnesc. -Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak? ------------------------------------------------------------------------- O blonda o intreaba pe alta: -Draga, ai folosit vreodata vibratorul? -Nu! -Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti ! ------------------------------------------------------------------------- Doua blonde la dus: - Da-mi, te rog, samponul tau! - Dar ai unul langa tine... - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud! ------------------------------------------------------------------------- I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE? R: VERBELE pot fi si neregulate! ------------------------------------------------------------------------- O baba de 90 de ani merge sa voteze. Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor. Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat: - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta? La care baba: - Cum se scrie maica f**u-va, legat sau dezlegat?!?! ------------------------------------------------------------------------- La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici. − Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! − Va tremura? − Nu, mi se desfac! ------------------------------------------------------------------------- Rugaciunea Alinutzei: − Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri. ------------------------------------------------------------------------ - Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi? − Merg mai departe.. − Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul − Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...] − E simplu...cucul este raspunsul. − O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. − Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!! Seara o scoate pe prietena la restaurant. − Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? − Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas... ------------------------------------------------------------------------- Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING -------------------------------------------------------------------------- Un tip merge la farmacie... − Aveti prezervative cu gust de cirese? − Da, avem. − 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce − Aveti prezervative cu gust de banana? − Da, avem. − 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine .... − Aveti prezervative cu gust de capsuni? − Da avem. − Dati-mi si mie vreo 3 cutii − Auzi, dom'le? Voi va f****i sau faceti compot? ------------------------------------------------------------------------- O tipa intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice: - Fiti atenti in ce era sa calc! ------------------------------------------------------------------------- Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete... - O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo ------------------------------------------------------------------------- Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu" ------------------------------------------------------------------------- Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... ------------------------------------------------------------------------- Bula la scoala.. Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata mea! A doua zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata mea! A treia zi (Bula lipseste): Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor:-Buna dimineata ! Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul: Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura. A patra zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Bula: -Dute-n p**a mea! ------------------------------------------------------------------------- La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o! ------------------------------------------------------------------------- Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?.... - Nu! raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita. ------------------------------------------------------------------------- un weekend excelent tuturor :) |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Traiesc printre noi...
1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa.." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat! Ei traiesc printre noi!!!! 2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?” Ei traiesc printre noi!!! 3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!” Ei traiesc printre noi!!! 4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers... Ei traiesc printre noi!!! 5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj. Ei traiesc printre noi!!! 6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul… Ei traiesc printre noi!!! 7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?” Ei traiesc printre noi!!! 8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii. Da, ei traiesc printre noi!!! Opinii vizavi de marci smile.gif Bentley: Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc. Lamborghini: Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h. Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA? Ferrari: Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000 dolari. VW: Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul. smart: O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea. Jeep: Mi s-a blocat un smart intre motor si scut. Ford: Stie cineva un mecanic bun? Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii. Cadillac: La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile? Honda: Am furat cheile de la masina bunicului, dar cum o pornesc? Audi: Cat de mult pot sa-mi iubesc masina! Mercedes: De unde oglinzi mai ieftine? Porsche: Si eu am probleme cu ceafa, de la acceleratie. FIAT: Hei, nu mai e nimeni pe aici? Hummer: Caut service mai apropiat de 10 km, ca ma costa un milion drumul. Citroen: Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma. BMW: Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul. McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem. Skoda: Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor. Subaru: Cumpar cauciucuri. Land Rover: Intalnire auto, maine, pe Himalaya. Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele. Dacia: Am schimbat totul si tot nu porneste! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa." Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar." M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita. Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?" "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Doi tipi mergeau in spatele a doua tipe. La un moment dat, unul dintre ei se hotaraste sa le abordeze:
− Psssst! Una dintre tipe se intoarce si spune: − Ce faci, boule, te dezumfli? Si vine replica tipului: − Nu! Pun frana sa nu calc o vaca! ---------------------------------------------- Un tip care dorea sa isi vanda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: − Alo ,da! Cine este? − Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon... ----------------------------------------------------- Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3, romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile: -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o… -Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul. -Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta… -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi… ------------------------------------------------------ Un tip intră într-un wc public… În cabina alăturată un alt tip constipat, se forţează destul de zgomotos. Primul tip, terminînd ce avea de făcut, la ieşirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment în care se aude un urlet înfiorător. Curios, se întoarce, aprinde lumina şi-l întreabă pe cel din wc ce s-a întîmplat. Acesta, disperat, răspunde: - La naiba, am crezut că mi-au sărit ochii! ------------------------------------------------------- O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" ------------------------------------------------------ .... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: -"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" ,10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu" ------------------------------------------------------ |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Sfaturi petru pietoni
Trecerile de pietoni pot să ucidă. Pentru cei care nu au mare poftă de viaţă, trebuie spus că provoacă, instantaneu, şi impotenţă. Trecerile de pietoni nu-i ajută în trafic nici pe pietoni, nici pe şoferi şi mai arată şi urât: nişte dungi albe care, ca orice dungă verticală, dau senzaţia că şoseaua e mai subţire. Iată, câteva sfaturi pentru cei care mai vor, totuşi, să traverseze: 1. Aşteaptă să se adune mai multă lume ca să treci în grup. În mijlocul mai multor oameni, lucru verificat, cresc şansele de supravieţuire în urma impactului. Sfat: evită pe cît posibil să fii la marginea grupului. 2.Ajută bătrînii şi orbii să treacă strada.Sunt un scut perfect, mai ales dacă au şi un baston în mână. 3. Nu te îmbrăca în culori vii sau fosforescente, nu ajută la nimic. Şoferii nu te calcă pentru că nu te văd. Nu vei face decât să atragi atenţia asupra ta. Poartă griuri, culori terne şi, bineînţeles, apărători la picioare şi torace. Se găsesc în magazinele sportive. 4. Nu traversaţi strada o dată cu soţia! Cineva trebuie să rămână să crească copilul. 5. Dacă vedeţi două buldozere care par nemişcate, nu vă aventuraţi să treceţi strada. Pot fi doi muncitori care vor să facă, în pauza de masă, o liniuţă cu utilajele din dotare. Sfaturi pentru şoferi (Pietonii e perverşi blah.gif ) Pietonii ar face orice ca să traverseze şi, mai ales, ca să-şi salveze pielea. Pietonilor le e frică de moarte. Acesta este însă momentul în care trebuie să intervină şoferul. Nu aţi observat cât de mulţi pietoni sunt pe stradă? Abia ai loc cu maşina de ei. Nu înţeleg de ce nu sunt maşini speciale trimise de la Primărie să-i ridice când stau şi-o ard aiurea pe marginea drumului. Pentru că, dacă tu îţi parchezi maşina undeva, imediat vin cu platforma şi ţi-o saltă. Să-i ducă undeva la marginea Bucureştiului şi să plătească familia pentru ei. Dar să revenim la întrebarea de bază: Cum faci să scapi cât mai puţini pietoni? Iată câteva sfaturi: 1. Dacă un pieton trece strada din partea stângă, nu opri, apasă acceleraţia, trebuia să-ţi dea prioritate de dreapta. 2. Când te apropii de o trecere de pietoni încetineşte şi mişcă din cap în stânga şi în dreapta, ca şi cum ai fi atent la cei care sunt pe trotuar. Asta îi va deruta, le va adormi vigilenţa, făcându-i să creadă că opreşti. 3. Chiar dacă s-a dus stratul de zăpadă, nu-ţi da jos lanţurile de pe cauciucuri. Vine vara şi pietonii se ung cu tot felul de loţiuni pe corp devenind foarte alunecoşi. 4. Eşti mai slab de înger, mai milos, ia un întăritor înainte să te urci la volan ca să îţi faci curaj! 5. Ai lovit un pieton şi îl vezi în oglinda retrovizoare că mai mişcă, nu-i nimic, se mai întâmplă, dar nu da înapoi, mergi înainte, ţi se vor ivi alte ocazii. Poartă ghinion să te întorci din drum. 6. Mare atenţie la gropi. Sunt şosele cu gropi foarte adânci şi pietonii profită de asta ca să se ascundă în ele. Dă puţin cu roata, măcar să-i sperii şi să te distrezi văzîndu-i cum fug de mănâncă pământul. 7. După ce ai călcat acceleraţia la blană şi te apropii în viteză de trecerea de pietoni, închide ochii, pentru că, văzând pietonii de aproape, s-ar putea să ai un moment de ezitare, gândindu-te că, într-un anumit fel, sunt şi ei oameni. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
culmea snobismului...... sa-ti faci trening din PELE
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Pozitii de facut sex :
1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în fund până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini. De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii. 2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!" De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult? Unde se practică: Preferabil la ea acasă. Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi. 3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în fund, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!" De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure! Unde se practică: În anus Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan 4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele! Unde se practică: Nu în Olanda Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da 5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te opresti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie. De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani Unde se practică: Middle finger earth Câte calorii se ard: Doar the one calorie 6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să faca secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic.. data viitoare. Acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală. De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare Unde se practică: În tăcutul întuneric Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
:lol::lol: :))
aia cu flying dutchman ii cea mai tare !! :lol: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un roman si un american se laudau care tara e cea mai tare.
Americanu': Noi suntem cei mai tari in chirurgia oftalmologica. Romanu': Cum asa? Americanu': Acolo, la mine, in New York o venit o femeie care si-o pierdut un ochi intr-un accident. A luat chirurgul un ochi de sticla, i l-a pus acolo cum trebuie, plus cu plus, minus cu minus. Si ce sa vezi? Femeia vede mai bine acum cu ochiul de sticla decat cu celalalt. Romanu': Bun. Noi suntem cei mai buni in chirurgia veterinara. Americanu': Cum asa? Romanu': Poi o venit Joiana de la ciurda, s-o impiedicat de un cap de pod, o picat si si-o rupt ugerul. Da' rupt, rupt de tot, ugerul o tot ramas acolo in sant.. Am dus-o repede la veterinar si asta ghici ce o facut? O luat o manusa din aia de doctor de cauciuc si i-o pus-o in loc de uger, o legat-o bine, plus cu plus, minus cu minus. Si ghici ce? Stii cum da acuma Joiana lapte? 5 litrii din fiecare deget pe zii. Americanu': Nu creeeed. Cine o mai vazut asa ceva? Romanu': Ochiu ala de sticla o vazut.:lol: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
apropo de ochi
o romanca, o frantuzoaica si o americanca se intalnesc intr-un tren spre un seminar la care participau toate trei tot vorbind vrute si nevrute isi dau seama k barbatii lor nu fac nimic prin casa si se hotarasc sa ia atitudine; adica sa le spuna sotilor k ele nu mai fac nimic si sa vada cum reactioneaza; si ca la urmatorul seminar sa isi povesteasca totul trece timpul si femeile se reintalnesc si bineinteles incep sa isi povesteasca ce s-a intamplat dupa ce au facut fiecare ce au convenit data trecuta: americanca: --- prima zi nu am vazut nimic, a doua zi a aruncat gunoiul si a treia zi a dus copiii la scoala frantuzoaica: --- primazi nu am vazut nimic a doua zi a dat cu aspiratorul si a treia zi a facut de mancare romanca: --- prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic si a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul drept! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.
Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti autoritar. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele altei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti gay. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale, esti increzut. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Cat de mult conteaza localizarea geografica
Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura: - "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul il asigura ca este si se incinge o discutie aprinsa, incat, in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928. La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928. "Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928. - "N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica." Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteste discret: "Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat cate un om la fiecare 5 minute. Dupa care exclama:
− Doamne, cum o fi rezistand omul asta? Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena "amoroasa" prin fereastra de la demisol.Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala...ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca aceea cu baba, dar pana la pat i se blegeste.Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori. Bula, exasperat, bate-n geam: − Muta bre patu' langa calorifer, ca intarzii la scoala! laugh.gif In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: − Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... − Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... − O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat... laugh.gif Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. Calul, putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca... Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: "MAI REPEDE"...la care calul ii atrage atentia din nou : "Mah Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" ... Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit:"MAI REPEDE"...Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci...Inainte de a fi omorat,ca ultima dorinta,Stefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau...: Stefan:-Uite mah ce mi-ai facut...te credeam un cal credincios...acum am sa fiu omorat! Calul:-...Bine mah Stefan,te inteleg sa ma lovesti...DA IN OPERATIE??? Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. Calul, putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca... Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: "MAI REPEDE"...la care calul ii atrage atentia din nou : "Mah Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" ... Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit:"MAI REPEDE"...Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci...Inainte de a fi omorat,ca ultima dorinta,Stefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau...: Stefan:-Uite mah ce mi-ai facut...te credeam un cal credincios...acum am sa fiu omorat! Calul:-...Bine mah Stefan,te inteleg sa ma lovesti...DA IN OPERATIE??? * Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta.. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..." * Putin si Medvedev stau de vorba.- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. - De ce? - intreaba Medvedev - Sun la Beijing sa-i felicit, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat... Si acum unul pentru cunoscatori wink.gif Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris împreună cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta si îl pune pe masă, cu o bufnitură: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie si în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928. La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de stie că nu este Mouton Cadet1928. "Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pâna la urmă, somelierul recunoaste că a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografică." Rothschild cheamă somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distantă în localizarea geografică " Se apropie de inceput sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol. Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde 7) EL ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata. In biroul psihologului intra un tip care mergea in 4 labe si care tinea un cablu in gura. Psihologul intelege problema, incerca sa-i faca jocul si-l abordeaza: - Un catelus ? O pisicuta ? Asta nimic, incepe sa mearga in 4 labe prin tot biroul, pe la colturile camerei, pe langa birou. Psihologul mai incearca odata: - Un arici ? La care tipul enervat ii spune: - Bai mosule, chiar nu ma lasi sa-ti instalez internetul ? Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman. Dumenezu ii ia la intrebari: - Rusule, cu cat imi faci gardul? Rusul raspunde: - Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu. - Americanule, cu cat imi faci gardul? Americanul raspunde: - Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc. - Romanule, cu cat imi faci gardul? Romanul raspunde: - Pai cu 15000 de Euro. - 15.000 Euro?!? Si ce faci de banii astia? intreaba Domnul. - Pai ... si apropiindu-se de urechea Domnului - iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? - Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo frumos raspuns!…Esti smecher? - Nu! Sunt doctor!
____________________________ Un politist pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, politistul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. - E…,e o carte de logica si perspicacitate. - Pai, cum asa? - Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu? - Da. - Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el. - Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si nisip. - Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu? - Ce carte domnule, asa este, am si pesti. - Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu? - Sigur, domnule, ce carte. - Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta. - Sigur, domnule. - Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu? - Sigur. - Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu? - Nu domnule, nu sunt. In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia politistul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe politist ca nu se mai oprea din lectura, intreaba: - Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta? - E…., e o carte de logica si perspicacitate!!! - Pai, cum asa? - Dumneavoastra aveti acvariu? - Nu. - Homosexualule. _____________________________ Un domn merge la psihiatru si acesta ii spune ca este nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. ______________________________ Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini. -Dar se misca destul. -Explica-mi ! -Ěn timp ce mananca, isi misca continuu coada. ______________________________ O firma se lauda ca are de vanzare tantari care satisfaceau placerile femeile. O doamna vine si cumpara un astfel de tantar. Se duce glont acasa foarte nerabdatoare, face prima data o baie fiebinte, se aranjeaza, se da cu parfum si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-un borcanel, tantarul bazaia de mama focului . Femeia deschide usa dormitorului si isi da halatul jos apoi da drumul tantarului, tantarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete. Se întinde femeia pe pat si zice catre tantar: - Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul… nimic! - Tantarelule sunt fierbinte, ia-ma sunte a ta, fa ce stii tu mai bine cu mine! Tantarul ramane nemiscat. Se enerveaza femeia pune mana pe telefon si suna la reprezentantul firmei: - Auzi domnule, tantarul pe care l-am cumparat nu este bun de nimic sau este impotent, nu stiu ce faceti cu el dar eu vreau sa am ce am platit. Domnul de la capatul firului raspunde: - Doamna, ne pare foarte rau si ne cerem scuze, avem o solutie sa rezolvam problema dumneavoastra, in scurt timp vom trimite un angajat de la noi de la firma care v-a reintrui tantarul si speram ca asa se va rezolva problema. In 10 minute apare un domn de la firma, femeia il invita inauntru si se duc în dormitor unde era tantarul. Tipul zice catre femeie: - Dezbracati-va si întindeti-va pe pat. Femeia executa imediat ordinele. Tipul se dezbraca si el, se uita la tantar si spune : - Auzi, boule… fii atent aici… iti arat pentru ultima oara cum se face!!! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Vand tara avariata,
22 milioane locuitori, pe butuci, km reali 238.391, ultimul proprietar Stare tehnica: Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna. Istoric: Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romană. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese. Combinatii: Predau leasingul, mai sunt de plată la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tară similara din Africa , oricat de mica ar fi dar sa functioneze. De ce o vand: Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costă cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucăţi. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la lucru, dar cand am vazut joi ca vine vineri... m-am gandit ca ce sa caut eu sambata la lucru cand duminica e zi libera ?!
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Tata imi dai 5lei?
Cat?4lei? Ce sa faci tu cu 3lei 2lei nu iti ajung ? I-a un 1leu :)) |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
Era ceva de genul: ''Tatăă, dă-mi şi mie 5 lei ! Câti mă ? 4 ? Ce faci tu cu 3 ? Nu-ţi ajung 2 ? Ia la tata unul !'' |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
7 lucruri pe care nu le înveţi la şcoala de şoferi
În timpul şcolii nu-ţi zice nimeni că în cel mult un an de când îţi iei permisul, nu vei mai conduce cu mâinile la “zece şi două” ci vei conduce “sportiv” cu o mână la 12 şi cu una pe schimbător, înclinat spre dreapta, sprijinit pe cotieră. În timpul şcolii instructorul nu-ţi explică adevărata semnificaţie a semaforului. La verde se trece, la galben “hai că încă mai merge” şi la roşu “repede-repede că de-abia s-a pus”. În timpul şcolii eşti învăţat să mergi uşor, preventiv. Nu-ţi spune nimeni că în scurt timp după ce vei avea bucata de plastic în portofel vei fi regele şoselelor şi-i vei da blana prin oraş că nimeni nu e la fel de important ca tine. Tu te grăbeşti. În timpul şcolii, instructorul nu te lăsa cu muzică pentru că îţi distrăgea atenţia şi trebuia să fii atent la drum. Lasă că recuperezi tu cu Dacia ta tunată, cu geamuri fumurii şi bass în portbagaj. Geamurile lăsate şi maneaua la maxim ca să impresionezi femeile. În timpul şcolii, instructorul te învăţa la semafor să aştepţi răbdător să se facă verde. Dar nu ţi-a zis nimeni că semaforul este locul perfect de a agăţa tipe prin claxon sau de a polua fonic turându-ţi motorul de 1.5 Diesel (ca să nu consume mult) poate-poate pensionarul de lângă se încumetă la o liniuţă. În timpul şcolii, tot instructorul te învăţa că benzile se ocupă în ordine de la dreapta spre stânga, dar ce ţi-a ascuns parşivul e că pe stânga se merge cel mai repede. Şi cum tu mergi cel mai repede că te grăbeşti (vezi punctul 3), nu contează că eşti în oraş sau pe autostradă, nimeni nu este mai important decât tine ca să-şi permită să te depăşească. În timpul şcolii ai fost învăţat regulamentar să porţi centura. Ce n-ai aflat e că centura îţi provoacă iritaţii şi câteodată şi vânătăi dacă stă prea strâns pe lângă tine. Mai bine n-o pune deloc, că doar mergi “până aici, aproape”. Ion se trezeste in toiul noptii singur, in pat, fara nevasta-sa Maria. Iese afara si o cauta. Dupa ceva timp o gaseste langa o capita facand sex cu Gheorghe si ii zice: - Ce faci Marie? Maine-poimaine..te-oi prinde si dohanind.... :lol::lol::lol: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si oua. Mai mult, daca il consumi corect, te tine cu burta plina timp de 9 luni !!!
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!.... Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu... Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%. Se numeste tort de nunta. :))) In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. -De-a noastra sau de import? -De import. -De import s-a terminat. -Atunci de-a noastra.. -Nani, nani... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
1 Attachment(s)
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
:)) da , ii bun
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
| All times are GMT +2. The time now is 08:23. |
- Copyright 2026 4Tuning