Re: Grupul VAG Pitesti
 

http://www.***********/masini/smart/...=DESC&offset=0

s-a razgandit soacra!a zis ca daca voi imi spuneti cabrio mic...imi tre ceva mic si cabrio...tuaregu e prea mare pentru mine!...

4 gavana...cred ca stiu cum se pune stropgelu!...mai vreau o tura



https://img89.imageshack.us/img89/6123/smarty.jpg

Re: Grupul VAG Pitesti
 

INTERNATIONAL RULES OF MANHOOD


1: Under no circumstances may two men share an umbrella.

2: It is ok for a man to cry ONLY under the following circumstances:
a. When a heroic dog dies to save its master.
b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning herblouse.
c. After wrecking your boss' car.
d. One hour, 12 minutes, 37seconds into "The Crying Game".
e. When she is using her teeth.

3: Any Man who brings a camera to a bachelor party maybe legally killed
and eaten by his buddies.

4: Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out
of jail within 12 hours.

5: If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off
limits forever unless you actually marry her.

6: Moaning about the brand of free beer in a buddy's fridge is
forbidden.
However complain at will if the temperature is unsuitable.

7: No man shall ever be required to buy a birthday present for another
man. In fact, even remembering your buddy's birthday is strictly
optional.

8: On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the
weakest.

9: When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask
the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.

10: You may flatulate in front of a woman only after you have brought
her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of
flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.

11: It is permissible to drink a fruity alcohol drink only when you're
sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless model and
only when it's free.

12: Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to
kick another guy in the nuts.

13: Unless you're in prison, never fight naked.

14: Friends don't let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

15: If a man's fly is down, that's his problem, you didn't see anything.

16: Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies
until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as
much as the other sports watchers.

17: A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must
remain sober enough to fight.

18: Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of
pizza, but not both, that's just greedy.

19: If you compliment a guy on his six-pack, you'd better be talking
about his choice of beer.

20: Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours,
except if she's withholding sex pending your response.

21: Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting
weights:
Yeah, Baby, Push it!
C'mon, give me one more! Harder!
Another set and we can hit the showers!

22: Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing:
i.e. both urinating, both waiting in line, etc. For all other
situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you
need.

23: Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer
than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone.
Hang up if necessary.

24: The morning after you and a girl who was formerly" just a friend"
have carnal drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and
guilty is no reason for you not to nail each other again before the
discussion about what a big mistake it was occurs.

25: It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for
her to drive yours.

26: Thou shall not buy a car in the colors of brown, pink, lime green,
orange or sky blue.

27: The girl who replies to the question "What do you want
forChristmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an
Xbox. End of story.

28: There is no reason for guys to watch Ice Skating or Men's
Gymnastics. Ever.


We hope this clears up any confusion.

International Council of Manhood

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Baieti... dar cam liniste... ce e cu voi? Nu mai aveti voie la calculator? :))

Reguli pentru femei :

Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati nivelul la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christofor Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti ?nimic?, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine.

Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.

Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

Re: Grupul VAG Pitesti
 

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga...
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid.

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu’ ?
- Pai pe scurt… daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca… apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare…
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina… si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh… acu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!!
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…!

O tanara ajunge la un concurs de frumusete printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Tanara foarte destinsa il lamureste: 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic, 15 inseamna Cum va place, iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara.

Re: Grupul VAG Pitesti
 

zilele astea fusei plecat prin tinuturi oltenesti.
ia uite aici afis pe poarta>

Re: Grupul VAG Pitesti
 

:)) fata lica.. lasa ca acilişa ie la ei acasa..

apropo.. s-a deschis crâşmă noua in horaş... are parcare proprie.. ultima fitza!
am fost ieri peacolo.. ie liniste si curat.. au ac-u si lcd-uri mari! sistem 5.1.. merita sa vedem un meci pe la ei! apropo.. diseara e meciu.. il vedem in deplasare sau fiecare la căşile lui?!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Foarte tare don mihaitza. Oare si la permise tot asa era?

"Buna ziua, cu ce va putem servi? Un permis, un numar... ce categorii doreste domnul? "


Domnu' Boss, la oltenialand in biznis sau pleasure?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

..."Aveti suspendat permisu?...reveniti in 10 min sa vedem ce putem face...aaa,anulat vreti sa spuneti!!!...pentru anulat astepati 20min ca tre sa vbesc si cu sefu!"
:lol:

mihaitza!cu ce scop pe la ei?bizniss sau pleasure?...ca daca e bisnis e nasol!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

placerea de a face biznis ma :)
deaia am fost pe la ei.. pt ca un *** de firma are inca conducere comunista si au vrut neaparat dovada de la politie si proces verbal in loc de intelegere amiabila..
nasha a tamponat o masina a transelectrica bla bla bla..
am fost sa aranjez terenu.. am scutit-o de o neacordare de prioritate si de permis saltat! noroc ca il stiam peala de l-a pocnit!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

pe internet au inceput sa circule zvonuri cum ca in romania s-ar fi infiltrat teroristi al quaeda... pozele confirma acest lucru :

se pare ca Ali si Hassan se ascund undeva in arges...

Re: Grupul VAG Pitesti
 

isi ia de toate ma! ca poate!
deci e potent! :twisted:

teroristilor! :D

Re: Grupul VAG Pitesti
 

deci... astia 2 din poza ie pescari de balta romaneasca domne.. nu ie astia teroristi !!!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

asa se explica si pozele facute pe vapor!
wwl-ule:...imi iau....o sa am...vreau si eu!...astea e mottourile mele!:oops:

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Nu suntem buni de pescari... speriem pestii..

Nu e un simplu vapor... e nava amiral :)

Mai nou, are la ea si barca de salvare... o tine in torpedou.

Re: Grupul VAG Pitesti
 

pestii!?? care peste se sperie de voi ma? :D