Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:lol::lol:

Merge Fat Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea o f***, dupa care Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul care zice:
- Ha, ha , sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat Frumos isi da masca jos si zice:
- Ha, eu sunt calul lui Fat Frumos!!!!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut l**a. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut l**a, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste

suuuper tare ultimu. nu pot sa ma opresc din ras:)))


La club, unul dintre membrii noi se apropie de James Bond, care-si savura whisky-ul.
- Scuzati-ma, Sir si dati-mi voie sa ma prezint: William Forsythe.
- Bond. James Bond, raspunde 007 in maniera sa inconfundabila.
- Incantat, Sir! Acum, ca ne cunoastem, imi permiteti sa va intreb cat este ceasul?
- Cinci... raspunde Bond.
- Fantastic, Sir, cum trece timpul in acest club! La patru si jumatate trebuia sa-mi iau sotia de la coafor, se alarmeaza Forsythe, face stanga-mprejur si pleaca in pas alert.
Cu ochii tot la ceas, James continua imperturbabil:
-... Trei fara cinci, Sir!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Topicuri de pe forumuri auto:
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

> Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe
> care am vazut-o vreodata...
> Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
> Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
> Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.
> Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs.. sa existe > cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila
> in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
> Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un
> Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali,
> Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu
> as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!
************
> > Un tip elegant
> > intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o
> > superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de
> > euro pentru ea.
> > Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il
> > completeaza cu suma
> > respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma
> > era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
> > - Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca
> > cecul are acoperire sau nu.
> > - Hmmm, pai..., da...
> > - Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum
> > propun sa facem:
> > eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la
> > dumneavoastra in magazin.
> > Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti
> > colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi
> > cu tanara.
> > Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.
> > Cand se duce luni la banca, insa, stupoare, cecul nu avea
> > acoperire.
> > Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii
> > spune:
> > - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat
> > nimic, iar eu am
> > petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!
> > Va multumesc pentru colaborare!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Genial, am ras in hohote, mai ales la ultima, ca de...pe aia o am si eu :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Angajatii unei companii multinationale sunt întrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima îmi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul?
Elvetianul: si cu restul îmi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima îmi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul?
Englezul: si cu restul ma duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de prima îmi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Românul: Restul mi-l da mama.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cel mai tare, ever.Nu mai pot de ras, toate is cam adevarate, adica se potrivesc cu fiecare marca de masina :)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cred ca la bmw se potrivea aia cu cumpar cauciucuri

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Nu prea am inteles-o pe aia cu toba cu BMW-u...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

daca nu ai bmw :D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

La cabinetul unui medic psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura. Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? ....... O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

ca tot vine stresiunea.... Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce

La un proces plictisitor, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$ ca la toata lumea!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:)))) tare

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Topicul se numeşte bancuri, glume, întâmplări haioase.
Am o întâmplare (de ieri) care m-a lăsat mască.
Stăteam la o cale ferată, al doilea după barieră, şi pe măsură ce se apropia trenul făceam ochii mari, pentru că nu-mi venea să cred ce văd: un tren de persoane (cred că acceleratul Bucureşti Nord-Suceava) cu 4-5 vagoane, o locomotivă roşie, mai nouă, iar la faruri avea... leduri frate.
Faruri cu leduri, la locomotivă, puse circular în jurul farului, ca la angel eyes, dar cu leduri puternice ca day-light-urile de la Audi :lol:
Am zis că nu-i adevărat, mai văzusem anul trecut xenon la o locomotivă de la GFR(nu CFR), dar dacă ălora le mai găseam o utilitate, la ledurile astea chiar...
Tuning frate :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:lol::lol::lol::lol:
Pai ce? Ea nu poate? Poate si ea, e si ea tot un vehicul. Asa zice mecanicul: e tedei, fuge, consuma putin, full, o face si stailiş

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Curent are de unde trage, deci nu e problemă :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

un tip intra in o banca si spune tipei de la ghiseu
Am venit sa pun si eu niste cacati de bani in cacata voastra de banca
la care tipa: domle nu e voie sa folositi astfel de cuvinte aici
la urma vazand sefu ca se contrazice asta cu asta se hotaraste sa intervina si intreaba
Ce sa intamplat domle?
si ea spune pai domnu a spus : am venit sa depun si eu niste cacati de bani in cacata voastra de banca.
sefu: si cati cacati de bani vreti sa depuneti?
tipu: vreo 2 milioane de euro
sefu: si curva asta nu vrea sa va ajute??

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

de fapt era : "Si cam cati bani vreti sa depuneti ? .../..." Si cacata asta nu vrea sa va ajute ... " ;)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

bula la scola:Doamna invatatoare le face un anunt:
-Copii maine se face un mare bal mascat si sunteti rugati ca toti sa veniti imbracati in fructe (copaci pomi)
"a doua zi" unul vine in ciresi ,unul in nuc ,unul in mar...dar bula ce sa faca??in ce sa se imbrace ...isi baga un furtun in cur isi pune un dus in cap...
Cand ajunge la scoala invatatoarea....Tu in ce te ai imbracat ma?
La care Bula ....In CURcuDUS d-na invatatoare....


Ion se casatori si isi duse nevasta sa isi cunoasca socrii.Stand la masa sotia trage o besina.Socrul zice: -Azor ! VAzand ca nu da vina pe ea mai trage una si socrul iarasi zice :" Azor!" apoi mai trage una dar socrul zice:"AZOR PLEACA DRACU DE ACOLO NU VEZI CA ASTA SE CACA PE TINE!


Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:

- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !

- Unde sa te ascund ma soarece?

Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:

- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !

- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.

Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.

Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.

Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.

Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.



- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?

- Pentru ca istoria se repeta...



La extemporal:


-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.


-Si eu sper.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

> Un turist se adresează unui ţăran:
> - Spune uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
> - Sunteţi pe jos sau cu maşina?
> - Cu maşina.
> - Atunci, după părerea mea, cu maşina...

> Doi stau de vorbă:
> - Auzi, mă, ce e ăla şah?
> - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
>
> Un om căruia îi cam plăcea să bea merge la doctor, acuzând grave dureri de cap. Doctorul îl
> consultă, după care îi spune:
> - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul.
> - Nici o problemă, domnule doctor, am să vin când sunteţi treaz.
>
> Ce este soacra?
> Soacra este un regizor al scenelor din familie.
>
> Plutonierul:
> - Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
> Ostaşul:
> - Pot, să trăiţi!
> Plutonierul:
> - Şi unde ai învăţat să înoţi?
> Ostaşul:
> - În apă, dom' plutonier!
>
> La un salon de tablouri cu vânzare:
> - Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie?
> - Noi eliberăm garanţie pe trei ani.
>
> Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.
>
> - Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
> - Exact!
> - Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
> - Am avut răbdare!
>
> Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto:
> - Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
> La care vânzătorul:
> - Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
>
> Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele
> cad din copaci. Unul dintre ei zice:
> - Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad
> cine lipeste frunzele la loc!
>
> Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
> - Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi
> ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
> Sotia il priveste si raspunde:
> - Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
>
> A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele
> cazuri este de-a dreptul imposibil...
>
> La o unitate militara din
> desert vine un nou comandant. Vazand tipu o
> camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
> - Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand
> mai avem nevoie de femei .
> Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese
> dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
> - Deci asa o faceti voi, hm?
> - Noi in general o folosim sa mergem cu ea la femei in satul vecin .

> Sunteti ginecolog?
> - Nu, dar pot sa arunc o privire

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cateva si de la mine ...

In perioada Pastelor, Bula ii aduce invatatoarei un cadou: un cos in care se afla doi iepurasi. Impresionata, invatatoarea il intreaba:
- Bula, sunt foarte frumosi...dar cum i-ai prins ?
- Futandu-se !



La un concurs international de tatuaje comisia de evaluare examineaza participantii.
Ajung membrii comisei la american: tatuat pe spate, in forma de scorpion, magnific. Membrii extaziati trec mai departe, la cetateanul chinez care are un frumos dragon ce-i impodobeste mana stanga. Excelent !
In cele din urma, membrii comisiei ajung si la roman, care dezbracandu-se, le dezavaluie un punct de pe penis...
- Domnule, unde este tatuajul dumneavoastra ? intreaba presedintele comisiei.
- Este chiar aici, raspunde romanul, aratandu-i punctul situat pe penis.
- Dar domnule acesta este un punct...
- Stiu, stiu dar cand se scoala scrie "Rodica" !


Copiii fac poze cu grupu in timpul scolii.. iar diriginta sperand sa`i convinga sa cumpere pozele le spune:
-Copii peste cativa ani cand o sa va uitati pe poze o sa spuneti.. Andreea e doctor.. Maria e avocat..
Din spatele clasei se aude:
-Diriga e moarta..


Un tip se intalneste cu actualul sot al fostei sale sotii si-i zice astuia in ciuda:
-Hahaahaha ti-ai luat marfa second-hand!
La care asta:
-Da, dar dupa 5 centimetri incolo e neatinsa...


O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 200 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia castigul si pleaca.
La care, unul dintre dealeri zice:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!


- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor, domnu` profesor!


Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
Raspunde calm :cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau


Se intalneste 0 cu 8 pe strada...si zice 0 lui 8: Ce ma ,ti-ai pus centura?


Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.


Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. - Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...


Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefu', azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede
prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca
se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si
o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara,
zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.


La ziua de nastere a doi gemeni, unul optimist si celalalt pesimist, cel din urma primeste cadou de la parinti un trenulet electric, iar primul, o baliga de cal. Optimistul îl întreaba pe pesimist:
- Tu ce cadou ai primit?
- Pai, ce sa zic, am primit un trenulet electric...
- Si esti multumit?
- Ce sa zic, asa si asa...
- Pai, de ce? Fii mai bucuros!, zice optimistul.
- Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat. Cine stie
daca gasesc pe cineva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l
repare... Daca pe drum pâna acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici?
Daca mor? Vezi ce se poate întâmpla din cauza unui nenorocit de trenulet
electric?... Dar tu? Ce-ai primit?
- Ma, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!


Un scotian, plecat intr-o statiune de odihna, scrie acasa:
-De cand am plecat, aici ploua intruna.
Foarte curand primeste o telegrama:
-Vino acasa, aici ploua mai ieftin!


Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?


Doua prietene ies de la discoteca. Prima:
-Bai, imi vine sa ma pis!
Cealalta:
-Mie imi vine sa ma cac!
Trec ele pe langa un cimitir si hotarasc sa isi faca treburile acolo.
Prima se sterge cu bikinii dar a doua foloseste niste panglici de la coroanele mortuare.
A doua zi,sotii lor discuta:
-Bai,unde or fi umblat astea aseara ca a mea a venit fara chiloti.
-Lasa asta! A mea avea pe cur o panglica pe care scria : "N-o sa te uitam niciodata!,Fratii Petrescu"


Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

La cabinetul unui medic psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura. Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? ....... O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

Imi cer scuze daca a mai fost

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

doar cu o pagina in urma, postat de mine :lol: Nu-i nimic, bancul e funny as hell , mai ales ca lucrez in domeniu, mi se potriveste perfect :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cica Bula si Strul erau cei mai tari hoti de la ei din sat. Doar ca furau numai gaini. Fura ei toate gainile din sat numai de la un mosneag nu. Vorbesc ei sa mearga spre seara la mos sa-i fure gainile. Zis si facut, se duc astia la mos, mosul ii astepta in cotelul gainilor cu o lopata in mana. Intra primul bula si mosul PLEOSC o lopata in gura, iese bula cu mana tinandu-se de gura si zice catre Strul:
- Intra tu ca pe mine ma bufneste rasu!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Poate ca de vina este ora la care citesc bancul asta...dar mi se pare foarte tare... :lol:...

Tipic romanesc. Mi-a tuflit-o mie?!...pai na-o si tie :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

https://www.220.ro/GgN1vho5ik/Povesti...Florin-Piersic asemanator :P

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

da:))) tare intamplarea lu piersic

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.

Sper ca nu a mai fost

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Nu o fost decat 7 posturi mai sus :lol:
On Topic:
Gelozia

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:

- Ahmed... nevasta-ta te inseala!

Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:

- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ....





La bar

Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar.. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:

- Hei! Stii tu cine-s eu?

- Nu! Cine?

- Isus Cristos.....si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!

Intra in bar si strainul dupa el.

Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:

- Isuse! Iar esti aici...





Termos

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:

- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.

Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:

- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?



Comparatie

Diferenta dintre o femeie si o gaina ?

Gaina sta linistita pe oua.





6Plictiseala

Ion si Marie stau in pat.

Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:

- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !

- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?



Porcul si magarul

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:

- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!

La care magarul se intoarce spre porc:

- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?



Dragostea

Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...

Aventuri din vacanta

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.

- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?

- Prin Suedia!

- Si cum sunt scandinavele?

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"

Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?

- Grecia, tara frumoasa!

- Ei, dar elenele?

Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"

Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

- Si cum a fost in Egipt, Ioane?

- Frumos, cald, camile, nisip, soare...

- Si piramidele?

- Niste curve



Cadavrul domnului Schwartz

Un medic legist lucra tarziu in noapte.

Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.

D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.

" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".

Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.

"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.

" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!

Animale de apa periculoase

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.

Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:

- Sigur nu sunt crocodili aici?

- Nu, ca le e frica de rechini.


Temperatura

Georgeasca la birou:

- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca si ea:

- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.

- Ce-ai patit draga ?

- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.

Atunci am zis:

- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ....


Pescuitul la copca

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:

- Aici nu este peste!

Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu este peste!

Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:

Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!


Test de dragoste neconditionata

Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.

Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

In Romania se desfasoara un concurs pentru femei, a carui subiect e "cea mai penibila situatie din viata mea".
Castigatoarea a spus urmatoarele:
-In urmatoarea zi trebuia sa merg la ginecolog pentru un control. Insa, in seara dinainte, fiica mea cea mica a plans toata noaptea, iar eu abia am putut sa inchid un ochi. Dimineata, ma trezesc tarziu. Pentru ca nu mai aveam timp sa fac un dus, pun mana pe primul prosop din baie, il ud si ma spal bine pe partile intime. Ies din casa in tromba, sofez ca nebuna, si ajung in cele din urma la cabinetul medicului. Ma asez pe pat si gandul imi zboara in alta parte...
La un moment dat, il aud pe medic zicand: "Azi am facut un efort sa aratam bine". Nu bag de seama ce vrea sa zica, toate bune...si plec. Seara, ajung acasa, iar fiica mea cea mare imi spune:
-Mami, unde e prosopelul meu?
-Nu stiu, fata mea. Ia altul curat din dulapior!
-Nu, mami, eu vreau prosopelul care l-am lasat aseara in baie. Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!

O fecioara in rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut.
In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil.
Se revolta ea si-i spune lui Dumnezeu ca e suparata pentru ca e trimisa la vaci, ea care nu a pacatuit nici macar cu gandul, in timp ce toate curvele se distreaza.
D-zeu ii raspunde: Vaca-ai fost, la vaci sa stai, eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea in Rai.

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!...

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
"Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??"

Intr-un bar trei tipi se lauda cu uratenia nevestelor.
- Nevasta mea , spune unul , e atat de urata , ca daca se duce la gradinita , se opresc copiii din crestere .
- Asta-i nimic , spune al doilea.A mea e atat de urata , ca daca se duce in mina urca shi carbunele la suprafata.
- Veniti s-o vedeti pe nevasta-mea ! spune al treilea.
Se duc toti trei la casa celui de al treilea , coboara in pivnita , tipul deschide o usha secreta , traverseaza un coridor intunecos shi ajung la o usha plina de lacate.
Tipul deschide usha shi striga :
- Femeie ! Vino afara !
- Sa-mi pun sacul in cap ? intreba femeia din intuneric .
- Nu , ca nu am venit sa fac sex , am venit sa ma mandresc cu tine !

Un mos vine la spital si incepe a striga
- AM GRIPA AVIARA !!!!AM GRIPA AVIARA!!!
medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul
- MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA
dar mosul:
-CUM NU! (da pantalonii jos) UITATIVA A MURIT CUCOSUL..

Congres international de lingvistica, avand tema "cea mai putin fonetica limba".
Se ridica englezul si spune:
− Engleza, categoric. Scriem "enough" si citim "inaf"!
Se ridica francezul:
− Franceza, de departe. Scriem "beaucoup" si citim "bocu"!
Se ridica si romanul:
− In romana scriem "poftim?" si citim "ăă?"

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un momentdat,in apropiere de Cluj,Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo,cum crezi tu ca se zice corect, Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi,eu cred ca Cluuuj.
-Da de ce,ma ?
-Da' cine dracu' te grabeste?

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 minute il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

Sotul, sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat.
- Cum nu-ti e rusine, in fata sotiei!
Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie:
- Maria, iti jur...
- Bine, bine... eu am mangaiato...

Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta.
La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar
frasu' ii spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca
s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a
zi ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de
ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma
accidentului, asta e acum..., s-a intamplat. Mama ce mai face ca tot am
ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare!

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri.
Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
- Nu vreau oameni fara noroc in firma!!!

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bula se molipseste de o boala venerica. Merge el la doctor. Acolo, doctorul mai in varsta si pasionat de medicina naturista (ca sa nu zic de leacuri babesti), ii prescrie un tratament atipic, si mai exact il invata sa introduca zona cu probleme intr-un recipiect cu lapte timp de 1/2 ora pe zi, 7 zile.
In prima seara se duce Bula cu paharul de lapte la baie, sta el acolo jumatate de ora. A doua seara la fel. Bunica lui, foarte curioasa, oare ce o fi facand nepotul in baie, in fiecare seara cate o jumatate de ora cu un pahar de lapte ?
A 3-a zi bunica nu mai rezista si, macinata de curiozitate pandeste gaura cheii. Cand iese Bula, batrana facandu-si o cruce mare exclama:
- Maica, o viata de om am trait cu tactu’mare da nu am stiut ca asa se incarca!


Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?


Ursul si iepurila sunt chemati de armata pentru a fi incorporati.
-Bah ursule nush de tine dar yo nu vreau sa fac armata!
-pai ce yo vreau!
-Mai ursuletz yo am sa imi tai urechile si sigur or sa imi dea astia drumul ca fara urechi yo nu le mai sunt de folos pentru ca nu mai pot sa dorm iepureste
Zis si facut…A doua zi la incorporare iese iepurasu..
-ce ai facut mah iepure..intreba ursu
-pai gata am scapat ..hai ca tu urmezi
-da yo ce sa fac mah ca urechi nu prea am coada e mica..gata!! am sa imi tai o laba ca doar acolo e puterea mea..zis si facut
Isi taie ursul laba si intra la comisie..
Dupa ceva timp…
-Ia zi ursule ce s-a intamplat, ai scapat?
-Da mah!!! mi-au zis astia ca sunt prea GRAS


Bula face 18 ani si se duce la maicasa si ii zice:
-Mama am facut si io 18 ani si am si io nevoie de o fata.
Maicasa Ii zice:
-Nesimtitule cu maicata nu ti-e rusine,dute la sora ta.Se duce la sora-sa si Ii zice:
-Spro am si io 18 ani si am si io nevoie de fete.Sora-sa suparata Ii zice:
-Nesimtitule nu ti-e rusine dute la coarde.Bula suparat,se intalneste si cu bunica lui iar aceasta il intreaba:
-Ce ai ma Bula?
-Pai bunico am si io 18 ani si nu am facut si io sex.Bunica lui Ii zice:
-Ia hai ma Bula sus in pod.Se duc ei sus in pod si in timp ce Bula o fute pe bunica-sa se uita pe o gaura din perete si il vede pe taicasu si il intreaba:
-Ce faci tata?
-O f*t pe mata!
Iar Bula zice:
-Si io o f*t pe mata


Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri...
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !


intr-o zi un soricel il intreaba pe cal:
-calule de ce ai narile mari?
la care calul:
-incearca tu sa te scobesti in nas cu o copita


Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul
- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, Frana trebuie calcata,nebunilor!


Taticule! Ti-au furat masina!
- I-ai vazut?!
- Da...
- Ti-i minte fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii.


Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?


Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Corect ! Ce Opelul e masina ?:shock:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

off:
e masina asa cum e si bmw-ul tau, doar ca o alta calitate. daca ai condus dacie ar trebui sa sti ca e mai proasta decat opelul. de aceea si observatia care am scris-o. spirit de gluma sau nu, nu ti-a iesit.

on:
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!

- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.


Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:

- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.

Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:

- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!


Soţia îşi întreabă soţul:

- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?

Soţul răspunde:

- Simţul umorului!



O femeie merge la un chirurg plastician:

- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?

La care chirurgul răspunde:

- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!



Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.

− Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?

Soţul:

− Atunci am să vin să te iau!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de > oameni, în care erau în mod egal femei si barbati, i > s-a dat un text si însarcinarea sa aseze în cadrul > acelui text o virgula. > Textul era: > "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o > are femeia ar merge în patru labe ." > Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvântul > "are". > Toate femeile > au asezat virgula dupa cuvântul > "femeia".


Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost:
“Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.”
Sondajul a fost un esec total:
- în Africa nu stiau ce înseamna “alimente”;
- în Europa de Vest nu stiau ce înseamna “lipsa”;
- în Europa de Est nu stiau ce înseamna “opinie”;
- în America de Sud nu stiau ce înseamna “va rugam”;
- în S.U.A. nu stiau ce înseamna “restul lumii”.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului… Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta … Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci,doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?


tiganul aduna vreascuri pe brat la un moment dat apare padurarul si il intreaba .ce faci ma iar ai venit la furat lemne ?nu domnule ca le adun pentru iepuri . ce ma iepurii tai maninca lemne ??/daca nu le maninca le bag pe foc.


Se da un anunt intr-un ziar din Londra:
Cautam secretara cu experienta,va rugam sa va prezentati luni la sediul companiei BHRC intre orele 9-12.
Asadar,luni la sectia de angajari vine prima canditata pt postul de secretara.
-Domnule ,am venit pt postul de secretara.
-Bine.ce stiti sa faceti?Pai…am studii,am mai lucrat in domeniu si stiu limba franceza.
-Si ce salariu a-ti dori sa primiti?
-200 dolari pe saptamana!
-Ok.mergeti acasa si va contactam noi!
Vine o alta pretendenta la post!
-Buna ziua!am venit pt post!
-Ok.ce stiti sa faceti?
-Am lucrat in domeniu 6 ani,stiu franceza,englea si japoneza.
-si ce salariu a-ti dori sa primiti?
-400 de dolari pe saptamana.
-Mergeti acasa si va vom contacta noi,spune boss-ul.
Dar vine si o a treia tipa……Doaaamnnee dar ce femeie….super sexy,sani,buze,buci si tot ce vrei..perfecta din toate punctele de vedere.
Intra la interviu…
-As dori acest post ,spune tipa!
-la ce va pricepeti,frumoasa doamne??
-la nimic ,domnule.
-Ok!si ce salar a-ti vrea sa primiti??
-1000 de dolari pe saptamana!
-vaaiii…dar banii astia ii primeste contabilul sef de la firma noastra!
La care tipa raspunde:
-Ok,atunci sa vi-o suga contabilul sef!


Un barbat cu fiul sau intra intr-o farmacie. La un moment dat , baiatul observa in raft o cutie de prezervative si curios intreaba:
- Taticule ce sunt astea?
- Astea? Aaaa… sunt prezervative.
- Si la ce se folosesc?
- Pai …… se folosesc atunci cand te iubesti cu o femeie.
- Aha.
Dupa inca cateva momente copilul intreaba:
- Taticule astea de ce sunt cate 3 bucati in cutie, iar astea cate 6?
- Cele cu 3 bucati sunt folosite de elevii de liceu, unul vineri, unul sambata si unul duminica. Iar cele cu 6 bucati sunt pentru studenti, doua vineri, doua sambata si doua duminica.
- Aha. Am inteles. Dar astea cu 12 bucati pentru cine sunt?
- Aaaaaaaaa, alea sunt penru barbatii insurati, unul in ianuarie, unul in februarie……


bula este scoalr la o scoala din satul lui.intr-o dimineata merge la scoala iar invatatoarea il intreaba:”bula ti-ai invatat?”iar bula”da d-na sa moara mama”.Merge acasa si mama moarta. a doua zi invatatoarea il intreaba la fel la care bula”da d-na sa moara sor-mea”merge acasa sora moarta.a treia zi invatatoarea ii pune aceeasi intrebare ca in ziua precedenta iar bula”da d-na sa moara tata”. merge acasa iar tatal ii spune” hai bula fa-ti bagajele ca ne mutam:maica-ta a murit , sorta la fel si acum si vecinu!


Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
“Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!” La un moment dat, in timp ce se relaxa, ateul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…
Ateul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: “Doamneeee!!!”.
In secunda urmatoare, timpul se opri,…… ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Ateul socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice…vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevara! t ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa-ti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel, sa devina ursul credincios ?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
“Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”


La ora de gramatică.
- Bulă, cînd cînţi tu, spui “eu cînt”. Cînd cîntă fratele tău, cum spui?
- Taci dracului odată!


ntra un tip in tren cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Tipu’ ca tot omu nu avea nici o treaba, se scobea in nas, ragaia, se scarpina in fund etc. Baba ca toate babele s-a oripilat rau la faza asta, dar nu a zis nimic pana nu s-a dat jos din tren si a trecut pe peron prin fata geamului.
- Nesimtitule, fire-ai al dracu’ tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la el.
- Sa-ti f*t mormantii tai de baba afurisita, caca-m-as in adancul sufletului tau si tarami-as p**a pe crucea ta, raspunde omul.
La care sobolanu de pe umarul lui se baga si el:
- Si daca ai o pisica sa-mi suga p**a!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Era pinochio cu Alba ca Zapada in tufisuri.. si pinochio facand prostii la pasarica albei ca zapada… la un moment dat alba ca zapada foarte excitanta ..EXCLAMA..
- Pinochio???????
- CE…?
- Minte-ma …minte-ma … minte-ma …..


Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.
Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il intreaba pe primul:
-Ce face?
-Se dezbraca…Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
-Acum ce face?
-Se baga in cada…se baga in cada…se baga in cada…
-Dar acum ce face?
-Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
-Dar acum ce face?
-Se scoala…si mie…si mie…si mie…!


Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
- Si cum se numeste parfumul asta?
D-na:
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!


O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.


Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra…

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Intr-o frizerie. Frizerul, dupa ce il taie pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.