Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

*Cand 2 se bat,al treilea spune:"Sa va fie rusine!!!!"
*o blonda si o bruneta,stau ambele in acelasi bloc,la acelasi etaj....ambele sar de la etaj...care a ajuns prima???
raspuns:bruneta,caci blonda e parasuta....

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Culmea somnului sa te culci Presedinte si sa te trezesti Prostanac


Studiile expertilor au demonstrat ca cine a fost pesedel, anu asta nu va primi nimic sub brad

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

> Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un
> lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se
> scalda într-un lac...., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si
> facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si
> intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare
> apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi
> acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza.
> Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
> - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?
> La care rabinul raspunde:
> - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi
> preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
>
>
> Doi tipi la inchisoare:
> - Cati ani ti-au dat?
> - 15
> - Pentru ce?
> - Am spart un geam la serviciu.
> - Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
> - Pe un submarin .

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.


Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?
Doctorul: 10!
Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?
Doctorul: 5 ... 4 ... 3 ...


Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci ...


Romanii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie de aur.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins!!!


Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.


Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca
pe mana!


Aviz pe usa unui cabinet medical:
"Nu bem flori si bomboane!"


Din seria "Bond, James Bond..."
Un trecator il intreaba pe James Bond cat este ceasul.
Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!


Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in democratie!

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul.....”

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ??

Au dormit !!!!!!!!!



MTV's "TOP 10 Hits" 6-7 Dec 2009
1) Parazitii :”Daca-as fi pentr-o zi presedinte” ,fredonata de Mircea Geoana duminica seara.
2) No comment: “La noapte o sa te fur” cantata de Traian Basescu lui Mircea Geoana duminica in ziua alegerilor
3) Racla:”Nu ma uita” , fredonata de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoana duminica seara ,cand Geoana era presedinte.
4) Verdikt “Vine politia” ,cantata in soapta de oamenii lui Basescu duminica noaptea in timp ce "numarau" voturile prin sectii.
5) BUG Mafia “Poveste fara sfarsit” cantata de Traian Basescu, dupa ce a fost ales (din nou) presedinte.
6) Morandi “Love me” cantata de Crin Antonescu lui Mircea Geoana la fuziunea facuta dupa esecul PNL din primul tur.
7) Liviu Mititelu “De ce ma minti” melodie cantata pana la epuizare de catre Mircea Geoana catre Biroul Electoral Central dupa afisarea rezultatelor finale.
8) Stefan de la Barbulesti :”As da zile de la mine sa mai fiu o zi cu tine” cantata de Traian Basescu intregii Romanii inainte de inceperea alegerilor.
9) Gica Petrescu “Casuta noastra” melodie cantata de Sorin Ovidiu Vantu lui Geoana, care a avut ca rezultat o vizita fulger a PSD-istului in barlogul mogulului in zilele premergatoare turului 2.
10) Madalina Manole:”Unde esti voi fi si eu” melodie cantata de cativa ani , din suflet, de catre Emil Boc la adresa lui Traian Basescu.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base:

- Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta...
- Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile.
- Geoana are 67,5%, sefu....
- Futu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla.
- Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna...
- Zi-i, Emile...
- Dvs aveti 75%....

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Catalin Vasiliu: Intrebare: Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: Mircea Geoana.

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie usoara."

Cel mai scurt banc:
"Geoana, presedinte!"


Stii ce inseamna PSD? Presedinte in Seara de Duminica. Dar PDL? Predesinte in Dimineata de Luni

- Cum pui dopul la o sampanie imediat ce ai desfacut-o ?.......
- Nu stiu, intreaba-l pe Geoana !

Ce face acum Vanghelie?? Cauta pe Goagal ce inseamna "Diaspora"

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Nu o sa spun unde lucrez insa astea sunt declaratiile "daunasilor":
1.SOFERUL A ALUNECAT PE O PATA DE MOTORINA SI A INTRAT IN SANT
2.M-A INTIMIDAT UN AUTOVEHICUL SI IN FATA MEA A OPRIT BRUSC SI L-AM LOVIT
3.SE DAPLASA CU 55 KM/H IN LOC MALU IAR DIN PARTEA DREAPTA UN CARUTAS NU A VAZUT CA TRECE MASINA,A I
NCERCATSA EVITE CARUTA DAR A DAT PESTE CAL.
4.IN FATA MEA UN AUTOTURISM MERCEDES CU NR AUTO B11PWS A FRANAT BRUSC CA ERA UN ANIMAL,AM FRANAT SI EU
SI M-AM OPRIT, SI UN TAXIMETRIST A INTRAT IN SPATELE MEU SI MA PROIECTAT IN MASINA DIN FATA .

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi
aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până
colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".



Intra Becali in discoteca. O gagica buna il intreaba:
- Dansati?
- Nu fa, asa merg eu!



Tiganca la doctor, cu tiganu’ dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Basescu: “Iarna nu-i ca vara.”
Geoană: “Dimineaţa nu-i ca seara!”

Care e ţara cu cei mai mulţi negri? România: 49,6% sunt negri de supărare!

:)))))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

cum vin copii pe lume? Vine barza il aduce la usa si ii spune " Dute-n p**da matii!"


Doua blonde in masina,
una din ele: fata nu vezi ca ai trecut de 3 ori pe rosu?vrei sa ne omori?
celalata: alooo, eu conduc!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

> Sotul vine obosit de la serviciu ..si isi gaseste femeia in pat uitandu - se la telenovele.
> Isi desface o bere din frigider si spune :
> -Nevasta, imbraca-te ca mergem la curve!
> Nevasta zice:
> -Cum adica la curve ? esti nebun?
> Sotul:
> - Nu draga, nu sunt nebun .. mergem la curve .. eu merg la vecina de peste
> drum..iar tu mergi la ma-ta !

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu


Doua vaci la pascut:
- Muuuu!
- Mi-ai luat vorva din gura.

Cainele lui Pavlov, despre Pavlov:
- Ce reflex conditionat i-am creat! Cum se aprinde lumina, cum îmi aduce de mîncare!


Doi miriapozi trec pe langa o doamna:
- Ce picioare grozave are!
- Da, dar cam putine.

- Batranul acela cauta de ore bune o hartie de un milion. E foarte nostim.
- De unde stii ca e de un milion?
- Am gasit-o eu.


Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
- Ciau, mama.
- N-au nimic, le dau sa manance...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!


Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?

Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?

Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.

Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:

- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.
:))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

geoana l-a depasit pe bula la bancuri. iar bula, in mod firesc si justificat, a cerut renumararea bancurilor :)))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Desi Geoana a zis ca nu va mai candida, a decis ca data viitoare va candida in Laponia, ca acolo noaptea-i mai lunga! :))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Sa puna cineva toate bancurile cu Geoana care le stie, si care poate sa mai scoata cateva :lol::lol::lol:
Sincer, bancurile cu Geoana mi se par cele mai tari :lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam deloc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat.

A sasea-i buna, ma incita,
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi,
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton,
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic,
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit,
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti,
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin,
Marina mea era... Marin!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.
Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: “V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7.” Semnat: “Blonda”.
Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa.
A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:
-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput.

Suna Bula la un restaurant ca sa comande pizza:
-Buna ziua!
-Buna ziua! Acceptati si comenzi ?
-Da !
-Culcat !!!

La scoala, la clasa lui Bula, ora de zoologie...
Invatatoarea:
- Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
- Albina!
Invatatoarea:
- Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
- Pai, ... albina!
Invatatoarea:
- Asta s-a mai zis o data!... Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
- Paduchele!


IN EPOCA DE PIATRA,BULA LA SCOALA.DEODATA IN SCOALA SE AUDE UN URLET.-BULA,CE AI DE URLI?IL INTREABA PROFESOARA.-MA IERTATI DOAMNA PROFESOARA,DAR MI-A CAZUT FITUICA PE PICIOR

Bula in China.El se duce intr-un magazin.Bula se duce la un ninja si zice:
-Ba vrei sa ne batem?
Domunu' ninja sigur pe el zice:
-Da.
Domnu' ninja ii da un pumnlu' Bula de doarme 1 zi.
Cand se trezeste Bula zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia nunjitzu.
Bula ii da un pumn lu' ninja de doarme 1 saptamana.
Cand se trezeste Ninja zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia franceza.

Bula se duce la scoala.Ziua trece,trece,trece si se termina orele ...iar profesoara de romana le da o tema:
-Ptr maine aveti de raspuns la urmatoarele intrebari:
1. ce faci cand un om se inneaca?
2. ce faci cand doi oameni se bat?
3. ce faci cand este coada la paine?
4. ce faci cand un vapor pleaca?
......se duce bula acasa si il intreaba pe taicasu:
BULA:- ce faci cand un om se inneaca?
TATA:- sar in apa s`il salvez.
BULA:-ce faci cand doi oameni se bat?
TATA:- ii despart.
BULA:- ce faci cand este coada la paine?
TATA:- imi astept randul.
BULA:- ce faci cand un vapor pleaca?
TATA:- imi scot batista si ii fac cu ea.
......se duce bula la scoala si profesoara il intreaba:
PROFA:-ce faci cand un om se inneaca?
BULA:-scot batista si ii fac cu ea.
PROFA:-ce faci cand doi oameni se bat?
BULA:- imi astept si eu randul.
PROFA:- ce faci cand este coada la paine?
BULA:- ii despart.
PROFA:- ce faci cand un vapor pleaca?
BULA:- sar in apa si`l trag inapoi

Bula vine la scoala f. necajit....Profesoara il intreaba: Bula draga de ce esti suparat? Pai a murit tata. -Vai de mine! Dar cum a murit? -L-a lovit un tramvai la un deget de la mana...-Nu se poate, si din atata lucru sa moara...?!? -Da fiindca avea degetul in nas.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

cateva bancuri glume,le am pe mail de ceva timp

Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.
Geoana va tine o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat.
Daca as fi pentru o zi presedinte, m-ar chema Mircea Geoana.
PSD: Presedinte in Seara de Duminica.
PDL: Presedinte in Dimineata de Luni.
Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?
Basescu a recunoscut ca a batut un copil... pe Geoana!
Cel mai scurt banc: Geoana, presedinte!
Adobe a hotarat sa schimbe extensia psd in pdl.

Videanu catre Basescu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
- Pe aia rea.
- Geoana a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna?
- Dumneavoastra aveti 70%!


Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar.



- Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
- Au dormit!


Ce i-a pus in ghete Mos Nicolae lui Geoana? Programul Geoana presedinte – varianta trial.



Basescu: Vara nu-i ca iarna
Geoana: Seara nu-i ca dimineata


Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Foarte foarte tari :)) unele chiar nu le stiam

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bula, incepator la femei, merge la Itic si-l intreba cum se face cand mergi la curve...
- Pai cum, alegi femeia, mergi cu ea in camera si o asezi in ce pozitie vrei.
Bula face intocmai,ajunge cu ea in camera si incepe: stai capra;
fata se aseaza;
Bula:ridica-te putin,
mai jos,
mai in dreapta,
mai in stanga.
fata se opreste si-l intreaba: auzi, ma futi sau ma parchezi?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!


Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta.
-De ce esti asa vesel?
-Mi-am facut testul IQ.
-Si?
-A iesit negativ.

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!

Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
- Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.


La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...


- Domnule director, nu stiu cum sa incep... Stiti... eu... sotia mea... ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
- Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?



- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.


La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!


Un avion rusesc se
prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu :
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi ?
-! ? !
- Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai ?
-! ? !
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice !
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o
vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii :
- Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani ?
- Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

- Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma !
- Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !
- Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .
- Dar am luat 10 !
- Iti mai arde si de
cintat ... !!!!

- Buna ziua !
- Buna ziua, domnule politist !
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu
70 km pe ora ? Vrei sa
ajungi la spital ?
- Da !
- Bravo, frumos raspuns !Esti smecher ?
- Nu ! Sunt doctor !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba :
- De ce costa divortul atit de mult ?
Radio Erevan raspunde :
- Pentru ca merita !

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

*

- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........

*

- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant.

*

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
-Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog........incet si trist!...

*

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:

Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc la Sibiu, Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Pe casa bunicilor se asează o barză. Bunica si cei trei nepoti aflati în curte admiră frumoasa pasăre.
- Copilasi, aceasta este barza, harnica pasăre care aduce copiii de la mari depărtări!
Copiii susotesc:
- Ce facem? Îi spunem cum apar copiii sau o lăsăm să moară fără să stie?


- Dragul meu, in curand vom fi trei
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


Proverb canibal "Toti oamenii sunt la fel de buni."


Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!


Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa....


-Marie,eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da, Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da, Ioane
-Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ...tocmai de aceea

Ospatar, in ciorba pe care mi-ai adus-o este o musca!
- Cum pot sa am eu parte numai de clienti carcotasi. Ca ciorba este prea rece, ca e prea fierbinte, acum si dumneata... Cat crezi ca putea sa manace biata musca din ciorba dumitale!?


Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit :

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa,
avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia :
- Daca au numarat caramizile - sunt buni la departamentul Contabilitate ;
- Daca le renumara - la Audit ;
- Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie ;
- Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare ;
- Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii ;
- Daca dorm - Receptie ;
- Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei ;
- Daca stau de pomana - Resurse umane ;
- Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost
mutata din loc - Vanzari ;
- Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing ;
- Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica ;
- Daca stau de vorba unul cu altul dar caramizile nu au fost atinse-Management.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

genial bancu:
Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la
locul ei...

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in StateleUnite, ce face toata lumea acolo!
Suna.Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Traian Basescu , Crin Antonescu si Geoana naufragiaza pe o insula pustie.

Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat..
Intr- un final, ajunge intr- un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!

Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule!
Mai Traiane , eu intotdeauna te-am admirat.

Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar.. ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi- a placut niciodata!
La care Basescu, sec:

Nu- ti place, nu mananci! :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Băsescu: “Iarna nu-i ca vara.”
Geoană: “Dimineaţa nu-i ca seara!”

A iesit Basescuuuuu… la diferenta de 2 autobuze

Unde sunt voturile lui Geoană? Le-a luat vântul!

Daca Geoana adormea presedinte la Polul Nord, prindea si el macar 6 luni de mandat.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez eu pe a lui!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ce near mai placea daca ar fi toate fetele ca ea :))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că "odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."


Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 3 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 7m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape mai mult si nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca Dacii comunicau wireless.


Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii cîte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!


Jurnalul ei si jurnalul lui

Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la
un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua
si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu
incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A
fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era
in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine.daca
tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu
imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa
conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a
spus "si eu te iubesc"...

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit
sa aiba de-a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la
televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa
ma culc. Dupa vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea
mea, a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste. Dar tot nu
era el.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu
mai rezist, asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l
trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu
stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e
un dezastru."





Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, sunt cu moralul la pamant...dar macar am
f*tut...


S-a descoperit o noua unitate de masurare a timpului care e mult mai mica decat mili- si nanosecunda si care se numeste "claxosecunda". Ea masoara timpul scurs din momentul in care se face verde la semafor si momentul in care claxoneaza dobitocul din spate!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

nu este un banc, este o intamplare reala...

azi stateam cu doua fete si povesteam. si am intrebat-o pe una care-i diferenta intre secure si topor. ea mi-a raspuns: cu securea tai lemne si cu toporu omori gaini

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Asta-i genială, pe cuvânt :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ii blonda cumva?:lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Sotia:
− De ce sa cumperi cauciucurile astea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Sotul:
− Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

During a recent password audit in a company - it was found that a person was using the following password:
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramen to

When asked why such a long password - she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital...