Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

- Ai citit vreodata seria de pe prezervativ?
- Nu.
- Vezi daca nu-l derulezi pana la capat.


O jurnalista ia un interviu unui maestru renumit de sah. Dorind sa-si etaleze umorul, jurnalista intreaba:
-Ce fel de regina ati prefera - una vie sau una de pe tabla de sah?
-Totul depinde de pozitie, a replicat maestrul.


-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
- Atentie !!! Acum o sa facem sex!

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Tata , eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...


O femeie frumoasa vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masa, cu picioarele larg desfacute, ginecologul începe sa o consulte cu atentie, apoi zice:
- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic !
- Orice ati fi vazut, era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
- Pai eu asa am zis, o data, restul a fost ecoul…



Doua ardelence, vecine discuta peste gard:
- No, tu Marie , nu l-ai vast pe Ion al meu?
-Ba da, ca o fost p-aci!
- No, si ce-o vrut?
-Nu stiu. C-o venit, m-o ***** da n-o zis ce-o vrut!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

> Rugaciunea Alinutzei:
> − Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum
> am scris la lucrarea de control ieri.
>
> Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile
> pentru nunta sa si o intreaba:
> − Mama, cum imi sta cu rochia de mireasa?
> − Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
> − Stiam eu ca am uitat ceva!
>
> Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si
> varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
> − Merg mai departe..
> − Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
> A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
> − Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
> [...]
> − E simplu...cucul este raspunsul
> − O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
> − Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
> Seara o scoate pe prietena la restaurant
> − Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
> − Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
>

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

> Merita
> Citit!!!
>
>
>
> Te trezesti dimineata ( azi, 02.10.2009 ) si
> vezi ca esti in mare
> intarziere. Iti anunti seful ca vei intarzia
> si te apuci de
> spalat, mancat si imbracat. Iesi pe usa ,
> ajungi la masina si
> observi ca nu poti sa iesi din parcare pentru
> ca un Suzuki Swift
> cu numarul de inmatriculare V 69 VSX
> blocheaza calea de
> iesire din parcare a opt masini, printre care
> si cea a
> subsemnatului. Pana aici nimic neobisnuit.
> Locuiesc intr-o zona in
> care daca lasi masina la bulevard, ti-o
> ridica iar in spatele
> blocurilor unde multi au inceput sa parcheze
> ziua, se blocheaza
> des masinile, lasand un telefon de contact in
> geam pentru a putea
> fi chemat in cazul in care cel pe care l-ai
> blocat sa poata pleca.
> Masina cu pricina, tot ce avea in geam era un
> colant pe care scria
> " femeia conduce "...
>
> Lovesc
> rotile masinii in speranta ca aceasta e
> echipata cu alarma.....
> nimic. Ma duc la toti portarii de bloc si ii
> intreb despre
> masina... nimeni nu stia nimic. Sun la
> politie, politie care ma
> indruma catre politia comunitara. Trecuse
> deja o ora jumate si
> "femeia conduce" nu era de gasit.
> La aproximativ 20 de minute de
> la apelul catre politia comunitara, isi face
> aparitia un echipaj.
> Vine, constata, anunta dispeceratul, dupa
> care timp de inca doua
> ore, nu face altceva decat sa asiste la
> disperarea mea de a gasi
> proprietarul acestei masini. Intre timp isi
> fac aparitia si alti
> "blocati" de "femeia
> conduce".
>
> Aflam
> numele proprietarului si adresa. Sunam la
> informatii Romtelecom,
> si cum altfel sa fie numarul acestei persoane
> decat NELISTAT. Imi
> vine ideea sa sun la service-ul ale carui
> placute de numere erau
> pe masina. Dupa alte 15 minute de lamuriri si
> rugaminti, verifica
> masina, si imi comunica numarul de telefon al
> unei persoane de
> contact.
>
> Respiram usurati ca am
> scapat. TEAPA, deoarece nu e numarul
> soferitei care " conduce " ci
> al mamei acesteia.
>
> Cu nervi in glas,
> o rugam sa ne dea numarul fiicei pentru a
> putea sa ne vedem de
> restul treburilor din aceasta zi. Aceasta
> refuza si ne spune ca o
> contacteaza dansa. Mai stam 15 minute...
> nimic. Revenim cu un
> telefon la mama " femeii ce conduce
> " care ne spune foarte calma,
> ca nu da de fiica dansei. O rugam inca o data
> sa ne dea numarul
> ei...refuza... spune ca mai insista dansa iar
> eu o rog sa ii dea
> un sms macar daca nu reuseste sa o prinda.
> Dupa inca 30 de minute,
> revenim la doamna mama a "femeii ce
> conduce" si o imploram sa ne
> spuna unde lucreaza femeia care conduce. In
> sfarsit un raspuns
> pozitiv... Ne spune ca lucreaza la Sanoma
> Hearst Romania ...firma
> ce are sediul la aproximativ 500 de metrii de
> "locul de parcare"
> cu pricina. O intreb, dar cum se numeste
> fiica dumneavoastra, ca
> sa stiu pe cine caut.... Dupa ezitari de
> cateva secunde, femeia
> imi raspunde; IOANA VULPESCU.
>
>
> Cu toti asii in maneca, pornim la
> "atac" catre firma mai sus
> mentionata, care subliniez ca nu are nici o
> vina ca o angajata a
> ei este total dezorientata cand "
> conduce", probabil ca este la
> fel de aiurita si la munca, dar ma limitez sa
> spun doar,
> probabil....ca doar femeia conduce nu ?! Si
> are si grija sa
> mentioneze asta lipidu-si stickere pe masina(
> la modul...femeie la
> volan dar in viata de dincolo de el sunt
> sefa...alta intepata de
> functia pe care o detine...)... Sunam, intram
> in legatura cu o
> operatoare...ii spunem despre ce este
> vorba... Ghinion, doamna
> VULPESCU IOANA este intr-un
> meeting....
>
>
> Ciudat, dar imi reapare in glas
> nervozitatea...nici eu nu inteleg de ce, doar
> pazeam masina
> doamnei IOANA VULPESCU de vreo 3 ore si ceva
> !!!!!... O rog sa dea
> de dansa si sa-i transmita ca noi stam ca
> prostii langa minunata
> masina in care "femeia conduce". Nu
> se intampla nimic timp de 20
> de minute si revenim cu un telefon. " A
> plecat spre dumneavoastra
> un coleg cu cheia de la masina, dar nu stim
> unde este
> parcata....". Incredibil nu ? :)) acum
> ma si umfla rasul.... Ii
> spun doamnei de la telefon sa mi-l dea pe
> coleg sa ii explic.
> Intr-un final, dupa 4 ore de pazit Suzuki
> Swift cu numarul de
> inmatriculare B 69 VPX, pe care
> banuiesc ca doamna IOANA
> VULPESCU l-a parcat acolo, suntem liberi
> sa plecam si noi la
> intalnirile noastre, la job-urile noastre...
>
>
>
> Dragi prieteni sau voi ce cititi
> aceasta intamplare,
> ganditi-va ca in astfel de situatii cand o
> presupusa IOANA
> VULPESCU va bloca masina dumneavoastra si
> inca 7 pe langa ea,
> singura scapare este munca de detectiv,
> deoarece politia nu misca
> un deget. Practic cineva va sechestreaza
> masina pe perioada
> nedeterminata, si politia nu poate face nimic
> altceva in afara
> faptului ca asista la nervii dumneavoastra si
> eventual va afla
> proprieterul si adresa..
>
> Pentru ca pe
> doamna IOANA VULPESCU nu am avut
> placerea sa o cunosc face
> to face, am dat un search pe google, si i-am
> aflat si adresa de
> e-mail. Sunteti inclusa printre cei 700 de
> destinatari stimata
> doamna iar pe ceilalti ii rog sa il trimita
> la toata lista de
> contacte, asa cum am facut si eu, sa va stie
> o tara intreaga si nu
> numai ca dumneavoastra conduceti.... Poate pe
> viitor nu veti mai
> avea atata indolenta si lipsa de bun simt, sa
> sechestrati 8 masini
> fara sa va pese decat de intalnirile
> dumneavoastra.
>
>
> Fara gram de stima pentru IOANA
> VULPESCU
> dar cu deosebita stima pentru restul
> cititorilor.
>
>
> Si nu uitati, "femeia conduce'....
> asta este
> foarte in regula.... cand IOANA
> VULPESCU
> conduce este o
> problema....
>
>
> P.S. Acest mail este venit
> ca o "razbunare" impotriva
> nesimtrii unora. Ne puteam "razbuna si
> pe masina cu oua, rosii sau alte mirodenii
> dar masina nu are nici
> o vina ca este parcata de Femeia Care
>
> Conduce.....proooooooooooooooost

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Foarte tare dar adresa de mail de ce nu ai pus-o sa primeasca si ea cate un email ;)


P.S. Am un spamer la job care o poate ajuta 8)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Reclame orale din perioada ailalta :)

Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.
Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.



Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.



Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.



Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.

Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.



Ciocolata Pitic,
Va face voinic.



Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.



Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.



Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.



Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu’ poate-ar învia.



Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.



Pasta de dinti Cristal,
Face dintii ca de cal.



Aquafresh în trei culori,
Cariaza de trei ori.



Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.



Mâncati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.



Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.



Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.



Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.



Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.



În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina. :lol::lol::lol::lol::peace::peace:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

daca faza e chiar adevarata... nesimtire mare.. am patit la fel ... tot cu un suzuki de asta doar ca doamna/domnisoara era in cluj si avea si numere de cluj... am rezolvat mai simplu i am ridicat masina pe sus cu inca un prieten

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Asta doream si eu sa zic...daca erau umpic mai inteligenti (no offence)...au zis ca erau 4/5...adunati...si chiar daca nu erau...vorbeam cu oameni de pe strada sa ma ajute...luam fratilor si ridicam...ca nu e greu...in 6 oameni maxim il ridici si il pui in mijlocul strazii...sa vezi acolo razbunare...nici nu stie ce a lovito

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ce aveti voi cu fata? sunteti doar invidiosi ca ea a gasit un loc de parcare :lol:

Doamne, cata minte au cate unele...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Eu nu inteleg de ce, tipul, nu a luat taxiul daca tot se grabea. Sau ma rog , mijloace de transport in comun. Dar e mai usor sa faci o drama dintro intamplare "banala".

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

pai de ce ca e domn, :) dorea sa mearga cu masina la fel as fi facut si eu.. doar ca eu i luam masina pe sus

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

ha,ha,ha.asa am facut si eu intr-o zi la scoala pe cand eram in a 12-a.impreuna cu 4 colegi am mutat trabantul unei profesoare pe mijlocul drumului.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

poate ca omul chiar depinde de masina lui la job......mai bine ar fi facut ceva sa nu mai miste "femeia conduce..." masina de acolo 2-3 zile.....si nu ma gandesc la vandalizare sau distrugere de bunuri , doar la alte metode de blocare sau imobilizare, sa vezi atunci disperare pe domnisoara si distractie pe oamenii adunati la geamuri

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7… eu 15?!
- Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
<[email protected]><[email protected]><elen [email protected]>
--------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria - proaspat casatoriti...
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit....
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?...
Ion ii raspunde tacticos:
- Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!....
--------------------------------------------------------------


· Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să între prima dată?

· Pe câine, el va înceta să latre imediat.
----------------------------------------------

Zice-se că în perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!

· Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

· Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

· - Păi era scris în arabă.</[email protected]></[email protected]></[email protected]>

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Dilema
de George Toparceanu

Ati vazut prea bine ca la consultatii
Doctorii te-ntreaba despre emanatii.
Vor sa stie totul: abundenta, faze,
Unii le zic "vanturi", altii le zic "gaze".

Dar sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult "basina".
Fiindca, biologic, pentru toti e clar,
A basi e un lucru foarte necesar.

Toata lumea bese, asta-i o axioma
Nu intereseaza sunet sau aroma.
In privinta asta toti suntem la fel
Floarea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma bese si iar bese.

Ins-o chestiune trebuie-nteleasa
Fiecare bese, dar la el acasa!
Fara martori merge, tare sau incet,
Nimeni nu-ti dicteaza sa te besi discret

Vrei rafale scurte sau prelungi sa sune
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume!
Si atunci cand nimeni nu-ti sta imprejur,
Poti sa besi in lege, pana pici in cur.

Eticheta cere, insa, sa fii pudic
Bunul simt pretinde sa nu besi in public.
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit in public doamna nu-stiu-care
Sau ca domnisoara, profesoara X,
S-a basit in clasa, ieri la 9 fix?

Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase?
Ar fi socotite niste basinoase.

Dar ma-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti in public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic?

In privinta asta sunt pareri mai multe,
Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte?
Astfel, dupa unii poti sa besi oricat
Dar sa stii la vreme sa le strangi de gat.

Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De le dai tacut drumu-n libertate
Asta-i o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie.

Ce deosebire intre om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cand te-arati in lume demn, gras si frumos
Si-n realitate esti un basinos?

Cati nu sunt din astia care bes de zor,
Parca stii vreodata ce-i la curul lor?
Dar ramane lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze pe esapament.

Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fara voia ta.
Suiera si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.

In astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci?
Din experienta eu va spun cinstit
Ca nicicand in viata nu am indraznit
Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul meu.

Am tarsit un scaun, am facut ceva,
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricat s-ar spune ca sunt ipocrit
S-au facut si altii ca n-au auzit.

Chiar si-ndragostitii cand admira luna,
Cu sau fara voie, scapa cate una
Dar cu-o tuse seaca, bine regizata
Sau cu-o melodie mai pe nas cantata

Fac sa se ascunda tot, a poezie,
Chiar si nedorita, scurta galagie
Ce-a trecut prin mate si s-a dus in vant
Si care ne-ncurca viata pe pamant.

Dar astfel de cazuri cand ipocrizia
E asociata chiar cu poezia,
Crime moralistii nostri le socot.
Caci morala-si baga nasul peste tot.
In final, tot omul se intreaba trist:
Sa asculti de medic sau de moralist?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?

Un avocat isi cumpara un BMW super smecher si se duce la tribunal sa se laude in fata colegilor sai.
ajunge acolo, parcheaza, si cand sa iasa, trece un camion si ii smulge portiera.
iese avocatul si incepe sa blesteme, sa injure, si continua asa pana suna la politie, vine imediat
la fata locului imediat, avocatul in continuare foarte agitat, la care un politist ii zice:
-cum puteti fi atat de materialist? nu v'ati dat seama ca atunci cand a trecut camionul si v'a smuls portiera, v'a rupt si mana??
Avocatul se uita la mana si pe un ton foarte rastit:
-La naiba! unde imi este Rolex'ul?

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina!"


Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!


- Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor.


Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !


De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ce-i zice cartonasul rotund de pus paharele pe el berii?
-Blondo, ce rece ti-e curul!

Cum i se spunea lui Michael Jackson:
Dalmatianul, pentru ca era alb cu coitele negre...

Un baietel catre altul:
-Ba, mama ta lucreaza la NASA?
-Nu, de ce?
-Pentru ca am vazut-o in "Venus" ! (program de adulti din Argentina).

Cand muncitorii se aduna joaca fotbal. Cand sefii se aduna joaca tenis. Cand directorii se aduna
joaca golf. Cu cat ai un post mai inalt, mingiutzele tale sunt mai micutze!

Cum simte un mexican ca e timpul sa manance din nou?
Inceteaza sa-l mai arda curul.

Un biet angajat vin in biroul sefului si zice: - Scuzati-ma, dar de sase luni n-am mai primit salariul!
-Esti scuzat, Garcia!

De ce babysitters poarta chilotei cu desene?
Ca sa-i incurajeze pe micuti sa-si dezvolte imaginatia.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Stilul Andreea Marin
Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste
tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”
************************************************** ***********************
Pozitia Emil Boc
Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…
************************************************** *********************
Pozitia Gigi Becali
Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca
partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la
obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in
momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac!
PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”
************************************************** ****************
Stilul Giovani Becali
Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…
************************************************** *******************
Stilul Mihaela Radulescu
Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu
o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului,
partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…
************************************************** ***********************
Pozitia Irinel Columbeanu
Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera
este dezmierdata verbal si material.. Mangaierile si sexul oral este
indicat. Apoi, se cheama soferul.
************************************************** *****************
Stilul Traian Basescu
Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza
partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste
dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc
************************************************** ******************
Pozitia Mircea Solcanu
Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar
partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite.
Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine
partenera…La naiba!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata
bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am
pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana.
Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit
pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele,
apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter,iar cand sa
plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?

- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un angajat intarzie la serviciu. Seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?


Ce inseamna 90-60-90?
- Mersul cu masina pe langa un politist

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Despre apa si vin....


Benjamin Franklin spunea: "In vin sta intelepciunea, in bere libertatea, in apa sunt bacterii !".
Un mare numar de studii stiintifice, atent controlate, au demonstrate ca daca bem 1 litru de apa pe zi, la sfirsitul unui an vom fi absorbit mai mult de 1 kg de Escherichia coli (E. Coli), o bacterie ce se gaseste in fecale. Cu alte cuvinte consumam 1 kg de rahat !
Daca insa consumam vin, bere (tequila, ROM, whiskey, sau alte bauturi) NU NE expunem acestui risc deoarece alcoolul se obtine in urma unui proces de purificare prin fierbere, filtrare si/sau fermentare.
Tineti minte :
Apa = Rahat.......
Vin = Sanatate.


Deci, in concluzie, e mai bine sa bem vin si sa vorbim aiurea decit sa bem apa si sa ne umplem de rahat !

PS: Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceste informatii pretioase: nu fac decat sa aduc un serviciu umanitatii !:D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Inca una: nu beti apa, pestii fac sex in ea =))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

I: Stiti de ce nu are Mos Craciun copii?
R: Ca isi da drumul pe horn...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Am facut si eu o mica completare :D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Gindeste-te bine, cu calm si nu citi imediat solutia!!

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o
rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de
dificila cum pare.





















SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X – X = 27 – 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in
acest moment mama concepe copilul.

Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Update later!
Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?
Multumesc,
Ixuleasca

Raspuns Hotline:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta – floppy
Blana – filmul
Biletel – “shortcut”
Dulap – calculator
Molia din dulap – virus
Vecinul in dulap – hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul – BSA (Business Software Alliance)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Tare asta cu floppy :)).
Am patit ceva similar. Un prieten incepator intr-ale computerelor la acea vreme, vine acasa de la servici super incantat ca el a reusit sa copieze toate jocurile de acolo pe o singura discheta! O.o In prima faza ma uitam mirat la el crezand ca vorbeste de jocuri foarte mici de cativa kb. El, nuuu ca NFS si quake si "betmen betmen" :))) imposibil zic. Asa ceva nu se poate pt ca eu nu am reusit sa pun nici un joculet macar, si asta arhivat la maxim, pe o singura discheta si aia compresata.. El insista totusi, asa ca am verificat discheta care, evident, era plina de shortcuturi :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

> O
> babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o
> asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f...tu-va-n gura se
> scrie legat sau
> despartit?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... superb...
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Da' uite ce verde misto...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa...iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem! :):)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal"). Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!").

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Intr-un compartiment de tren o baba si un tinar. Tinarul mesteca guma. Se uita baba la el, se tot uita si la un moment dat ii zice:
− Degeaba vorbesti maica cu mine ca eu sunt surda.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

tot intr-un compartiment de tren...tot un tanar cu o baba:lol:

tanarul deja mersese mult timp si era mort de sete...intra in compartiment o baba care tusea ingrozitor si era plina de bube la gura...la un moment dat...baba...scoate din sacosa o damigeana de 5 litri plina cu apa si o ceasca ...rabda tanarul ce rabda....si ...intr-un final se hotaraste sa-i ceara babei cana.....gandind ca o sa bea pe la coada cestii......bea el ce bea...la care baba ramane uimita si zice: aoleu maica...ce coincidentza!!!.....si tu tot pe acolo bei apa?:lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Se trezeste ursul intr-o primavara dupa ce a hibernat toata iarna cu o pofta nebuna de sex.. Cauta el in padure o zi intreaga o ursoaica pentru as-i rezolva problema, dar nimik.. Super disperat zice.. “numai conteaza.. ce animal imi iese primul in cale.. i-am tras-o..”
Merge el prin padure.. cand deodata.. in fata lui apare un arici.. pune ursul **** pe arici… si acesta se face imediat ghemotoc.. Ursul cu o mare disperare pe fata il tot intorcea de pe o parte pe alta.. cand de-data se rasteste puternic..
- UNDE AI MA GAURA.. UNDE AI GAURA..
La care ariciul cu o voce foarta speriata..
- Lasa-ma ma in pace ca nu am nici o gaura..
URSUL:
- Aha.. ai vorbit.. pe unde ai vorbit ma.. pe unde?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
− Păi... e în stânga.
− Măi, nu te pripi...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Chimia si Iadul

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)? Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune
ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
2. Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul.Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student singurul care a luat 10. "

:arrow:
 

Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?


Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari !


Un pedofil se da la 2 pustoaice de pana in 13 ani:
- Fetelor, daca va dau o ciocolata va dati bluzitele jos pt mine?
- Cum sa nu nene, si hopa fetele cu bluzitele..
- Si daca va mai dau o ciocolata.. va dati si fustitele jos pentru mine?
- Cum sa nu nene.. si jos cu fustitele fetele..
- Si daca va mai dau o ciocolata.. va dati si sutienele?
- Cum sa nu nene.. si fetele facura elicoptere cu sutienele pe loc.
- Daca va mai dau..
La care una zice:
- Hai fa sa mergem, ca pana ne f*te asta.. dam draq in diabet!



Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza ....
- Mi-e rusine sa va spun ...
- Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ...
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o alugarita ... asa ca dumneavoastra ...
- Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !
Soferul, foarte excitat, spune :
- Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ....
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta
palpindu-i "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa ... Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ...
- Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
- Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.


La şedinţa de partid pentru exersarea intelectului Mircea Geoană explică:

- Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns ! Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător?

- Da şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc!
O batrina mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
− Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
− Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
− Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
− Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator vine la gard, eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rida.
− Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
− Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

Un vacar avea un taur.... cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma... Taurul nu "ierta" niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile.... deh.... sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si.... nimic...
- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi... si NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru'! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
- Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!
Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinse lenes, si raspunse:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!


O blonda merse la posta si in fata lucratorului de acolo spuse:
- Nu va suparati, as vrea sa trimit un mesaj mamei mele in Statele Unite.
Blonda îi întinse un plic lucratorului. Acesta îl cantari si îi comunica blondei ca face 300 de dolari.
- Vai, dar nu am atatia bani la mine. Este un mesaj urgent. Sunt gata sa fac orice, numai ca mesajul meu sa ajunga la mama.
- Chiar orice? întreba lucratorul.
- Orice...
- Urmeaza-ma!
Blonda îl urma pe lucrator într-o camera. Acesta continua:
- Aseaza-te în genunchi în fata mea...
...
- Desfa fermoarul si scoate-o afara...
Fara comentarii, blonda se conforma comenzilor. Îi prinse obiectul cu ambele mâini, îl apropie de gura si apoi se opri. Lucratorul închise ochii si lasa capul pe spate:
- Acum, poti sa-ti faci treaba...
Blonda, dupa o mica pauza, isi drese vocea si spuse:
- Salut, mama...

După al doilea tur, Boc se duce la Băsescu și îi spune:
- Am o veste bună și una proastă. Aia proastă e că Geoană are 60% din voturi.
Băse supărat îi spune
- Păi cum mai poate exista și una bună pe lângă asta?
- Păi tu ai 70%!

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.


Patru bărbaţi însuraţi vin să pescuiască. După o oră are loc următoarea conversaţie…
- Nu aveti idee ce a trebuit sa fac sa vin la pescuit in acest weekend! A trebuit sa-i promit sotiei ca voi zugravi intreaga casa in weekendul urmator.
- Asta un-i nimic, spuse al doilea. Eu i-am promis ca voi construi o terasa noua pentru piscina.
- Voi glumiti! Eu am fost nevoit sa promit ca voi renova complet bucataria si ca voi inlocui toate electrocasnicele, se planse al treilea.
Ultimul tacea malc. Ceilalti n-au mai suportat linistea apasatoare, si l-au intrebat intrigati:
- Tu nu ne spui nimic despre ceea ce a trebuit sa-i promiti nevestei ca sa vii la pescuit weekendul asta? Doar nu vrei sa credem ca ai scapat mai usor ca noi?!
- Pai, eu am pus ceasul sa sune la cinci dimineata. Cand a sunat, m-am apropiat usor de nevasta-mea si am intrebat-o: pescuit sau sex? Iar raspunsul ei a fost: imbraca-te gros!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Poezie pentru Mos Craciun zisa de un tigan:
In radina cu lalele
Este multe giocei
Si s-au dus fetele toate
Sa le culeaga ei pe toate

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

@Da MDB,are dreptate :D

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$.
Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local…

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce , la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-ptr ca atunci cand poporul tau o sa fie fericit eu nu o sa ma pot bucura alaturi de tine!



O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..

In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."