|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Cică două surori gemene dorm şi visează că sunt violate.
Dimineaţa, se trezesc cu sudori pe ele. La proces, sudorii şi-au recunoscut vina. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
Quote:
On topic: :arrow::arrow: Aflat pe patul de moarte un general de armată işi cheamă soţia la "spovedanie". - Spune-mi acum când mă aflu pe patul de moarte, sincer de câte ori m-ai înşelat? - De două ori, răspunde soţia, o dată cu ordonanţa şi a doua oară cu regimentul 2 artilerie grea ... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Bancul cu moderatorul e vechi tare...cred ca lam mai citit cel putin de 2x tot aici :) Oricum e tare :))... de fiecare data cand il citesc ma gandesc la un anumit moderator :)) (si ca sa nu fie suspiciuni k aleks e prin preajma nu la el) :)) a
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Bula o violeaza pe Alinuta. Alinuta striga : Ajutor !!! Ajutor!!!! La care Bula : Taci fa,ca pot si singur
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O discutie între doi copii în camera lor. Băietelul către fetită:
- Ce-i vei cere lui Mos Crăciun anul acesta? - O păpusica Barbie. Dar tu ? - Eu îi voi cere un Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am , dar zic ăstia la televizor că dacă-l folosesti poti merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o multime de lucruri... fără ca nimeni să-si dea seama! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie... Aveti cumva un parfum cu miros de computer? La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ? -Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ? -Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ? -Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ? Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile. -Ce faci tu aicea ? -O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram. -Minti, in spatele tau e doar rahat de caine ! -Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine ! -Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ? La care cealalta: -Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?! -Ai citit vreodata Shakespeare ? -Nu,cine l-a scris ? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un banc mai vechi , si putin sec suna cam asa :
Prost si cu nimeni se duc sa faca o baie in mare , odata ajunsi in apa nimeni se ineaca , prost care era cu el fuge repede la mal si primu om pe care il vede ii spune : P: Veniti repede ajutati-ma ca se ineaca nimeni !! O: Ba tu esti prost ? P: Da ma cunosti ? - Uite ce e, zice doctorul, trebuie neapărat să renunţi la alcool! - Deci asta era, doctore, zice Bulă, mi-era mie teamă că boala mea e fără leac. Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei. - Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta. I:Cu ce au participat somalezii la al II-lea razboi mondial ? Presedintele :Va dam si noi 1 tanc . Consiliulu : Bine, pai doar atat ? P: Hai bine vi-le dam pe amandoua. Dupa 50 de ani de căsnicie, Bulă moare. La scurt timp, moare şi Bubulina şi ajunge în Rai, unde-l vede pe Bulă. - Ce bine-mi pare că te-am regăsit! zice Bubulina. - Ia lasă-mă-n pace! zbiară Bulă. Contractul a fost foarte clar: “până ce moartea ne va despărţi“. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata ? Iti place sa incerci pozitii noi ? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata ? RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne !... 30 de zile alaturi de noi… la un pret ce sfideaza concurenta ! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
nu stiu daca a mai fost
bula la scoala profesoara: bula spune o propozitie bula:Oaia merge! profesoara: bravo bula , mai spune una bula:Oaia merge! profesoara: bravo bula da e aceasi propozitie! bula: stiu, dar e alta oaie :D :lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
profesoara de limba romana are inspectie
- clasa va rog .. cine vrea sa faca o propozitie -horat(ungur) ridica mana -Da horat spune -maine me duc la pedure -Vai dar horat,nu e bine -bine.. .. nu me duc :( " :| :lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei...
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada ... - Mai bine te duci in padurice ! -------------------------------------------------------- Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!" Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga: "Azorel, so pe el!" ------------------------------------------------------------------- Bula este proaspat casatorit. Merge cu nevasta la un hotel. Draga mea, cand incepem? Pai draga,vreau sa ploua... Bula merge in baie si inchide si deschide robinetul.Vine inapoi in camera. -Deci, iubito, esti gata? -Draga, vreau sa-mi falfaie parul... B: Deschide si inchide geamul, inchide si deschide robinetul. -Iubitule, vreau sa fulgere... B: deschide geamul, inchide geamul, deschide robinetul, inchide robinetul, aprinde becul, stinge becul .. - Iubitule, vreau sa tune... B: deschide-inchide geamul, deschide-inchide robinetul, aprinde-stinge becul, Sotia: Sunt pregatita, draga! Bula: -Dar draga, pe vremea ASTA ?! ------------------------------------------------------------------------------------ Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta: -Alo, da! -Bula, tu esti? -Da, ce s-a-ntamplat? -Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa? -Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia. -Cum cu Politia?... Bine, dar mama ta este? -Da, e si ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bula tot mai in soapta. -Da' ce se-ntampla acolom ma?Dar macar bunica-ta? -Nu, ca e si ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet) -Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia? -Pai ...ma cauta pe mine... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Era Bula la scoala si avea o inspectie. Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns. El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari. Profesoara raspunde ca da. Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs? Bula:- Fug! Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine! - Fug mai tare! - Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare - Fug si mai tare! - Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare - Ma urc intr-un copac ! - Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine! - Ma urc si mai sus! - Sa presupunem ca se urca si el mai sus! - Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Cum se numeste un barbat aratos,inteligent,atent si sensibil?
-Basm… Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket: -Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute ? -De ce ? -Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. Ion si Maria in pat: -Ma Ioane, mie mi-e cam frig… -Pune o patura pe tine ! -Tot mi-e frig ! -Si ce vrei sa-ti fac ? -Pai, stii, cand mama ii zicea lu’ tata ca ii e frig, el o lua in brate… -Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta ??? Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess: – Uite ninge afara! – Da un link sa vad si eu. Se intalnesc doi prieteni: – Bai am sa-ti dau doua vesti rele. – Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura! – Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe nevasta-ta… |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată. - Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp; - Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa; - Asigură-te că ai oglinda. În poşetă; - Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit! 3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte. - Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!! - Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva; - Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula"; - Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează. 4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum? - Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia; - Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău? 5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. - Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor; - Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor; - Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă. - Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze. - Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia? 8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă. 9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte. - opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi; - intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva; - du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi; - ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei; - cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor; - pleacă din benzinărie. 10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens. - încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade; - ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze; - coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton. - verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus. Drum bun. :lol: :twisted: :D |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Yo Mama's like a library - open to the public.
Yo Mama's so stupid she stole a free sample. Yo Mama's so stupid that when she saw a "Wet Floor" sign she did. Yo Mama's so stupid she can't read an audio book. Yo Mama's so stupid she thought Thailand was a men's clothing store. Yo Mama's so fat, when she backs up she beeps. Yo Mama's so fat she's on both sides of the family. Yo Mama's so fat her belly button has an echo. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada? Tipul ia bratul batrinei: -Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde… La care baba: -Pai atunci pot sa trec si singura! Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol -Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta ? -Dintr-un roman politist… |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
> - Unde te duci vulture? > ... vulturul, mandru: > - Sa-mi pun p@%& de otel. > - Bravo vulture. > Si vulturita pleaca .... > Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul > era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel. > Vulturita il intreaba ironic: > - Unde te duci vulture? > ... Vulturul ii raspunde, sigur pe el: > - Unde vrea p@%& mea! > > > De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de > trandafiri la director: > - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. > cel mai mare buchet de > 8 martie!!! > - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau > flori la femei si ... ce, am fata de femeie? > - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai > mare curva din institutie! > > > - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei. > - Si nu regreti ca ai > pacatuit? > - Nici vorba, eu nu sunt credincios. > - Si atunci de ce ai venit la mine? > - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu? > > > Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un > ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, > plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in > gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce > studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] > trage concluzia: > - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa > vad pana acuma! > > > Un canibal si fiul lui vad un avion. > Fiul zice: > - Tata, ala se mananca? > - Nu tot, fiule, numai miezul! > > > > > Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltă tensiune. > Unul din ei zice către o băbută care > trecea p-acolo: > - Ne dati, vă rog frumos, sârma aia rosie? > Băbuta ridică sârma si le-o dă. La care electricianul > îi spune celuilalt: > - Vezi, bă, ti-am zis că aia rosie e nulul! > > > O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i > se vada un san. > Un politist o opreste si o intreaba: > - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere > indecenta? > - De ce, domnule politist? intreaba blonda. > - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ... > - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in > autobuz! > > > Care este diferenta dintre o femeie si un barbat? > - Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi > îndeplineasca toate dorintele. > - Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi > îndeplineasca singura dorinta ... > > > Blonda, catre instructorul de inot: > - Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre > picioare, ma scufund? > > > Bula face rost de o tigara cu > marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage > 2-3 fumuri ... NIMIC! > - Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic. > Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. > - Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe? > Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand > iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc. > - Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa. > - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa. > - Am fumat o tigara pe balcon. > - Doua zile? > > > - Cum se scapa de boala vacii nebune??? > - Prin divort!!! > > > La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: > - Nu mai face pipi in piscina!!! > Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: > - Da' toata lumea face ... > Supraveghetorul urla si mai tare: > - Da, dar nu de pe trambulina!!! > > > Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa > ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il > intreaba: > - Ce s-a > intamplat? Te-a refuzat? > - Da ... Mi-a tras si o palma ! > - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga > mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in > ochii tai!" > - Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai > o fatza de-mi sta ceasul!" > > > Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin. > La un moment dat vine paznicul si-l intreaba: > - Ce faci porcusorule, aici? > - Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!? > - Si ce mananci? > - Cirese! > - Pai, cum cirese, ca asta e visin? > - Mi-am adus de-acasa! > > > Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un > tanc israelian. > Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, > tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. > Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din > mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua > sa alerge, tancul dupa el. > Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are > nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca > ultima grenada , tancul dupa el. > Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si > asteapta. > Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul > intreaba: > - Auzi, arabule, cumperi niste munitie? > > > La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii: > - Busteni 17 cm > - Clabucet 21 cm > - Postavarul 28 cm. > Intra o blonda, citeste, si merge la receptioner: > - Care este camera domnului Postavarul? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Chestionarul auto nr. 69, pentru examenul din judetul Arges<!-- google_ad_section_end --> <hr style="color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message --> <!-- google_ad_section_start -->In "memoria" scandalului permiselor auto din judetul Arges, circula pe Internet o varianta a unui chestionar de la examen!
1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului: http://storage0.dms.mpinteractiv.ro/...-auto-vaca.jpg a) sa behaie b) sa mulga vaca c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor 2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat: http://storage0.dms.mpinteractiv.ro/...ionar-auto.jpg a) sa va verificati de urgenta mail-ul b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat "Internet Cafe" c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s 3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos: http://storage0.dms.mpinteractiv.ro/...ntie-copii.jpg a) in apropierea unui bar sau bordel b) in apropierea unei maternitati c) pe un drum alunecos 4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare: a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare. 5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata: http://storage0.dms.mpinteractiv.ro/...ntersectie.gif a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie 6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata: http://storage0.dms.mpinteractiv.ro/...-auto-stop.jpghttp://storage0.dms.mpinteractiv.ro/...prioritate.jpg a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica. 7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat: http://storage0.dms.mpinteractiv.ro/...o-biserica.jpg a) sa va faceti cruce b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta c) sa claxonati in exces 8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti: a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul b) mariti viteza si inchideti ochii c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player 9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra? a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat. 10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital? a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi b) da, dar numai in portbagajul masinii c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul 11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie? a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale c) ati pus-o!!! 12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier? a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea. 13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati? a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit 14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati? a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist 15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati? a) inaintea accidentului b) in timpul accidentului c) imediat dupa accident 16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului? a) probabil ca nu b) in nici un caz nu c) sigur nu 17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ? http://storage0.dms.mpinteractiv.ro/...-auto-oras.jpg a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion 18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare? http://storage0.dms.mpinteractiv.ro/...to-tramvai.jpg a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete c)pietonii pentru ca nu au motociclete |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
1 Attachment(s)
Suntem o naţiune de fomişti, permanent cu gandul la mancare. De exemplu, Lăutarul s-a lăsat de fumat ca să-şi permită să manânce mai mult; daca ar fi după el fabricile de autoturisme ar trebui să se reprofileze pe pe parizer ţărănesc. Şi acum să fim serioşi, deşi se spune că berea ţine de foame, după 5-6 halbe pline ai fi in stare să mănânci orice. Numai că noi ne am gandit la asta, şi după cateva halbe în crâşma noastră nu trebuie să ronţăi chipsurile expirate – scuze Sefu- de la bar, pentru că avem un meniu variat ( în sensul de cuprinzător):
1.Aperitiv rece: - şniţel haifaiv din piept minor dezgolit - filelist de somon - stick-suri - salată blogarească 2.Aperitiv cald: - BuZZ ciobănesc - Chiftelutze hacker-eşti 3.Ciorbe: Dacă după cateva beri chiar îti trebuie ciorbă, promitem să improvizăm pe loc sau poţi beneficia de o porţie borş online sau ciorbă de milkuţă din rezervele lui Laurenţiu. 4. Mâncare: - cotlet xp cu cartofi vista - iutub la tavă - id-uri de mess la ceaun - ostropel de prepelix - Yahoonie de fasole cu ciolan HDD - varză a la linux - ciulamass „sal all” - drob de mail - tochitură office 5. Desert: - monitort diplomat - ingheţată gigabyte - cablu de date prin pesmet - ciocolată cu cd ROM - avatartă cu fructe Preţurile sunt acceptabile dar cresc odata cu gradul de înfometare al clienţilor. Chiflele sunt din partea casei - costul lor va fi inclus în bonul de la bere. Mănâncă din meniul Bucătarului Mirel şi vei uita de sendvişul crâşmăriţei ( aceasta nu este o deviza antihetero). |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
ragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania.
> Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in > Romania ) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri. > Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. > Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un > viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. > S-au luat in calcul urmatoarele : > 1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. > 2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug. > 3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. > 4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa > bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. > 5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de > gym sau piscina. > 6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor > sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc. > 7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile > se vor elibera pe baza de cartela. > 8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. > 9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. > Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc. > 10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii > capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate. > 11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. > 12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt > ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. > 13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti.. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand 'Costel este si destept si descurcaret...'. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE C### IN PAT?! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. Ce e o discheta care ia viagra? - Hard disk. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Piranda cu tiganul ei traiau in padure,intr-o zi tiganul o vede pe Piranda ca vine cu o"gasca "de lemne. Prima zi o urmareste tiganul si o vede ca se intalneste cu padurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasa. Dupa mai multe zile, intr-o seara, tigani au facut un foc si dansau in jurul lui. La un moment dat, Piranda sarea peste foc .Da' de colo tiganul ii zice Pirandei: -Vezi ca arzi cartela de lemne.
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea. - Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog. - Domnişoară! Avocat Maria B. - Mă scuzaţi, actele, vă rog. - Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii. - Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25. - Vedeţi! Este foarte important să… - Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic. - Dar… - Îmi pare rău. A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă. Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi? - Fu... -l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în comun. Să le-o trag, iau maşina! Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare… Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact. Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea. După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta. - Fu... -vă!!! Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală: - Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!! Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea. - Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog. -> Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii. - Mă scuzaţi, actele, vă rog. - Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi… - Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare. - Cristina F. La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul? - Strada Sibiu 12! Yes, îşi spuse satisfacută, în gând. - Şi cum se numesc părinţii dvs? Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita. Dar numele părintilor Cristinei? Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată. Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura: - Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”… Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune. - Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să… - Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina! Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului. - Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs? - Ce anume? - Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos. Linişte… Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu. - Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f** îi zic “iubi”! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
ANALIZA VARSTELOR
Varstele barbatilor Varsta........Bautura preferata 17..............Bere 25..............Multa bere 35..............Tequila 48..............Whisky 66..............Bicarbonat Varsta.........Metode de seductie 17...............Parintii mei nu sunt acasa in week-end. 25...............Sotia mea nu e acasa in week-end. 35...............Sotia si copiii mei nu sunt acasa in week-end. 48...............Mi-am cumparat o masina luxoasa. 66...............A doua mea sotie a murit. Varsta.........Sportul preferat 17...............Sex, sex, sex 25...............Sex, sex, fotbal 35...............Sex si fotbal 48...............Fotbal si cateodata sex 66...............Odihna Varsta.........Sfarsitul unei nopti de vis 17...............Cinema si sex 25...............Sa servesti micul dejun 35...............Sa servesti micul dejun fara copii 48...............Sa ai cu cine servi micul dejun 66...............Sa ajungi acasa pe picioarele tale Varsta..........Fantezia secreta 17...............Cu 2 partenere 25...............Sex intr-un loc public 35...............Sex in grup 48...............Sex 66...............Viagra Varsta..........Varsta potrivita pentru insuratoare 17................25 25................35 35................48 48................66 66................17 Varsta............Intalnire de vis 17..................Sa mergi sa vezi un film de Stephen King 25..................Cina, sex si sa dormiti imbratisati 35..................Cina, sex si sa-si ia repede liber 48..................Sa se apuce repede de gatit 66..................Sa ai cu cine servi cina. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca... cand ... Duminica e zi libera...
O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba: - Doamna doreste alta culoare??? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
on-topic: A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta. Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns) Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti... Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare. Puncte bonus pt. barbati: Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul. Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune :D:D:D |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Cica era o familie foarte saraca, si aveau ei un copil care implinea 17 ani. Cum nu i-au mai luat niciun cadou pana acum, au urmatorul dialog:
P: Fiule, ai 17 ani si nu ti-am luat nimic pana acum, ce ai vrea de ziua ta? C: Pai...o lebenita. Isi primeste lebenita din partea parintilor. Dar trece un an si baiatul face 18 ani. P: E fiule, de acum esti major. Ce ai vrea de ziua ta? C: Pai...o bere. P: Mai...noi ti-am lua o bere, da` vezi tu...bere dupa lebenita nu prea merge...:D:lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:- Cat ai IQ-ul?- 150, raspunde omul.Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.- 100.De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.- Aaaa... cred ca... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti a devarati!...
************************************************** **************** > S-a confirmat existenta gripei aviare! > Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! > Ardeti tot ce prindeti!! ************************************************** **************** Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! ************************************************** **************** Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi! ************************************************** **************** |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Maria ne-a scris:
" Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla. Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria. " Un barbat ii raspunde: Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate
dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa !Mama, mama ! De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie. A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei : "Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John." Raspunsul mamei a fost prompt: "Draga John, NU spun CA TE F... sau NU TE F... cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama" |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
ATENTIE!!!
Mi s-a intamplat mie la Metro si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj. Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele urca in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, iar acum ma duc din nou. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Sper ca nu a mai fost pusa:
WEnO: ba ce faci? WEnO: ba fgm raspunde Alin33: nu este alin sunt tatal lui Alin33: dar ce inseamna fgm ? WEnO: facem gratar maine….. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
eu: ce enervante pot fi fetele
eu: cateodata eu: avea dreptate un tovaras eu: cand zicea eu: ca fetele sunt proaste eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste ea: eu fac parte din restu de 25% eu: mda.. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
Un prieten.. Ixx: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie Ixx: de ce ai rotile asa mari ? Ixx: de ce ai cauciucurile asa late ? Ixx: de ce ai folie ? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
care e diferenta dintre un cuib si un wc??
raspuns:in cuib ouale stau,dar in wc ouale atarna!!! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba....:shock::shock::shock: |
| All times are GMT +2. The time now is 07:18. |
- Copyright 2026 4Tuning