|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
un tip se intalneste cu o gagica si intr-un final ajung acasa la ea
gagica iitot facea avansuri el fiind cam timid el nimic ea il trimite la frigider si ii zice: vezi ca inauntru e o sticla cu votca be si tu un paharel se duce bea un paharel se intoarce inapoi in dormitor si nimic ea il mai trimite odata se duce inca odata mai bea un paharel si tot nimic se duce si a treia oara si se intoarce cam ametit el de colo hai dezbracate punete capra si si du-ma la frigider un om mergea intr-o noapte prin cimitir si la un moment dat se intalneste cu un schelete gras frumos si il intreaba ba tu in ce an ai murit de esti asa gras frumos? in 1936 da au fost vremuri bune 1936 mai merge ce merge si se intalneste cu altu mai subtirel putin si il intreba si pe acesta eu am murit in 1962 vremuri bune si in 1962 mergand mai departe se intalneste cu unnul amarat pricajit vai de mama lui si ii zice ba da tu cand ai mai murit? date ba dracu la o parte ca am intarziat la munca ca sunt schimbu trei |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
foarte tari bancurile lui razvanell
Frumos alese. Felicitari :) |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta 3 betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa; ramane surprinsa!! Unul dintre betivi raspunde: - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte”. A doua zi se prezinta la ea un american: - Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua! Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori…cand ii moare “problema”. A treia zi vine un rus: - Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 … 70 si il lasa si pe el “treaba”. Intr-un tarziu vine si un ardelean: - Domnita draga, mai e valabil anuntul cela? - Normal ca mai este! - No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara. - Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. - No bine dara… Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. - Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data? - Nu, ma tarane. - Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat! O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine... stii... mi-au iesit Homo Sapiens... - Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia. - L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie. - Ce fel de concurs? - De matematică. - Şi ce v-au dat de făcut? - "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O femeie la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea femeii fata de barbat".Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1.
////////////////////////////////////////////////////////////////// Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ? Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !.... Nemtoaica : Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta! Frantuzoaica : Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate... Suedeza : Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu! Rusoaica : Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme! Evreica : Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine? Românca : Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai? Unguroaica (în timp ce sare din pat): Ioi, draga!... Nu fii suparat! O platit înainte! Cehoaica : Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef!... Nevasta de secui : No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir? //////////////////////////////////////////////////////////// De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă… /////////////////////////////////////////////////////////// Ce spune o nevasta... si ce inseamna Cand nevasta zice: Avem nevoie Inseamna: Am nevoie Cand nevasta zice: Faci ce vrei Inseamna: O sa platesti mai tarziu pentru asta Cand nevasta zice: Stinge lumina, e mai romantic. Inseamna: Sunt o umflata. Cand nevasta zice: Bucataria e prea mica Inseamna: Vreau alta casa Cand nevasta zice: Vreau perdele noi Inseamna: De asemenea covoare si mobila Cand nevasta zice: Imi trebuiesc pantofi de nunta. Inseamna: Celelalte 40 de perechi pe care le am au alta nuanta de alb. Cand nevasta zice: An auzit un zgomot Inseamna: Am vrut sa vad daca ai adormit. Cand nevasta zice: Ma iubesti? Inseamna: Ma pregatesc sa-ti cer ceva scump. Cand nevasta zice: Cat de mult ma iubesti? Inseamna: Am facut ceva azi care nu cred ca o sa-ti placa. Cand nevasta zice: Sunt gata intr-un minut. Inseamna: Da-ti jos pantofii si dormi o ora. Cand nevasta zice: Trebuie sa invatam sa comunicam. Inseamna: E suficient sa fii de acord cu mine. Cand nevasta zice: Imi pare rau Inseamna: O sa-ti para rau Cand nevasta zice: Iti place ce ti-am gatit azi? Inseamna: Ar fi bine sa te obisnuesti cu gustul Cand nevasta zice: Nu vreu sa vorbim despre..... Inseamna: Nu am dat inca in clocot. /////////////////////////////////////////////////////// O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel.La granita, rusii ii controleaza bagajul
si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta.Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus,si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca.Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: - CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!:D - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. - Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Trei tipi (prieteni) se prezinta la BAC,examenul oral de limba romana; unul foarte foarte bine pregatit,unul mediu si un al trei-lea VARZA. Intra cel bine pregatit,iar cand iese ceilalti 2 il intreaba:
-Ia zi...cum a fost mah? -Pai ca de la profesor la profesor. -Adica...!? -Adica nu am mai dat examenul,am dezbatut probleme mai importante despre literatura. Intra cel mediu,iar cand iese prietenii lui il intreaba: -La tine cum a fost? -Ca de la profesor la elev. -Adica...!? -Simplu: profu intreba,eu raspundeam...profu intreba,eu raspundeam... Intra si cel VARZA si cand iese,aceeasi intrebare: -Cum a fost mah? -Pfff...ca de la popa la popa. -Adica??????? -El ma intreba...eu ma inchinam ; eu raspundeam...el se inchina. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Barbatul: In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!!
Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta!! Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste. Binenteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Bineinteles! Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai innebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da!! Femeia: Iubitule.... SI ACUM CITESTE MESAJUL DE LA COADA LA CAP!!! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
> > La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta,
> > o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur. > > Gardianul: > > - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru… > > - No, ca nu-I bai, i-am pus lacat! > > Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca > > pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: > > "Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum > > ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi.. Stop. Credite. Stop. > > Gaze. Stop.. Grane. Stop." > > Scotia. Razboi intre doua cetati. > > De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid. > > De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton.. > > Si tot asa o saptamana intreaga. > > Deodata se facu tacere. > > De la prima cetate se aude: > > - Ei, de ce nu mai trageti? > > De la a doua cetate se raspunde: > > - Nu putem, ghiuleaua e la voi! > > O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. > > Acesta, primind cadoul, zice: > > - Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte… > > Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata: > > - Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa? |
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald ? - Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte: "Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!" În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor... În China nu există noţiunea "şi-a înşelat" (nevasta), în schimb există " şi-a confundat".... - Să vă pun şi nişte ciupercuţe? - Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur! - Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea... Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întrebă: - Vrei să discutăm despre asta? Un oltean şi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, acum, iart-o ! Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta? - Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu ştim încă.. Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult. - Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă! - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii. Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune: - Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba? - Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot. - Păi de ce ? - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani. Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: "Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto". Bulă sună la pompieri: - Alo, pompierii? - Da ! Care este problema? - Îmi arde de joacă ! O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării. - Cu ce vă putem servi ? - Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce vă gândiţi? - Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
cel mai tare banc cu blonde :D
sa nu mi asum eu bancu pun linku http://blog.iamntz.com/504/cel-mai-t...u-blonde.ionut |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un tip merge la o farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau.... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama buna rau.... au, au.... si pe aia o ard....Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora tare buna.... Ii da farmacistul prezervativele, merge tipul acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Atunci vine acasa si tatal, se aseaza in capul mesei si toti isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios.... - Da nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese? − Da, avem. − 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce − Aveti prezervative cu gust de banana? − Da, avem. − 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine ... − Aveti prezervative cu gust de capsuni? − Da avem. − Dati-mi si mie vreo 3 cutii − Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O vrabiuta zboara deasupara unei sosele , din fata se apropie unu cu un bmw, la un moment dat se ciocnesceste vrabiuta de bmw...se da soferu jos o vede leshinata o ia o duce acasa o baga in colivie ii da paine apa, se trezeste vrabiuta se uita in juru ei vede gratii apa paine ....-Sa moara mama l-am omorat pe ala cu bmw-ul!!!!
Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion. Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion.Langa el se aseaza o maicuta.La un moment dat el adoarme.Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni . Maicuta uimita il trezeste , si ii spune: -Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou! Parinte, am pacatuit... Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit aseara Ion la mine, mama era plecata¦ - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate - Si, asa si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac - Si, si? - Si m-a trantit pe pat - Spune, asa si? - Si mi-a dat chilotii jos! - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama. - Fi-r-ar ma-ta a dracului! Un arab suna la aeroport sa faca rezervare de bilet: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast ! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un moment dat se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul: - Ce faci ursule?...asta-i masina ta? Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie... Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie? Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad! Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine? Iepurasul Daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie. Iepurasul:- bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie? Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h... la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba: - Ursule te-ai pisat pe tine? Ursul: - Daaaaaaaaaaaa...... Iepurasul: - Poti sa te si caci , ca eu nu ajung la frana... :)) Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.Fetita ii spune: Mi-e frică! Mi-e frică! Psihopatul o linisteste: Da’ mie, ca ma-ntorc singur!? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare. Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una-alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci ‘sauvage’, ridici ţâţele, sugi nitel burta. Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, la inceput.... Bineinteles. Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta. Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci. :oops: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
p.s. pilot automat ;) |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Basescu si cu Obama se intalnesc ei si zice Obama armata mea gandeste si dupa actioneaza.
Basescu zice armata mea actioneaza si dupa gandeste Mai stau ei de vorba se hotarasc sa fac si o demostratie Obama:John vino aici dai un pumn domnului presedinte,nu pot domnule pt ca e presedinte si nu pot Basescu:Gheorghe ia vino ba aici dai un pumn domnului presedinte ii da Gheorghe un pumn si il intreaba Basescu la ce te gandesti gheorghe? la care Gheroghe zice ar mai merge doi pumni |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
What did the Romanian people light their houses with before they started using candles?
Electricity. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Inca un abuz al adminilor ! de ce a-ti sters dragii mei bancul cu "cacatul", aveti impresia ca e singurul de pe acest thread care contine un limbaj obscen ?! Pai daca tot faceti o treaba, macar sa o faceti cum trebuie si sa stergeti toate bancurile cu astfel de limbaj, sa vedem cu totii cum mai raman cel mult 5 pagini din tot topicul ...
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
27 septembrie
1952 Se naşte Dumitru Prunariu, primul cosmonaut român. El i-a impresionat pe sovietici după ce, în urma unei avarii a navetei spaţiale Soiuz-40, a ieşit în spaţiul cosmic doar cu o şurubelniţă, un patent şi puţină sârmă şi s-a întors după 10 minute, spunând: “Mă, până acasă ţine sigur”. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
:arrow:
Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap. -Ce ai nevasta ai innebunit? -Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\" -E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap. -Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat?? -TE-A SUNAT CALUL!!! :arrow: bula vrea sa intre la facultate.profesoara ii pune intebari: -bula,cine e cel mai mare scriitor? -Mihai Eminescu -zi obiecte mici. -pioneze,cuie,ace. -exista viata pe alte planete? -nu se stie, inca se studiaza. -bravo ai intrat. cand sa mearga la facultate,proferosul nou il intreaba: -cum te numesti? -Mihai Eminescu -ba tu ce ai in cap? -pioneze,cuie,ace. -ba tu esti prost? -nu se stie,inca se studiaza. :arrow: Invatatoarea - Cristi ? Cristi - Prezent! Invatatoarea - Andrei ? Andrei - Prezent! Invatatoarea - Bula ? Bula - Prezent! Din spatele clasei se aude Ion : Hahaha ce nume urat schimbi B cu P si iese P***. A 2-a zi la fel. A 3-a zi : Invatatoarea - Cristi? Cristi - Prezent! Invatatoarea - Andrei ? Andrei - Prezent! Invatatoarea - Ion ? Ion - Prezent! Bula - hahahaha ce nume urat mai pui 2-3 cuvinte si iese bag p*** in m*** ioane. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera: - LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: "Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi" --------------------------------------------------------------- Ion vine la taica-sau acasa. - Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos! - Ma, Ioane, tu esti nebun? - Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el. - Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos! - Ba pot! - Ba nu poti! - De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos? - Pentru ca e ungur! --------------------------------------------------------------- Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare si gras, Gheo, mic si pricajit.O turista cam dezbracata, intr-o masina, face pana de cauciuc si ii roaga pe cei doi sa o ajute.Dupa ce schimba roata, turista ii intreba: - cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau...?si trege semnificativ de chiloti. Bineanteles ca cei doi prefera banii. Dupa un timp: - auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici si pentru mine erau prea mari! .... Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos.....! .............................. Un manelist la magazin: - Biscuiti este? - Nu "este'', "sunt''. - Da' rahat... sunt? - Da, esti! .............................. Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... zice sotia. .............................. Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie... - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter... - Pai am fost la vulpe... - Si??? - Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine". - Si? - Si eu am luat plasma! .............................. Un tanar student scotian aflat la departare de casa trimite o scrisoare tatalui la care primeste drept raspuns un plic cu 10 Euro in el si alaturi o scrisoare: "Fiule, invata ca 10 Euro se scrie cu un "0", nu cu doi!" .............................. Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! .............................. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.. - Mă Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.. .............................. Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice: - Unde te duci cu boul ăsta? - Ce bou, mă, nu vezi că-i capră? - Da' nu cu tine vorbeam. .............................. - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" ! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ? .............................. Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător. - Cum te numeşti? - Dumitru Constantinescu. - Ocupaţia? - Sunt medic primar. Nedumerit, poliţistul se gândeşte: - Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... - Hai la secţie să vorbim acolo despre această problemă! - Dar ce-am făcut? - Gura! Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează superiorului. - Şi acum ce fac cu el, dom' şef? Superiorul, scărpinându-se la ceafa, îi spune: - Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar. .............................. Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat: - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Nu vroia... .............................. O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni... .......................................... 10 femei asteptau la poarta raiului. - Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu. 9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc. - Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem? ............................................. - Ce sunt parintii tai Bula? - Mama e gladiatoare si tata procuror! - Cum asa? - Pai mama vinde gladiole si tata le procura! ............................................ Omul de pe targa catre infirmieri : - Unde ma duceti ? - La morga.. - Dar inca n-am murit. - Pai, inca n-am ajuns... ........................................... In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi... .............................................. In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"... ............................................. Reclama Connex Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni. ........................................... O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba: - Ei, cum te-ai distrat? - Acolo femeile ori impletesc ori fac sex... - Si tu ce ai facut? - Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele............ ..................................... El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. ............................................ Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Si eu ca proasta am luat pensia! Doua babe pe bancuta in cimitir: - Auzi,tu cati ani ai? - 97! - Pai si te mai duci acasa? Doi mosi stateau pe o banca: - Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine! - Da de unde stii? - Doar n-o sa moara inaintea mea... In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare: - Daca doriti puteti sa stati la mine in poala. Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei: - Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam... Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice: - Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu? Doi mosnegi se intilnesc: - Ce mai faci, Vasile? - Uite, am fost la femei. - Si cum a fost? - Mai curat decit la barbati. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Foarte haioase bancurile :pelvic_th
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
Sa inteleg k tu ai intrat pe 4tuning 1 data pentru bancuri? =))))))) |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
CE TREBUIE SA FACA FEMEILE CARE DETIN UN CARNET AUTO SI UN VEHICOL :)
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori. 2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată. - Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp; - Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa; - Asigură-te că ai oglinda. În poşetă; - Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit! 3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte. - Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!! - Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva; - Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula"; - Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează. 4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum? - Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia; - Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău? 5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. - Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor; - Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor; - Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă. - Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze. - Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia? 8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă. 9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte. - opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi; - intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva; - du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi; - ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei; - cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor; - pleacă din benzinărie. 10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens. - încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade; - ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze; - coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton. - verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus. Drum bun. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
:arrow:
Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fugă: - Vă rog spuneţi-mi unde e gara. Janos: - Noi nu ştie.. Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat. Pista: - Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: - Lasă la el în plata Domnului, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde gara. Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat. Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit. - Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, măi! - Şi cum sunt scandinavele? Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar. Acasă, caută în dicţionar. "Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!" Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, ţară frumoasă, măi! - Ei, dar elenele? Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: "Aha, femei de acolo!" Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat. - Şi cum a fost în Egipt, Ioane? - Frumos, cald, cămile, alea, alea... - Şi piramidele? - Curve! Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagră... Şefa de fermă: - Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu "a regulat-o". Şedinţa următoare: - Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră... - Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte "a regulat-o", puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc. Şedinţa următoare: - Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre. Toată lumea răsuflă uşurată. -... A f**ut-o pe-aia albă! Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra? - Da domnule judecător. - Şi de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur... Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate. - ... Aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea. - Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre invitaţi. - Puşca avea lunetă şi până-n ultima clipă a crezut că vreau s-o fotografiez. Doi prieteni: - Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt? - Ieri am fost la masă la socri... - Şi? - Înainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea... - Şi? - Am făcut greşeala să mă uit tocmai la soacră-mea când am zis "şi fereşte-ne Doamne de rele" Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, deşi suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,... etc. La un moment dat soacra iese la bucătărie. Ginerele ia o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos. La care pisica de sub masă: - YEESSSSSSS!!!!! Ion la Maria: - Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine! - Mă, da nu se poate! - De ce? - Că io-s lesbi! - LESBI! Da' aia ce-i? - Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain? - Da. - Io cu aia m-aş culca! Stă Ion... mai stă... (se scarpină în cap) şi zice: - Ştii ce, Marie şi io-s lesbi. Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune: - Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi: - Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion: - Şi ce-ai făcut? - I-am pus picături în ochi! Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei: - Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză! - Mă Ioane tu eşti bolund! - Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată. - Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle. - Marie, ia ridică-ţi un pic fusta! - Mă, tu nu eşti în toate minţile! - Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând: - Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu...! Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria - în bucătărie. - Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.. - Da ce dragă, eu sunt instalator? - Şi uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie... Aruncă o privire măcar! - Ei dragă, păi ce, sunt electrician? - Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul. - Păi ce, acum sunt şi tâmplar? Ha! A doua zi, când Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă... - Ce ai Marie? - Ce să am.... Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul. - Hm.... Ciudat... Şi nu ţi-a cerut nimic? - Eh, ba da. A zis că ori îi cânt, ori mă culc cu el. - Cum!? Şi i-ai cântat, nu? - Eh, dragă, dar ce-s eu, cantor? Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă: - Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Să ştii că sunt geloasă. - Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală. - Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ţi spun. Maria, suspinând: - Zi, Ioane şi aşa oi face! - Să ţii gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăştia când or creşte mari. Maria, suspinând: - Aşa oi face, Ioane... - Să dai copiii la şcoală, să iasă învăţaţi, Mărie! Maria, suspinând: - Aşa oi face, Ioane... - Şi mai vreau, Mărie, că după ce m-oi duce, să te măriţi cu Gheorghe! - Da' Ioane, credeam că Gheorghe e duşmanul tău cel mai mare. - Păi tocmai de-aia... Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie. Maria îi zice: - Păi, cum măi, un suc şi două paie? - Sunt cu mândra. A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie. - Cum, măi? - Păi, sunt cu două mândre, zice Ion. A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie. - Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie? - Sunt cu calul azi. Ion vrea să facă sex cu Maria. - Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu. - Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut! După consumarea actului, Ion dă să plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, notează: 0722... În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său: - Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat: - Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM! Lecţie de gramatică la Târgu Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple: - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridica Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt.. - Bravo Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi! Ştiţi cine a scris "O brad frumos"? - Un ungur, că dacă îl scria un român, se intitula "Un brad frumos". Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorţi 3 femei pentru teste: o franţuzoaică, o spanioloaică şi o unguroaică. Intră prima franţuzoaica. După o oră iese din cameră: - Oui, c'est superb! După alte 2 ore iese şi spaniola asudată: - Ole! Intră şi unguroaica. După şase ore de stat în dormitor, specialiştii decid să spargă uşa ca poate roboţelul o fi omorât-o. Deschid uşa şi... unguroaica alergând după robot: - Da' să fugi mai ai baterii??!! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Sigur că da, eşti liber să postezi oriunde vrei.
Nu va certaţi pentru o remarca, n-are rost. Hai să revenim la topic şi să punem bancuri bune (şi noi, dacă se poate). |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O sa incep eu cu unul...sper sa va placa ;)
În autobuz, 2 prietene stau de vorba: - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine? - Pai, aseara am facut 38 cu 1. - Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat… |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.:lol: <!-- google_ad_section_start -->Moderatorul si cu iubita in dormitor: M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!<!-- google_ad_section_end --> :lol::lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
ce tare ii asta... cred ca ii cel mai tare banc de pe forumu' asta... daca nu a mai fost postat :lol::lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
| All times are GMT +2. The time now is 07:49. |
- Copyright 2026 4Tuning