Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Scrisoarea a III-a (adaptare moderna)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”
“-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam* “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto* de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe* “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face* bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de* frica”…



Enjoy !:lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!!
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…!:lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat e scurtu'?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Letcani.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui..

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi
cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba
pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii
din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii
spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o
sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte,
unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile
goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani,
locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu
trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii
nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele
urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe
barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se
strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de
unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se
asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul,
credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu
camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia
asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un tip intra la stomatolog.
- Domnule doctor, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra! Bine, hai sa incepem...
Tipul se intoarce cu fata spre hol si striga:
- Mama -soacra, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un barbat se decide sa se calugareasca, ca si facut, se duce la manastire unde sta de vorba cu Staretul.
Vorbesc ei de una, de alta, pana barbatul isi face curaj si intreaba:
-Dar in caz ca nah, sunt si eu barbat, sunteti si d-voastra barbat, ma apuca si pe mine ca tot barbatul si am chef de ....stiti d-voastra... ce fac?
la care staretul:
-Fiul meu, stiu exact la ce te referi si stai linistit ca avem o solutie pentru tot aici, uite in spatele bisericii e un butoi cu o gaura...
-Si acolo...
-Da da...acolo poti sa mergi linistit cand te cheama nevoie si sa-ti rezolvi treburile
-La butoi acolo?
-Da da...ori de cate ori ai nevoie.
-Cand vreau?Daca vreau de 3 ori pe zi...sau de 10...oricand?
-Da fiule, stai linistit, acolo poti sa mergi linistit cand vrei, inafara de luni!
-Dar luni de ce nu pot sa merg?"
-Pt ca luni e randul tau sa stai in butoi!


Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Confessions Of A Kid
Little Bobby came into the kitchen where his mother was making dinner.
His birthday was coming up and he thought this was a good time to tell his mother what he wanted.
"Mom, I want a bike for my birthday." Little Bobby was a bit of a troublemaker. He had gotten into trouble at school and at home. Bobby's mother asked him if he thought he deserved to get a bike for his birthday. Little Bobby, of course, thought he did.

Bobby's mother wanted Bobby to reflect on his behavior over the last year. "Go to your room, Bobby, and think about how you have behaved this year.

Then write a letter to God and tell him why you deserve a bike for your birthday." Little Bobby stomped up the steps to his room and sat down to write God a letter.

Letter 1
Dear God,
I have been a very good boy this year and I would like a bike for my birthday. I want a red one.
Your friend,
Bobby

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bobby knew that this wasn't true. He had not been a very good boy this year, so he tore up the letter and started over.

Letter 2
Dear God,
This is your friend Bobby. I have been a good boy this year and I would like a red bike for my birthday.
Thank you.
Your friend Bobby

Bobby knew that this wasn't true either. So, he tore up the letter and started again.

Letter 3
Dear God,
I have been an "OK "boy this year. I still would really like a bike for my birthday.
Bobby

Bobby knew he could not send this letter to God either. So, Bobby wrote a fourth letter.

Letter 4
God,
I know I haven't been a good boy this year. I am very sorry. I will be a good boy if you just send me a bike for my birthday. Please!
Thank you,
Bobby

Bobby knew, even if it was true, this letter was not going to get him a bike.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bobby knew, even if it was true, this letter was not going to get him a bike.

Now, Bobby was very upset. He went downstairs and told his mom that he wanted to go to church. Bobby's mother thought her plan had worked, as Bobby looked very sad. "Just be home in time for dinner," Bobby's mother told him.

Bobby walked down the street to the church on the corner. Little Bobby went into the church and up to the altar. He looked around to see if anyone was there. Bobby bent down and picked up a statue of the Mary. He slipped the statue under his shirt and ran out of the church, down the street, into the house, and up to his room. He shut the door to his room and sat down with a piece of paper and a pen. Bobby began to write his letter to God.
.
.
.

.

.

.

.
.
.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Letter 5
God,
I'VE KIDNAPPED YOUR MAMA. IF YOU WANT TO SEE HER AGAIN, SEND THE BIKE!!!!!!!!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

ultimul banc a mai fost postat...:(

DOHC...criminal bancul :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:lol::lol::lol: f tare ! :)))

:arrow:
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.


Discutie intre Lulu si un amic:
Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la
care eu tin cel mai mult.
Rarisima, de-a dreptul.
Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.
Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa!


Dialaog intre picior si penis:

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si
il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in
jos
Cu tine cum se poarta stapanu?
- Excelent. imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi
pune papuci, se
duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele,
apoi ma sterge
bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga
in pantofi. Apoi
mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa
calda, imi face
masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu
tine cum se
poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma
pal*[cuvant urat]*[cuvant urat]*[cuvant urat]*[cuvant urat]ste si-mi
zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga
stramb in chiloti si
toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu
toate astea
seara seara vrea sa stau tare si batos
DAr cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera,
nu-ti imaginezi
cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? ce nehotarare?
- pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma
scoate, ma baga ma
scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult
timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin


Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti!
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale ... Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?! =))))))))))) :lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Se trezeste un tip de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se uita la ceas sa vada cat e ora. Ceasul nu era acolo. O luase inainte.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede taiat pe tot corpul: il taia la stomac de foame.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la serviciu.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Noapte buna!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

super tare.. :))))))))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Examen la Scoala Profesionala.
Profesorul in fata clasei.
Prima intrebare pentru nota 10 : - La ce materie dati examen azi?
......nici-un raspuns....liniste de mormant.
Intrebarea 2, pentru nota 7: - Cum ma numesc eu?
....nici-un raspuns....liniste de mormant.
Intrebarea 3, pentru nota 5: - Ce culoare are manualul dupa care ati invatat?
.... nici-un raspuns....liniste de mormant..... doar un comentariu stins din spatele clasei: -Ba al dracu’ vrea sa ne pice.

El si ea în pat.
Suna telefonul.
Ea raspunde.
Dupa ce ea se întoarce, el întreaba:
- Cine a fost?
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit.A zis ca mai sta înca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine!


Sotia: E buna ciorba?
Sotul: Ai chef de cearta?



O blonda ia cina împreuna cu sotul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.Am râs de era sa cad jos din pat!"


Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns:
"Poate TU..."

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca..
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, îi dau pe bautura.
Atunci, avem un loc în care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si îi dau pe bautura.
Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Îmi pare rau, dar nu aveti studii superioare...

La gradinita :
- Închipuie-ti... am gasit acasa sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el
si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam
cateva detalii:
eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai
ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.

Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Langa un magazin se intalneste doamna Popescu cu domnul Danut si cainele sau Boby.Doamna furioasa zice:
-Domnule te rog i-a cainele de langa mine,simt cum mi se urca un purice pe picior.
-Boby vino aici...doamna are purici!!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bula vine plângând de la scoala si-i spune mamei că nu mai merge niciodată la şcoala.
- Da' de ce mama? întreaba femeia.
- Pai, doamna învatatoare ne întreaba zilnic ce mâncăm si eu când spun că mănânc ceai, toţi copiii râd de mine...
- Aâââ, da' prostut mai esti mai, baiete. Spune si tu că manânci snitel...
Zis şi facut. A doua zi când învatatoarea începe obisnuita chestionare, Bula ridica mâna si răspunde radios:
- Snitel, doamna!
- Cât? întreaba învatatoarea.
- Două cani...

La un timp dupa nunta, Ion se intalneste cu tatal prin sat.
- Ei, Ioane cum e, bine?
- De, tata.
- Da', ia spune, noaptea faci si tu asa cu nevasta, stii tu ce...
- Nu, tata, nu stiu ce spui...
- Uite mai Ioane...
Si batranul nu stia cum sa mai continue. Si-a aruncat ochii roata si-a vazut doi caini.
- Uite Ioane, uite la cei doi caini, asa trebuie sa faci si tu cu Maria. Ai inteles?
- Da, tata. Si-apoi cei doi se despart.
Dupa un timp se intalnesc din nou.
- Ei? intreaba tatal.
- Da, tata, am facut cum m-ai invatat, da' cel mai greu a fost pan' am scos-o in strada...:lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

A:Cum se numeste copilul unor homosexuali?
R:Baiat de baiat...

O blonda intr-o masina se intreaba : De ce am trei pedale ca am doar doua picioare? :-?...

A:Ce uraste un barbat sa auda cand face sex?
R:Iubituleeeeeeeeeeeeee...am ajuns acasaaa!!!:)))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai cacat frumoaso?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

A mai fost pus, dar merită ridicat din nou, din punctul meu de vedere e genial :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

merita merita, prima oara cand l am citit am murit de ras:))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

TRUE! -as GOD is my witness



> Cum face baie femeia
> *
>
> 1. Scoate hainele si le
> pune in cosul de haine,
> desparte hainele albe de cele colorate.
>
>
> 2. Pune halatul si se
> duce la baie .
>
> 3.
> Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat,
> intra in
> cada....
>
> 4.
> Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe
> maini.
>
> 5.
> Se clabuceste pe cap cu un sampon de miere cu mere, cu 83
> de vitamine si se
> clateste
> bine.
>
> 6..
> Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la
> bucatarie si presiunea scade la
> robinetul din baie.
>
> 7.
> Mai clabuceste o data parul cu un sampon de
> piersici cu morcovi, 56
> de vitamine si se clateste
> bine...
>
> 8.
> Pune conditioner de plante
> si-l tine 10 minute.
>
> 9.
> Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si
> castraveti timp de 10 minute.
>
> 10.
> Isi face masaj cu unt de nuci cu capsuni.
>
> 11.
> Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
>
> 12..
> Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop
> urias.
>
> 13.
> Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda
> daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
>
> 14..
> Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca
> timp de 3 ore..
>
> *Cum
> face baie barbatul*
> 1.
> Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in
> dormitor..
>
> 2.
> Merge in pielea goala pana la baie .
>
> 3.
> Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca
> si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
>
>
> 4.
> Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul
> lui.
>
> 5..
> Se scarpina la oua si se miroase la degete.
>
> 6.
> Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
>
> 7.
> Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe
> sapun.
>
> 8.
> Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a
> tras.
>
> 9..
> Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
>
> 10.
> Face pipi in cada.
>
> 11..
> Iese din cada si se sterge doar partial.
>
> 12.
> Se acopera la brau cu un prosop mic.
>
> 13.
> O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud,
> podeaua uda, cada
> plina de
> par si jeg, lumina aprinsa in baie...
>
> 14.
> In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata
> din nou scula lui, si intra in camera.
>
> 15.
> Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca
> cu primele haine pe care
> le gaseste.
>
>
> Daca stergi acest mesaj dupa citire :
>
> - vei avea un an de ghinion,
>
> - vei ramane fara prieteni,
>
> - te va calca masina,
>
> - nu-ti va mai merge netu',
>
> - nu vei mai putea bea si fuma,
>
> - vei asculta numai andreea balan,
>
> - vei munci 20h zilnic,
>
> - te vei
> uita numai
> la "ciao darwin " (DA! cu dan negru),
>
> - iti va creste par pe nas,
>
> - nu vei mai putea face pipi zilnic,
>
> - o sa
> ramai
> fara hartie igienica de 3
> ori pe saptamana,
>
> - te va musca cel putin un caine o data pe luna
> (locul de care te va musca nu se poate stabili cu
> precizie...),
>
> - vor intra mascatii peste tine in casa si
> nu-si vor cere scuze,
>
> - cand te vei plimba prin parc va incepe
> ploaia,
>
> - te vei ingrasa peste masura,
>
> - iti va creste colesterolul cu toate ca vei
> manca numai soia,
>
> - vei munci in week-end,
>
> - te va calca masina (din
> nou!),
>
>
> - nu-ti
> vor mai merge jocurile pe caculator,
>
> - telefonul nu va mai avea
> semnal,
>
> - se vor
> strica apometrele,
>
> - vei avea atacuri de panica,
>
> - te vei imbolnavi nasol si te vei chinui,
>
> - vei avea diaree din 3 in 3 zile,
>
> - vei fi alergic la soare,
>
> - televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa
> rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te
> vei uita e "ciao darwin " - tot cu dan
> negru),
>
> - te vei electrocuta incercand sa-ti faci
> cafeaua,
>
> - vei fi
> concediat!
>
>
> Daca
> il trimiti prietenilor tai :
>
> - vei avea
> automat NOROC o gramada de ani!!! :D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

De la: l0r3dana, la data 2009-08-04 14:08:12

"Am o prietena care avea ochii caprui. De ceva timp inghite sperma, iar ochii ei sunt acum verzi, aproape ca ai baiatului de la care inghite. Mi s-a spus ca sperma poate schimba culoarea ochilor, iar explicatia care mi s-a dat o spun si eu mai departe: " Cum o pastila pe care o inghit ajunge in stomac si de acolo la cap de exemplu ca sa calmeze durerea, si sperma se poate descompune in stomac, si asa ajunge mai departe in corp, iar anumite substante din ea ajung sa schimbe culoarea ochilor " . Cam atat. Mie nu mi se pare plauzibil... dar totusi e posibil asa ceva ???"

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

I: Care e calea de transmitere a hiv-sida?
R: Pe care sexuala si prin mucoase
...
..mucoasele de 16 ani..
sunt cele mai periculoase

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un om se duce la un restaurant si comanda ceva iar apoi observa o lingura in buzunarul de la piept al chelnerului si curios il intreaba:
-La ce va foloseste lingura din buzunar?
-Spre exempu, daca cineva care serveste supa si scapa din greseala lingura pe jos, eu o inlocuiesc repede cu cea din buzunar, scutind astfel un drum la bucatarie.
-Interesant, dar snurul acela ce iese din pantaloni?
-Cand mergem la baie tragem de el k sa iasa jucaria afara si astfel scapam de timpul pierdut cu spalatul pe maini.
-Da dar cand o bagi la loc?
-Nu stiu ce fac alti chelneri dar eu folosesc lingura.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

POEZIE SCRISA DE UN AFRICAN:
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru
Iar tu, tipule Alb...
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?
BAI CURCUBEULE !!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane va rog.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa regulez pisica! :lol::lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

nush daca a mai fost pus...
dc nu au blondele simtul orientarii?
se culca la 1
...................
se trezesc la altu

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Pull up a chair! :D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

o blonda si o bruneta,1.80 inaltime ambele,stau la etaul 4 ambele,se arunca ambele de la etaj,cine cade prima?......bruneta,because,blonda e parasuta.....

bula vrea sa intre la facultate.profesoara ii pune intebari:
-bula,cine e cel mai mare scriitor?
-Mihai Eminescu
-zi obiecte mici.
-pioneze,cuie,ace.
-exista viata pe alte planete?
-nu se stie, inca se studiaza.
-bravo ai intrat.
cand sa mearga la facultate,proferosul nou il intreaba:
-cum te numesti?
-Mihai Eminescu
-ba tu ce ai in cap?
-pioneze,cuie,ace.
-ba tu esti prost?
-nu se stie,inca se studiaza.

cum a scapat bula de cancer?a murit de sida

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

cum se numeste sperma de tzigan?......esentza de ROM

si un tzigan care vb la telefon?......ROMtelecom:lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te
casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc!".

- Dati-mi 1 l de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 l de lapte de oaie...

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care
sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!

Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta.
Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa
raspunda vreun barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au
vazut altii."

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar
sotia - unde.

Doi, dimineata in pat:
- Scumpule! Am visat ca sunt insarcinata!
- Hm, ar trebui sa faci testul...
- Am fost atat de fericita!
- Da, si sa treci si pe la psihiatru...


Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere
unde se aflau barbati "disponibili".
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la
prima usa : francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si
propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele
erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai
bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si
se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo
jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a
iesit:
- Prostu' asta de roman a scris grosimea !


- Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- E suficient sa deschida gura!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O olteanca la aprozar:

- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!



Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania. În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.



- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!





Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta. Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii."






Ochii ei priveau cu gingasie unul la altul.



Discutie intre doi soti:
- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.



Doresti sa te certi cu jumatatea ta?
Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul".



O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."



Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
- Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
- Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.



Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 10 minute:
- Mai doresti un mar?
- Hai!
Peste inca 10 minute:
- Dar mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac intreg in spate!!!



- Ce ai face, daca ai fi barbat, - intreaba sotul.
- Dar tu? - intreaba sotia.





Box. Doi jucatori: unul alb si unul de culoare. Judecatorul comenteaza: "Boxerul alb il puteti deosebi de cel negru prin maioul albastru".



Sotia il serveste pe sot cu cafea, care sta in fotoliu si citeste ziar. Dupa prima inghititura, sotul striga nervos:
- Stii foarte bine, ca beau cafea numai fara zahar!
- Stiu, scumpule, dar asa am dorit sa-ti aud vocea...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Pe vremea lui ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula,
om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut,
daca eu nu pot sa ***??"

Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:

"Domnule Ion Caciula,
om al muncii fara scula,
cat ai degete si limba...
Legea tarii nu se schimba!!!"


Alinuta iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetito? o întreaba mama ei.
- Fratii mei se joaca în cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicînd ca eu nu am periscop.


Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din
spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!


O mama avea 3 copii,2 au murit de mici si 1 de chiftele


Invatatoarea - Cristi ? Cristi - Prezent! Invatatoarea - Andrei ? Andrei - Prezent! Invatatoarea - Bula ? Bula - Prezent! Din spatele clasei se aude Ion : Hahaha ce nume urat schimbi B cu P si iese P***. A 2-a zi la fel. A 3-a zi : Invatatoarea - Cristi? Cristi - Prezent! Invatatoarea - Andrei ? Andrei - Prezent! Invatatoarea - Ion ? Ion - Prezent! Bula - hahahaha ce nume urat mai pui 2-3 cuvinte si iese bag p*** in m*** ioane.


Doi politisti ascultau telefoane, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba: - Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?! - Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e cacat sau pamant. - Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba! Dupa ce ii suge si el degetul, spune: - Bai colegu’, sa stii ca asta e cacat!. - De-asta ma miram si eu! . De unde dracu sa am eu pamant in cur?!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

m-am uitat, si nimic. am iesit noaptea, nimic :lol::lol::lol:
e foarte tare, azi m-am prins :D (sper ca si corect)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cred ca doar tu si Aleks v-ati prins :)
Astea simple sunt de baza :D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:lol: Acum am citit-o si eu. Tare.