|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
o maicuta cu un cutit infipt in spate...
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
puneti bancuri ma , nu ghicitori
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
bancuri noi ? ori bancuri bune ? :lol:
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice... - Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege... Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune: - Dati-mi numele si prenumele. - Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc? La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani. Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politai. Neavand mijloace de transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat ,la parterul autocarului ereau militari si la etaj politai. Militari o tineau tot intro veselie bautura si bancuri cat cuprindea, la etaj politai toti cuminti unu nu spunea o vorba. Se duce colonelul de la militari si spune, -Mai da voi ce aveti uite ai mei ce se distreaza si voi nimic! La care politai -Pai ce va pasa voi aveti sofer, noi nu! O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti! Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate? -Liceul. Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele. Sotzul vine acasa si-i zice sotziei:Am o veste buna shi una rea ,pe care so zic? -zi-o pe`aia buna,zice sotzia. -merg airbagurile!! Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura. La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Un caine de paza isi intreaba colegul: -Tu nu auzi ceva?... -Ba da!... -Si atunci de ce nu latri? -Pai atunci nu mai aud nimica... Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase. Horea: Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe,in timp ce grofii au palate? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa? Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tarziu ii zice: - Horea, dragul tatii, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat carte! Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine ! Sf.. Petru a fost impresionat. - Cand s-a intamplat asta ? - Acum cateva minute.... Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune: "Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet?" ... "Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!" Directorul unui internat ii previne pe baieti : - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida : - Dom' director, da' un abonament cat costa ? - Ce mai este nou, Gigi ? - Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala. - Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
O vaca imbracata in trening. De ce fuge iepurele asa de tare ? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
A woman goes to England to attend a 2-week, company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip. The wife answers : "Thank you honey, what would you like me to bring for you?" The husband laughs and says: "An English girl !!!" The woman kept quiet and left. Two weeks later he picks her up in the airport and asks: "So, honey, how was the trip?"
"Very good, thank you." "And, what happened to my present?" "Which present?" She asked? "The one I asked for- the English girl!!" "Oh, that" she said"Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if it is a girl !!!" Stress is when wife is pregnant. Tension is when girlfriend is pregnant. Panic is when both are pregnant Cica isi cumpara vulpea un butoi de vin din franta . vin scump , nu-stiu-ce , si merge acasa . se raspandeste zvonul si vine iepurasul la vulpe la vizuina : -auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi place foarte mult ... -pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus undeva sub pamant , la 10 metri adancime . trec cateva ore si vine ursul la vulpe ... -auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi place foarte mult ... -pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus undeva sub pamant , la 10 metri adancime . a doua zi isi cumpara vulpea un cd cu blue system .. si se lauda el cu cd-ul lui de la londra si uite asa ajunge sa stie toata padurea de cd-ul vulpitei . si vine iepurasul : -auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f multe si vreau sa vad daca merita cumparat ... -pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant la 10 metri adancime . trec cateva ore si vine ursul la vulpe ... -auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f multe si vreau sa vad daca merita cumparat ... -pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant la 10 metri adancime . pleaca ursul si vulpea intra in casa ... la un moment dat suna cineva la usa : era cartita beata care canta cherry cherry lady... Unu' o agata pe una intr-un bar si incep sa se sarute. Se saruta ei ce se saruta si aia spune : -Stai putin. Si se opresc. Aia scuipa bazat si incep iarasi sa se sarute. Se intampla faza asta de vreo 2 ori, ala se oftica si incepe sa tipe: -Fa, da' ce vulva ma-tii, chiar asa ti-e scarba de mine de nu poti sa ma saruti fara sa scuipi ? La care femeia spune cu o voce foarte blanda: -Nu, scumpule, nu mi-e scarba de tine, da i-am supt penisul unuia care a futut-o'n'fund pe una care mancase zmeura si mi-au ramas seminte de alea intre dinti ! Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDa un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui: - Pai prin contact sexual si prin mucoasa... - Auzi, poti s-o iei si de la o mucoasa de 16 ani ? A Mexican family was considering putting their grandfather in a nursing home. All the Catholic facilities were completely full so they have to put him in a Jewish home.. After a few weeks in the Jewish facility, they come to visit grandpa.. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa. "We're so happy for you. We were worried that this might be the wrong place for you." "Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile. "There's a musician here -- he's 85-years old. He hasn't played the violin in 20 years,....... and everyone still calls him 'Maestro'! And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years,...... and everyone still calls him 'Doctor'! And me, I haven't had sex in 39 years,..... and they still call me "The Fucking Mexican" Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu' meu in cazu ca anuntu si fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate: -1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h. -1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65 -1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti ,la baraci -14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie -15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma la UM 03xxx.. Limbi........... Pasiuni: pasionala. Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa: F:- Ce doriti? I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente? F:- Da, dati-mi va rog reteta. I:- Stati putin, nu am reteta. F:- Atunci nu putem sa va ajutam! I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste ... supozitoare!! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Am vazut ca nu raspundeti la:
De ce fuge iepurele asa de tare ? Raspunsu este: Fiindca are tractiune pe spate |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note si-l ia tac’su la ture:
- Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica? - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p..a?”. Si mi-a pus 2. - Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura. - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura? - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: “Ce sa fie, ce sa fie? Un om mort cu p..a vie! Sa fereasca sfanta soarta D’unul viu, cu p..a moarta.” - Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi ….. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″ - Pai .. e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?” - Si care p..a mea e diferenta? - Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A patra zi, Gigel ii zice lui tac’su ca l-au exmatriculat din scoala. - Pai de ce? - M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie… - Pai, ce p..a mea cauta profu de geografie acolo? - Asta i-am intrebat si eu ! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el! O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: - Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste! Tînărul se concentrează şi zice: - Un bou?... La care vrăjitoarea: - Un bou eşti tu, dar treacă de la mine… - Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat? - De ieri. Dar a fost greu al dracului. - Cu taurii, nu? - Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele! Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului: - Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal. Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el... - Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici! - Gata, frate. Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit: - Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi! - Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea? - Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Pe centura Bucurestiului .... merg la prima tipa si o intreb de tarif. - 50 de euro, raspunde tipa. - Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu. Merg la alta intreb de tarif si mi se raspunde ca-i 75 euro. Ii propun dublu dar s-o faca cum vreau eu... si la fel tipa de frica, refuza.
Si asa din fata in fata... ajung la Alexandra..., tipa ca sa ma descurajeze... imi cere 1000 de euro. - Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? (ii zic eu...). Sta si se gandeste,Alexandra... isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg cu ea in camera... iar dupa o ora... cobor, foarte fericit ...si plec, ....ea botoasa. Toate tipele, curioase in jurul ei. - Ei, tu, cum o vrut?...Cum a vrut Baiatu?.... - Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Top 10 perle marca Vanghelie - de la "Care este" la "Goagal"
* 1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare. * 2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea. * 3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi. * 4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste! * 5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur. * 6. Soarta mea a fost hotarata de destin. * 7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa. * 8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc. * 9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem. * 10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam. + bonus: * 11. Am decis foarte bine sa fim in opozitie, sa dam jos guvernul asta incapabil ministrii astia corupti, da, si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009, deci asta am decis. Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta, hoti, prosti si tampiti. - declara Marian Vanghelie despre colegii ce guvernare PD si despre PNL pe vreme guvernarii Aliantei DA. * 12. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua Si poate cea mai populara perla marca Vanghelie, regasita in toate discutiile televizate din ultima perioada - celebrul "Goagal". * 13. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor sin u cu asemenea formulte de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
1 Attachment(s)
:))))) :lol::lol::lol:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar.. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul urla in gura mare: - Cat? 200 de dolari??!!! Cica era bula.. si cu tacsu.. si tacsu milionar .. avea cateva afaceri.. si voia sa-i arate lu bula cum se fac banii.. cum merg afacerile.. etc Bula era nepasator.. neimpresionat Tata lu bula il ia zi-i zice : - Bula.. hai sa-ti arat cea mai buna afacere a mea... fabrica de carnati - ok tata.. sa vad Se duc ei la fabrica si ii explica tatal : - Uite Bula ce masinarie impresionanta : bagi porcu de-a-ntregu si ies direct carnatii.. Bula era neimpresionat... si zice : - Da o masinarie in care bagi carnatu si iese porcu n-ai ? - Ba da.. MA-TA!! Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Sasha, nota 10 de la mine pt postul de mai sus:lol:.
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Merge un tip cu un Lamborghini cu 100 km/h prin Romania si cand se uita in oglinda retrovizoare vede un cal alb care fugea dupa el. Uimit, tipul accelereaza pana la 200. Cand se uita in oglinda...calul tot in spatele lui. Speriat, omul accelereaza pana aproape de limita masinii si atinge 300. Inspaimantat...isi face curaj sa se uite in oglinda...si vede calul. Opreste in primul sat si intreaba un taran: Dom'le, voi aici aveti cai care merg cu 300 la ora?! Taranul, plictisit, il intreaba: Era alb? Tipul: Da! Taranul: Pai nu ca ala e nebun.
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
La Politie au loc calificări de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
- Băieti, la noi în tară au început să vină tot felul de străini si ni s-a cerut să vă supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere să cunoasteti capitalele tărilor mai importante. Asa că luati două săptămâni de permisie si învătati capitalele. Se duc politistii acasă, se pun cu burta pe carte si se întorc peste două săptămâni. Seful îi întreabă: - Ati învătat capitalele? - Daaa... - Bine, ia să-mi spună cineva ce capitală are Marea Britanie. Peste politisti se lasă o tacere grea. Se aude o voce timidă din sală: - Bine, sefu', dar dumneavoastră ne-ati spus să învătăm capitale de tări, nu de mări ! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
pai, :) nu vreau sa te supar,dar e un banc care da putin de gandit...
n`am nimic cu nimeni,sincer! dar sunt curios daca ai jucat sah vreodata ::lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Ceea ce spui tu TurkishCarFan se numeste rautate gratuita:D
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef
sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. - "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. - "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu. - "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal" bogdan ruxandra: Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. - "Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate. :lol::lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii
> ordona soferului: > - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o > scapi din vedere! > - Fiti linistit, sunt tractat de ea. La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se > adreseaza inginerilor: > - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se > face o inmultire? > Medicul catre pacient: > - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti > mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza > si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, > dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa . > Un om catre Dumnezeu: > - Doamne! > - Da! > - Ce inseamna pentru tine un milion de ani? > - O secunda. > - Dar un million de dolari? > - Un cent. > - Doamne, imi poti da si mie un cent? > - Asteapta o secunda! > Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii > ordona soferului: > - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o > scapi din vedere! > - Fiti linistit, sunt tractat de ea. > Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau > marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se > duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice > crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de > ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam > si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la > copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita > sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice > " CATA APA AI BAUT, FA???" > Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, > tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. > - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici? > - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum? > Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu > capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din > viata ta?" > "Cand am avut diaree"... > Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? > Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa > tragi apa. > Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. > Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti > sa-ti dai jos pantalonii. > La un interviu: > - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma > noastra... > - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in > firma dumneavoastra. > - In general, cam un sfert... > Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul > impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una > dintre ele au apucat-o remuscarile: > - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de > cate ori l-am inselat in concediu. > Bruneta: - Ce idioata! > Roscata: - Ce curajoasa! > Blonda: - Ce memorie! > La interviul pentru angajare: > - Sunteti casatorit? > - Nu. > - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt > obisnuite sa se subordoneze... > Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: > - La cine mergeti? > Studentul: > - La cine ma sfatuiti? > - Imprumuta-mi 100$. > - Am numai 30. > - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator. > Sotia unui informatician: > - Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia > zece. Programatorul ajunge la magazin: > - Aveti oua ? > - Da. > - Atunci dati-mi 10 salamuri.... > Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. > - Cat sa-ti dau? > - 500 de dolari. > - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund... > De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ? > - Pentru ca ii protejeaza legea! > Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un > cersetor: > - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic. > - Ehee, daca as avea si eu asa vointa... > Anunt la matrimoniale: "Caut sotie" > Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!" > Un tip irascibil la magazin: > - Doamna, nervi aveti? > - Nu! > - Nu-i nimic, va fac eu... > Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe > luni John vine la Sir tipand: > - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii > spune cu un calm tipic englezesc: > - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta ! - Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau... parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta! - ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfarcurile parinte - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta ! - ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ... - CUM fiule?... CUM?... - Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL ! - Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi ! - ...? Dar de ce atita parinte ? - Atata bea un BOU, fiule. :lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo? - Uite, m-am spanzurat, vere... - Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule! - Am incercat mancateas, da ma sufoc!:lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure Je gasi nevasta'n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici! Se duce Bula la prietenul lui ghita care tocmai avuse un accident si era paralizat. Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera sa ii aduca sosetele. Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita: - Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa va f***. Una dintre fete ii spune: - Nu cred ca a spus tata asa ceva. Bula deschide usa si striga: - Ghitaaa, pe amandoua? - Da normal ca pe amandoua! Intr-o zi, Bula pleaca de la scoala iar cand ajunge acasa,tatal sau aflase ca a luat un 4 la limba romana.Atunci il cearta si avertizeaza sa nu se mai repete!. A doua zi Bula luase un 4 la matematica.Taica-su se infurie si ii da doua palme peste fata. A treia zi, Bula ia (in sfarsit) un 10 la muzica.Iar cand ajunge acasa,tatal sau il bate de-l usuca. -Dar tata,de ce ma bati,ca doar am luat 10 la muzica?! -Pai dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!! de ce ne iubim mamele? 1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat" 2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor" 3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia" 4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras" 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi" 6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta" 7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea" 8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!" 9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut,eu te omor!" 10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau" 11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu" 12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa" 13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa" 14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine" 15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata" 16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau" 17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine.Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?" 18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi" 19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine" |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
auzi?1?!?!? tu o cunosti pe maica-mea?!?!?
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Darius se pare ca ai inteles gresit :)....Nimeni nu a jignit pe nimeni
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Poate ca bogdan s-a referit ca prin bancul ala i-ai caracterizat mama, la asta nu te-ai gandit?
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
ai dreptate sasha....sorry pentru neintelegere:(......postul se poate sterge
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
ca tot suntem la intamplari haioase :lol:... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Ce ai sa-i spui unui suporter stelist cu amândoi ochii vineti? Nimic, i-ai spus deja de doua ori.
Bunicul il intreaba pe nepotel: - Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule! - Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese? - ? - Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe. Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului: - Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist. - Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie. Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc... Un tip la farmacie: - Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate... - Negru? Dar de ce tocmai negru? - Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei... Un iepure se duce la farmacie si spune: - Doamna, aveti morcovi? - Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi. Iepurele pleaca. A doua zi: - Doamna, aveti morcovi? - Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie. A treia zi: - Doamna, aveti morcovi? - M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap. - Bine, spune iepurele. Farmacista spune: - Domnule, aveti morcovi? Si iepurele zice: - Aveti reteta? Care este diferenta dintr-un tren si un popa? Ca trenu te duce da te si aduce da popa cand te duce nu te mai aduce. I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie? R: Sticla o vrei plina si femeia goala Care este diferenta dintre un om si un urs? Ursul are laba, omul trebuie sa si-o faca. - Care e diferenta dintre vina si pacat? - E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat. In acel moment trece tamvaiul prin fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi - monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se prabuseste. La care meseriasul: - Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul: - O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios: - Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat: - Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul.. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Doi soareci rontaiau o rola de film intr-un cinematograf parasit:
- Iti place ma filmu? - Mai buna era cartea... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
:D:D:D:D:D:lol:
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini. - In mod sigur esti dentist! - Cum ti-ai dat seama? - Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data. Dupa ce fac oamenii sex, ea spune: - Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un MARE dentist! - Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama? - N-am simtit nimic! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! − Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti"
Geografia femeii: Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African : jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord : Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete. Intre 41 si 50, femeia e precum Franta : Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta. Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia : A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie. Intre 61 si 70, ea e precum Rusia : Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii. Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor. Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan : Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo. Geografia barbatului: Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: Guvernat de un singur membru. Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu! Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci. Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Intr-un tirziu, Masochistu`: miau! |
| All times are GMT +2. The time now is 21:36. |
- Copyright 2026 4Tuning