|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Fiica în vârstă de 16 ani îsi invită tatăl si mama să se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamă, tată,....sunt însărcinată ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodează mama fetei. Foarte calmă, tânăra ia un celular si formează un număr. În mai putin de 15 minute în fata casei frânează energic un Ferrarri Scaglieti 612 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu părul usor grizonant, îmbrăcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate : - Iubită doamnă, stimate domn, vă rog.... - Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit....Începe mama.... - ...să mă ascultati.... - ...care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!! - Conditia si pozitia mea socială nu-mi permit să o iau de sotie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilă pe litoral si o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confectii, o casă de modă haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilă la mare si la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?. Dacă va pierde sarcina... -Nu conteaza, I-o mai tragi odată!!! Interveni tatăl..... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul. Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn: -Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua... Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!... Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns: - Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta. - Mi-am pus; sopteste el. - Si ce mai astepti? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se
apropie de Bula si ii spune: - Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta? - Te dor picioarele, mamaie? - Da! - Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta? - Da! - Ei, vezi? D-aia te dor picioarele! --- Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune: - "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ... - "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!" --- - Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul. - Fierb apa, domnule doctor. - Excelent! Si apoi? - Apoi beau vin! --- Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... --- In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! --- La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir... Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina... --- Doi politisti mergeau pe strada.. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a 2-a.. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani ! Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, maine o sa ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa? -21... -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: -Bine, atunci daca moare... moare! Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei: - Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost? - Tu! Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza.... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!..... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa ba, ungure!..... Ia tu ratza! Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice: - Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce, don'soara? - Pai ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa don'soara? Cu atitea in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile .....le tin eu. Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, .... si cu cine seamana? - ..... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. Mirele oltean - Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca? - Are treningul cel mai nou. La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.. - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Fetele: Mod de folosire
Aceste mici fiinte sunt atat de complicate, sexi dar si crude, fermecatoare si in acelasi timp periculoase! Va prezentam cele 6 legi de baza ale comportamentului feminin ca sa nu riscati sa fiti trimisi la plimbare scurt si concis de catre aceste ciudate obiecte ale dorintei voastre... Aparentele inseala Blue-jeans mulati pe coapse, bustiera pana deasupra buricului si inelus in buric: exact ce cautai! Dupa cum arata e clar ca nu este o mironosita... Dar, vai! Daca vei trage asemenea concluzii pripite, ai sa ramai cu ochii in soare! O fata care se imbraca sexy nu o face neaparat ca sa atraga privirile tipilor; ea vrea mai degraba sa se simta tare pe pozitie. Imaginea de "femeie fatala" le face pe fete sa se simta "adevarate"... si de cele mai multe ori, vazandu-le atat de "femei", nu ai spune ca inca mai dorm noaptea cu ursuletul de plus in pat! Chiar daca si-au ales panoplia de seducatoare gandindu-se la noi, baietii, asta nu inseamna ca sunt gata sa dea ascultare la toate propunerile care ar veni din partea voastra. Fetelor le place sa trezeasca dorinta in baieti, sa-si testeze astfel puterea pe care o au asupra sexului numit "tare" si se pare ca de cele mai multe ori se multumesc doar cu atat. Asa ca baieti, nu vindeti pielea ursului din padure... Abordati-le finut Cand va place o fata, nu va napustiti pe ea, strigandu-i "Te vreau!". Si totusi, aceasta este de cele mai multe ori impresia pe care o lasati fetelor atunci cand incercati sa "micsorati distanta". Lipsa de subtilitate si de rafinament: iata ce va reproseaza fetele. Pe scurt, ele va considera ca din topor! Nu sunteti adeptii cuvintelor tandre, ai declaratiilor de dragoste, serioase si grave? Pacat, pentru ca fetele adora cuvintele... Si asta nu de azi de ieri. La gradinita, fetele incep sa vorbeasca inaintea baietilor. Si de atunci, ele tot vorbesc... Ele pot vorbi despre orice, gasesc cuvinte ca sa-si exprime emotiile, sentimentele, isi povestesc viata, in acest domeniu ele detin recorduri mondiale! Deci, le-ar place sa le raspundeti cu aceeasi moneda. De ce nu incercati? In scris v-ar fi poate mai usor. Pe cand prima scrisoare de dragoste? Riscul unor indoieli Credeti ca fetele vorbesc o alta limba decat noi? Asa s-ar parea! Ele vor lasa sa intelegeti ca sunt de acord, iar cand vreti sa treceti la actiune, va fac "knock-out"... Nu aruncati cu piatra: nu va aflati in fata unor machiaveli in fusta, hotarati sa se joace de-a "uite popa, nu e popa". Va aflati pur si simplu in fata unor tinere, care nu stiu intotdeauna clar ce vor si care le sunt dorintele, niste fiinte plapande, prada indoielilor. Fetelor le este si mai greu decat baietilor sa se inteleaga, sa se regaseasca pe ele insele. Mai mature decat voi (chiar daca va este greu sa acceptati, aceasta este realitatea) insa in acelasi timp mult mai supravegheate de parinti, ele sunt impartite intre nevoia de a-si lua "zborul" din sanul familiei si dificultatea de a se elibera. Ele tatoneaza, bajbaie... servindu-se cateodata de baieti si de relatiile de dragoste pentru a-si ascuti gherutele! Fara ranchiuna, sunt in legitima aparare! Respectati modul de functionare Ei bine, fetele nu functioneaza ca voi, baietii, si asta trebuie sa va intre bine in cap! Pentru voi, baietii, dorinta sexuala este pe primul plan intr-o relatie cu o fata. Cauza? Testosteronul, hormonul dorintei, este de douazeci de ori mai crescut la baieti decat la fete. Si pentru prietenele voastre se pune problema sexualitatii... insa ea nu se numara printre prioritati. Pe primul loc se afla sentimentele si tandretea. Asa ca potriviti-va lungimea de unda! Nu este o rusine sa fii tandru si atent, ba acesta poate fi chiar un atu. Fetele prefera fara doar si poate sa iasa cu un baiat cald, bland si respectuos, decat cu un Gigi duru', plin de muschi si cu creierul lejer. Ele nu dau doi bani pe genul macho, insa se topesc cand vad un baiat nu prea sigur pe el, o idee timid si care mai si roseste cateodata... Sigur de iubirea ta Dupa ce i-ati castigat inima alesei voastre, va trebui sa stiti sa o si pastrati. Iar drumul nu este intotdeauna bun! Primele certuri intre indragostiti apar intotdeauna din acelasi motiv: prietenii tai. Ea ii considera niste invadatori. Tu o consideri atunci intoleranta, posesiva. Ea ar vrea sa-si petreaca tot timpul cu tine. Iar tu ai cateodata chef sa fii sigur cu prietenii. Ea se simte frustrata ca nu inseamna "totul" pentru tine. Tu te simti sufocat. Ea iti reproseaza ca nu o iubesti destul. Tu ai impresia ca ea te iubeste un pic cam mult! Altfel spus, nu sunteti pe aceeasi lungime de unda... Pentru a putea sa risipesti aceste neintelegeri - si sa poti continua sa iesi din cand in cand singur cu amicii fara a provoca o drama - incearca sa devii putin psiholog. Iubita ta are pur si simplu nevoie sa fie sigura ca o iubesti. Gaseste-ti timp sa-i spui ca o iubesti, la nevoie chiar sa-i repeti ca esti indragostit de ea. In ceea ce te priveste pe tine, esti sigur ca ea te iubeste. Ea insa are nvoie foarte des sa auda aceste cuvinte! Gandeste-te bine inainte sa semnezi Nu este atat de simplu sa treci de la un flirt la o poveste serioasa, mai ales pentru voi, baietii. Se spune ca va este teama de responsabilitati, de pierderea libertatii... si nu sunteti prea departe de adevar! In aceasta privinta, fetele sunt mereu cu un pas inaintea voastra. Dorinta aceasta de stabilitate, de a construi ceva care mai tarziu va putea purta numele de familie, exista la cele mai multe fete si o poarta cu ele intr-un coltisor din inima lor, chiar daca nu sunt intotdeauna constiente de acest lucru. Cu tine, insa, lucrurile stau putin mai a ltfel... Asa ca inainte de a-i promite marea cu sarea, asteapta sa simti ca poti "duce" responsabilitatea unei vieti in doi. Impartind impreuna toate bucuriile... dar si neajunsurile. :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Chuck Norris e mic copil :lol:
Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine. Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut. Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali. Gigi Becali nu se spala pe dinti… dintii lui spala periuta de dinti. Gigi Becali poate sa imparta la 0. Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui. Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat. Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie! Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie. Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea. Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire. Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar i-a vandut-o lui Einstein. Gigi Becali unge painea pe unt. Gigi poate fisiona atomul… cu mainile goale. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura! Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp! Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina. De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali! Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare. Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali. Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor. Adresa de mail a lui Gigi Becali este [email protected] Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct. Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare si odata cu Radoi cand era mic. Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa! Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest. Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali. Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor. Elvetienii nu sunt neutrii, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau. Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki. Gigi Becali face ceapa sa planga. Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali. Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali. Gigi Becali sta cu viteza luminii. Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur. Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea! Gigi Becali a inecat odata un peste. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere. Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de Gigi Becali. Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1. Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi. Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi. Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in GigaBiti, se masoara in GigiBecali. Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
> - Eu, Ramses al II-lea…
> Scribul începe şi el sa picteze hieroglife. > - Cel mai mare dintre conducători… > Scribul notează. > - Şi cel mai viteaz… > Scribul desenează şi el. > - Şi cel mai viril… > Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă: > - Prea-marite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Lucrare de licenta
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta / masterat. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba: - Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo... - Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras... - Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.... - Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina... Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat.... Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba: - Despre ce scrii tu acolo iepurasule? - Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras... - Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine? - Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna... Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii... Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba: - Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule? - Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras... - Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine? - Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi... In dimineata urmatoare toata padurea era socata...pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii... Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse: - Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O scrisoare catre Ariel de la o utilizatoare satisfacuta... Dr aga Ariel, Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun. Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun! Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general. Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers. Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu. Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav! Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic....
Un pescar, vazînd un confrate care statea concentrat asupra apei, îl întreaba: - Cum e apa astazi? - E atît de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea. In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca.. Intr-un tarc era un taur tanar iar in alta tarc, inconjurat cu sarma ghimpata, era o vaca. Pe tauras il chema Zambiluta. - Zambiluta, hai la mine, sa vezi ce bine o sa ne fie... il tot intarata vaca zilnic. La un moment dat, cand nu a pai putut face fata tentatiei, Zambiluta isi facu avant si sari gardul. Multumita, vaca ii spune: - Ce ma bucur ca ai venit la mine Zambiluta! - Lasa bucuria, poti sa-mi zici Zam ca bilutele mi-au ramas in gard... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Perle de la BAC, servite de elevi şi profesori
PERLE ELEVI: "Femeile ramaneau acasa in loc de barbati." "Capitala SUA este Casa Alba." "Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu." "Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate." "Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889." "Imparatul avea o gradina si in fund un mar." "Creierul este un organ oarecum indispensabil capului." "Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba." "Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa." "In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui." "Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea." "Inima este impartita in doua atricule si doua testicule." "Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele." "Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata." "Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui." "Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere." "In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa." "In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei." "Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari." "Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice." "Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica." "Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora." "Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu." "La batranete imparatul naste un fecior." "Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris." "Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit." "Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi." "Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438." "Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica." "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel." "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine." "Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii." "Punctul este o linie redusa la minimum." "Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte." PERLE ALE PROFESORILOR "Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana." "Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!" "Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!" "Pana sa fie impuscat marele impuscat..." "V-am jignit eu vreodata, tampitilor!" "La ora de geografie: Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune." "Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra." "Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte." "Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida." "La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe...." "Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii." |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg? Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde: E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un tanar si o tanara, evrei,
pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Caineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stand in picioare? - Nu, sub nici o forma, e interzis! - De ce? - intreba barbatul. - Poate sa degenereze in dans !:lol::lol::lol: |
o Intrebare a unui copil de 16 ani:))
uitati ce m-a intrebat :
Balu: ma da la 1.9 TDI...nu se pote modifica sa se puna bujii si chestii si sa se faca un 1.9 TSI? 2 ore am stat si m-am ras:))) |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Inventii
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL. FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA . BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul. FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA. BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA. FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA. BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL. FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL. BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT. FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu... BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL. FEMEIA a luat SALARIUL si iar au dat de dracu BARBATII. BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ...CASATORIA. DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST.. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: - La urechi nu ti-e frig? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
:)) sasha eu stiam ca bancu i invers, ea il intreaba pe el, si el i raspunde
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si
incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet: - Hei! Una ragazza, blonda, bella! Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance: - Papa, papa... Dupa un timp apare proxenetul din nou: - Hei! Una ragazza bruna, bella! Romanul in continuare preocupat de problema lui: - Papa, papa... Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou: - Hei! Papa dice che no, ma io o trovato due cardinali... ========= Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice: - Ce faci, ma, fumezi? - Lasa-ma-n pace. - De la 4 ani? - Deja mi-am inceput si viata sexuala. - Unde? - La gradinita. - Cu cine? - Nu mai stiu, ma, ca eram beat. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine? - Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea. Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD. - Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul. La care nebunul, smecher: - Trag muzica! Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte. Peste un timp Alinuta spune: - Mama, mama! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi! Peste un timp: - Mama, mama! Uite, eu merg fara maini! Iarasi peste un timp: - Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti! O fetita ii spune tatalui ei: - Tata, mi-as dori o surioara. Zambind, tatal ii replica: - Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice: - Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu? Un cuplu intr-o masina pe serpentine. - Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza. - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara. El, mareste viteza. - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? - Am tot ce imi trebuie acum. - Bine, dar ce ai tu si eu nu am??? - Airbag si centura de siguranta. Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decat un infarct. Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion: - Ioane, dormi? - Nu... - Ma iubesti? - Dorm! Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac! - Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie. - Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? - Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo doua-trei ori... Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? - Nu inca, dragul meu! - EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - EL: Ce, iubito? - EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine... - EL: Analfabeto! Un barbat se refacea dupa o operatie, cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte. - Sunt bine, dar m-a cam nelinistit cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei. - Dar ce-a spus?, l-a intrebat asistenta. - UPS! Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare: - Dar ce bine aratati, doamna invatatoare! Invatatoarea: - Afara!!! Se ridica Bula sa plece? Invatatoarea: - Nu tu Bula, clasa! - Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii. - Ce va face sa credeti asta, domnule? - Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa. Maria zice intr-o zi: - Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda, ca de cand nu te-am mai auzit... Ion zice: - Marie, sa te arda focul! Anunt matrimonial: "Caut sotie." Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Caporalul e cam miop de felul lui: - Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: - Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant! - Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! - Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo jumatate de ora, tatal intra in baie si o vede pe Alinuta tinandu-l de urechi pe fratiorul ei si tragandu-l prin apa. - Alinuta, pune mana si freaca-l si tu! - Ce, ai innebunit, vrei sa ma oparesc? Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand: - Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist! Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora asta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez... Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei: - Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi! La care femeia raspunde: - Tu sa fii sanatos... La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Copilul, foarte mirat si rusinat: - Da? toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! - Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. O tanara povesteste unei prietene: - Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie. - Pai, cum il purtai? - In mana... Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune: - Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul. - Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. - Cum? I-ai legat mainile? - Nu, i-am ascuns placa dentara... O babuta suna la serviciul "Situatii exceptionale": - Buna ziua! In apartamentul meu miroase a ars. - Ati deschis gazele? - Da! - Dar chibritul l-ati aprins? - Nu, acusi il aprind... In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! - Stiu, dar cum eram indragostit de tine la vremea aceea nu am observat, raspunde barbatul enervat. Ion si Gheorghe: - Servus, Ioane, ce faci? - Bine, mi-am luat sconcs. - Si unde il tii? - Apai, in pat, la picioare... - Da? nu miroase urat? - Ba da, da? s-o invata el... - Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat? - Tata a avut nevoie de mine acasa. - Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el? - Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata... Pacientul inainte de operatie: - Care sunt sansele? - Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! - Atunci pot sa stau linistit... - Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
1. Doi tineri căsătoriţi
Ea: – Dragă, tu nu te gândeşti toata ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre arta, despre literatură? - Bine… l-ai citit pe Balzac? - Nu. - OK, atunci hai în pat. 2. Doi infractori pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele : - Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac ! - Taci din gură, zice cea de lângă ea, al meu ştie!… 3. Din pricina crizei economice mondiale, - Renaultul a anunţat concedierea a 2.000 de angajaţi; - Ford a anunţat concedierea a 3.000 de angajaţi; - Opel a anunţat concedierea a 4.000 de angajaţi; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anunţat scoaterea din priză a 100 de roboţi. 4. Ion şi Maria la maternitate: - No Mărie, ce avem? - Băiat. - No, …….şi cu cine seamănă? - D’apăi… degeaba-ţi spun mă Ioane, că nu-l cunoşti. 5. Conferinţă la care participă 3 berze. Una întreabă: - Ce aţi mai făcut zilele astea? Prima barză: - Eu am adus pe lume 2 gemeni drăguţi! A doua barză: - Eu am adus pe lume nişte tripleţi! A treia barză: - Eu am speriat 2 studenţi!! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele? Ghidul răspunde: - Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă... Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile. - Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua". - Dar la etaju' trei am primit trei şuturi! - Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Chiar asa ce aveti cu fata? Mare fas a mai pus odata un banc
Ontopic: Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata : - Gica! Repede, se ineaca mama! Gica: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card... ************** Itic suna la Securitate: - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! - Si ce e cu asta? - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul: - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele ! - Pe cine ? - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
A fost sters de mine .
Este o sectiune de bancuri . |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: -Franta: 100 tone de haine -Anglia:1 milion de lire sterlin -Germania:1000 tone de medicamente -Austria:10 tone de alimente -Italia:100.000de romani ********** Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de...citit. ***************** Fetita vine la tatal ei si intreaba: − Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina? − Da, dar nu are benzina! − Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj... ************* Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Zice pesimistul: − Femeile de aici sunt nişte stricate! La care optimistul: − Sper... *********** Pe o strada o femeie vindea seminte cu 1 leu cornetul. Un student trecea in fiecare zi, ii lasa de fiecare data leul dar nu-si lua cornetul. Intr-o dimineata femeia il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul continua sa mearga grabit , zicand: − Stiu.., stiu.....Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele, nu? − Nuuu, vreau sa-ti spun ca de ieri s-a facut doi lei cornetul. *********** Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". ********** O obeză merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi îşi desface picioarele. Ginecologul se întoarce se uită un moment şi spune: − Stimată doamnă puteţi lăsa liniştită o beşină. − Asta face parte din consultaţie? Întreabă mirată femeia. − Nu, mă ajută doar să mă orientez!.. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat,
mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in ***** mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu" Mama, stupefiata, merge in living si ii spune: "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.. . In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in ***** ma-sii pe aia din bucatarie...:lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
> > In timpul potopului...
> > Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si > > era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. > > Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa > > mearga in vizita la animale. > > Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. > > - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! > > Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. > > - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot > > face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord. > > Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: > > - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! > > Timp de 3 zile ii tot spune: > > - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! > > Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste: > > - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 > > voi avea de suferit. > > Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. > > Ce vor spune prietenele mele? > > Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: > > - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! > > - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Bancul cu sarpele sasait :
sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi ! serpoaica : sssutien ! sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi... serpoaica: ssslip sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi... serpoaica : sssula sarpele : incearca cu P serpoaica : sssupa ! :lol::lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei? Ea zice: - Da! Sergentul se intoarce si striga: - Companieee, inainteee mars! ………………………….. - Boii se insoara? - Da, mai ales boii. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu
Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera. Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR. Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste. Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste. Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club. Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!” Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza. Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale. Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant. Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku. Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!” Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua. Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi. Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat. Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz. Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca. Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!” Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc. Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.. Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping. Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!” Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului. Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru. Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca. Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel. Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus. Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus. Ora 20..45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie. Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul. Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange. Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV. Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.. Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club. :lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Genial!!!
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Sursa: blogul lui Bendeac ;)
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
L-am primit si eu pe mail ieri.
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Gandurile unui bebe ... la botez !
Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva. Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi... Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe! . Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept... Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat! Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o cu răţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea? Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag d! e mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stâ nga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA! Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei. Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor! Ora 17.05. Nenea face ! avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti. Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor. O ra 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală.. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa... Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină! Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte gă! uri? Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit? Ora 17...20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei! Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător... Acum are o amintire de la mine pe rever. Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii c! ă m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât. Ora 18.00. M-am trezit din nou.. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Feme ie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc. :lol: On :arrow: Si daca ramuri bat in geam.. .si daca ramuri bat in geam.. .bag p**a tai copacu`… ” :lol::lol::lol: Cei mai buni magicieni sunt barbatzi: f*t si dispar… “:twisted: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
hai sa va spun si eu o ghicitoare
2 picioare sta pe 3 picioare 4 picioare vinela 2 picioare sa fure 1 picior 2picioare ia 3 picioare si arunca dupa 4 picioare sa lase 1 picior ce este? :ciggy: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Ce este mic, negru si cu doua puncte albe ?
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un purice cu vata in urechi :)
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
Ce e albastru si paste ? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
da ce e negru mic si se leagana ?
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
| All times are GMT +2. The time now is 14:44. |
- Copyright 2026 4Tuning