|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
· Pe usa unei biserici statea scris : “Daca ai pacate, vino inauntru”. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: “Daca nu, suna la telefon 89.89.999?.
**************************************************- ***************** Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina: - Tu esti ingerasule? - Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma **************************************************- ***************** Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnisoara, aici este interzisa baia! - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? - Pentru ca dezbracatul nu e interzis... **************************************************- ***************** O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: - Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace! La care se aude o voce de femeie: - Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau! Ursul, prieten cu vulpea: `Mai vulpe, ce plictiseala, nu tu o distractie, nu tu o bataie!`Vulpea: `Eu zic sa-l bumbacim bine pe iepure`Ursul: `Bine, bine dar cum ne luam de el?`Vulpea: `Pai uite, eu ma rastesc la el de ce nu poarta basca si tu sari si-l bati.`Zis si facut, totul se desfasoara punct cu punct conform planului.Dupa cateva saptamani.Ursul: `Mare plictiseala! De cand l-am batut pe iepuras, nici o distractie!`Vulpea: `Hai sa-l batem din nou!`Ursul: `Cu ce motiv?`Vulpea: `Eu am sa-i cer o tigara. Daca imi da cu filtru, ii cer fara. Daca imi da fara filtru, ii cer cu filtru. Apoi ii cer foc. Daca imi da de la chibrit, ii cer de la bricheta, daca imi da de la bricheta, ii cer de la chibrit.In scurt timp il intalnesc pe iepuras.Vulpea: `Nu ai o tigara?`Iepurasul: `Cum sa nu! Vrei cu filtru sau fara?`Vulpea (putin exasperata) : Da-mi te rog si un foc!Iepurasul: Cu mare placere! Vrei de la bricheta sau de la chibrit?Vulpea:...Intervine si ursul: Ba, tu iar n-ai basca. .. Un betivan intreaba barmanul:- Cata bere vindeti pe zi?- Cam patru butoaie...- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?Barmanul interesat:- Cum?- Umpleti halbele ca lumea... Sotul si sotia prin parc: - Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita. - De ce? - Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Unde se intalneste maneaua cu rap-ul?
R :Undeva-n Balcani... Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta... Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce: - Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei! Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă. Doi beţivi mai încolo: - Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă! Secretara catre patron: -Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril. Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba: - Da' ce-ai patit? Betivul raspunde: - N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown! In desertul Sahara se desfasura un concurs cu tema "cine vede ce-l mai departe", iar la el participau un american, un francez, un ungur si un tigan. Americanul: "Vad o femeie imbracta in rosu pe un feribot langa Statuia Libertatii". Organizatorii suna sa verifice si afla ca ce a spus americanul este adevarat, apoi trec la francez: "Vad un copil negru in albastru care se joaca langa Turnul Eiffel", la fel, verifica si afla ca este adevarat, trec la ungur: "Vad un om batran in negru care traveseaza cu bicicleta podul dinspre Buda inspre Pesta" verifica si al acesta si in sfarsit ajung la tigan, care spune: "Bai, cat par pot sa am pe c*r ...". Intrebare la Radio Erevan: - Ce-i aia “viata de musca”? - Trei zile mananci c*cat si a patra mori… Definitia scotianului: Scotianul este acea persoana,care,afland ca s-au ieftinit sicriele,se sinucide! Trei tipe stau de vorba: -Sotul meu e un scarbos: ma f*te cand sunt la ciclu. -Al meu e si mai scarbos:cand sunt la ciclu imi face sex oral. -Al meu e cel mai scarbos: dupa ce ma f*te, imi face sex oral si apoi se duce cu botul plin de sange si sperie copii vecinilor! Un tigan povesteste.. -Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba. -Si ce-ai facut? -Desigur, am intervenit. -Si ce s-a intimplat? -E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba. Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele? - Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti! Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat! O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani! Morala: zanele sunt tot femei ! Un invitat catre vecina sa: - Sampania va face frumoasa. - Dar n-am baut nici o cupa! - Se poate, dar eu sunt la a 12-a. Niste turisti la tara: Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, campam aici. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă? - Nu, la farmacie! :lol: :lol::lol::lol::lol::lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Din ciclul o intamplare amuzanta din viata mea. Ce trebuie sa stiti inainte: la mine la fac daca iei peste 8 in ambele partiale scapi de sesiune la obiectul respectiv, drept in cazul de fata.
Azi, 7.00 dimineata, suna telefonul (eu deja ma hotarasem la 6.30 cand a sunat soneria ca nu ma duc azi la facultate sa vad cat am luat la drept in al 2lea partial)...era 1 coleg, ii raspund somnoros si ii spun lasama sa dorm. Mai suna odata hotarasc sa bag SILENT, adorm. (somnul de dimineata e cel mai dulce) Ora 10.10 ma trezeste traficul dp Colentina, iau telefonul si mai vad 1 apel de la el si inca 1 apel de la un alt coleg...ma hotarasc sa il sun pe primul si imi spune "ba vezi ca nu esti pe lista, ai intrat in sesiune. Ha ha"...somnoros ii spun sa lase glumele (ca a mai facut asa) si sa vb. pe bune...imi zice ca asta e adevarul si inchidem. Panicat, imbracate frate si taio la facultate si dupa sa fii si la 12.00 la job.(mission imposible) In lift il sun pe colegu2 care imi confirma (eu in gandul meu: IMPOSIBIL. sigur mia ratacit lucrarea...doar am fost si am dat testul cu fetele de la drept, ce plm...ceva sa intamplat, EROARE DE SISTEM)...in fine...ajung la facultate, intru la secretariat...buna ziua buna ziua...imi arata secreta lista si DA, nu era pe ea (ma gandisem ca poate aia 2 se sfatuisera sa rada umpic de mine ca nu mam dus azi la fac si ei sau trezit la 6 si eu la 10 :) si sa ma puna umpic pe drumuri gratuit )...si incep "Dar totusi nu stiti cum pot afla cat am luat? Ca eu am fost la test si vreau sa imi stiu nota", secretara imi raspunde politicos sa ma duc la etaju 2 si sa il caut acolo pe Dom' profesor ca imi spune el. Ea asta a primit, asta stie. Booon, cobor eu la etaju 2 caut pe dom profesor in stanga, caut pe dom profesor in dreapta...nu era...urc iar la 5...ma uit pe liste poate mai are ore la noi la fac...nu avea...ma gandesc sa cobor iar la 2...si acolo iese o doamna din secretariat...si o intreb pe ea "Dom profesor X este?"...ea de colo "Domnul Decan poate ai vrut sa spui" (in gandul meu deja spuneam OOO...ooo) ii raspund politicos ca la mine la fac e profesor si eu asa il stiam, in fine...faza faina acum incepe...intru la Domnul Decan in birou si il intreb daca stie ceva de lucrarea mea ca nu mam gasit pe lista celor scapati si eu am fost si la 1 test si am invatat si la al 2lea ca sa scap de sesiune sa plec acasa deci vreau sa stiu daca a ratacit lucrarea sau...am luat sub 8 pur si simplu. Se uita la secretara si ii spune sa imi caute lucrarea...o gaseste secretara...si el o intreaba "Cat a luat?"...secretara ii intinde lucrarea si Domnul Decan spune "Pai cum sa treci?" Dupa imi intinde mie lucrarea si ce vad? 4. In momentul ala am inceput instant in gand cu injuraturile la adresa fetelor de la care a copiat la drept (bagamiash....si eu care am crezut ca voi chiar ati invatat)...da de unde...si alea stiau la fel de mult ca si mine :)) (mai mult ca sigur tot randul, coloana luase 4 :) si am avut eu grija sa mai ia inca cativa 4 =)), 10 in capul meu )...ii multumesc frumos, ii spun ca ne vedem in sesiune si ies frumos din cabinetul lui. Ma bufneste rasul...plec la job...ajung la timp. Eu credeam ca daca ma duc sa dau testul la drept cu cei de la facultatea de drept o sa am castig de cauza (ca eu cum sunt la info, stiu info...iar ei cum sunt la drept trebuie sa stie drept, nu e logic?)...si cand am vazut ca nu au iesit socotelele am zis CLAR ca e eroare de sistem...nici nu mam gandit ca alea habar nu aveau ce au scris in grila aia :)...mam gandit ca a ratacit lucrarea...ca a uitat sa ma treaca...etc :)) si mam dus si sigur pe mine si a inceput sa ii zic "Daaa dom profesor ca eu am invatat ca sa scap de sesiune " :)) dar prostul nu e prost deajuns daca nu e si fudul :)) oricum...a fost funyy shit... All@all sa meritat ca am mai vazut si eu ceva fete frumoase (ceea ce la Info la noi nu ai sa gasesti)...ee...sper ca nu va plictisit masiv si ca ati inteles ideea. Va multumesc daca ati citit. P.S. La 1 test am fost tot la aia de la drept :) dar atunci am luat 9 :) Stiti Dc? ca am copiat din cursurile mele :)) |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Evolutia Costumului de baie:
La inceputuri era one pieces de ala cu totul il purtau si femeile si barbatii. Apoi a evoluat catre two pieces slip si sutien pt femei si doar slip pt barbati. Acum am ajuns la concluzia ca este compus din three pieces slip, slapi si ochelari de soare atat la barbati cat si la femei. ********************************** Vine un popa la politie cu scandal: -Dl Agent mi-au furat bicicleta, nu ma intereseaza trebuie sa mi-o recuperati. -Bine dl Parinte i-ati vazut? -Normal ca nu ca daca ii vedeam nu veneam la voi. -Parinte uite cum zic eu sa facem: Duminica la liturghie cand spuneti cele 10 porunci, fiti si dvs mai autoritar, spuneti asa: SA NU FURI, SA NU FURI, SA NU FURI da mai apasat asa. Zis si facut duminica dupa amiaza apare Parintele iar la Sectie. -Dl Agent multumesc am recuperat bicicleta. -Pai cum s-a intamplat? Cine e faptasul? -Nimeni dl Agent. -Pai si atunci cum o aparut? -Am facut cum ai zis dumneata am inceput sa fiu dur la liturghie si am zis: SA NU FURI, SA NU FURI si cand am ajuns la SA NU PREACURVESTI mi-am adus aminte unde am lasat-o |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Azi noapte ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum !… - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza. la gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinitza si la a treia. Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune : - Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!! Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele: “nu spargeti nu am casetofon” A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet: “nu-i bai ca ii punem noi“ Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă: - Tată, ce e ăla penis? Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă: - Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect! A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune: - Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama o intreaba: -Si cum era? Ca o aluna, raspunde fetita. Mama (razand): Asa mica? Fetita: Nu, asa de sarata. Succesul la 2 ani este .......sa nu faci pe tine Succesul la 3 ani este .......sa ai dinti Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine Succesul la 35 ani este .... sa ai bani Succesul la 50 ani este .... sa ai bani Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit. Doamna: - Vad! Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala? Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim... Pesimistul: De la cine? Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” Directorul unei firme îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara îşi sună soţul: - Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soţul îşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea... Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii: - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune: - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îşi sună soţul: - Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu... Soţul îşi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.. Copilul îi spune bunicului: - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie. Bunicul director îşi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres... Un oltean catre un ardelean: - Mai ardelene, la voi, mortul se ingroapa cu popa???? Ardeleanul: NU la noi …. popa ramane afara!!!! Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice: - Nu! Astea-s pentru inmormantare! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Pana de curent in Mall.
Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta. **************************** -Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta, bunico ? - La cimitir, la bunicul. - Si bicicleta cine o mai aduce inapoi ? *************************** Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie ? - Sa-si ridice picioarele, ca sa poti da cu aspiratorul. **************************** Cum se definesc sentimentele contradictorii ? -Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie... **************************** Ai venit la tanc, bunico-zise nepotzelul deschizand usa - tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai ! **************************** Doua blonde speriate,blocate in lift,incep sa strige pe rand - ajutooor. ...La un moment dat, una catre cealalta-hai sa strigam impreuna. -Impreunaaaaa. .... **************************** Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928, 2002... ***************************** - Doctore de cate ori imi beau cafeaua,ma doare ochiul drept. - Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce? - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! - Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? - Nu, toarta o las! - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase. Naste femeia 2 fete si un baiat. La 5 ani vine fata: -Mama, am facut pipi un glont! -Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa. La fel si a doua fata la 10 ani. La 15 ani vine baiatul: -Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos. -Ai facut pipi un glont? -Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui: - Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret maare. Trag si il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca era prea mare, si o pun pe celalt umar… Intervine bunica: - Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii mei, unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt… - Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana diminetaza
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
- Ei, dragi mei,cand eram eu tanar,umblam la vanatoare de ursi.Odata, ca din senin, iese un urs asa maaare si urla cat poate si eu ... am facut pe mine. - Pai da, bunicule cine nu ar fi facut pe el cand i-ar fi sarit un urs asa mare in fata... - Aaa, nu, nu atunci, acuma :lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
bancurile astea erau cu Tudor Arghezi ...
|
Perle din Armata RO
> 1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe
> motiv ca a fost gasit noaptea cu o persoana de sex feminin > la gardul unitatii în loc sa fie în pat... > > 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe > motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... > > 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema > "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala... > > 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat > absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de > regulament! > > 5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! > > 6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc! > > 7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! > > 8.Am auzit un zâmbet în formatie! > > 9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul! > > 10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera! > > 11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un > carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si > va puteti nota. Uite asa ca mine... > > 12...Varianta: > Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe > ceva. Si eu îmi scriu totul. > > 13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul > de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de > trei ori, de aia stiu... > > 14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în > fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la > sfârsit)...treci la loc în formatie, magarule!... > > 15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: > "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru > verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul > dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la > care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng > ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua > picioarele?" > > 16.Sergentul catre soldati: > -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te > holbezi asa la mine soldat!?..... > > > 17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai > nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Unul catre Ion: - Ioane pe tarlaua ta, Vasile face sex cu nevasta-ta... Fuge Ion pe camp si dupa un timp se intoarce linistit: - Nu e tarlaua mea!
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta? -Femei goale… Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale… Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale… Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea…? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti. Ghicitoare: E rotunda si e tare, La mijloc gaura are, Femeile toate o doresc, Si dupa ea tanjesc. Raspuns: verigheta Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui: -Care este cel mai usor lucru de ridicat? Bula raspunde: -Penisul, pentru ca o ridici cu puterea mintii. Dupa care profesoara il intreaba: -Dar cel mai greu lucru de ridicat? Bula raspunde: -Tot penisul,pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Poveste adevarata
O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua lumanari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata. Cind a terminat de mancat a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri. Dupa ce a plecat, s-a mutat fostul sot cu amanta si cu noua lui mobila. In primele zile totul a fost perfect insa, in curind, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit... au analizat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar putea gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor din casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltuit o gramada de bani sa schimbe covoarele... In zadar. Nimic nu functiona. Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze si pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta au hotarat sa se mute. Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua. Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si in treacat il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde, ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cit mai repede. Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat. O saptamana mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul... inclusiv barele de la perdele............... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Foarte tare Alex :lol:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Dumnezeu obosit si plictisit, decide el ca trebuie sa isi ia o vacanta, se duce vorbeste cu Sfantu Petru.
-Auzi vreau sa imi iau si eu o vancanta ai idee unde sa merg? sta Sf. Petru se gandeste si ii zice -pai am auzit ca e frumos pe Jupiter in perioada asta -NUUUU! prea multa gravitatie stii ca ma doare spatele -atunci mercur? -nici acolo, mult prea cald -pai atunci ce zici de Pamant? -ESTI NEBUN? am fost acolo acum 2000 de ani am avut o aventura cu o evreica si ei inca mai vorbesc despre asta ! Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos: - Mama ce-as mai pupa-o pe asta! Al doilea: - Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o! Al treilea: - Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva.... |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
--------------------------------------------------------------------------------
> Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l > inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere > ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii > cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze > naucitoare. Superofticat, se duce la prieten: > - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac? > - Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine! > > Finala CM de > fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare > un tip si-l intreaba pe cel care statea linga: > - E liber? > - Da, raspunde tipul. > - Nu pot sa cred.... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai > un asemenea loc si sa nu vii la meci?! > - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de > alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate > campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. > Din pacate, ea a murit. > - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? > - Nu, sint toti la inmormintare... > > Directorul îi spune secretarei sale: > - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema > măririi salariului tău... > - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f...t deja de 5 ori! > > 30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de > zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După > alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o > îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de > ce făceau, o dezgroapă. > > Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă: > - Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă > după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi > împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările > cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în > pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat > pînă la ora aia! > Prietenul său se uită la el şi-i spune: > - E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe > stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi > arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de > fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi > ea întotdeauna se face că doarme! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
La ce se gandesc inginerii cand aud Amin. Aria minima :lol:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Sa inteleg ca esti la poli?! :lol:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
:)) Si eu inteleg la fel :)) bancuri d'astea circula p'acolo :)...
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Era chiar pus pe tabla bancul asta:lol:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
> Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
> Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba.... > > Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul > padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in > seara asta?? Pasarica (tup, tup, mai incolo) : Cum mai Pasarel, pai asa ma > stii tu? Pasarel (tup, tup catre ea) : Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? > Pasarica (tup, tup mai incolo) : Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma > gandesc! Pasarel (nervos, tup, tup langa ea) : Hai, lasa-ma cu texte > d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. > MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda > > Doua blonde fac nudism pe iarba verde. > La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce > obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: > -Mai bine fac un vitel decit un infarct. > > Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de > hartie. Barmanul > curios il intreaba ce face acolo: > - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde > un kilogram pe > saptamana. > - Si? > - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni! > |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Inca o incursiune in lingvistica feminina, de data asta in partea lexicala care se ocupa cu mediul casnic:
Sot- obiect deosebit de util care foloseste la urmatoarele operatiuni: dus gunoiul, varsat nervii, exersat corzile vocale, extras cont ; cand sotul nu isi indeplineste toate aceste indatoriri, numele obiectului se schimba instantaneu in “porc” sau “porcul ala de sot”, care este cu totul si cu totul alta mancare de peste. Feon/aspirator- obiecte casnice cu o functie secundara foarte bine definita (uscat/curatat par de pe cap/pat ) dar cu scop principal total diferit; se foloseste numai si numai in timpul finalului unui film de actiune, meci de fotbal si orice alta emisiune gustata de obiectul sot si presteaza doua functii: acopera orice urma de sonor din mediul inconjurator inclusiv vocea care spune ” Femeie acu ti-ai gasit, exact cand explica ala misterul incasilor? ” si face ecranul televizorului sa fie plin de purici Covor- obiect aparent inofensiv, bland-mangaietor de talpi, care se preschimba intr-o bestie fioroasa in preajma sarbatorilor; atunci se naste un monstru textil, cu catralioane de fire si tone de praf, pe care oboectul sot trebuie sa le curete folosind un fel de paleta, numita batator. Numele ii vine din motive evidente, aceasta unealta fiind la fel de avansata tehnologic ca bata ciobanului, avand acelasi mod de folosire, adica aplicarea unei batai crunte si prelungite nenorocitului de covor. Obiectul sot sta o zi intreaga afara, lovind cu sete, acoperit intr-un nor de praf, pana face bataturi si ii sangereaza urechile. Nimic nu aduce mai multe satisfactie sotiei, bucuria de pe chipul femeii cand se uita la aceasta operatiune fiind mult superioara celei suprinse in privirea ei cand urmareste trei vlajgani la bustul gol band Coca-cola Sertar- loc magic in care dispar fara nici o urma toate chestiile folositoare zilnic si mai des sotului. Un fel de triunghiul Bermudelor din fiecare casa, in care sotia plaseaza strategic castile, cablurile de la PC, paleta de ping-pong si orice alte lucruri care ar putea aduce, doamne fereste, relaxare lui. Bucatarie -loc unde sotia moderna isi consuma in liniste cafeaua.<o></o> Portofelul lui- obect din piele sau textila, dotat cu buzunarase, care contine fotografia ei si banii cuplului.<o></o> Portofelul ei- obect din piele sau textila, dotat cu buzunarase, care contine fotografia ei si banii ei.<o></o> Oglinda- obiect blestemat in care sotia se uita lung inainte sa puna o intrebare care nu are nici un raspuns corect ” M-am ingrasat?”. Daca sotul spune ” Da” imediat trece in categoria de”porc mizerabil”, daca spune “Nu” sigur nu e destul de convingator si trece in aceeasi categorie.<o></o> Sotie- obiectul cu o capacitate vocala deosebita, ce intruchipeaza blandetea si frumusetea pe pamant,fara de care dragostea, iubirea de semeni, compasiunea si sinuciderile nu ar exista.<o></o> |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Bancuri cu dota si chuck norris
Chuck Norris can walk on Fissure. Chuck Norris has Black Hole as passive. Chuck Norris absorbs Finger of Death and shoots it out through his big toe. Chuck Norris has a 100 % chance for multicast. With Aghanims its 200 %. Chuck Norris can stop Reincarnation by ripping the cross out of the ground and snapping it in half. Chuck Norris doesn't have Doom. He has Death!! Chuck Norris makes his own Sentry wards out of grass, twigs, and index fingers. They have 12000 sight and can see into the next game. Chuck Norris is the reason why Pudge has three arms. Chuck Norris is the reason why Leshracs Soul is so Tormented. Chuck Norris is neither Hero, Creep nor Ancient. When Chuck Norris uses BKB he stays the same. Attacking a unit with Frost Armor makes Chuck Norris move faster. Chuck Norris can use Helm of the dominator on Enemy Heros Chuck Norris doesn't visit the Secret Shop. The Secret Shop comes to him. Chuck Norris comes with a Dagon 50 every game. Chuck Norris can catch Tinkers Missiles and throw them back. Chuck Norris gives Atropos Nightmares. Chuck Norris can outrun Deathpulse and make it hit Necrolyte instead. Chuck Norris can re-use Consumables. Chuck Norris doesn't Timewalk. He is already there. Chuck Norris is NOT an orb effect Chuck Norris' power treads stack with boots of travel. Chuck Norris eats the Frozen Throne like an ice cream. Chuck Norris can dominate Roshan. Chuck Norris made Tiny tiny. Backdooring was outlawed after Chuck Norris repeatedly destroyed opponents healing fountains. In older versions of DotA, Chuck Norris farmed wood. Chuck Norris can break heroes bones, permanently slowing them and reducing their attack speed. All images run away from Chuck Norris. Invisibility stacks on Chuck Norris. Chuck Norris demanded that he be a hero in DotA. Icefrog turned him down, meaning that if Norris became a hero, its power would constantly cause the game to crash due to the overload. Icefrog is the only living creature who lived to tell the tale of the day he talked back at Chuck Norris. 6 divine rapiers gives you the Chuck Norris Orb. Buriza is the name of Chuck Norris' hamster. Chuck Norris gangs alone. A public player who once called Chuck Norris a n00b was found dead the next morning, his screen had smashed his face in. Chuck Norris is immune to your banlist. Chuck Norris has 7 slots. Chuck Norris shops in the opponents base. Chuck Norris doesn't need WTF mode. Chuck Norris is safelisted everywhere automatically, bots do not wish to make enemies with him. Chuck Norris' refresher orbs refresh themselves. If you leave Chuck Norris' game, you won't play DotA... ever again. Chuck Norris can win DotA alone, without picking a hero Chuck Norris can posess enemy's courier without them knowing. range is set to total map. Chuck Norris can alternate his collision size, from lane blocking to zero collision. Treant's forest watcher eye's will shut down at the sight of chuck norris. Weaver's shade's will turn visible due to fear! Wards are said to change position and hide in forests. Chuck Norris once threw his sacred relic away. It's damage bonus was not enough. Chuck Norris is the only one permitted to use godmode, as there is no known command to make him vulnerable! Ultimate orb turns blue when in chuck norris' hands. Chuck Norris can manipulate blinkdaggers, being able to reverse enemies blinkdirection. This way he doesn't need to chase down or throw trees as enemies will pop up right next to him. Ironwood branch gives +100 stats to him. They also stack in his inventory to a total amount of unknown size. Chuck Norris' blademails will work on ranged opponents to. Chuck Norris can autospawn power ups. Chuck Norris can hit tree/throne without killig towers. Chuck Norris gets gold from each dying creep, even without last-hitting them. Chuck Norris' splash damage effects the whole map, thats why he always has a team kill when creeping gnolls in the jungle. Chuck Norris' bottle is always full. If cast on Chuck Norris, rhasta's ulti-wards attack rhasta for being blasphemic. Chuck Norris' inhuman powers drop on death, giving the player who picks 'em up a permanent aegis aura. Too bad he never dies... ever. Chuck Norris' Tangos dont eat trees, they eat woods. Chuck Norris can't use the Necronomicons, they would run away in fear! Chuck Norris can deflect a Laguna Blade on an enemy with his fist! Someone maphacked on Chuck Norris. His body was never found. Chuck Norris can dodge assassinate! Putting a Blink Dagger on Chuck Norris is like putting wheels on a bullet. Chuck Norris has a 1-hour Chronosphere with 12000 AOE. Chuck Norris leeches with spell damage. Chuck Norris base MS ist 521. Chuck Norris has a blink with 0 sec cd and 12000 range. Illusions of Chuck Norris deal 100% dam. Chuck Norris can pick a hero in -ar mode. Chuck Norris gains gold if the fountain kills a creep. Chuck Norris gains +50 to all stats every lvlup. Chuck Norris hates Rikmaru. If he manages to get to lvl 6 before Chuck Norris hunts him down, he has a slight chance to escape from him. Too bad Chuck Norris has truesight. Chuck Norris pulls Pugde next to him if he gets hooked. Every time you get double damage Chuck Norris gets triple armor. Every Hit Chuck Norris does is a lasthit. Chuck Norris has 100% Evasion. Chuck Norris can use all Spells with one hotkey. Chuck Norris gets quantity discount at the secret shop. After GODLIKE only comes CHUCKLIKE with an amount of 100 kills in a row. Chuck Norris doesen't need boots of travel. If he wants to be somewhere every enemy unit at that place just teleports to him. If Chuck Norris types -di and hits enter Warcraft III will throw an exception anytime cause the amount of kills doesen't fit into integer value anymore. Chuck Norris uses Lone Druids' bear only as Chicken. Chuck Norris doesen't need Banlist. No one will leave until Chuck Norris allows him to leave - even if game is over. Chuck Norris uses The Frozen Throne only as Toilet. Chuck Norris kills Krobelus by showing her his ghastly face. Chuck Norris oneshots Ghostface-. Chuck Norris died once ! ... Yeah, of course I'm joking. Chuck Norris never did a kill. You just die with honour for his name, glory, and whatever. Chuck Norris doesn't listen to you, he feels whatever you think before you even thought it. Chuck Norris doesn't care about the Force, Force is for low skilled people. Chuck Norris doesn't need Lothar's Edge ; he's already more invisible than the item could do. Using Illusion rune with Chuck Norris, you just summon Jackie Chan. Using Regeneration rune with Chuck Norris makes all players loose hp & mana, even friends. Using Invisiblity rune with Chuck Norris makes him less invisible that he already is. Whatever, he can do everyting without loosing invisibility. Using Haste rune with Chuck Norris makes him become so fast that the games just slow all players to -1337 MS. Using Double Damage with Chuck Norris is fun, the only change is the light blue above his head. Chuck Norris can remap the map and change the terrain just the way he wants, it's his first skill. Chuck Norris has a counterspell on Darkness, he can turn day again, with a slower CD than NightStalker, it's his second skill. |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Chuck Norris doesn't need a third skill, because he already has all spells.
Chuck Norris only has ultimate skills. Chuck Norris can toss himself. Chuck Norris can impale with his fingers. When Void uses Chronosphere, Chuck Norris hits harder, better, faster & stronger while Void is just stuck into his own Chronosphere. When Spectre use his ulti, Chuck Norris is duplicated on every unit of the map. You can't see Chuck Norris with TrueSight ; you can nearly picture him with w00tSight, which is actually not existing... Chuck Norris can't bash you ! You already bashed yourself for him. Chuck Norris is not an Intel Hero. He's neither an Agi nor Strengh hero. He's not even a hero. He's just... When Chuck Norris fights Morphling, he just have fun doing surf on him. Chuck Norris can use Moses to make a clear path through the map. It's more useful than Spectre's dagger. Chuck Norris is the only ally of Roshan, because long time ago only Roshan survived Chuck' craziness. Chuck Norris can make triple kill on 2v2. Chuck Norris has 1337x Critical Strike Chuck Norris deals an infinite amount of damage, twice! Chuck Norris returns 10.000 damage Chuck Norris can use Hand of Midas on other Heroes. Once Chuck Norris did -random, the game crashed because there is no hero good enough for Chuck. Chuck Norris can kill Roshan 3 @ lvl 1 Chuck Norris has 1000% life leech Vitality booster grants Chuck Norris immortality, he is the Chosen One. Once Chuck Norris did -weatherrain ;However, Chuck Norris wasn't anchor by the rain but the rain was Chuck Norrised. Chuck Norris can kill Kael with 1 hit. Chuck Norris can get a double kill in a 1v1 game. Chuck Norris is able to eat the World Tree without Ancient Tango of Essifation! Chuck Norris is able to eat Rooftrellen without Ancient Tango of Essifation! Chuck Norris is a mobile Shop and healing Fountain. Chuck Norris is able to destroy shops. Chuck Norris has a 5000 Range Blink. Chuck Norris has got a 100% Marksmanship and it works on heroes and buildings too. Chuck Norris can refresh the Refresher Orb. If Chuck Norris using Shapeshift, he transphorm into Chuck Norris 2. Chuck Norris Global Silence is passive. Chuck Norris can carry more then 5 Power Treads. Chuck Norris got 100 Inventorys. The Changelog doesnt change Chuck Norris, Chuck Norris change the Changelog. Chuck Norris using Vendetta only for Invisiblity. Chuck Norris can use Hunter in the Night at day. Divine Rapier doesent drop on Chuck Norris. Chuck Norris can destroy Taverns on beginning. Chuck Norris is the guy in the Frozen Throne. If you ban Chuck Norris in a clan match, he will ban you in return, rendering your team 1 player short. Forever. Chuck Norris has haste,invisibilty,double damage,regen,illusion in his inventory. You cant beat Chuck Norris, Chuck Norris will beat you! Chuck Norris got a own Tavern: Roundhouse Tavern. Chuck Norris can do a one hour Time Lapse. Chuck Norris can catch Beastmaster's axes and throw them back at his face. Chuck Norris has the ability to reset hero-levels. Heart of Terrasque was originally intended to have the name Testicle of Chuck Norris. Void became faceless after Chuck Norris tore it off with his bare hands. Chuck Norris makes barbecued chicken out of Necro'lic, Viper and Destroyer |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
apropo de chuck norris ..
stiri care e adresa de mail a directorului de la yahoo ?? yahoo @ chucknorris.com :) http://izismile.com/img/img2/2009061...ion_175_11.jpg http://izismile.com/img/img2/2009061...ion_175_12.jpg |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un macelar vede in magazinul sau un caine cu o bancnota de 10$ si un bilet pe care scria "10 antricoate de miel, va rog". Amuzat de situatie ia banii, pune antricoatele intr-o punga, in gura cainelui si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum se opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul 'stop', iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra. Si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip 'ce faci mai? Cainele asta e un geniu....!!! Stapanul ii raspunde " geniu pe naiba... e a doua oara pe saptamana asta cand isi uita cheia”! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat …… Sfintu Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule, care e problema ? - Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ? - Manivela, Grigore Manivela… - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto la Gold&Platin … - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete! - De batrinete ?!?? cum de batrinete ? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul: - Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el: - M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura... - Si al doilea trandafir? - Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma. - Dar al treilea trandafir? Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi. :lol: |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Daca a mai fost...se poate sterge!
Ultima scrisoare (de divort): Draga sotule, Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC. P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata ! Fosta ta sotie ************************************************* Draga fosta sotie, Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija ! P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine. Cu bine, Ex-sotul tau |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina
si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza. Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri ardeleanul spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Intrati pe google si scrieti "Google Chuck Norris", apoi dati click pe "Ma simt norocos" :lol::lol:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Quote:
|
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns,
fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant. Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?" Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: "LA TINE ACASA!!!" |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol! - E goala, domnule doctor. - La naiba! Iar mi-au baut coniacul! Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă. Fetiţa: − Mi-e frică! Mi-e frică! La care psihopatul: − Da' mie, că mă-ntorc singur ! |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu
> cei doi > baieti ai sai. Un tip o intreaba: > -Sunt gemeni? > -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si > celalalt 5? De > ce ma intrebi? > Tipul raspunde: > -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua > ori... De ce au blondele scris un "A" deasupra > patului? > Sa nu uite textul in timpul orgasmului! O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati > catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, > le striga: > - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile! Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune > sotului: > - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu > farfuria > dupa mancare ? > - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru > tine. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si > Dumnezeu ar avea una. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. > Pe una din > banchete statea un domn, care pretindea ca doarme.. O femeie > i se > plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si > bijuteriile in ziua > de azi... > Cealalta ii spune: > - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul > unor mici > "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe > luna. Stii tu, sotii de > azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac > cadouri... > - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? > - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. > In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: > - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? |
Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
ce spuna o buca catre cealalta: "together we can stop shit"
|
| All times are GMT +2. The time now is 11:40. |
- Copyright 2026 4Tuning