Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

deci cel mai tare banc

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa ncerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

Oare ce este mai rau?

1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?

:eyebrow::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

cred ca a 3a :))) ca pe femei le mai duci cu vorba

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

numai bancuri in care discriminezi barbatii postezi....oare de ce?:D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O blonda comanda o pizza...

Ospatarul:

- In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?

Blonda:

- In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!

--------------------------------

Un nebun scapa de la casa de nebuni si pune ochii pe o tipa. Ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea cade, el o ajunge...

Nebunul:

-Femeie esti vie?

Femeia cu ultimul suflet:

-Da

Nebunul:

-Si atunci de ce nu faci struguri?

-------------------------------------

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.

La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :

- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti... :lol::lol:


Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc :rolleyes2

:lol::lol:
App. Hristos a Inviat !!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformează.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pi%%m in barca!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice: - Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!


Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: – Buna seara, domnule Popescu!Nevasta il interogheaza imediat:– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!Se asaza. Vine chelnerul: –Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... vb nonstop, pana ce soferul se intoarce razand:– Don’ Pop,pe cinstea mea, din cate curve am dus cu Dv. asta e cea mai a draq

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent
pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da
ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de
lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija
zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de
parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati
astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru
inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere
in functie de rezultate.Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu ,slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !


A disappointed salesman of Coca Cola returns from his assignment in Israel.

A friend asked, "Why weren't you successful with the Israeli's?"

The salesman explained, "When I got posted in the Middle East , I was very confident that I would make a good sales pitch in rural areas. But, I had a problem I didn't know how to speak Hebrew. So, I planned to convey the message through three posters...



First poster- A man lying in the hot desert sand...totally exhausted and fainting.

Second poster - Man is drinking our Cola.

Third poster- Our man is now totally refreshed.

Then these posters were pasted all over the place

"That should have worked," said the friend.

The salesman replied "I didn’t realize that the Jews read from right to left"

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 :lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cizme noi
Tiganul sta in pielea goala in mijlocul camerei, cu o pereche de cizme noi in picioare.Nevasta-sa intra in camera,iar tiganulii spune:
-Femeie,uite ce cizme noi am. Pina si madularul meu se uita in jos la ele.
-Da,dar mai bine ti-ai fi luat o palarie......

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect!Ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna!
-Bine Thomas.Unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie frumos sau nu, si barbatilor
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat. Transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:"Draga mea sotie,o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani,eu am anumite nevoi pe care tu nu m-i le mai poti satisface....
Sunt fericit alaturi de tine,te consider o sotie minunata si sincer sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti fax-ul eu fac sex in hotel Camino Real cu Nicole,secretara mea de 18 ani.Totusi voi ajunge acasa inainte de miezul noptii...
Cand se intoarce tipul acasa,gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:"Dragul meu sot,am primit fax-ul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani.
In acelasi timp,te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj,eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John,profesorul de tenis,care la fel ca secretara ta are tot 18 ani.
Si acum,pe langa faptul ca tu esti un om de afaceri de succes si licentiat in matematica,vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari,dar cu o mica diferenta:18 intra de mai multe ori in 54,decat 54 in 18.....
Deci nu ma astepta in seara asta,ma voi intoarce maine.
T e saruta sotia ta,care te intelege cu adevarat....

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
-Sunt multumit de raspunsurile primite dar acum o intrbare de nota 10:
-Cum s-ar chema faptul.....daca as baga mana pe sub rochia ta?
-Hartuire sexsuala
Foarte bine......dar daca dv. ati baga mana in pantalonii mei?
Profanare de morminte.....

Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….

Intra profa in clasa…

-Vasilica ce-i taica`tu ?

-Gunoier ,domna profesoara!

-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…

Pana la urma ajunge si la Bula…

-Bula ce-i taica`tu?

-Dj la “mistick club” domna profesora!

-Si ce-i aia?
clopotar la biserica

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un tzigan la scoala(imaginati-va)! Profa trebuia sa aiba o inspectie si le zice: - Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat... La o intrebare mai dificila nu era nici o mana ridicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus... Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Gioardel, zi tu!
Tziganu: -Sa moara fratzii mei, ce buci si ce tzatze mishto avetzi!
Profa: -Stai jos, idiotule, derbedeule, doi! Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai , trai-v-ar neamu, nu mai soptiti dak nu stiti...


Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor d in lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort.
Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis, de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?



Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un
ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."


Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce
mai, am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbrcata cu niste
colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau
sfarcurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cate o galeata de
apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atata bea un BOU, fiule.


Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...


Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic...A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii.....se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!!!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se întoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, îl întreabã:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul rãspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc si tu stai langa mine..."

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avand un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de.... Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu...


O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou
prietenului ei. Ii spune patronului, "Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?" Patronul spune,
"Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie," intra acolo si aduce o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine"
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau." O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine." Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?" Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici."


La biroul de emigrari:
- Numele, va rog...
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex?
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila...

CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ...
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !

Uaaa ce dragalash este !!!

Aaaa. hai mai bine sa stam imbratisati.

Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.

Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!

Lasa ca gasim noi o pozitie.

Pot sa fiu cinstita cu tine?

Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.

Daca il udam poate mai creste.

Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?

Tot e bine. scapam mai repede.

Nu am mai vazut asaceva pana acum.

Aha. dar e totusi functionala, nu?

Pare cam nefolosita.

Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?

Iti este frig?

Ti se pare ca am fata de ciocanitoare?


Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: "Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea". Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: "Mi-ai dat alta cheie".



Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:- Mâca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?

O BLONDA PARTICIPA LA CINE STIE CASTIGA.

Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?

* 116 ani

* 99 ani

* 100 ani

* 150 ani

Blonda paseaza prima intrebare.



2. In care tara a fost descoperit palaria "panameza"?

* Brazilia

* Chile

* Panama

* Equador

Blonda cere ajutorul publicului.



3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?

* Ianuarie

* Septembrie

* Oktombrie

* Noiembrie

Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.



4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?

* Albert

* George

* Manuell

* Jonathan

Blonda cere ajutorul calculatorului.



5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?

* Canar

* Cangur

* Sobolan

* Foca

Blonda pierde dreptul la joc.

P.S.: Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:



1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani(1337-1453).

2. palaria Panameza a fost descoperita in Equador.

3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07.noiembrie

4. George al IV-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat numele in 1936.

5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna "insulele focilor(=ciini de mare) .


Na, cu cit esti mai destept decit o blonda????


Un om se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"

mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci?o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba
Barbate,ai innebunit?Ce faci?La care sotul raspunde:
-Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu



THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. British Constitution
3. Passive-aggressive disorder

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more beer for me.
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
5. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un
tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi,
batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani...
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la
lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste
masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede
poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea
facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales
la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau...


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta


In Iugoslavia, pica o bomba peste o manastire. Toate maicutele mor si ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf.Petru.
- Maicuselor, aici aveti un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit.
Totul merge bine, doar ca la un moment Sf.Petru vede pe un dintre maicute ca se tot baga in fata:
- Stai linistita, maicuta, ca intrati toate in Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag in fata ca sa ma spal pe dinti, inainte ca cea de dinaintea mea sa se spele pe fund.



Vin turcii sa cucereasca Oltenia. Cand aud Oltenii, repede ca strutii, isi ascund capetele in capitele de fan.
Vin turcii si ce vad? Numai funduri in sus. Ii dezbraca pe Olteni si le-o trag. Dupa cele intamplate, turcii nu mai aveau chef de razboi si se duc acasa.
Oltenii, dupa vre-o juma' de ora, ies si rad de se imprastie:
- Ma, oameni mai prosti ca turcii nu vazui... si-n fund ne-o cautat si tot nu ne-o gasit.



Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Langa unul din paturi, generalul intreba: - Ce ai soldat? - Hemoroizi, sa traiti! - Si cum te trateaza? - Badijonari cu albastru de metil, sa traiti! - Ai vreo dorinta? - Nu, sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula: - Tu de ce suferi? - De amigdalita, sa traiti! - Si cum te trateaza? - Badijonari cu albastru de metil, sa traiti! - Ai vreo dorinta? - Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul cand ajunge la mine, sa traiti


Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da din greseala un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-C*c*t tot.....dar linistiiit...


Iisus si Sfantul Duh stateau si se uitau la TV. La un moment dat, suna cineva la usa si se duce Iisus sa deschida, la usa : Mahomed. Se intoarce catre
Sfantul Duh si intreaba:
- Ai comandat shaorma?

Catelul intreaba un cal
-Calule, de ce ai narile nasului asa de mari?
Calul zice:
- Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita in nas?


De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!

Un copil merge la gradina zoo cu maica-sa. El vede un paun si exclama:
- Mami, gaina aia a inflorit!!!


Cum se salutau vechii daci:
- What's up, dac?

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!


Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia:Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc

Gigel ii spune mamei : - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe : - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa ! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intre aba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu ****", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el :
"Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra"
"Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet.
Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
-"Buna ziua, poftiti"
-"Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
-"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie .......

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un american, in rus sa in oltean sa lauda in fata unui juriu intarnational cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
A: Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
R: La noi creste in porumb, ca daca te urci pe cal sa ridici mana, nu te vezi!
O: La noi in sat este unul care are p# de 50 de cm!
Juriul sa hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau:
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
R: sa eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sant ca oricare altele, merg in sus si-n jos!
R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi. . .
O: Ei, am mintot, omul cu p# de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!




O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa iti cauti poza in teancul de fotografii si sa ti-o iei."





Un militar povesteste familiei despre o posibila plecare a sa in Kosovo:

Dimineata urmatoare sotia acestuia se trezeste cu un chef nebun de sex.

Cum acestia dormeau impreuna cu un copil sotul a invitat-o in camera alaturata.

Aceasta nu si nu.

Acesta dezbraca femeia si se apuca de treaba.

La un momendat se trezeste coiplul care il intreaba pe tata:

- ce faci ma tata acolo;

- fac flotari, ma antrenez pentru a pleca in Kosovo - dar bine ma baiatule tu nu ai somn ia pune si dormi mai departe ii spuse tatal.

Baiatul se intoarse cu spatele la cei doi si incerca sa adoarma din nou.

Deodata se intoarse buimacit catre tata si ii spune:

- dar bine mai tata si tu le faci pe pat, ia date jos.





La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept"! Unul din soldati ridica, din gresala, piciorul stang, la care dom' plutonier vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amandoua picioarele"?






Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!






Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede
numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. "Sunt
ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul" zice
sfantul petru. Cand omul spune o minicuna, limba
ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: Si ceasul
acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar
ceasul lui Adrian Nastase unde e? E in camera lui
Iisus. Il tine pe post de ventilator





Bil Cinton, Gorbaciov si Ceausescu calatoreau cu avionul pe deasupra tarilor. Deodata Bil Clinton spune asta e tara mea ceilalti intreaba dupa ce o cunosti dupa blocurile mele inalte,vine si randul lui Gorbaciov asta e tara mea dupa ce o cunosti dupa fabricile mele,vine si randul lui Ceausescu asta e tara mea dupa ce o cunosti,dupa copii mei destepti.Atunci ceilalti doi spun hai sa aterizam sa vedem cat de destepti sunt.Aterizeaza si Gorbaciov se duce la un copil care se juca in nisip si il intreaba: I: Copile poti sa-mi iei sapca din cap fara sa te ridici? R:Dar tu poti sa ma pupi in cur fara sa te apleci






Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

VAND : Ciorapi cu pedale,cutit cu luneta,harlet cu gprs,blana de sarpe,galeata puma cu antena,grebla nike cu hands-free, adidasi cu bretele,ciorapi reebok cu gluga,lant cu tuner fm,nike-uri puma,hartie igienik second-hand,ob-uri ninja,role decapotabile ....Ptr mai multe relatii call me

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".


O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare
a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
- Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!


Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si isi arunca carnetul, furios, intr-un colt. Tatal il intreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai incheiat anul?
-Carnetul meu i l-am imprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...

2 soti... El ii da chiloteii jos si zice: " dau 1 pupic la boschet!".
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final: " auzi bai, baiatu'... ori plantezi pinul ... ori vand terenu... "

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune Mariei si ii propune sa
mai faca o data dragoste. Ea este de acord...
Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Marie, draga, stii... Mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa
mai facem dragoste inca o data?!?...
Maria este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, Ion se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas
doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:
- Iubito, te rog!...Inca o data, inainte sa mor!...
- Bineinteles, draga Ioane!...
Apoi, Maria se intoarce cu spatele si adoarme... Ion, foarte agitat, nu
poate adormi...
La un moment dat, vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:
- Auzi, iubito, mai am doar 4 ore!...Crezi ca am putea?!?...
Maria se ridica in capul oaselor si-i raspunde rastit:
- Uite care e treaba, ma' Ioane!...Eu maine ma scol de dimineata, tu nu!...

Alinuta vine la bunicul si-i zice:
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci ... si-o mângâie pe Alinuta pe cap ... apoi pe celalalt ...

Maria spala haine in apa rece a paraului.
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct
pe Maria si o `dizolva` in apa.
Ion care privise scena se gandeste necajit:
-Shit!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ei traiesc printre noi...










1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel

vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis,

il vrei,ia-l acasa. 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar

nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in

aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare

cu 100 ron. A doua zi cineva l-a furat!



2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a

tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a

exclamat : "unde,unde?"



3.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata

ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii

cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu

credea ca se va arde pentru ca era in mers.



4.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia

centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.

Ea il tine in portbagaj.



5.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de

care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul

meu a zis"Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?".

A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi

distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul...



6.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am

mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele

mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji

deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini

bune."Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?" (Eu lucrez

cu astfel de oameni)



7.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o

pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca

doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic

innainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de

foame sa mananc 6 felii. Da,Ei traiesc printre noi!!! Din pacate, nu

doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

CRIZA FINANCIARA :

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.


2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.


DIVERSE :

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!


De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

albifeher: sal
Vladutzzz Vladutzzz: sal
albifeher: mai ai 124?
Vladutzzz Vladutzzz: da
albifeher: cel pe motorina
Vladutzzz Vladutzzz: da
albifeher: are probleme?
Vladutzzz Vladutzzz: nu prea
Vladutzzz Vladutzzz: dar
Vladutzzz Vladutzzz: le dau pe aman2
Vladutzzz Vladutzzz: dak le dau
albifeher: ce?
Vladutzzz Vladutzzz: am 2
Vladutzzz Vladutzzz: unul benzina fara acte
albifeher: aha
Vladutzzz Vladutzzz: si unu diesel
Vladutzzz Vladutzzz: le dau
Vladutzzz Vladutzzz: in 2500 euro
Vladutzzz Vladutzzz: ca am nevoie urgent urgent de bani
albifeher: cel diesel ii inscris?
Vladutzzz Vladutzzz: da
albifeher: ai poze cu ea?
Vladutzzz Vladutzzz: doar cu cea benzina
albifeher: ce culoare are?
Vladutzzz Vladutzzz: gri
albifeher: la variante ?
Vladutzzz Vladutzzz: cu ce
Vladutzzz Vladutzzz: ?
albifeher: golf 3
Vladutzzz Vladutzzz: nu
albifeher: de ce?
Vladutzzz Vladutzzz: pentru ca e masina tatalui meu
Vladutzzz Vladutzzz: si nu-i plac masinile mici
albifeher: si e tuning
albifeher:
Vladutzzz Vladutzzz: ?
Vladutzzz Vladutzzz: ce e tuning?
albifeher: sigur nu ii place
Vladutzzz Vladutzzz: ia arata
albifeher: golfu
You have received 1 photo from albifeher.
03-02-09_144151.jpg
Open (Alt+Shift+O)
Vladutzzz Vladutzzz: kitsch
albifeher: ce?
Vladutzzz Vladutzzz: e tare
albifeher: da
albifeher: nu imi place ca ii in 2 usi
Vladutzzz Vladutzzz: ce tare`o capota
Vladutzzz Vladutzzz: e diesel ?
albifeher: da
albifeher: 19 tdi
albifeher is typing a message.
albifeher: 95

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

vreau si eu ce ai fumat

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este…
- I-am cumparat un cantar ….

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde ascudem veverita?
> Unul dintre ei vine cu solutia: - bagati-o in chiloti!
> Zis si facut.
> Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si ... tipand, scoate afara din chiloti veverita.
> Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare.
> In linistea celulei, cel cu ideea il intreaba pe faptas:
> - Totusi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana treceam dincolo?
> Impricinatul raspunde:
> - Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil.. A devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista! :lol::lol::lol::lol:



La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit
langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus
acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul
a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei
s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el
la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un
pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar
unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a
parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care
s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu
vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la
oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in
doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe
bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in
brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a
si f***t-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am
auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata
usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura ! :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC !!! )).... NEVINOVATE?

> E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
> (ghinda)
>
> Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.
> (pana de gâsca)
>
> Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare.
> Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
> (tâta vacii)
>
> Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
> (cosarul)
>
> Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?
> (înghetata)
>
> În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.
> (marca postala, timbrul)
>
> Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.
> (cizma)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? - Baiat. - Dar de unde stii? - Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Original post: https://forum.4tuning.ro/showthread.p...69#post2320169

Rog frumos un moderator sa il mute la "top 100 de posturi tari" ca nu gasesc topicul ...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

singurul lucru aiurea e ca protuning nu se ocupa de faruri si tobe, in rest nu e nimic aiurea. exista multi pasionati de trabant pentru care o investitie in acea masina chiar merita (daca e s-o luam logic, in nicio masina nu merita o investitie in tuning). in plus, un trabant custom face show la un salon de tuning.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
- Ce sa fac cu bradul asta, Mosule? intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa'mbraţisarile de rigoare, "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara.
- Si, cum-ui?
- D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i surd de-o ureke!
- No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
- Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine!
- No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
- Păi, al meu dimineata ma f..., la amiaz' ma f... , seara ma f... iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca n-are ţinere de minte.

- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa .
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.

Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica...
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu prietenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu` in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu` in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da` ce, nici macar sa intreb n-am voie?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

e funny in ce fel scrie...dar ce contine e foarte adevarat:)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga Dezvoltata. DACA NU IL DESCIFREZI trage singur(a) concluzia ...
:)
Am uitat sa specific sub text.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Stiu ca trebuia la poze funny, dar consider ca e mai mult o gluma personajul.
Sper ca nu ati mancat inainte.:twisted:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

interesant:d

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

nu, dar vroiam sa mananc :|
x-ray: touchy...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

> Super banc
> >
> > O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu
> trenuletul in living. La un moment-dat, mama aude trenul
> oprindu-se si pe fiul ei spunand:
> > "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti
> > ceilalti care mergeti mai departe, stati in ***** mamii voastre linistiti pe scaune
> ca pleaca trenu"
> > Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:
> > "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj!
> Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.
> > De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou,
> > dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
> > Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace
> > cu trenuletul..
> > In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si
> maica-sa il aude spunand:
> > "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
> > toate bagajele. Pentru cei care urcati,
> > va rugam sa asezati bagajele la locurile
> special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
> > compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
> > In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
> > enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in ***** ma-sii
> pe aia din bucatarie...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cuier si isi saluta sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti? - Termina cu prostiile, draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?


Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in****si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau…
Postasu: - Pai si ce ziceau??
Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in p.zda**** si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!


Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi maine dimineaţă te poţi duce la servici.


Judecatorul: Acuzat, recunoaste ca ai gresit!
Inculpatul: Imposibil, pledoaria avocatului m-a convins ca nu am furat.


Un tip si o tipa faceau sex noaptea in parc.Dupa un timp apare politia.
-Ce faceti aici?
-Jucam sah.
-Cum ma?
-Eu fac SSS,iar ea AAH.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un
frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la
petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand,
toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era
inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee
geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un
autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa
fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de
ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce
dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund
pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai
mergeam 2 statii pe jos?
****
O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
"Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma
fac acum???"
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada... " Macar ati lasat gemul
deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.
"Da, da, desigur... " zice aceasta "Bine", spune benzinarul "atunci
incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de
sarma.."
"Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
"Ce sa intamplat?" intreaba benzinarul.
"Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... "afara langa o
masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma"
"Bine si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, asta i se poate
intampla oricui!..."
"Desigur", zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai
la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"
****
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $
daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a
fost MOISE, but BUSINESS IS BUSINESS!
****
3 testoase merg la pescuit... Liptil, liptil ajung ele la locul cu
pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa
se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma duc
ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2
ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua ... 7 ... Una
dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: "nu mai, c-am
jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se
gandeau ele: "mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu
avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca
suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un
tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
****
S-a facut un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de
a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la
un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai, dom'le, eu zic ca e mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai împacat sa stii ca te-ai însurat dupa lege, ca nu traiesti în
pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi întrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cînd unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale, etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate.
Si în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara îndoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sînt
la amanta, amanta stie ca sînt la nevasta, iar eu stau în biblioteca si
citesc.
****
La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce
mai.. Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a
lovit trenu? Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu
lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o
pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul
tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din
cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand...
vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata...
de "sub tensiune"
****
Mecanic vs chirurg
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley
Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la
motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi
sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele,
repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani
grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...
****
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa,
si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua
respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am
adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am
lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
****
2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe
unde o fi!
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de
bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
****
Doua testoase bateau un melc...
Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta, apare un politai :
- Cine te-a batut, ba ?
- Nu stiu, frate ... ca s-a intamplat asa de repede ...
****
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar.. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
****
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca
la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum
te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua
oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede
ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul
auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de
pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
****
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos,
sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care
electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e
nulul!!!
****

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan: - Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RONi pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii? - Pai, cred ca ... imi voi lua permisul de conducere! Atunci, sare sotia sa: - Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat! Un om din spate: - Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!... La care, se aude o voce din portbagaj: - Ce, am trecut deja granita?!?...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Misoginism pentru avansati


De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbaţii?
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta
de la bucătărie.

Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."

Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde..

De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se
acumuleze presiune.

Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i
deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual
al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta.