Forum 4Tuning - BANCURI !!

Forum 4Tuning (https://forum.4tuning.ro/)

- Arad (https://forum.4tuning.ro/85-arad.html)

- - BANCURI !! (https://forum.4tuning.ro/85-arad/7086-bancuri.html)

BigDaddy tu esti un banc in sine...

Quote:

Originally Posted by intel23 (Post 1004393)

BigDaddy tu esti un banc in sine...

ms intel ;). bigdaddy io zis sa ai grija cu vocabularu ala....ok? e deja a 2-a oara cand "te ia valu"....daca nu poti altfel scrie ma baiatule pe o foaie ce vrei sa zici, apoi citesti sa vezi cu suna si abia apoi postezi aici ;). hai ceau si numa bine!

Reformuleaza te rog ca io chiar nu pricep nimic din ce-ai scris.

Quote:

Originally Posted by intel23 (Post 1005195)

Reformuleaza te rog ca io chiar nu pricep nimic din ce-ai scris.

ma :lol: .. cate beri ai avut la bord cand ai scris aici ? cred ca nu ai reusit sa citesti si nu ca nu pricepi :))))
e f simplu ce o scris omu.:lol:

Quote:

Originally Posted by intel23 (Post 1004393)

BigDaddy tu esti un banc in sine...

Tu esti un banc sec in sine!

daca nu ii taie si altceva nu are rost..

hai ca incet poate o sa scoatem bancuri noi ;) cum sunt alea cu blonde si politzisti, o sa scoatem o serie cu BigDaddy :lol::lol: .. asa ca lasati-l sa posteze cet mai mult ca sa avem din ce extrage bancurile.. si chiar dati-i motive sa comenteze =))))

Quote:

Originally Posted by WhiteRaven (Post 1007615)

hahahahaha. super tare. auzi aici banc:
CARE E DIFERENTA DINTRE O FURNICA SI UN POPONAR???
R: FURNICA IMPINGE MANCAREA DE MAINE IAR POPONARU MANCAREA DE IERI

http://www.tion.ro/stiri/timis/artic...0070723-062505

Super tare frate...
cica "la câţiva metri de banca cu pricina, un alt tânăr se masturba după nişte copaci" , probabil privind la eia cum si-o trag :))

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva … pe cineva necunoscut …
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre… Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea “+gaozar” si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul “De vanzare” pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul …Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozar posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact !
Atunci intreb:
Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da?
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee … Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo ? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel …
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino ! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine …
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu’!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine …

L O L tipic american

Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!

Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
După un timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
- ... Ba da.

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se întâlneste cu ursul, care zăcea mangă într-un sant. Ursul, văzând rolele cool ale iepurasului, îl întreabă:
- Măi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani să-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toti banii, ci îi economisesc si astfel reusesc să-mi cumpăr tot ce îmi doresc !
A doua zi, iepurasul apare în pădure cu o bicicletă rosie nou-noută. Ursul, beat mangă într-un sant îl întreabă:
- Măi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani să-ti cumperi o bicicletă asa misto ?
- Băi ursule, eu nu îmi beau toti banii, zăcând apoi în grămada aia de sticle de votcă, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc si pot astfel să-mi cumpăr orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Îl caută el pe urs, dar ursul nicăieri. Dintr-o dată, în fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout.
Iepurasul: ... cum? Nu se poate!
- Ba se poate că am vândut sticlele goale.

În pădure, un iepuras stătea turceste lângă intrarea în vizuină si îsi făcea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, îl priveste mirată si îl întreabă:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Dacă aruncăm o privire prin vizuină, putem vedea un petic de blană de vulpe,
câteva coaste de lup, precum si o ciosvârtă de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.
Morala: Nu contează tema pe care o ai la diplomă, contează numai pe cine ai ca îndrumător!

Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nouă.
- Salut surioară! ce faci ?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anuntă o iarnă grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă si mă plimb.
Pleacă greierele si după o săptămână apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioară ce mai faci ? Tot de iarnă te pregătesti ?
- Iată mă pregatesc de iarnă, că se anuntă o iarnă grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul ăsta si mă plimb.
Pleacă greierele si după o săptămână apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioară ce mai faci ? Cum merge cu strânsul recoltei ?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anuntă o iarnă grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viata asta monotonă de la tară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta si am să plec la Paris să mă distrez putin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si dacă te întâlnesti cu La Fontaine, bagă-l în pi**a măsii cu fabula lui cu tot !

Doi pureci :
- Mergem pe jos sau luăm un câine ?

4000 de furnici s-au supărat pe elefant si vor să-l omoare.
Sar toate pe elefant si-i trag pumni în cap. Elefantul se scutură si 2000 de furnici cad.
Restul de furnici si mai supărate pe elefant îl tratează cu pumni si picioare.
Acesta se mai scutură odată si 1999 de furnici cad.
Cele 3999 furnici văzând că una a mai rămas pe elefant strigă:
- STRÂNGE-L DE GÂT! STRÂNGE-L DE GÂT!

Un tăran, având un singur cocos, cam bătrân, îsi cumpără unul tânăr. Încă din prima zi, cocosul nostru sare pe toate găinile de le lasă pe toate crăcănate, cu picioarele în sus.
- Nu se va termina cu bine, fiule, îl atentionează cocosul bătrân pe cel tânăr.
Tânărul nu ia în seamă aceste atentionări si-si continuă aventurile. Nemaiavând găini, cocosul nostru se reprofilează pe rate, curci, gâste. După o săptămână toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Într-o dimineată, cocosul bătrân se scoală si îl vede pe cocosul tânăr stând nemiscat în vârful unei grămezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
- Ei, vezi, clatină din cap cocosul cel bătrân, am spus eu că prea mult sex nu-i sănătos !
- Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva să mi-l sperii tocmai acum !

Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazdă. Într-o dimineată soricelul iese în fata casei si strigă către plajă:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apă, dar nu apucă să iasă de tot că soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apă, credeam că mi-ai luat slipul

Cică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar si pierdea si el vremea...
Vine o vacă si se află si ea în treabă:
- Ce faci, măi porcule, acolo în stejar?
- Stau si io ca un ciumeg...
- Mă ajuti si pe mine să mă urc în stejar, măi?
Porcul răspunde iritat:
- Ce să faci, mă vacă, în stejar? Ce să cauti tu aici sus?
- Hai, măi porcule, vreau si eu să mănânc niste mere!
- Măi vacă, tu esti sănătoasă? Mere în stejar?
- Nu, măi, că am la mine!

Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi vă rog un kil de morcovi.
- Bă smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Vă rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi te agăt de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agătat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?

Dracu' isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme
acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai po****ta zona de pe pamant o oglinda,
cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si dupa vreo 4-5 luni de indelungi
asteptari se-nsura.

MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a
fost si a luat-o dracu'."
MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu' de
nevasta."

O problema pe care am avuto in copilarie cu telefonul...

iata un format de "out of office reply" de neuitat!!

Diãr coligs,

> Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis . If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu zã falouing imeil adres:

> [email protected];

> [email protected];

> [email protected];

> [email protected]

> [email protected];

> [email protected],

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
- Desigur,scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???
- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

Salut ba, ti-ai luat urs?
- Nu ma! De ce?
- Am vazut urme de laba la tine in baie

Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"

Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului . Acolo ii asteapta Sf. Petru care le spune : - Ma , D-zeu a zis asa , ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant , dar tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura , tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu` dracului ,iar tu homosexualule sa nu te mai dai la c*r barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad . Mergand ei spre casa betivanul vede o carciuma ..intra in ea ... dupa 5 minute bbbuuuuuuuummm , il trasneste. Mergand cei 2 in continuare , avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung la ea , la care homosexualul zice : - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.

Cica mergea iepurele prin padure grabit. Ursule!..Ursule! Ce vrei ma? Bai, Ursule stii ca sa inventat o bere cu numele tau? Nu!!??!? Du-te la magazin sa vezi! Se duce ursu la magazin si intreaba.... Nu va suparati!, bere Danut aveti???

Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. In noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat. Fata ezita sa se dezbrace. Atunci mosul o intreaba: Ce s-a intimplat mai, de ce nu te dezbraci? Fata ii raspunde: Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo, jos. Mosul ii spuse atunci: Lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste shi tie parul!

suntari bancuriile sau nu
inca unu
nu om sia luat un BMW si dupa ce sia setat obtiuniile vine peste o zii cu motorul busit b il schomba .. si tot asa 2 saptamani...se enerveaza dileru si zice ce faci cu masiniiled le busheshti poi ma duc cu 220 KM/H si apas R (el credea ca R ii pe Racheta da ii pt masalier)

Quote:

Originally Posted by tk_paul_10 (Post 1274938)

foarte tari bancurile..:rolleyes2 :lol:

tk paul, mai ales ulitmu banc...ii asa tare...no comment /:)

Al Qaida ia ostateci pe Bush, Putin si Basescu. Ii tin ei inchisi acolo cat ii tin si la un momendat vine un sef mascat la ei si le zice. -Ba' baieti. Voi urmeaza sa fiti executati, dar aveti o singura sansa sa scapati. In camera asta sunt 40 de papagali, toti de aceeasi culoare, acelasi penaj, aceeasi rasa.. etc. Toate sunt femele, numai unu-i mascul. Acela dintre voi care iese cu masculul afara o sa traiasca.
Bun.. intra Bush, se uita la pasari, se invarte se suceste, nu reuseste sa vada nicio diferenta.. pune mana pe unu la intamplare si iese. Se uita aia la papagal, constata ca-i femela si-l executa.
Intra si Putin, la fel sta ce sta si pune si el mana pe un papagal oarecare, tot femela si-l executa astia.
Intra Basescu. Nici nu apuca sa intre bine si iese cu un papagal in mana. Se uita aia la pasare, vad ca-i masculul si ordoneaza sa fie eliberat. Mirati ca a reusit sa recunoasca masculul au intrebat: -Dar mai Basescule, acuma ca tot esti liber, zi-ne si noua cum ai reusit sa-l identifici?
- Bai baieti, am intrat in camera, am ridicat mana si am zis: "Sa traiti bine" la care numai unu a zis "Sa-mi sugi p.la"

O chestie cam lunga....dar merita citita :-P

O zi din viatza unui emo kid

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat san e imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.