Doi psihologi mergeau pe strada. Unul se impiedica shi cade, celalalt ii spune: vrei sa vorbim despre asta?
-------------------------------------------
O banda de hoti jefuiesc un tren. Seful bandei comanda:
- Pe barbati ii impuscati, pe femei le violati!
- Eu zic sa le lasati pe femei in pace, zise un calator.
La care o femeie in varsta:
- Tu nu te baga in treburile hotilor!
--------------------------------------------
Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el.
Juan.

Draga Juan, esti tampit sau te faci?
Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Mos Craciun
-------------------------------------------
Draga Mos Craciun,
TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus,
TE ROG-TE ROG-te implor.
Paquito

Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule! Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`.
Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
Mos Craciun

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor
intr-un bar.
Englezul zice: \"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa
de fotbal!\"
\"Eeiii\", spune americanul, \"eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o
data imi fac o echipa de fotbal american!\"
In sfarsit, arabul zice:
\"Eu am 17 neveste acasa\"
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
\"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!\"

Nu stiu daca a mai fost dar ...

8) Un preot merge pe strada.La un moment dat apar doi politisti si il iau la bataie.Il bat pana il lasa inconstient pe jos iar apoi cand sa plece unul dintre ei zice: Ai vazut bai ninja ca nu e ca in filme!!! :lol:

8) Romanii la olimpiada la Atena:
In prima zi iau o medalie...
In a doua zi iau 2 medalii....
In a treia zi ii prinde politia. :lol:

Love poveste

i love you domnisoara
si sunt very mahnit
caci when i speak engleza
you razi necontenit

i know esti englezoaica
but it isn't important
amorul meu for tine
is very palpitant

i can't to sleep azi-noapte
si-am stat sa learn ceva
from cartea de engleza
sa-ti tell iubirea mea

ah ar fi atat de bine
but you see nu-i chiar asa
caci eu speak what i can spune
dar mai zi si tu ceva

te-ai gasit sa ma-ntelegi!
vad ca dear te iubesc
understand i love you draga
cum naiba sa-ti mai vorbesc??

you are totul pentru mine
and i want sa ne iubim
dar it's difficult vezi bine
caci we nu ne potrivim

nu e clar sa-ncep mai bine
uite Shakespeare, Juliette
eu Romeo love pe tine
vrei ceva si mai concret!

One day a guy walks into a bar. The bartender says \"if you can make that horse over there laugh you can have free drinks for the rest of the night\".

So he says \"ok\" and walks over to the horse and whispers something in his ear and he starts laughing and the bartender gives him free drinks for the rest of the night.

The next night the same guy comes back in and the bartender says \"if you can make that horse over there cry i will give you free drinks for the rest of the night.

So he walks over there and does something and the horse starts crying, and the bartender gives him free drinks. Then the bartender asks what the man did to make the horse laugh and what he did to make him cry.

The man says \"To make him laugh I told him I had a bigger dick than he does and to make him cry I showed him\".

1.Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
Cand fie masina, fie femeia e noua.

2.In cate categorii se impart femeile?
Frumoase, destepte si marea majoritate.

3.Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

O mama avea 3 fete. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de
alta. Pentru
ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a
cerut sa-i
promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu
cateva c
uvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la
nunta. Pe
vedere era scris doar \"Nescafe\".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa
se uite p
e cutia de Nescafe. Scria : \"Pana la ultima picatura\".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa
nunta, scr
iind pe ea: \"Rothmans\". Mama stia acum unde sa se duca direct: la
tigarile sotul
ui ei. Citi
pe pachet : \"Extra Long. King Size\". S-a rusinat din nou dar a fost
fericita pen
tru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere
in sfars
it sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: \"South African
Airways\". Ma
ma iesi repede si cumpara ultimul nr al \"YOU Magazine\", rasfoi paginile
si in sf
asit gasi pagina cu \"South African Airways\". Scria: \"De zece ori pe zi,
7 zile p
e saptamana, in ambele sensuri\".
Mama lesina...

:lol:

la o intalnire intre james bond si un melc:

-bond,james bond....
la care melcul:
-melc ,melc cotobelc.

lool

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate. Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!

James Bond sta la bar. Vine langa el o tipa cu intentia de a-l agata si-l intreaba cat este ceasul. La care el: 5.....8 fara 5....

:) bestial

in fine , stiu 2 bancuri super tari , insa amandoua trebe vazute live , caci sunt si mimate , in fine .. o sa incerc sa-l zic altul , care e cam la fel , sa vedem ce iese


Scufitza Roshie in padure , culeagea ciupercutze ...... si canta ..


ciupeeeercutze ciupercutzeee


un pic mai incolo , lupu` , se bronza , clar Nud , cu ditai .... sculata...

si vine scufitza , ciupercuuutze ciupecutze ,trage de ea , nu vroia sa se rupa ... pleaca ciuupercutze ciupercutze

lupu se duce si anunta ma toti lupii din padure , ca bai baieti maine pe la 5 asa sa veniti asa ... sa stati cu ele la soare ca vine scufitza si ...

a doua zi , o gramada de lupi ... pe acolo cu ele ... la soare

vine scufitzaa...

ciupercutze ciupercutze .... (cu coasa-n mana)

trebuei vazut live , asa nu cred ca are farmec..

Citate misogine


* Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.
(Enriyeu Castaldo)
* Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.
(Bukowski)
* Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.
(Mario Adorf)
* Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.
(Samuel Beckett)
* Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor.
(Aristotel)
* Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura.
(Humphrey Bogart)
* Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.
(Maurice Chevalier)
* Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.
(Johannes Cotta)
* Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.
(Rainer Werner Fassbinder)
* Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul.
(W.C. Fields)
* Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: \"Ce vrea de fapt o femeie?\"
(Sigmund Freud)
* Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera.
(Bob Hope)
* Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini
(Irisches Sprichwort)
* Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.
(Jacques Marchand)
* Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna.
(Menander)
* Femeia este o greseala acceptabila a naturii.
(John Milton)
Daca reusesc sa il conving pe fiul meu sa nu se casatoreasca, inseamna ca mi-am indeplinit sarcina de tata.
(Al Bundy)
Sexul devine de fiecare data mai bun. Atâta timp cât il faci cu alta femeie.
(Al Bundy)

La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la pi**a.
In clasa stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la pi**a ma gandesc.

Re:
 

asta chiar mi`a placut :lol: :lol: :lol: :lol:

Patru concurenti la o examinare orala:
- va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai
rapid lucru din lume....
Primul:
- ... eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
- cum asa??!!!
-te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
-eu as zice ca .... clipitul e cel mai rapid...
-de ce anume???
-nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
-da.. interesant.. apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- dom'le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- puteti explica??...
- da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de
lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
- !!!?????? (consternare)
- pai domnilor... aseara m-am ca*at pe mine si n-am avut
timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina......

:P :oops: :wink:

:P :D :lol: :wink:

:wink: :P

Copiatul = Te uiti si câstigi
Suflatul = Doar o vorba sa-ti mai spun
Sedinta cu parintii = Întâlnire de gradul III
Dupa sedinta = Spitalul de urgenta
Catalogul = Dosarele X
Nota 3 = Chestiunea zilei
Nota 10 =Fenomene paranormale
Mediile = Memorialul durerii
Cancelaria = Cafeneaua groazei
Clasa = Zona crepusculara
Corectarea tezelor = Verdict crima
Dupa ore = Am întâlnit si români fericiti
Vacantele = Marile sperante
Fumatul = Dreptul la iubire
Chiulitul = Gone in 60 seconds

========================

Directorul scolii = inamicul nr.1
- Diriga = xena, printesa razboinica
- Elevul la tabla = tacerea mieilor
- Lucrare de control = Alba ca Zapada
- Fituica = te uiti si castigi
- Sedinta cu parintii = intalnire de gradul 3
- Dupa sedinta = spitalul de urgenta
- Elevul chiulangiu = tanar si nelinistit
- Chiulitul = sport la minut
- Caietul de teza = verdict: crima!
- Sfarsitul orelor = am intalnit si romani fericiti
- Elevii = familia Bundy
- Incheierea mediilor = memorialul durerii
- Soptitul = doar o vorba sa-ti mai spun
- Anul scolar = calvarul
- Scoala = castelul groazei
- Profesorul in clasa = doctor in Alaska

RUSSIAN TUNING VERICULE!!!

scuze pt posturile de mai sus, unde am bagat foto...
rog pe cineva sa mi le mute la funny pictures..
:oops: :P :wink:

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive
cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca
decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. \"Draga Ahmed, sunt
foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins
ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.
Al
tau, tata\". Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. \"Draga tata, te
rog
nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu,
Ahmed\". La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si
Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina,
dar nu gasesc nimic. Dezamagiti , pleaca toti. A doua zi primeste
arabul
un mail de la fecior: \"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra
sa
fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am
putut
face pt tine. Al tau fiu, Ahmed
---------------------
Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste
cu greu si raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule
Karpov, puteti sa-mi spuneti cate este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas si raspunde:
- Este ora 3 si 20 noaptea!
- Multumesc, spune interlocutorul si inchide.
\"Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon...\" gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc. Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
- Este ora 3 si jumatate dimineata...
- Bine, multumesc, spune celalalt si inchide.
\"Ah, ce noapte infernala\" gandeste Karpov si se duce din nou in pat. Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou
insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
- Alo, Ambasada Rusiei,
Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule
Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul!
- Este ora... stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
- Da' ce, spune celalalt, robotul mi-a confiscat mie pendula in '45?!
---------------------
-Uite la vecinul nostru cum isi saruta nevasta cand pleaca la serviciu! De ce nu faci si tu la fel?
-Bine draga, dar eu nici n-o cunosc!
--------------------
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !

:))

haha :lol: :lol:

------=====LUCRURI DE FACUT IN LIFT(part1)=======-----
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici \"ai destul aer acolo inauntru?\"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna \"Amiralul\"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici \"azi am ciorapi noi\"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici \"la naiba, imi vine sa vomit!\"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi \"dvs. vi se pare infectata?\"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie \"organe umane\"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici \"esti unul dintre ei!\"
- sa ragai si apoi sa zici \"mmm...delicios!\"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci \"ding\" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane

------=====LUCRURI DE FACUT IN LIFT(part2)======-------
- sa apesi pe toate butoanele spunand \"oare asta ce face?\"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica \"trebuie sa gasesc o gazda noua!\"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici \"cred ca se mareste\"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici \"se pare ca va fi luna plina azi

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema \"Cea mai ermetica Masina\"
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatori intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica!
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este ce mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testu cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu', chituiam!
-----------------------------------------------
Moare Vasile. Nevasta-sa:
- Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii .
- Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee Unde te duci tu Vasileeeeeeeee!
Din sicriu: -La fotbal, 're-ai a dreaq !!!!
------------------------------------------------
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea!
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari!
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc!
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii !

Intrã unu' la farmacie:
- Bunã ziua... stiti... eu sînt homosexual...
- Da? Mã rog, treaba dv. Noi nu facem discriminãri...
- Nu, nu, nu, stati... stiti, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleanþele noastre, dar cu ce vã putem ajuta noi?
- Pãi, vedeti dv., alaltãieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adicã, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea
niste supozitoare?



O femeie foarte seducãtoare intrã într-un bar, se duce la toaletã, iar cînd
iese, se duce direct la barman si începe sã-l mîngãie tandru pe barba
stufoasã: \"Tu esti seful?\", întreabã ea, mîngîindu-i fata cu ambele mîini.
\"Nu, nu sunt eu\", îi raspunde el. \"Poti sã-l chemi pentru mine?... vreau
neapãrat sã vorbesc cu el!\", spuse ea plimbîndu-si mîinile prin fata si
pãrul lui. \"Mã tem cã nu\", rãspunse barmanul vizibil excitat, \"Pot sã te
ajut eu?\". \"Da\", spuse ea, bãgîndu-i douã degete în gurã si lãsându-l sã i
le sugã, \"Spune-i cã nu e nici hîrtie igienicã si nici sãpun la toaleta
femeilor.



La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol pe un pat rulant sa fie
condusa in sala de operatie pentru o mica interventie chirurgicala. Este
putin ingrijorata, totusi, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic
nu se intampla. Intr-un final un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare
se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si-i examineaza corpul gol din
cap pana-n picioare. Dupa aceea pune din nou cearsaful la loc si se
indeparteaza putin pentru a discuta cu alte \"halate albe\".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica
cearsaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el. Cand un al treilea halat
alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza
ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de atatea examinari, dar pana la urma cand ma
operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici numai ca sa vopsim holul.

Fa acest test pana la capat! E absolut revigorant!!!
Dureaza numai 20 secunde. Putem incepe?

> > > > > > Ia-ti la tine un calculator!

> > > > > > 1. Alege-ti o zi din saptamana in care ai vrea sa te
> > > > > > ocupi de sex. Ex. daca ai ales duminica - numarul e: 7

> > > > > > 2. Inmulteste suma cu 50!

> > > > > > 3. La suma iesita adauga 44!

> > > > > > 4. Inmulteste totul cu 200!

> > > > > > 5. Daca anul acesta ti-ai sarbatorit deja data
> > > > > > nasterii adauga la suma 104, daca nu adauga 103.

> > > > > > 6. Ca ultim pas: scade din total anul tau de nastere
> > > > > > (ex. 1941, 1978...)

> > > > > > Ai in fata ta o suma din cinci cifre!!!

> > > > > > Deci:

> > > > > > Prima cifra reprezinta ziua din saptamana in care iti
> > > > > > place sa te ocupi de sex, nu-i asa?

> > > > > > Ultimele 2 cifre reprezinta varsta ta (momentan).

> > > > > > Cifra a doua si a treia reprezinta numarul pozitiei
> > > > > > tale preferate. Vezi ca stiu!!! :D

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. ?Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: \"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!\" ?Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: \"Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar\" ?\"E si greseala mea\", spuse soferul ceva mai linistit. \"Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.\"

Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti bolnav daca:
1.În fiecare dimineata îti faci un backup.
2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : \"Shutdown complete\"
3.Cauti butonul \"Cancel\" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de
telefon.
10.Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.

Sot si sotie, ajung acasa nevasta se duce sa faca oua ochiuri, intra si barbatul in bucatarie si incepe sa urle:
ADU OUALE, PUNE ULEIU, DA DRUMU LA FOC, SPARGE OUALE, FI ATETNTA LA COAJA SI SAREA PUNE-O PE MASA......
La care sotzia indignata ii spune:
CE AI?? NU VEZI CA FAC DECAT OUA OCHIURI.
Iar acesta sadisfacut ii raspunde:
NIMIC AM VRUT SA SIMTZI SI TU CE SUPORT EU ATUNCI CAND CONDUC MASHINA.

gluma tampita:

\"Dr. Robot: I find you're trust in robots amusing.
Mr. Human: I find you're trust in humans hilarious.\"

Cel MAI TARE EMOTICON CARE EXISTA!!!

Banc:

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

Intrebari................
 

- Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
- Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

- Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
- Psihologului tau!

- O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
- Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

- Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
- Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

- E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
- Nu, atata vreme cat temenul de \"pensie alimentara\" nu te sperie.

- Nasterea poate provoca hemoroizi?
- Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

- Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
- Cand copilul va termina facultatea..

:oops: :oops: Nu am nimic cu femeile, chiar le iubesc pe unele si bancu asta mi l-a zis tata :oops: :oops:


Se duce un tip la doctor si ii spune:
Tip: Domn Doctor eu sunt foarte destept poate prea destept, ati putea sa mai imi scoateti din creier?
D: da!
Si i-a scos o parte din creier.Cand se scoala din anestezie tipul zice:
T:Vai dar tot imi amintesc toata istoria lumii, mai puteti sa imi scoateti o parte?
D: Da pot! Iar atunci tipul intreaba:
T:Daca mi-l scoateti pe tot ce se intampla?
D:ITI VINE CICLU! :lol: :D :lol:

Într-un restaurant din Africa vin doi indivizi cu un câine imens.
Chelnerul îi intreabã:
Doriþi ceva, domnilor?
- Avem o întrebare! Serviti si negri?
- Da!- raspunde chelnerul.
- Ok! Atunci sa fie doua cafele pentru noi si un negru pentru câine...


Care este asemanarea dinte PISCINA si NEVASTA: pentru amindoua costurile de intretinere sunt foarte mari raportat la timpul petrecut in ele


Într-un avion, un tip îi propteste pilotului un pistol in ceafã:
-Schimbã directia! Mergem la Londra!
-Asta aranjeazã dumneata cu domnul din spate, care-i cu bomba în mânã si vrea la Beirut!


Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol...


-De ce zambesc oltenii cand fulgera afara?
-Cred ca-i fotografiaza Dumnezeu.


Ce este acela un piron?
R:Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul fara ei!


La Predeal, intr-o curba foarte stramta, polei pe jos... Vine un american cu Viper-u', la curba rupe parapetu', se da peste cap, se deschide air-bag, iese ala afara fara nici o vanataie si cica: \"Nu Doamne, munca mea de-o luna!!\"
Dup-aia un francez cu un Peugeot super-bengos la fel bum-bum, air-bag, nici o vanataie, iese afara: \"Nu Doamne, munca mea de 6 luni!!!\"
Si dup-aia si romanashu nostru cu Super-Nova, la fel, bum-bum se da peste cap, il da cu capu de toti peretii, iese ala afara plin de vanatai cu capu spart si \"Nu Doamne, munca mea de-o viata!!\".
La care americanu: \"Auzi, man, da' ce ti-a trebuit masina asa de scumpa ???\"

Pun si io unu (sper ca va plac bancurile seci :D).

Era tarzan prin jungla, si se plimba p-acolo, sarea din liana in liana... la un moment dat vede ceva pe jos. Coboara, se uita de aproape, era o bata. O ridica, se uita la ea se gandeste putin si zice \"Buna bata...\" La care bata \"Buna Tarzan!\"

Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.
Vamesul: Bonjour, monsieur ! Comment sava?
Olteanul: Eu nu sint Sava, eu sint Popescu

Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.
Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da esti negru!
- Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da de unde esti?
- Din Camerun.
- Camerunu asta-i departe?
- Departe
Tacere.
- Auzi bre, da al cui din Camerun esti?
Niste cercetatori selecteaza un american, un german si un cetatean al Romaniei, din Caracal.
Ii baga o saptamana pe fiecare singur intr-o camera inchisa si goala.
Dupa 7 zile americanul:
-Ce-ai facut, ma, pana acuma?
-Am tras de fiare, what a fuck sa fac singur cu doua bile?
\"Uite, vezi, americanul -- om practic!\"
Iese si germanul:
-Nu m-am plictisit; am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.
\"Uite, vezi, neamtul -- om de stiinta!\"
il baga si pe al nostru in camera, il tin o saptamana si nu mai iesea... pana la urma intra astia peste el disperati :
-Ce dracu' faci, ma, de atata timp singur aici?
la care olteanul, scarpinandu-se nedumerit in cap :
-Ma vere, nu mai aveti niste rulmenti, ca o bila o stricai si una o pierdui!...

:lol: :lol: :lol: