Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Pastorul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, pastorul il apuca pe tanar de brat si il trase deoparte. Pastorul ii spuse: - Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului ! - Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunse tanaraul. Pastorul il intreba: - Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Pasti?, la care tanarul ii sopti: - Sunt in serviciul secret.


Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Romeo si Julieta in noaptea nuntii:- Ooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o, te rog, in palma...- Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.- Oooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o atunci, te rog, intre sani...- Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.- Ooooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o, te rog, sus!-Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.- Ooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o dracului din cur!!!!!!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:)) tare

Basescu spune:iarna nu-i ca vara
Geoana spune imineata nu-i ca seara


Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa.
De ce eşti asa vesel?
Mi-am făcut testul IQ.
Şi?
A ieşit negativ!


Ce face acum Vanghelie?
- Caută pe goagal să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine

Geoană va ţine azi o conferinţă de presă. Filmuleţul cînd el se bucură şi ţopăia pe scenă este trucat!

In birou la Basescu intra Videanu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
TB: Pe aia rea.
-Sefu, Geoana a luat 60% din voturi.
TB: Cuuuuummm???? Atat de mult? Pai si eu cat am luat?
-Asta e vestea buna. Dumneavoastra aveti 70%!!!!


I: Ce-au facut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană?
R: Au dormit!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

campania s-a incheiat! helău

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

bine..stiu
dar sunt tari
nu tin cu nici unu...tot la fel de prost o sa ne mearga :)

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Cam seci! :)

Gheo si cu Ion - doi prieteni din ardeal - fiind ambii colegi de lucru, se apropie sfarsitu de saptamana, si zice Gheo catre Ion:
Gheo: - Ma Ioane ma, hapai noi cand mai facem un bairam? Cand mai futem niste pipite si noi? Tragem weekend-ul asta un bairam?
Ion: - Bine ma Gheo hai ca tragem!!! Dar sa aduci tu pipite!!
Gheo: - Eu aduc pipitele si tu aduci bautura si mancarea... Bun ase?
Ion: - No bine ma da sa nu fie urate ca alea de data trecuta - ca io nu vreau pipite urate...
Gheo: - Pai lasa ca vad eu ce gasesc, ca daca is urate bei si tu si uiti ca is urate.
Zis si facut trece ziua de joi, vine vineri, trece ziua de lucru de vineri si baietii nostrii se pregatesc intens de petrecere Gheo cauta femei, iar Ion merge la cumparaturi. Sambata seara - incepe
Gheo: - Bum Bum Bum!!! Ioaneee deschide usa - ca am venit cu femeile!!!
Ion: - No ho ma asteapta ca vin... Deschide Ion usa - fetele intra in casa se aseaza una in rosu alta in albastru, la care Ion catre Gheo
- No bine bine ma Gheo da care e a mea?
Gheo: - Ioane aia din stanga imbracata in rosu e a ta!!!
Ion: - Pai Gheo io nu pot sa beau asa mult...

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Poate multi ati mai citit-o...

Scrisoarea a III-a - varianta modernă

Iata vine-un Jeep pe strada cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina langa gura de metrou…”
“-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conquiztador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte:Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”???”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aicea cel putin c-o mana rupta.”
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot, dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Poze Si Filme!
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Dumnezeu la crearea lumii

Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:
- Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.
Magarul a raspuns:
- Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.
Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.
Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:
- Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!
Cainele raspunde:
- Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.
Dumnezeu i-a implinit dorinta.
Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:
- Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzanta si vei trai 20 de ani.
Maimuta Ii raspunde:
- 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.
Dumnezeu ii implineste dorinta.
In sfarsit, Dumnezeu creaza omul:
- Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant. Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.
Omul raspunde:
- Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu i-a vrut.
Dumnezeu ii indeplineste dorinta.
Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se casatoreste si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate. Cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine, avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Apoi, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Ion la Bucuresti
vine Ion la bucuresti cu avionu iese din aeroport si vede o masina neagra faina taxi (mercedes) se urca si zice zsa ii faca un tur al orasului. zis si facut taximetristul incepe si il plimba si ii tot arata tot felu de monumente istorice ... la un momendat Ion il intreaba p taximetrist ce ii butonul ala..taximetristu ii explik k ii claxonu si tat asa il intreaba pana cand il intreaba ce ii chestia aia d pe capota taximetristu ii zice k ala ii o tinta cu care tinteste oameni si ii calca cu masina. Ion ii zice sa ii arate cum se face.... bun ii arata vede un pieton si se duce catre el si zice sa se uite la tinta si va vedea merge taximetristul si cand da sa se apropie d el trage tare stanga merge mai incolo si tot asa vede un motociclist si iar merge catre el si cand sa il loveasca il evita. mai merge si vede un biciclist merge catre el si dintrodata se aude o bocnitura la care taximetristu il intreaba ce sa auzit iar Ion zice k noroc k p asta l-am nimerit eu cu usa k d nu il ratai si p asta...:))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

mandru bancul da' Sorin Tanase stie sa il zica mandru de tot :lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate

----------------------------------------------------------------------------

2 prieteni stau de vorba despre femei :

- Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine? Ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic.
- Pai e simplu,te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vorbiti si gata.
Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta.
Trec 10 minute...trec 20 minute si nimeni nu scoate o vorba.
La un moment dat tipa se gandeste: „Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune si mie tipul asta ceva, poate deschide vreun subiect de discutie”
Tipul isi spune in minte: ”Cand se intoarce ii spun ceva, sigur deschid un subiect si gata”
Cand se intoarce tipa, tipul o intreaba:
- Si?….Te-ai cacat?

--------------------------------------------------------------------------

Bula dat afara de la ore se intalneste cu directorul pe hol..
-bula ce-i cu tine pe hol
-m-a dat afara d-na prof pt ca m-am basi., dar yo nu inteleg!? pe mine m-au scos la aer curat iar ei stau in mirosul ala

--------------------------------------------------------------------------

Isi ia ion masina
Si merge la Gheorghe si ii zice: Ma Gheo.. mi`am luat masina!
Gheorghe de `colo: Da` ce culoare ma Ioane?
Ion: Ma.. stii tu cum are ceru` culoarea la apus?
Gheo: Da
Ion: No tat ase, numa verde

--------------------------------------------------------------------------

Merge tiganul in padure dupa lemne ....taie el toata ziua si seara le pune in caruta si coboara cu ele din padure.Cand sa iasa din padure se intalneste cu padurarul:
-Tigane, ce ai acolo?
-Niste lemne ... le duc mancare la iepuri
-Poi ce mah...iepurii tai mananca lemne?
-Daca le-or manca, le-or manca ...daca nu le bag pe foc !

-------------------------------------------------------------------------

Un rock-er pletos din asta,se rataceste el prin munti si ajunge la o stana,ciobanii tocmai erau la balmos pe niste buturugi,si vine el si zice:
-Vai domnilor m-am ratacit si nu stiu incotro sa o apus si-i noapte si lupii la stana...nu ma gazdu....?
la care un cioban zicecategoric asa:
-Ce,sezi!
se pune asta pe o buturuga,ii da un blid cu balmos,mananca termina ciobanii de mancat,ragaie bine,da un cioban de colo zice:
-Da i n-auzi tu ce esti barbat o fimeie?
-Nu eu sunt barbat ca noi astia rockerii purtam paru...!
-Nu,nu ca nu de aceeia te-ntrebam,ce esti,oricum te fuchem,numa sa stim cum te punem

-------------------------------------------------------------------------

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde
pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!

--------------------------------------------------------------------------

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

--------------------------------------------------------------------------

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...

--------------------------------------------------------------------------

Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori romani.
Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului:
-Sergent ,de ce te-ai oprit aici?
-S-a impotmolit masina, sa traiti!
-Ba, asta-i naspha, daca afla natoistii ne facem de cacao.Treci in cabina si incearca se demarezi, ca noi impingem.
Se screm astia vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla, insa ofiterii erau plini de noroi si mizerie.
Colonelul, multumit:
-Hai c-o facuram si p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
- 30 de recruti, sa traiti.

--------------------------------------------------------------------------

Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:
-Astazi sunt bolnav
-Dar ce ai?
-Penicilina.

--------------------------------------------------------------------------

Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice
situatie, care prefera sa infrunte toate necazurile fara sa sa planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.

-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.

Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...

Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica,
isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC! I

ntra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?

-------------------------------------------------------------------------

Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
Bond...James Bond
Raspunsul :
OFF..Fuck Off

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Cum se numeşte ştiinţific curul bărbaţilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.

- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice:
"Du-te-n p|zd@ mă-tii!"

- De ce au femeile patru buze?
- Două sunt pentru spus prostii dar celelalte două sunt pentru împăcare.


Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad curu' venind la munca azi...

De ce tin politistii apa in portbagaj?
Ca sa nu le moara sirena...

Cum recunosti un politist in o sala de curs?
E singurul care sterge in caiet atunci cand proful sterge tabla..


*
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Foarte tari cele cu politistul si urmarirea:))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un moş şi-o băbuţă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri, cu o casă superbă şi le spune: “Acum, tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate”.
Mosul se întoarce către băbuţă: “Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani, dar nuuuuu… tu voiai să mâncăm sănătos!"

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

culmea interfonului: sa suni cu numar ascuns

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Comunicat OMS:

Potrivit experţilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree şi gonoree furnico-ariciasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este ameninţarea proliferarii tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului şi de hemoroizi “mama Kangaroo”. Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotenţei caprine, care, deşi nu e o boală mortală, în mod fatal ameninţă omenirea cu dispariţia.
Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucătărie, guturaiul pisicesc, scolioza canina şi diareea cetaceică. Amenintarea sifilisului de popândău este mai puternică ca niciodată.
Oamenii de stiinta cercetează în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polară !



Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz




Culmea casatoriei: La a treia nevasta sa ai aceeasi amanta.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Blonda se opreste la un semafor.
Vine un om si ii spune:
Nu imi dai o tigara?
Blonda ii da o tigara,se face verde si pleaca.
Se opreste din nou la un semafor,vine acelasi om si zice:
Nu-mi dai si un foc?
Blonda....,ii da un foc,se face verde si pleaca.
Se opreste blonda a treia oara la un semafor,
vine acelasi om,fumand,si ii spune:
− Pst,daca imi dai zece dolari....
iti spun si cum sa iesi din sensul giratoriu!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

un tatal nostru al windowsului si al internetului :D

Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tãu ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepack-uri dã-ni le nouã
Si ne iartã nouã partitiile Linux
Asa cum si noi iertãm greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbãveste-ne de conflicte de versiuni
Cãci al tãu este tot RAM-ul
Si hardul si toti hertzii procesorului
În vecii vecilor
Alt-F4

Tatãl nostru care esti pe Internet
Sfinteascã rooterele tale,
Fie fibra ta opticã,
Facã-se conexiunea ta!
Si dã-ne nouã viteza pe care o avem noaptea si ziua
Si ne iartã nouã conturile pirat,
Precum si noi iertãm facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre flood,
Ci ne izbãveste de lag!
Ping Timeout!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand.

This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK).



If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely.

If you should come into contact with WORK put your jacket on and take two good friends to the nearest grocery store. Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system..

You should forward this warning to 5 friends. If you do not have 5 friends, you have already been infected and WORK is controlling your life..

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Pescuitul la copca

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:

- Aici nu este peste!

Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu este peste!

Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:

Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

poezia cocalarului:lol:
-de port trening la pantofi cand ma duc la aprozar
sa iau rosii si cartofi
-ati ghicit sunt cocalar
SOOOOOOO
-daca am din club la mare poze eu la avatar
noapte cu ochilari de soare
-ati ghicit sunt cocalar
SOOOOO
-daca am gigolo pe bluze scris mare de tipar
si ma dau cu gloz pe buze
-ati ghicit sunt cocalar
SOOOO
-daca am pe mana stanga tatuat stangaci un zar
si una dintre unghii lunga
-ati ghicit sunt cocalar
SOOOO
-de vorbesc in gura mare pe metroul la celular
ca am vila de vanzare
-ati ghicit sunt cocalar
SOOOOO
-daca port tricou lucios la pontofi de lautar
daia albi cu varf-un tors
-ati ghicit sunt cocalar
SOOOOO
-daca pun poze pe net stand cu mana-n buzunar
si cu-n teanc de banii pe piept
-ati ghicit sunt cocalar
SOOO
-daca-m plac glumele mele
SOOOO
si rostesc dess gaozzarrr
fac campanii cu manele
-sunt Traian nu Cocalar
SOOO
.............................

2 prietene la telefon:
-o ce pacat ca nai venit aseara la distractie,
bine lasa-ma am avut febra 39 cu 1:sad:
-AAAAAA si eu am avut aseara 69 cu 2:lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

doi prieteni se intalnesc .am doua vesti proaste pentru tine ,zice primul , dar fiindca tin la tine le-am comprimat in una singura ; ne-o f---te cineva pe nevastata

la Bula la scoala ii intreba in fiecare dimineata ce au mancat la micul dejun ; unu paine cu unt si cu ceai ,altu lapte cu biscuiti numai bula in fiecare dimineata spunea ,o cana de ceai si toti copii radeau de el .intro zi ii spune lui taicaso si acesta il cearta "da zii si tu ca ai mancat gratare sa moara prostii de ciuda " .a doua zi bula raspunde foarte plin de el la intrebarea "ce ai mancat azi dimineata " gratare doamna profesoara .Dar cate gratare ai mancat ? intreaba profesoara ? .doua cani ,raspunde bula

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Trei pitici mici mici mici aveau fiecare cate ceva special. Primul avea mainile cele mai mici, al doilea avea capul cel mai mic, al treilea avea cea mai mica pwla.
Intr-o zi se hotarasc ei sa se duca la cartea recordurilor sa se inregistreze acolo si sa castige fiecare premiul asociat cu recordul lui.
Primul pitic intra la comisia de analiza a recordurilor, sta 30 minute si iese fericit:
− Mi-au masurat astia mainile, au cautat in baza lor de date de le-a venit rau si pana la urma nu au avut ce face, mi-au dat banii... 1 milion de dolari...
Al doilea pitic intra la comisie, sta pe acolo o ora si iese fericit:
− Mi-au masurat astia capul, circumferinta, volum, tot.., au cautat in baza lor de date si au fost nevoiti sa imi dea premiul de 1 milion de dolari...
Al treilea pitic intra la comisie si sta, si sta... dupa 14 ore iese de acolo negru de suparare , nervos si zice:
− Bah, fir-ar ea de viata nu mi-au dat ma nici un ban. Cica sunt peste 500 de persoane pe 4tuning cu poola mai mica decat a mea si care, neavand grija femeilor staaaau si citesc bancuri toata ziua..





:))=)):))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

tare asta =))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

...:)

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Intr-o zi, la un peco, opreste o blonda. Merge inauntru isi cumpara ceva si se intoarce la masina. Cand ajunge la masina usile erau incuiate iar cheile in contact, merge blonda la vanzator si ii spune:
− Domnule nu ma puteti ajuta si pe mine? Am plecat din masina si am uitat sa imi i-au cheile iar usile s-au blocat.
− Nu aveti nici un geam deschis?... nimic?
Blonda isi aminteste ca are geamul putin crapat pe partea ei deoarece fumeaza.
Vanzatorul ii da o sarma si ii zice sa mearga sa incerce sa traga siguranta in sus si usa se ve deschide. Merge blonda la masina si se pune pe treaba. In peco intra un prieten de-al vanzatorului si ii zice:
− Sa iti zic ceva: afara e o blonda...
− Stiu ma!
− Stai masa sa-ti zic: afara la masina e o blonda care se chinuie sa deschida usa cu o sarma si in masina e alta blonda care ii zice mai la stanga mai la dreapta ...:):):):):):):)

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Gigi Becali
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este [email protected]
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

GLOBALIZARE

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare:Cum asa ?
Raspuns:O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei .
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!


O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Bancu cu statuia il stiti? Hai ca vi-l zic ca e scurt :lol:
Statu' ia tot !!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Da bancu cu Basescu il stiti?
BA SE SCUmpesc toate iarasi...