Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!

Intr-o zi sotia cauta disperata prin biblioteca.Sotul,trecand pe acolo o intreaba:
-Ce cauti draga?
-Cartea aia "Cum sa traiesti 140 de ani".Ai idee unde ar putea fi?
La care sotul raspunde:"Am aruncat-o:incepuse s-o citeasca maica-ta!


Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa


El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.


Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
-Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenesii!
-Sa-i pun costumul asta bun?!...lasa ca-i bun si treningul...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeeeee??!!!!
Din sicriu,Vasile:
-La stadion,f***-ti gura ma-tii,ca asa m-ai imbracat!!!

Sotul apare acasa fericit si striga sotiei:
- Iubito, am castigat 1 milion de dolari la lotto ! Fa bagajele !
Sotia:
- Vai draga, dar unde mergem ? La munte, la mare ?
Sotul:
- Ma doare-n p***, dispari !


Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
-Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
-Ma scuzati, domnule profesor, cate?
-Pana la 12.
-Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
-Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
-Desigur, cu 12.
-Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara
sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând: "De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?"
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: "Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?"
Indureratul asi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse: "Primul sot al nevestei mele..."

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa
linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in
cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: "Iubito,fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.


Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia .
Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si
cuvintul meu e lege !!!
Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa
care vreau ceva la desert
Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez .
Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice :
- Aia de la pompe funebre.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?


Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
> - Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de
> pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai,
> trebuie facut ceva.
> - De acord, zice leul, facem un veceu public.
> Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la
> usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-
> au pus pe urs de paza.
> Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul
> spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
> - Care-ati spart ma geamul ?
> Iese iepurasul amarit in fata:
> - Eu, leule.
> - Cum asa ?
> - Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma
> intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu
> "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe
> fereastra. Uite asa am spart geamul.
> - Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
> A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a
> spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
> - Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
> - Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era
> inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund
> cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
> - Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
> A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
> - Cine a spart geamul, intreaba leul.
> Iar iese iepurasul.
> - Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
> - Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si
> aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am
> luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
> - Pai tot tu ma ?
> - Da, ca era ariciul.

- Animalele se plimba cu avionul. Rata da o palma la
urs si spune:

- Da ba o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
-
Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.

Din spate vulpea
sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.
Ursu se enerveaza, ia
rata si vulpea si le arunca pe geam.

La care rata
catre vulpe:

- Vulpe
stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

unul suna la o pizzerie si intreaba:
- Preluati si comenzi?
- Da, cum sa nu..
- Culcat !!!!!

O super reclama la VW Golf GTI