Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

gandirea feminina

Gândirea feminină se bazează pe un singur lucru. Ura mai mult sau mai puţin conştientă faţă de bărbaţi. De unde şi de ce această ură? Păi de când se pişa prima femeie lângă primul bărbat, şi se uita în sus la el cât de degajat face opturi în ţărână pe când ea trebuia să stea chircită pe vine. Şi aici a intervenit pizma. Şi cu ciudă profundă în vocea interioară femeia se gândi: “Uite-l ce fericit e că se pişă din picioare! Se crede atât de şmecher. Da’ las, că îmi dedic io existenţa să o fac pe a lui mizerabilă! Să vedem cine e mai şmecher la urmă. Dar cum? Cum să îl fac io să chelească de nervi şi să bea până pune burtă şi să se care la vânătoare şi muncă numai ca să aiba un moment de linişte sufletească şi să moară cu 5 ani înaintea mea mulţumit că nu mai trebuie să se chinuie? AHA! Bărbatul este o fiinţă bazată pe logică şi deducţie. În acest caz, absolut tot ce fac, gândesc şi zic trebuie să fie atât de lipsit de logică şi continuitate încât el să moara puţin pe dinăuntru mereu când intră în contact cu mine!” Între timp, el se pişa în continuare, fericit, reglând bolta din muşchii fesieri. Dacă ar fi avut pic de instinct ar fi simţit damnarea inevitabilă şi ar fi gândit “ Cîcat!” . Dar noi, bărbaţii nu prea avem instinct.

Deci am stabilit că gândirea feminină nu are logică, sens şi structură. Nu poate fi analizată ca un tot unitar. Ca un sistem. E o încâlcitură din care putem doar vedea crâmpeie de truisme general valabile, absurde şi exploatabile. Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură. Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.

Femeilor le e frică de ce simt că au nevoie. O să mă întrebaţi: “Omniradule, cum vine asta?”. Sincer. Habar n-am. E ca şi cum mi-ar fi frică mie de bere. Dar e adevărat. O femeie când o să simtă că ceva ar putea să îi provoace plăcere, o să fugă în direcţia opusă, sperând ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă. Ok. E prăjitura bună, dar EA merită să o mănânc? Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine.

Absolut orice propui unei femei, va răspunde cu “NU”. Iniţial. Ele au impresia că dă bine. Mie îmi vine să le dau un cap în gură. Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie mâncată. De aceea e o mare tâmpenie să negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraţie. Ci de o dictatură luminată. Gen, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm. Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cum zici tu. Problema vine la partea cu “luminată”. Atâta timp cât deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar dacă o dai în bară, ai pus-o de o revoluţie.

La orice decizie, femeile vor avea nevoie de “timp să se gândească”. Ceea ce e un lucru FOARTE rău. Nu trebuie lăsate. Normal, voi o să ziceţi “Radiantule, dar eu cand mă gândesc încep să analizez logic şi să lalalal…. “NU, NU E AŞA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie în decizie, fără noimă si sens, până o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu ăla care a pus-o pe gânduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru ăla. Aşa că repetaţi după mine: “ De ce să te gândeşti? Fă ce îţi spune instinctul!”. Dacă o laşi să se gândească ţi-o iei în freză. Gânditul e un lucru RĂU! Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aiba încep cu: “Ştii, mă gândeam şi…” Aici e punctul în care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ în jurul gâtului, şi îi zici. “Desigur femeie, continuă”. Niciodată nu vine o idee bună din gândit. Dacă te aştepţi să zică “ Ştii, mă gândeam şi … te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme să ne mutăm împreună/ mama mea chiar e o curvă/ fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decât el/ etc” atunci, amice, eşti idiot.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

fizicul unei femei....ceva neinteresant


Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este plăcut estetic si te face să te bucuri în pantaloni. Cu toate acestea, la o analiză la rece, se observă largi defecte arhitecturale. Corpul nu este robust, ci mai degrabă fragil, cu o parte mai subţire la mijloc şi părţi mai bombate jos, în zona posterioară şi ceva mai sus în zona ţâţiferă. Aceasta le dă un aspect uşor de rupt. La prima vedere le poţi pune pe genunchi şi pocni ca pe o surcea în două de la mijloc. Vă spun din experienţă, e mai greu decât pare. Fizic sunt ceva mai puţin înzestrate decât bărbaţii. Nu pot să ridice la fel de mult, nu pot să sară la fel de departe, nu pot alerga la fel de repede şi nici să tragă b_şini la fel de răsunătoare. Aceste dezavantaje o fac ideală ca pion de sacrificiu într-o invazie zombie, dându-ţi timp ţie să alergi, să sari, să ridici chestii şi să te c_ci pe tine cât ea, fiind mai inceată este devorată de morţii vii. Nu vă lăsaţi păcăliţi de ochii lor mari şi inocenţi. Cu ei vă vor hipnotiza să faceţi idioţenii, cum ar fi să încercaţi să opriţi masa de cadavre umblătoare cât să poată şi ea să se salveze şi să muriţi ca fraierii în încercare. De aceea când o femeie se uită insistent spre voi, trebuie pocnită repede peste ochi, să nu apuce să-şi facă magiile.

Ca tipologii fizice neplăcute, amintim tipul scândură şi piramida de carne, două creaturi care trebuiesc evitate. Ideal trebuie să aibă curbe, dar nu falduri. Să se vadă câteva oase, dar nu toate. Ţine puţin şi de gust. Unora le plac şi ălea slăbănoage de tip “Fashion TV”, cărora le şuieră vântul printre picioare când stau cu ele lipite unu’ de altu.

Primele două chestii pe care le observăm la o femeie sunt ţ_ţele şi b_cile. Patru chestii. Ordinea este pur preferenţială. Eu, spre exemplu încep cu b_cile în viaţă, şi aşa şi aici.

B_cile sunt nişte depozite adipoase dorsale de care este foarte plăcut să-ţi baţi p_la. Spre diferenţă de alte chestii pe care le au femeile, sunt utile. Mai exact in vremuri grele, corpul se menţine cu energia stocată acolo. De accea când eşuezi cu o femeie pe o insulă pustie, trebuie să o omori cât mai ai puteri. Va rămâne fără vlagă după tine, şi ultimul lucru pe care o să-l vezi e pe ea cu o piatră în mână cum îţi sparge capul ca să te canibalizeze şi să supravieţuiască sugându-ţi măduva. De aceea trebuie să o faci tu primul. Nu rămâne impresionat de privirea ei mare şi drăgăstoasă. Tu vei rămâne fără puteri şi ea te va mânca, pentru că ea are b_ci adipoase.

Ideal trebuie să fie rotunde ca piersica şi tari. Să fugiţi de variante fake, cum ar fi c_ru’ pleoştit, c_ru’ ciolănos de secretară şi curzilla. Cum caii se caută la dinţi, femeile se caută la c_r. Un c_r sănătos denotă o femeie sănătoasă, cu o personalitate agreabilă. C_rul face şi desface destinul unei femei. Este o trăsătură de caracter. Pe cea mai cunoscută matroană din zona Galaţi-Brăila o chema Mariana c_r-de-fier. Ca să vedeţi caracteristica principală din care se naşte succesul.

Ţ_ţele. Ei bine ţ_ţele nu au nici un sens. Nici o utilitate. Dar aduc ore întregi de bucurii. Poţi să te joci cu ele oricât, să dai mii de bobârnace la sfârcuri şi să nu te plictiseşti. Nimeni nu ştie de ce! E un fel de fericire împachetata estetic în două pungi zglobii şi agăţată pe piept. Nu dă dependenţă, nu îngraşă, nu are efecte negative. Ţ_ţele sunt hobby-ul perfect! La formă, contează la fel rotunzimea şi fermitatea. Mărimea mai puţin. Ăia care zic că vor ţ_ţe imense au coaiele foarte mici. Ideale sunt medii, tari şi rotunde. Decât mari şi lăsate, mai bine mici.

Feriţi-vă de ţ_ţele ca ciorapii, de ălea venoase, de alea morbid asimetrice, ălea de plastic şi de ălea ca un pepene dezumflat. Menţionam 3 sub-categorii naşpa: sfârcurile ovale, ălea păroase, şi ălea cât farfuriuţele de cafea.

După cele două elemente esenţiale care-s patru, se observă faţa, care oricum nu contează aşa de mult, fiind ascunsă sub un strat de machiaj, şi care merge corectată cu o pungă în cap.
Menţionăm părul, care în general e lung şi de care poţi să le apuci când dau să fugă. Ăla din cap. Daca are păr prin alta parte, cum ar fi pe picioare, între buci, pe spate sau pe mărul lui Adam, femeia ori e cam ţărancă, ori nu prea e femeie. Amintim şi varianta feminină a picioarelor care se numeşte craci şi mâinile, care e bine să existe.

Mai au si ovare in care nu le place sa fie lovite cu pumnul.

Cam asta e tot. Mai sunt şi găurile de joacă, dar ălea sunt intuitive. Vă prindeţi singuri.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Regulile p_lii
1.Ai o singură p_lă. Respect-o şi te va respecta şi ea pe tine.

P_la este cel mai bun prieten al omului la bine şi la rău dar, la fel ca şi un prieten, dacă nu o respecţi, dacă nu cultivi relaţia dintre tine şi p_la ta, dacă nu îi arăţi că-ţi pasă, te va lăsa la nevoie. Se va lăsa la nevoie. Şi va fi vina ta, nu vina ei. O p_lă respectată nu se lasă.

2. Mărimea p_lii nu contează. Atâta timp cât gagica e beată.

Cu cât e mai mică cu atât trebuie să fie mai beată, ca a doua zi să nu mai ţină minte clar, şi să-i spui tu că e mare.

3. Nu scoate p_la din pantaloni decât dacă ai de gând să o foloseşti.

La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teacă decât atunci când aveau de gând să taie ceva, la fel trebuie să te comporţi cu p_la ta. E o chestie de onoare. Dacă ai scos-o, trebuie să faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoţi doar aşa, la aer.

4. P_la este singurul lucru din univers care nu se va întoarce niciodată împotriva ta.

Asta dacă nu eşti tipul ăla dubios, din filmuleţu’ ăla, care se f_te singur în c_r. În rest, p_la nu te va trăda niciodată. Nu te va minţi. P_la ta îţi vrea binele în orice cirumstanţă.

5. Nu îţi băga p_la în locuri unde nu ţi-ai băgat degetul întâi.

P_la este un organ fragil. Are nevoie de un cercetaş. Cum regii vechi aveau oameni care să le guste mâncarea înainte, să nu fie otrăvită, aşa ai tu degetele. Ţine minte. Ai 10 degete, dacă păţeşti ceva la unul, mai rămâi cu 9, în schimb ai o singură p_lă!

6. Denumeşte-ţi p_la vitejeşte.

Să-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie să îi dai un nume care să inspire frică. Să se cutremure duşmanii când începi să vorbeşti de p_la ta. Încearcă Excalibur, Scarface, Orlok Stăpânul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurât.

7. Nu da p_la din mână pe p_la de pe gard.

Habar n-am ce am vrut să zic aici.

8. Salut-o în fiecare dimineaţă.

P_la ta te iubeşte. Mereu se scoală înaintea ta. E jucăuşă şi veselă. Parcă-ţi spune, în fiecare zi: “salut, ce facem azi ? eu sunt gata!”. Gândeşte-te că femeile nu au un prieten de nădejde care să le binedispună în fiecare dimineaţă. Fii recunoscător că tu ai.

9. Dacă te întrebă cineva, să spui că ai p_la foarte mică.

Indiferent de mărime. Sună stupid la început, dar gândeşte-te. Dacă spui că o ai mare, celălalt se va gândi că minţi. Dacă spui că e mică, se va gândi “ce interes are ăsta de spune că are p_la mică… doar dacă… de fapt e foarte mare şi se joacă cu mintea mea!”

10. Niciodată să nu te pişi împotriva vântului decât dacă ai un duşman pitit în spatele tău.

E o regulă de bun simţ. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru p_lă.

11. Nu ai voie să atingi o altă p_lă decât a ta.

Este cea mai importantă regulă. De-aia am lăsat-o ultima. Nici dacă e p_la unui prieten şi el nu are mâini şi trebuie să i-o scoţi să nu se pişe pe el. Nici dacă e un terorist mort cu o bombă nucleară pe p_lă. Nu o atingi. Aştepţi să vină o femeie şi-i spui cum să o dezamorseze că femeile habar n-au cum să dezamorseze o bombă. E un fapt demonstrat ştiinţific că daca atingi p_la unui alt tip ţi se usucă a ta.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:)....sezoanele de imperechere

Toti stim că regulat le curge sânge dintre picioare, fix ca să ne enerveze pe noi, dar, la o scară mai mare, care sunt perioadele din viata ei? Mai exact, care este ciclul de împerechere în cursul anului ? La fel ca toate animalele, femeile au un traseu biologic regulat care se repetă an de an.
20 sept - 20 nov :Anul biologic al femeii începe la sfîrsitul lui septembrie. Atunci porneste marea perioadă de împerechere de aproape două luni. Este perioada clasică din vremuri preistorice. Muncile anului s-au terminat, femeia pune murăturile la borcan si o mănâncă uterul să facă boraci. Boraci numa’ bine programati să crească în burtă cînd e mai putin de muncă si oricum stă degeaba la căldură si să-i fete vara, când e bine afară si au sanse mai mari de supravietuire. De-aia acu’ femeia are un chef de futai mult mai ridicat decât în restul anului. Dacă n-are mascul e depresivă si caută. Îsi si scade standardele doar să găsească ceva. O perioadă perfectă să f_ti ceva peste valoarea ta. De cei cuplati e nasol. E perioada când femeia vrea stabilitate. O să facă aluzii gen “pisi, ce fain ar fi să avem un copil cu ochii tai” sau “mi-a venit în cap o nebunie: hai să ne logodim”. Va uita să-si ia pastila si/sau va dori inconstient să se rupă prezervativul.

20 nov - 15 dec : Cele cuplate deja bulbucă ochii atent spre partener, să-l tină bine. Urmează sărbătorile si vor cadouri, sampanie si porno timid pe sub plăpumi la lumina artificiilor. Poti să te mânjesti si cu c_cat pe meclă ca niciuna nu îti dă papucii în perioada asta. Devin doar extrem de paranoice si posesive. Cele necuplate intră în faza de disperare, că vor si ele si mai au 3-4 săptămâni să pună mîna pe unu’. Asa că poti să te mânjesti si cu c_cat pe faţă că tot agăti. Perioadă bună să te desparti de prietenă dacă vrei liniste la sfârsit de an si economie în buzunar. Preferabil devreme. Apuci să mai prostesti una si să o lasi până pe 15 dec.

15 dec - 31 dec: se linistesc. Ai femeie, poti să respiri. Partea grea a trecut. N-ai, poti să faci labă. Ălea necuplate s-au resemnat că o să fie singure de sărbători si încearcă să vadă partea pozitivă în asta. Oricum nu mai caută nimic. Perioadă moartă pentru vânători.

Ianuarie: Relatistele hibernează. Puneti biciul pe ele că acum e momentul în care pun celulită dacă-s lăsate în pace. Ălea singure se îngrasă si ele, dar din altă cauză. E luna depresiei. Stau în casă si mănâncă pandispan, se uită la Grey’s Anatomy, plâng si îsi sună prietenele să behăie : “PE MINE DE CE NU MĂ IUBEŞTE NIMEEENI!”. Vânători, sezon mort. Labă iar.

1 feb - 15 feb: La fel ca si în perioada de dinainte de sărbători, pe femei le taie disperarea. Cele cuplate se tin cu dintii de masculii lor, cele fără caută să fie îndrăgostite până de sf Valentin. Perioada e mai scurtă, disperarea e mai mare. De data asta poti să FII un c_cat cu faţă si tot te cuplezi. Atât de oarbă e disperarea lor proastă. Dacă nici acuma nu f_ti nimic, esti cretin. Altă explicatie nu e. Iar perioadă bună să îti părăsesti prietena, dacă ai. Urmează greul. 15 feb - 8 martie: SFINTE C_CAT, AI FEMEIE = AI BELIT P_LA. Mai bine faci labă. Io v-am zis să le părăsisi înainte, nu m-ati ascultat. Aveti siropeală si cadouri de valentin/dragobete, iar siropeală si un mărtisor valoros că dacă-i dai d-ăla la 1 ron te scuipă pe 1 si cadoul de 8 martie. Sapă de lemn. Ascultati-mă: fugiti. Nu vreti să le lăsati de tot pentru că stiu să gătească fain si să facă oral ? Cuvintele magice :”am nevoie de o pauză să îmi pun gândurile în ordine”. Pauza se termină pe 8. Labă pe linie. Ălea fără iar nu mai caută. Sunt depresive, catatonice si labile psihic. Stau în casă si plâng singure. Spun la prieteni că-s răcite. Proastă perioadă. Parcă nici bere nu e destulă.

8 martie - 1 mai: Femeile devin aproape normale. Chit că la alte animale e sezonul de împerechere, la muieri e doar ceva între. E chiar perioada perfectă. Nu sunt prea disperate, dar nici nu fug de p_lă. si mai e un bonus natura în renastere le face vulnerabile la vrăjeală de prost gust, vrăjeală de popă de tară si vrăjeală de doi bani. Să vă explic diferentele:
Vrăjeală de prost gust: “Ce frumoasă e iarba aia proaspăt crescută, hai să ne tăvălim prin ea! Ups am nimerit cu mâna între bucile tale, pot să o frec în sus si în jos dacă tot e acolo?”
Vrăjeală de popă de tară: “Mamă ce faină esti. stii, nu zic asta prea des. Esti în primele 7 cele mai faine gagici pe care le-am văzut în viata mea anul ăsta!”
Vrăjeală de doi bani: “Ti-e frig? Vrei să te tin în brate?”

E sezon. Nu e sezonul de disperare. E sezonul de rafinament. Acum nu f_t toti fraierii. Acum te simti bine când o vrăjesti pe una. Te antrenezi, prezintă dificultate. Te bucuri când ajungi la premiu, nu ca în cele 3 sezoane de semidisperare/disperare/hiperdisperare de dinainte. E fain si în relatie stabilă. Femeia e atentă la natură, curătenia de primăvară, pisici cum se f_t. Poti să iesi la beri, ba chiar să coclesti si o proastă bonus când nu se uită cerberul cu două labii. Bucurie.

1 mai - 20 septembrie: Sezonul sextival continuă. Deja îi dai blană. Femeiele sunt în faza experimentală acum. O ard cu băieti care nu-s “pe gustul lor” ca să “vadă cum e”, îi schimbă des si nu prea pun mare bază pe relatiile de acum. E si vremea când le prinzi că-si dau limbi în pi_dă una la alta doar ca să “vadă cum e”. Depravare, veselie. De fapt e perioada lor cea mai isteată. Au mult timp si studiază bărbatii pe îndelete. Îi selectează. Cu cât se apropie data limită, cu atât se fac mai serioase si vor să pună mâna pe unul stabil pentru perioada următoare (prima si cea mai importantă, vezi începutul textului). Să rămînă la sfârsit cu unul da’ bun. La relatii serioase e nasol. E prea cald să rezolvi problemele prin futai si ajungi să discuti cu ea si să îti dai seama că nu prea îti place cum gândeste. si e si perioada când se uită peste gard, să vadă dacă nu cumva găseste un mascul mai bun pentru sezonul de împerechere care o să vină. Ăla serios. Deci e o perioadă bună să te îmbeti ca să-i arăti că o iubesti.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: Aha… Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: Aha… Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Sfaturi pt femei in timpul Campionatului Mondial:

Unele reguli ale jocului clarificate pentru nepricepute:

a. Nu contează dacă stadionul e oval sau rotund, fiecare are corner.
b. Aruncarea de la margine NU se face de către suporteri.
c. Tipul de la marginea terenului nu ridică steagul pentru că trece trenul.
d. Cei pe care-i vezi la marginea terenului sub acoperişul de plexi-glass, nu sunt acolo să aştepte autobuzul.
e. Portarul din mijlocul terenului e arbitrul.
f. Între Campionatul Mondial şi Liga Campionilor, diferenţa este că jucătorii Real Madridului joacă împotriva Spaniei.
g. Între Campionatul Mondial şi Campionatul European asemănarea este că la nici unul nu participă România.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cum sa Supravietuiesti la Munca


1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.

2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi site-uri cu bancuri de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.

7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.

10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Lectie invatata


Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!

Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.

Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexy, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.

Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.

Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.

Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..

Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.

Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.

Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.

Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.

Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Analiza meciului de sambata:
Lobonţ: A făcut mişcări de încălzire încontinuu (exceptînd fazele cînd lua gol).
Contra: A fost singurul tricolor care ne-a făcut fericiţi sîmbătă seara: a declarat că se retrage de la Naţională.
Tamaş şi Rădoi: L-au ajutat pe Lobonţ să se încălzească, pasîndu-i mingea cum o prindeau. Totuşi, cînd n-o prindeau, Lobonţ se încălzea şi mai bine: du-te-n pînă-n fundul porţii, ia mingea de-acolo, dă-i cu sete în ea…
Dorel: S-a mişcat extraordinar, dovadă că a dat goluri pe unde a prins. Ar fi dat şi mai multe, dar parşivul de Piţurcă l-a mutat la pauză mai departe de poarta noastră. Plus că şi Lobonţ a stat toată repriza a doua cu ochii pe el.
Raţ: S-a agitat, a fugit, dar toate centrările lui se opreau în primul fundaş. Singura şansă să trimită vreo centrare în careu era să sară sîrbii puţin mai sus, să treacă mingea pe sub ei.
Cociş: A alergat enorm, da’ a dracu’ minge fugea de el ca dracu’ de tămîie.
Codrea: El e un fotbalist foarte bun, dar, aşa cum a declarat după meci, n-a jucat pe postul lui de la Sienna. Eu n-am înţeles ce post special are el în Italia, pentru că am văzut-o pe Sienna jucînd şi mi s-a părut că toţi jucătorii au acelaşi post, în sensul că stau prin faţa porţii şi încearcă să degajeze mingea de-acolo. Cu un plus pentru portar, care are voie şi cu mîna.
Mutu: A jucat bine, dar nu l-a ajutat echipa. Drama vieţii lui, aşa a păţit şi la Chelsea : el se chinuia, săracul, dar degeaba dacă de-alde Lampard şi Terry nu jucau nimic.
Marica: A venit la stadion cu maşina lui meseriaşă, a adus-o şi pe Gina Pistol, să vadă şi băieţii cu ce piesă umblă, era mişto de tot pînă cînd au venit ăştia şi i-au zis că e meci, joacă România cu Serbia. Al dracu’ Piţurcă, ce jegos, cînd l-a sunat i-a zis că se merge cu echipa la biliard, cică se-ntîlnesc la stadion şi se pleacă de acolo.
Costea: Era atît de fericit că e la Naţională, încît mingea nu l-a interesat decît ocazional.

Altfel, unii dintre ei sunt jucători chiar bunicei. Păcat că nu le-a făcut nimeni cunoştinţă. Dacă n-aveau tricouri la fel, habar n-aveau cu cine sînt în echipă.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si... ghinion ... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:
- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi... mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani. Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
- Nici o problema.- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
- Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
- Mda... de fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Nu e cine stie ce...dar merge :D


:arrow:
Legitima aparare intelectuala

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca
tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și
la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am
luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca
nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.


Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Noutate in New York.

S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot
cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum
functioneaza magazinul: -poti vizita magazinul O SINGURA DATA. -exista 6
etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. -poti
alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj
superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La
primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare
zice: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a
urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de
frumosi. "Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4
lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un
loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la
treburile casnice. "Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa
rezist!" Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii
zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de
frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia
e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa
urce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012
al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a
demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru
alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.

La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..

La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate. Etajele
de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?:lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

La o intalnire presedimtele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cimci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?
-Nu vreti sa va dau un Binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
-Ce vârsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batrânelul.
-Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
-A,nici o problema,vin cu tata!
Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are?
-110,replica batrânul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:
-Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140,veni raspunsul.
-140?,striga functionarul.
-Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
-Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii…

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Scrisoarea a III-a (parodie)



Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

o zi din viatza unui cocalar

9:00 - Se trezeste
9:05 - La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.
9:10 - Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si hi5.
10:00 - Se imbraca , o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.
10:30 - E frig afara ,el doar in helanca asteapta autobuzul.
10:35 - Vine autobuzul , da drumu la manele pe telefon. Guta.
10:40 - Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.
10:45 - Plange , asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…
11:00- Vine alta masina , da drumul la telefon . Canta Denisa.
11:10 - Il prind controlorii , nu are bilet ,se da jos ..
11:20 - 11:30 - Merge pe jos , in telefon canta Guta.
11:40 - Vede o masina marfa , face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.
11:45 - Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.
11:50 - Sta rezemat de un gard , ochelarii pe ochi , fumeaza si da fumul in sus , e smecher acum.
12:00 - Ajunge la obor .
12:10 - Vede o geaca Harisson Ford , nu are bani.
12:15 - Se hotaraste sa o fure.
12:20 - Vanzatorul il vede .
12:21 - Vanzatorul ii umfla ochii.
12:30 - Ii fura unui copil telefonul.
13:00 - Il vinde la obor …
13:01 - E fericit acum , are bani.
13:10 - Isi cumpara geaca mult visata.
13:20 - Asteapta masina .
13:25 - In masina , telefonul deschis , canta Denisa.
13:30 - Ii pute gura.
13:35 - Se da jos , se injura cu babele , e smecher .
14:00 - Ajunge acasa .
14:35 - Baga telefonul la incarcat.
14:40 - Intra pe Dc++
14:45 - Nu prea stie sa-l foloseasca ..
15:30 - Ii da de cap , downloadeaza ultimele manele.
15:45 - Scoate pozele din telefon.
15:50 - La avatar are poza cu masina.
15:51 - Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [mass]
16:00 - E fericit , proastele chiar il cred .
16:10 - Ii e foame , manaca o eugenie.
16:15 - Parul ii se plosteste . (Gel la 2 lei )
16:16 - In baie , pune tot tubul de gel in par.
16:16 - 16:20 - Inca o serie de poze.
16:21 - Le pune pe hi5.
16:30 - Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.
17:00 - Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.
17:10 - Isi cumpara o bere , face poze cu ea.
17:20 - Se intalneste cu niste prieteni , de puta madre scrie pe ei.
17:20 - 17:30 - Le povesteste ce a facut el azi , ce geaca si-a cumparat.
18:00 - Intra Copilul minune in disco.
18:01 - E in extax , minune e idolul lui.
18:05 - Se uita cum altii arunca bani , ar vrea si el dar are doar 2 lei.
18:10 - Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari .
18:15 - Bodyguardzii il dau afara.
18:20 - Sta pe bordura .
18:25 - Un rocker ii sparge muia.
18:30 - Se intalneste cu niste fete de pe hi5.
18:30 - 19:00 - Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi , deaia are botul umflat.
19:01 - E fericit , proastele in cred.
19:30 - Merge cu ele la Mc (MEC)
19:35 - Mananca pe banii lor.
19:40 - Cateva poze nu strica .
20:00 - Pleaca spre casa .
20:30 - Ajunge acasa.
20:35 - Ii e foame.
21:36 - Intra pe messenger.
21:37 - Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [mass]
21:40 - Descarca pozele .
21:45 - 22:00 - urca pozele pe hi5.
22:01 - Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac , se crede italian.
22:05 - Ii e somn , casca ii pute gura.
22:10 - Ar face baie , dar e prea smecher sa puna apa pe el.
22:20 - Se culca e fericit , se simte shukar , e smecher italian chiar.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

toate bune, dar autorul iniţial al textului nu era cu mult mai citit decât ăla de-l descrie, pare compus de un copil de clasele 1-4, şi aşa ideea e veche şi copiată de la alţii înaintea lui...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera masinii.

In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.

In Finlanda sunt interzise desenele cu Donald Duck pentru ca acesta nu poarta pantaloni.

In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.

In statul american Florida este interzis sa intretii realatii sexuale cu arici.

In Texas este interzis porcilor sa se reproduca in apropierea aeroporturilor.

In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, legea interzice barbatilor a caror gura miroase a peste, sa faca sex cu femei.

In statul Ohio este interzis sa imbeti pestii.

In statul Florida este interzis femeilor sa zboare cu parasuta sambata.

In St. Louis este interzis ca un barbat sa salveze o femeie dintr-o situatie dificila, daca aceasta poarta pijamale.

In Franta este ilegal sa pui numele ‘Napoleon’ unui porc.

Cetatenii britanici nu au voie sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.

In statul Oklahoma nu ai voie sa te strambi voit la un caine.

In Oxford este interzis ca femeile sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.

In Kentucky nu este voie sa transporti cornete de inghetata in buzunare.

In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan.

In S.U.A. nu au voie sa locuiasca mai mult de 6 fete nemaritate in aceeasi casa.

Tot in S.U.A. este interzis persoanelor peste 18 ani sa aiba mai mult de un dinte lipsa.

In Israel este interzis sa te scarpini la nas sambata.

In Michigan, sotul nu are voie sa se uite urat la sotie in zilele de duminica.

In Minnesota este ilegal sa dormi dezbracat.

In Arkansas, cainii nu pot latra dupa ora 18.

Si va mai dau si eu cateva in plus :

Este interzis sa tii cai in cada de baie (South Carolina)

Este interzis sa pescuiesti stand calare pe o camila. (Idaho)

Este interzis sa iesi din avion in timpul zborului. (Luisiana)
Este ilegal sa treci granita statala purtand o rata pe cap. ( Minessota )

legi in statul Alasca:
• Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare
• Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui elan

Hotii au dreptul sa-la actioneze in judecata pe proprietarul casei pe care au jefuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii (Michingan)

Detonarea unui dispozitiv nuclear in oras atrage dupa sine plata unei amenzi de 500 dolari (Chico, California)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna....dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa. -Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie ! -O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa ! -Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si f.... la tine !

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Miorita scrisa de taranul roman B.K. Lee

"Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mana… sufletul din mine…
N-am nici masa, scaun… va scriu stand pe vine.

Pac-pac, cum vedeti… zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, incet, dar sigur, moare.

Stau ca mielusel in celula stramta,
"Suparat is Doamne", un coleg imi canta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plang ca Parazitii… "lacrimi si fecale".

Plang, ca nu e drept… mare grozavie…
Nu-nteleg… de ce mi se-ntampla mie?
Hahalere care m-au incatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu' Becali, oi si avocati…
Faceti ce it' face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu… hoti de meserie;
Ei in libertate… io fac puscarie!

Pan-o fi sa ies, va scriu in ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca in jos sa-mi cada.

Rog sa imi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit in gol;
La barbut is AS, i-am facut pe toti…
Chiar de-am in celula cei mai trei din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Ii vorba de cele zece dragi mioare…
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
Om cu steaua-n frunte… si in fruntea ligii"

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este…
- I-am cumparat un cantar ….

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

sper ca nu a mai fost.. :D

Legile lui Murphy despre sex:
1. Sexul e ereditar. Dacă ai tăi n-au făcut-o niciodată, n-ai nicio şansă s-o faci.

2. Sexul este unul dintre cele nouă motive ale reîncarnării; celelalte opt sunt neinteresante.

3. Virginitatea se vindecă uşor.

4. Sexul e murdar doar dacă-l faci cum trebuie.

5. Toate femeile sunt frumoase, pe întuneric

6. Sexul îi discriminează pe urâţi şi pe timizi.

7. Există lucruri mai bune ca sexul şi lucruri mai proaste ca sexul. Dar nimic identic.

8. Înainte de a-ţi găsi Prinţul, trebuie să săruţi multe broaşte.

9. Mai bine un bărbat în casă decât doi de pe stradă.

10. Sexul e ca zăpada: nu ştii câţi centimetri are şi cât ţine.

11. Femeia nu uită niciodată bărbaţii pe ar fi putut să-i aibă, bărbatul – pe cele pe care nu le-a putut avea.

12. Un bărbat poate fi fericit cu o femeie, numai să n-o iubească.

13. Dragostea e chimie, sexul – fizică.

14. N-o face niciodată cu unu’ mai nebun ca tine.

15. Dragostea e o gaură în inimă.

16. Iubeşte-ţi aproapele, dar să nu afle nimeni!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

am auzit una tare ..

Ce face zzzzb zzzzb ???








O albina care da cu spatele :)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

muhahahahaa :lol::lol:...
sa nu fiu off topic...o intrebare...
Ce animal face sex la fel ca omul ? :D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Delfinul, şi nu e la mişto :)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

- Care este diferenta dintre o buburuza si STEAUA BUCURESTI? Buburuza are mai multe puncte.

- Ce se intampla cu telefonul tau? De fiecare data cand te sun operatorul imi zice "abonatul apelat este o maimutza, va rugam apelati la zoo!"

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Daca faci referire la placere da, dar daca faci referire la pozitie e cam greu sa zici cu care seamana, depinde de om :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

mai e si sobolanul :P

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

adevarat, voiam sa scriu si eu, dar lenea asta..:roll::D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Dar de unde stiti???
Va dati seama cum se simte un zoofil la zoo??? :D (scrie intr-o revista cu masini)


p.s. Sasha ai sobolani?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

ma sincera sa fiu am fazut intr-un film... in Bad Boys 2 daca nu ma insel :lol::lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bad Boys 2 asta e porno cu animale??
Titlul e cam dubios asa :D

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

hahahhaha ce caterinca:)))

a fost o faza intr-o casa... era Marcus acolo si a vazut 2 sobolani...cand erau pe treaba si a ramas putin soc si el:)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ma scuzati,dar nu am avut timp sä räspund...
raspunsul corect era ariciul :-)...cred ca ati inteles pozitia :D ...
nu gasesc nici o poza sä vi-o arat :lol:...pe spate nu putea ca are tepi...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Marcus asta e voyeur de animale??
Ce pervers!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

nu sunteti pe treaba voastra :))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.

- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...

Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.

Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

hahaha:))) faza reala?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Hahaha :lol::lol::lol: hai ca asta e tare :lol: ti-a dat maxim pustiu' :lol: