Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Lista anti-depresie

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM , apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!


- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca …


De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!


-Cati ani ai micutule?
-Pi.
-N-am inteles.
-Trei ani, paisprezece luni. Dumneata nu ai facut algebra??!!


Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
-Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
-Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul: -Pai nu, ca inauntru tac.

femeile se impart in:
-elastice - se intind cat tine patul
-supraelastice - se intind si prin alte paturi
-credincioase - se intind pana la dumnezeu

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, > s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de > imponderabilitate. > Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani > au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani > ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa > gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice > suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, > de la conditii de inghet pina la 300 grade C. > Rusii au folosit un creion..

Ceauşescu în vizită de lucru la sate... zice către şofer:
- Bă, da' grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu' de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu' cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare... Intră ţiganu'-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
- Bă ţigane, cum dracu' se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
- Eh, to'arşu' secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu' Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Lu’ unu i se sparge un geam si il suna pe geamgiu sa vina sa’l schimbe… Clientu’: Alo? (geamgiu’…morocanos) Geamgiu’: Alo'n'puii mei C: As dori sa veniti sa’mi schimbati si mie geamul G: Pai cum puii mei l’ai spart? C: Pai s’au jucat niste copii cu mingea si l’au spart… G: Hai ca vin in puii mei! (suna la usa) C: Cine e? G:Geamgiu’n puii mei C: Bine hai intra…e geamul de la dormitor… (dupa 10min. suna cineva la usa) C: Cine e? G: Geamgiu’n puii mei. C: Pai am mai chemat unu’… G: Am cazut in puii mei!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

pt baieti:
-Stii ce zice o fata cand vede o p**a mare?
-Nu
-Pai de unde sa stii ...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las- o in pace: are gripa !!


Doctorul american spune: “La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul german raspunde: “E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!” Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

2 HomoSapiens isi carau femeile dupa ei in pestera. Unul isi tragea dupa el femeia de par iar celalalt de un picior . La un moment dat cand s-au intalnit pe drumul spre pestera ala care isi tragea femeia de par ii spuse celuilalt :
- Nu o mai trage de picior ca nu e bine !!!
- De ce nu e bine ?
- Se umple !

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Din viata de zi cu zi:

In fata caminului,o domnisoara eleganta, la 10 seara, la telefon:
- Buna ziua, as dori un taxi.

Varu' meu, in localuri, neintentionat:
Odata a desfacut plicul cu zahar si l-a pus in scrumiera.
Odata a uitat sa desfaca plicul si la pus intreg in cafea.
A turnat peste pizza cola in loc de ketchup.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ceva ce s-a intamplat azi :lol:
am fost azi pana la un prieten sa il scot prin oras,si m-a oprit sa mai stam putin de vorba,eram in bucatarie,fumam noi cate o tigare,vine maica-sa.
-Mariane vezi sa faci si tu usa de la boxa [li s-a spart boxa acum 2 zile]
-Fuck [s-a fript cu tigarea si a vrut sa injure si a zis pe engleza :lol:]
-Faci pe dracu' ca in fiecare zi zici ca faci si nu faci nimic :lol:
Eu m-am prapadit de ras :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Opreste un tip o gagica pe strada:
- Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace!
Se duce tipul dupa colt si asteapta… cand apare tipa:
- Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm… nu dom’le, du-te de aici!
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…
- Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. … la care tipa:
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
- Mmm… Neah, costa prea mult!


Doua prietene trecute de mult de a treia tinerete,merg sa o viziteze pe o a treia.
Stau ele cat stau de vorba si gazda se ridica brusc:
-Vai am uitat sa va servesc cu o cafea si pleaca la bucatarie si le aduce cate o cafea(scena repetandu-se de cateva ori).
Trece timpul si cele venite in vizita se hotarasc sa plece.
Pe drum una din ele spune;
-Ce zgarcita sa facut Margareta,nu ne-a sevit nici macar cu o cafea;
Cealata replica:
-Bine draga dar ce fel de prietana esti cu mine daca te-ai dus la Margareta fara mine?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Erau un barbat si o femeie, femeia vroia cu disperare sa faca sex cu barbatul. Ea se duce spre el spunand-ui "Hai".. Barbatul: Stai! uite..eu am o fantezie,dute-n baie si da si tu drumu la apa sa am eu impresia ca ploua. Femeia se duce, da drumul la apa, dupa care se intoarce la el si ii spune cu disperare dinnou "Hai!". El: Nu, stai, dute si tu la lumina si aprinde-o si stinge-o asa.. ca sa cred eu ca fulgera.. Ea se duce face cum a zis barbatul, femeia se intoarce si ii spune si mai disperata "Hai!!!" . Barbatul: Stai, stai , ia si tu o oala si bate in ea cu lingura ca sa cred eu ca tuna.. Femeia se duce face dinnou cum zice barbatul, se duce la el si ii spune extraordinar de disperata "Haai odata!!!"... La care barbatul: Ce-ai ma esti nebuna, pe vremea asta ??

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!Bula executa, se intoarce transpirat si zice permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!Capitanul, curios, intreaba:- Si ce fac ?Bula: Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu.. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI

Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

(Citeste mai departe)

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest"

ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE'RE NUTS

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

>
> O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o
> intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
> - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii
> alcaline?
> - Da!
> - Si cum se opreste? *
>
> * *
>
> *Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde
> nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in
> pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si
> unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul
> urmator, si ii zice ce a vazut.
> Vecinu:
> - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau...
> Postasu:
> - Pai si ce ziceau??
> Vecinu:
> - Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el
> ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!! *
>
> * *
>
> *Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe
> cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la
> locul de executie bruneta.
> Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune
> ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune:
> "La umar arm', ochiti..."
> Bruneta striga brusc: "Cutremuuuur!". Soldatii si
> ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e
> luata roscata. Ofiterul: "La umar arm',
> ochiti..." Roscata striga brusc:
> "Uragaaaan!". Soldatii si ofiterul fug sa se
> adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul
> blondei.,asta vanzand cum au scapat colegele ei s-a gandit
> si ea.... Ofiterul: "La umar arm', ochiti..."
> Blonda striga brusc: "Foooooc!" *
>
> * *
>
> Cum se numeste inchisoarea de maxima siguranta din Craiova
> ?
> - ALCAPRAZ. *
>
> * *
>
> *Un copil era in fatza unei usi si tot tzopaia sa apese pe
> sonerie. Vine un preot si zice:
> - Lasa fiule te ajut eu, apas eu pe sonerie.
> Dupa ce apasa preotu, zice copilu:
> - Asa parinte, acum hai sa fugim sa nu ne prinda. *
>
> * *
>
> *Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu
> si ragaie.
> Tanarul, furios:
> - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
> - Scuze nu stiam ca e randul ei! *
>
> * *
>
> *Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct
> la confesare.
> Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege
> vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa
> un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care
> betivul raspunde:
> - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. *
>
> * *
*************************************
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola.
Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul.
Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea amuteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap.

In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.

In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!



*****************************************

Intr-o zi, un betiv intra din greseala in baia fetelor. Se duce la
chiuveta si incepe sa se pise. Deodata intra o gagica si spune:
aoleu, asta e baia fetelor! la care betivul se intoarce cu penisul

in mana si spune: si asta nu e tot pentru fete?


Se prezinta la start: -Un rus -Un american -Un roman Noi avem o
votca zice rusu,daca bei 200gr,faci un penis de 20cm.Noi avem un
wisky,daca bei 200gr,faci un penis de 25cm.Noi aveam un vin de
Dealu Mare zice romanul,daca bei 1L,faci un penis ca un pepene. O
doamna din juriu neintelegand comparatia, il intreaba:De lung
sau de gros?Romanul ii raspunde:de dulce.


Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi
ani.. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre
barbatii lor. - Auzi draga, mai bea al tau asa mult? -
Nuu...l-am dezvatat. - Cum ai reusit, da-mi si mie reteta. -
Pai..am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am
bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a
vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand
a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. -
Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita pe sot in baie.
Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se
intampla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si
storcea pisica.. - Hai pisi-pisi...inca un strop.....


Doi motociclisti..in noapte,vad farurile unui tir.Unul ii spune
celuilalt: Uite ba, inca doi ca noi ! Hai sa trecem printre ei !



La doctor se prezinta un barbat. - Dom' doctor, am o problema:
cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe
vremuri... - Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l
inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul
vine iar: - Dom' doctor, nu a avut nici un efect... - Inseamna
ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru.
Asta trebuie sa mearga. In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom' doctor, nici asta n-a mers... - Un singur praf mai am,
asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac...
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit. - Ei? Cum a
mers? - Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi
se culca! - Ei, cimentul tot ciment...


Doua fantome se intalnesc in cimitir. -Iesim in noaptea asta pe
undeva? -Da, dar stai putin sa ma duc pana la mormant sa iau
crucea cu mine! -Dar pentru ce iti trebuie? -Da ce vrei sa
primesc amenda ca merg fara buletin pe strada?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Stareta: "Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul
Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
-Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugeti-mi-o pana se topeste.



Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?


- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea... "

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Intr-un bar, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: − Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. − Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: − Tu esti patronul? − Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: − Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: − Da, sigur, sigur. Tipa: − Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ceva de la Bendeac:
TOP 10 LUCRURI PE CARE LE-AR GANDI UNELE PERSONAJE LA UN DINEU CU FAMILIA REGALA IN PALATUL DE LA SAVARSIN

1. SOLCANU : “La naiba! Ce fund are Principele Radu! “

2. STELIAN OGICA : “Se prinde cineva daca shutesc argintaria?”

3. GIGI BECALI : “Asta-i palat?! Pai io la mine am pus si foita de aur!”

4. MIHAELA RADULESCU : “Sper sa nu ma faca Dani de ras si sa le puna dulceata in pantofi! Greu cu copiii de azi!”

5. MIRCEA BADEA : “Am auzit ca astia au si sala de fitness in palat…”

6. ORESTE : “Campurile ezoterice din salonul asta se interfereaza cu fluxul de energie cosmica ce se propaga in karma…”

7. ALINA PLUGARU : “Locul asta seamana cu platourile de la The Royal Ass Fuck and THE Queen of Squirtind in the Gangbang Land…”

8. ELENA BASESCU : “Mmmm..mmmm.mmmm…”

9. DAN CAPATOS : “Bun…Cum facem rating? Deci o pun pe Sexy Braileanca sa spuna ca a facut sex cu Regele Mihai si dup-aia o chem pe Nikita s-o bata in direct si sa urle ca ea e regalista. De nervi o sa nasca in direct si o sa numeasca bebelusul cu numele Principelui Radu. Adica Duda. Principesa margareta se arata scandalizata si atunci ii intarat eu si mai rau. Vine si Fernando de la caransebes cu o piesa compusa in duet cu Magda Ciumac despre Palatul Savarsin. Si la final intra Ogica in p..a goala calare pe un cal cu insemnele regalitatii, chestie care naste un scandal national si-l face pe Costin Marculescu sa vomite in poala lui Stoian…”

10. VADIM TUDOR : “Asta e sansa mea sa revin in frunte! Daca mi-o pun cu Principesa si-l omor pe Mihai si pe regina, practic devin rege! REGE! REGE! REGEEEEEEEEE!!! Buhahahahaha!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Chestii din viatza...

Se spune ca zilnic trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu.De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul
In fiecare zi trebuie sa bei doi litri de apa si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ...Zilnic trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin rosu, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era
Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza ...
In fiecare zi trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre
Trebuie sa mananci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore...
Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax....Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru.
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentruca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers.
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentruca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.
Ah!, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare , trebuie sa-ti perii dintii).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... copiii
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic .Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe
lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa...In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?
--->Cheama-ti prietenii si parintii !!!
Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie)...
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine.
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent ...
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...
DACA v`am mai zis chestiile astea si altadata, SCUZE.... este din cauza bolii Alzheimer ... In ciuda atator ingrijiri ,n`am putut s`o combat ... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

=)))))))))))))) super tare asta :))))))))) nota 10 Japo!:))))))))))))))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Pentru fanii lui Vadim, am o scrisoare de-a lui din 1983 către Tovarăşul Nicolae Ceauşescu, în care venea el cu turnătoria şi cu pupatul în c_r :lol: Puneţi voi www în faţă: scribd.com/doc/1652536/Tovarasului-NICOLAE-CEAUSESCUVadim

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bancuri de criza


Un barbat se duce la bancherul sau si-l intreaba: “Vreau sa incep o afacere mica. Cum sa fac?”. “Simplu”, raspunde managerul. “Cumperi una mare si astepti”.

Care este culmea optimismului: un bancher de pe Wall-Street, duminica noaptea, calcandu-si cinci camasi sa aiba pentru saptamana viitoare.

Un pachet de actiuni Delta Airlines cumparat cu 1000 de dolari in urma cu un an, valoreaza acum doar 49. Daca ati fi plasat cei 1000 de dolari in actiuni AIG, in loc de Delta, ati fi ramas acum cu 15 dolari. Insa, daca ati fi cumparat bere la cutie in valoare de 1000 de dolari, ati putea recupera 50 de dolari de la firmele de reciclare, si asta dupa ce v-ati bucurat de continut. Tinand cont de cele de mai sus, sfatul cel mai bun de investitii este sa beti bere si sa reciclati.

Daca va continua criza financiara, pana la sfarsitul anului vor ramane doar doua banci lichide: bancile de sange si cele de sperma.

Un broker despre criza: “E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie”.

Presedintele Bush ii indeamna pe americani sa nu fie ingrijorati de posibilitatea ca bancile sa se inchida. “Daca e inchis la banca, folositi un ATM”.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

cum il stim acum pe (tov) vadim, scrisoarea asta starneste ras :D nu pupai ,nu mancai ........

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Asta da problema de logica !!!!!!!!!!!!!!! Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 18 de ani, mama are 37 ani si bunica are 56 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina". Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

le-a *****...de le-a ametit....

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Aia i-am spus şi eu, dar el nu, Batman, Batman. Cică să-i dau răspunsul.. Să-i dea negrul, că el le-a executat pe toate...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Pai probabil negrul s-a maritat cu una... dar cum erau pe o insula pustie nu exista nici un preot sau primarie,casa casatoriilor sau alta cladire de genu asta , deci este un pamflet :lol:
Vrem raspunsul 8)

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury, draga, nu-i bine.
- Atunce nu me duc.

………………..

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au
inchis fereastra.

……………………

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de
dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!
…………………….

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi
firma!
……………………

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.

…………………….

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ce mai astepti?
……………..

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul,
iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea.
Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment
profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
………………………...

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i
pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza
in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....

…………………………..

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie
primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o
data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul
ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog
dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?..






Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si-i da
meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o
miroasa.
Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de perisoare, ciorba de
fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex. "De unde stiti, domnule?".
"Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci
aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta
din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de
porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o
cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa
vedem domnule, daca stiti si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum??
Lenutza mai lucreaza aici?"

--------------------------------------------------------------------------------
Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba
- Sînteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!
.............................. ............................... .............
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
............................... .............................. .............
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
Il impusti pe manelist. De doua ori.
****************************** ***
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
******************************
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
****************************** **********************
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!
............................... .............................. .............
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
............................... .............................. .............
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...
.............................. .............................. ..............
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de
un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
.............................. ............................... .............
............................. .............................. .............
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
............................... .............................. .............
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
.............................. ............................... .............
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
.............................. ............................... .............
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
.............................. ............................... .............

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova .
- Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

Asta ca ma cam LIPSIT pe AICI !! :lol::twisted::arrow:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:lol::lol::lol:

SerJu: cum ii cu brd`ul pan la urma?
Cristy: pai...cum ii?
SerJu: nu stii?
Cristy: nu
SerJu:
SerJu: sti varza
Cristy: da nu teai uitat?
SerJu: pai pe site
SerJu: zice ca numa in ultimii 2 ani
Cristy: pai nah
Cristy: atunci asa o fi
Cristy: mie ala mio zis ca orice stundent
Cristy: exactr cum tiam zis
Cristy: da nah
Cristy: nu stiu
Cristy: daca pe site e scris asa
SerJu:
SerJu:
Cristy: no
Cristy: lasa
Cristy: ca ti lua
Cristy: nui stres
Cristy:
SerJu: hhhhh
Cristy: esti suparat?
Cristy: bhaaaaa
Cristy: stiu
Cristy: team scos
SerJu: mno zi
Cristy: ia o foie si un pics
SerJu: am
Cristy: ai luat?
SerJu: da
Cristy: mno incepe sa scrii
Cristy: Draga Mos Craciun
Cristy: ))))))))))))))))))))))))
SerJu: sa ma sujiiiiiiiii
SerJu:
SerJu: deci chiar eram
Cristy: ))))

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
- Ati scuturat bine husa?

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat, iar acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
- Si ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.

O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' sa stii ca eu regret nespus"…

Preotul suna insistent la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, nu sunt ingeras, dar lucram la aceeasi firma!

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unui panou publicitar. Se uita… se uita… si zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.


Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

O blonda la benzinarie:
- Ma scuzati… de care benzina aveti?
- De 98 si de 95, nu vedeti?
- Ba da… dar de anul asta aveti ceva?!

Sotia se adreseaza cu indignare sotului:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare…

La sectia de politie vine un barbat alergand si strigand:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
- Dar ce s-a intamplat?
- Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a doua.
Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

- Cum te numesti?, intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin…


Itic si Strul erau buni prieteni. Moare Strul. Itic da un anunt la "mica publicitate": "Strul mort".. Functionara ii spune:
- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant".

O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blituri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg capul strutului...

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el…

Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing .
In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o medalie. A treia zi i-au prins.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

--- Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:



AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !, continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul: -Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul
care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...


Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat
sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!" Socat,
minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune: "Mergi la ruleta!" In transa deplina, tipul
se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste: "Mizeaza totul pe 12!" Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag p***! Scuze!"


Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.

Ioska :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
- Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!
Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus:
-Pune mina, munguie te buta (pampalaule) !
Dumnezou spus:
- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!


Sunt bestiale, pentru cei cu simtul umorului:

PROVERBE STRICT ROMANESTI

- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!

- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.

- Cine NE viziteaza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.

- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.

- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".

- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!

- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"

- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!

- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.

- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.



Cica se dusese vestea ca era un batran care facea fimeili s-o ia pe peretzi de placere...
Buuun. Se duc vreo trei tarfulitze la el... Si, intra una... se aud tipete grohaituri de placere... in fine iese aia uda loarca si cu niste ochi injectatzi la maximum... Intra a doua... la fel... Intra si eroina noastra(a treia intotdeauna...) si... vede un batran cu plete lungi, albe, linistit pe un fotoliu... Se uita asta la el se uita si el la ea si-i zice: Domnisoara, dumneavoastra am sa va ling buricul... Asta sare in sus si incepe sa tzipe: Ce? pentru asta am batut atata drum??? Batran hodorog si nenorocit!!! Si dai si spune-i de toate... In fine, cand s-a mai obosit un pic, batranul cu cel mai seren calm din lume spune cu o voce tremuranda: "Pe dinaauntru donsoaara, pe dinaaunttru..."

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Bendeac, frate:
TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA


1. ROCKERUL : “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?”

2. HOUSERUL : “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…”

3. MANELISTUL : “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”

4. IUBITORUL DE OPERA : “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”

5. HIP-HOPER-UL : “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”

6. EMOISTUL : “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”

7. FOLCLORISTUL : “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”

8. FANUL LUI BEETHOVEN : “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu!”

9. PUNKER - UL : “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

10. MIHAI TRAISTARIU : ” Vrei sa fiu sotia ta?…”

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Dovezi ca lumea e nebuna!

Se zice ca:

In Liban e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.
Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

In Bahrein, un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale
ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul
examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel
inversata?

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si
groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite
cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu cu o caramida?

Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.

In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru
privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din
Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in lume?

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e
imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr... numai cu propriile maini.
Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah, Justitia!!!

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia .
Daaarrrr... numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
E logic, nu?

In Cali , Columbia , o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa
lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie
martora.
Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo cat valoreaza
...scula ta. Wow, wow....

In Santa Cruz , Bolivia , este ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si cu
fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de au trebuit
sa faca o lege pentru asta!

In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o
singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la
aparatele de la locurile de munca. (birouri,santiere..etc...etc...)

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul...........

Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu.....

Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori
greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata.
Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit
pentru cercetarea asta interesanta?

Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...

Steaua de mare n-are creier...
Cunosc si multi oameni care n-au......

Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund.....
Oare gura le-o fi mirosind ?..

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce? zise farmacista. - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

O blonda vine la veterinar cu o mandrete de Ciobanesc German.
Veterinarul o intreaba ce problema are catelul?
-Sa vede-ti dl doctor de cate ori ma aplec el ma sodomizeaza
-Nici o problema il castram
-A nu dl doctor eu vreau doar sa-i taiati unghiile
**************************************
O blonda vine la un sexshop si o intreaba pe vanzatoare:
-Auziti am o problema, aseara ma autosatisfaceam cu vibratorul in fundulet si a ramas blocat pe pornit.
-Nici o problema il opriti de la buton
-A nu eu am venit sa-i schimbati bateriile

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un miriapod si o miriapoada se harjoneau prin pat. Dupa o vreme de desfacut picioare, el ii spune ei: Hai spune-mi intre care picioare ti-e ?

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

1. Lacrimile.. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre' sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel, spune-mi ceva frumos si te las :- S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? :((
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile "Ma iubesti?" si "Cat de mult ?", iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisiti, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara .

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra.




> Un cuplu este invitat la un bal mascat.
> Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul
> si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora,
> simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca
> sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
> Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate
> tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa
> ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il
> atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si
> fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile
> cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se
> baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
> Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost
> la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum
> ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
> El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am
> intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat
> la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici
> macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca
> tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la
> nebunie!!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

:lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:lol::lol::lol::lol:
tare!!

Intuneric............. gonesti cu masina cu o viteza constanta ........................... ........in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-ldepasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...:lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

hahahahaha :lol::lol::lol: foarte tareeee , am ras bine :lol::lol::lol:

on-topic:
-I: Cate bancuri cu blonde exista?
R: Niciunul. Toate sunt adevarate!


-I: De ce merg politistii pe strada cate 3 si insotiti de un caine?
R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.


-Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!

-I: De ce nu mananca tiganii paine neagra?
R:Ca sa nu se muste de degete!


-Un oltean merge sa puna o scrisoare la posta.
-Par avion? il intreba casiera.
-Nu,nu pareti...