Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Curriculum vitae

Tuesday, January 27, 2009

Informatii personale

Vasile Baronu’ de la Baitesticol, idolu’ femeilor nemaritate si maritate, invidiat de dujmani

Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambar oan, Baitesticol
Telefon: Mobil
Email: [email protected]

Obiectiv

Sa fiu cel mai laudat, invidiat si bazat jmeker nambar oan.

Tipul postului urmarit,: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedinta: Spania, Italia, Germania, Austria, am fost în toate

Studii
Colegiul National de Muzica “Nicolae Guta - Cel mai bazat lautar, vestit în toata Europa”, Baitesticol
Academia de Jmekeri - Facultatea de Bossi - Specializarea Valoare, Baitesticol

Experienta
Jmeker:
perioada: de când m-am nascut si toata viata
responsabilitati: faima, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vietii

Competente profesionale
Limbi straine: italiana, spaniola, germana, toate la perfectie, sa moara toti dujmanii de invidie daca va mint
Operare PC: am învatat de la Bahoi cum sa sparg parola de yahoo

Aptitudini:
sunt printul femeilor, le vrajesc pe messenger si ele îmi da buzzuri pe urma, ca moare dupa mine
fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
sunt invidiat de dujmani ca sunt apreciat de femei
am multi dujmani
toata lumea vrea sa stea pe lânga mine când sunt la discoteca la Caminul Cultural ca eu sparg 1000 de euro pe noapte si stiu sa ma distrez si beau sampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur si pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obtin
altu’ ca mine nu e
sunt cautat de mafia interlopa pe motiv ca sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei

Hobbyuri
sa le dau jet la dujmani
sa stau pe messenger cu femeile si sa le vrajesc
manelelele
hainele de firma
electrodinamica miscarii corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spatiu si echivalenta energie-masa

Pre-interviu

1. Ce te motiveaza sa fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tau ideal?
Boss cu norma întreaga si carte de munca.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de pâna acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tau sef?
M-ar caracteriza ca ar da totul sa fie macar pe jumatate ca mine.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doua rate intr-o pestera taiau cu fierastraul un borcan de benzina.La un momenta dat vine mama lor,
crocodilu si ii intreaba : De ce aruncati cu rosi in tramvai ca nu e bicicleta voastra.

Morala : iaurtul n-are oase.


L.E.

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, totul inclus.


Vine ultima zi si distractia trebuie platita.</PRE>
</PRE>
La receptie:</PRE>
</PRE>
- Receptionistul : Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !</PRE>
- Evreu': OK!</PRE>
- Receptionistul : Sauna, 49 euro!</PRE>
- Evreu': Nu folosit.</PRE>
- Receptionistul : Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!</PRE>
- Solarium, 57 euro!</PRE>
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.</PRE>
- Receptionistul : Da, dar ati fi putut sa-l folositi! </PRE>
- Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!</PRE>
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.</PRE>
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!</PRE>
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.</PRE>
- Evreul: Buuun, acum scad eu la tine 500 euro, ca mi-ai f***t-o pe Rashela!</PRE>
- Receptionistul : Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!</PRE>- Evreul: Da, dar e problema ta, ai fi putut sa o faci!..

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Morala : iaurtul n-are oase.
Tare rau :))))) dar aici mai era o varianta cu : "nu arunca cu piatra'n geam ca nu'i bicicleta ta" , oricum , foarte tare =))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia:
-Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea:
-La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza… Ea:
-Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El:
-Am tot ce imi trebuie acum… Ea:
-Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El:
-Airbag…

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Să continuăm galopul razant prin sfera pozițiilor supreme izvorâte din creierul meu dubios. Mai e până la 70, dar nu-i nimic. Am imaginație, și sunt sexpert. Deci încet și sigur ne îndreptăm spre o nouă Kama Sutra.
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos așa, să sară zeamă, și te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No aici dânsa nici n-o să știe de ce să bulbuce ochii: Că ești însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.
De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de șobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie
6: Minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuștești să-ți îndeși un coi în curul cuiva. O să întrebați: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?
7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de :o cutie de margarină, o periuță de dinți cu vibrație, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) și ultimu’ Expanșăn de la WoW. No, le arunci pe toate în afară de joc muierii dezbrăcate și zici “Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu’ 80″. Nah. Gumesc. E poziție ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poți să ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependență
8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă și ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă și îi face o labă în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat și îi slobozești o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!



Şi am ajuns şi la episodul al treilea din epopeea poziţiilor sexuale pentru oameni dezinhibaţi, cu spirit ludic şi, de obicei cu alcool la bord. De data asta e ediţie specială absurdă, de diversitate.
9. Submarinul galben: No aici iar o dăm în psihologie. El şi ea, baie romantică, la lumina lumânării, într-o cadă destul de mică să îşi vadă genitalele reciproc şi destul de mare să nu-şi stea cu curu pe varice unu’ la altu’.
Şi el zice: Uită-te puţin în **** mea!
la care ea: La ce să mă uit mă?
El: Uită-te bă în **** mea!
Ea: Da mă, da la ce să mă uit?
-Uită-te literalmente-n **** mea ad-literam!
-Păi ce să văd?
-Păi nu vezi că se mişcă uşor parcă propulsată de un curent nevăzut?
-…
-…
- Băăă…
- Cee?
-Băă.
-Ce fă?
- Băă, zi că nu te-ai pişat!
- Poate că m-am pişat, poate că nu m-am pişat!
- Băă io zic că te-ai pişat!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că m-am pişat, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat!
- Zi bă, te-ai pişat sau nu te-ai pişat?
- E posibil să mă fi pişat. Sunt capabil de un asemenea fapt, dar de ce m-aş fi pişat?
- Nu ştiu bă, da’ dacă nu te-ai pişat, de ce m-ai pus să mă uit la p*la ta?
- Poate că vroiam doar să o admiri, ce, trebuie neaparat să mă fi pişat?
- Bă io ies din cadă!
- Poţi să ieşi, dar in situaţia în care nu m-aş fi pişat, ai ieşit degeaba!
- Bă, tu eşti idiot.
- Poate că-s idiot, poate că nu-s idiot!
- Nu, tu chiar eşti idiot!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că-s idiot, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat. Şi că nu-s idiot. Sau gen.
De ce e excitant: Beatles is muzică de futai
Unde se practică: Sub apă
Calorii: Ureea are calorii ?
10. William Tell: Această poziţie e o probă inefabilă de acurateţe peniană. Cum o babardeşti pe tipă în poziţia capră, cu mâinile pe bucile ei, dai de cur în spate până ce capu’ luptătorului vinetiu e la minim 20 de cm distanţă de intrare, şi încerci să o bagi la loc dintr-o singură mişcare fluidă, fără să dai pe lângă. Dacă reuşeşti, ai un punct. O scoţi şi repeţi. Pentru fiecare greşeală se scade jumătate de punct. Pentru fiecare bere sau echivalentul unei beri in alcool pe care îl ai la bord, valoarea unei lovituri în plin creşte cu un punct. Dacă lumina e aprinsă, se înjumătăţeşte valoarea fiecărei lovituri. Joci până te plictiseşti sau până nimereşti anus, moment în care e game over.
De ce e excitant: E sport. Sportu’ excită masculii. De aia cel mai bine fuţi în pauză.
Unde se practică: Cel mai bine lângă un arbitru oficial.
Câte calorii se ard: Multe bă, e sport, am mai zis.
11. BDSM cu explozie întârziată: O legi fedeleş uşoor, da uşoor, cu dinţii. Te uiţi în ochii ei când o faci. Mai mârâi incet. Mai dai o limbă pe piele. Şi la sfârşit o întrebi languros. “Eşti udă?”. Şi ea zice “Daaa”. Şi tu zici “Naşpa”. Şi te îmbraci şi te cari la o bere cu amicii. La întoarcere o întrebi iar: “No, acuma mai eşti udă?”. Merge şi pe bărbaţi, adaptaţi voi textul. Dar atenţie să nu fie rudă cu Houdini că vă aşteaptă acasă cu măciuca. Strângeţi bine funiile, să fie extremităţile mov la sfârşit.
De ce e excitant: Te lauzi că te aşteaptă femeia dezbrăcată, în pat, la prieteni în timp ce bei o bere.
Unde se practică: Oriunde dar dacă se aude prin pereţi, băgaţi-i un ciorap în gură. Oricum n-o să răcnească. Nu vrea nimeni să fie găsit aşa de vecini.
Câte calorii se ard: Pai la tine se pun de la bere, la dânsa se ard de la zbătut.
12. Gambitul Moise. No, aici vorbim de ceva în aşa hal de sinistru încât trebuie să o dau pe teatru mistico-metaforic ca să înţelegeţi ideea. Dacă tot am buşit-o absurd în acest post, să o stâlcesc până la capăt:
Şi Moise se opri brusc, cu groază pe faţă, cu toţi evreii sculaţi şi gata de alergare în spatele lui. Urlă un scurt “Hoo, băă!” şi se uită spre cer:
- Dumnezeu! Ce **** mea e asta!
O voce puternică ca un tunet bubui dintre nori:
- E Marea Roşie!
- Aoleo… da’ când am plecat din Egipt de ce nu mi-ai zis că e Marea Roşie? Mai aşteptam şi eu câteva zile!
- Da’ contează dacă e sau nu e Marea Roşie? Desparte-o şi tu, şi treci cu evreii!
- Păi cam contează… E scârbos să desparţi Marea Roşie!
- Ce fel de profet eşti tu bă? Nu vrei să îţi duci evreii spre Tărâmul Făgăduinţei?
- Oho, normal că vreau, dacă tot i-am sculat din Egipt… da’… **** mea… nu vreau prin Marea Roşie!
- Bă, eşti profet sau pămpălau? Foştii mei profeţi au trecut lejer prin Marea Roşie, nu au zis nimic.
- Hai lasă-mă cu ceilalţi profeţi ăştia, că am mai auzit vrăjeala asta şi de la Thor şi de la Zeus. Voi toţi zeităţile ăstea vreţi să ne prostiţi cu trecutul Mării Roşii. Ete că ăia doi îs acuma trecuţi la religii apuse, că erau cam insistenţi, dacă înţelegi aluzia mea fină.
- Asta e, dacă nu vrei, nu vrei. Rămâi cu evreii sculaţi, fraiere. Du-te cu ei aşa nervoşi înapoi în Egipt, să se facă albastrui de nervi!
- Auzi.. da’ nu găsim o soluţie de mijloc? Dacă îi duc pe la gura de vărsare acolo, să meargă tiptil pe buza malului ?
-Hai sictir, că nu eşti profetul meu de aşa de mult timp încât să-ţi permiţi să-ţi bagi evreii prin gura de vărsare.
- Mrhh.. Atunci dacă o iau pe poteca aia nămoloasă de pe lângă Marea Roşie?
- Bă, da şmecher mai eşti! De Marea Roşie ţi-e frică, da să te nămoleşti nu?
- Păi merg pe vârfuri aşa…
- Hai flit! La mine nu merge nimeni pe poteca nămoloasă! Hai! Fii profet, ce morţii mă-sii şi desparte marea roşie!
- Fă, tu te-ai dilit la sfeclă? N-auzi că nu te *** cât eşti pe stop, ce **** mea! Bag ****, mă duc să beau o bere.
Ok, am cam ieşit din personaje puţin la sfârşit.
De ce e excitant: Nu e. E morbid. Nu vă lăsaţi păcăliţi!
Unde se practică: N-auzi bă că nu se practică?
Câte calorii se ard: Băi, calm, nu arzi nimic. Du-te şi fă un duş rece.
Au mai ramas 58.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sexul fără inovaţii, spectacol, intrigă, suspans, acrobaţii, pitici şi o muzică bună de fundal e ca laba. Toată lumea ştie asta. Dar ce să te faci când n-ai imaginaţie? De multe ori vin oameni la mine şi îmi spun: “Centaurule, aş vrea să mă *** şi eu Epic, aşa ca tine, dar nu mă duce capu’ !” Nu-i nimic dragi tovarăşi, am eu imaginaţie şi pentru voi. Vouă vă trebuie doar voinţă şi perseverenţă. Aşa că ajungem şi la episodul 4 al fabulosului meu ghid sexual. Iarăşi e o ediţie specială. De fapt, una super specială, cu temă dublă.
Ca să fii fabulos şi să obţii plăceri nestăvilite™ nu trebuie să ai doar tupeu şi o minte bolnavă. Uneori trebuie să ai şi veleităţi de ninja, de magician, de umbra şarpelui în noapte. Următoarele două poziţii sunt recomandate numai celor ageri şi subtili. Nu încercaţi aşa ceva decât dacă aveţi minim 14 la Dexteritate.


13. Houdini: Toată lumea ştie că sexul cu prezervativ e la fel de plăcut ca mâncatul cu ciorap pe limbă. Şi cum să faci să o convingi fără? Că daca ea vrea fără, e un motiv EXTREM de bun să nu încerci fără, că sigur nu eşti primul om din univers căruia ea i-a făcut propunerea asta, şi nu ştii dacă restul şi-au făcut injecţiile. Deci primul pas, găseşti una care nu vrea nici în ruptul capului fără. Pasul doi, foloseşti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferinţă personală. Pasul trei, ajungi la ea acasă sau pe un teren neutru. Sărim direct la pasul 7, că dacă eşti aşa de prost încât să nu ştii cum să o vrăjeşti până la punctul de inserţie nu meriţi să citeşti ghidul ăsta. Buun. Şi ajungem la momentul culminant. Scoţi prezervativul din ambalaj şi îl pui. Ei, exact când să o înfigi, faci un gest teatral cu mâna stângă prin aer ca să îi atragi atenţia, util să o şi ciupeşti de un sfârc sau ceva ÎN TIMP CE cu mâna dreaptă scoţi repede prezervativul şi îl ascunzi în singurul loc unde poţi să-l ascunzi: la tine între buci. Bun. Faci treaba murdară şi la sfârşit, din nou îi distragi atenţia. De data asta mai puternic că durează să ţi-l pui la loc, deşi ar trebui să alunece uşor, dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenţia puternic e să te aşezi cu cotul pe părul ei, şi cât zice au şi tu îţi ceri scuze, deja ăla micu’ e din nou căciulat. Nu va suspecta nimic. Şi dacă e să rămână cu burta la gură, o să-mi mulţumiţi pentru sfatul cu numele fals. Juma’ din banii de un chiuretaj îs destui să te faci pulă prin baruri o săptămână.
De ce e excitant: E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plăcut fără! Te lauzi la prieteni: “Bă ce Houdini i-am tras lu una aseară!”
Unde se practică: Nu la tine acasă! Nu trebuie să ştie unde stai. Dacă n-ai unde în altă parte, dă-i minim două beri şi când o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM decât ai adus-o, şi de ambele dăţi învârte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lângă bloc. În rest lasă proasta orientare în spaţiu tipic feminină să îşi facă treaba.
Câte calorii se ard: Un zâmbet satisfăcut arde două calorii. Dar îs cele mai bine folosite calorii din viaţa ta.


14. Rocada: Bărbaţii vor să o bage în cur. Femeile… nu prea. Tocmai de-aia bărbaţii vor să o bage în cur. Păi şi cum faci dacă ea nu vrea? Ehe, dragii moşului, mai uşor decât aţi crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic împotriva unui deget plasat în rect. De organ fug ca de satană, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica feminină mă depăşeşte. Deeci, cum facem ? Păi se presupune că deja eşti cu vasile în ţintă şi cu un deget mare în rozetă. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care să distragă atenţia şi în acelaşi timp să nu trezească suspiciunea, gen “Sfinte căcat! Ăla nu-i spiderman?”, moment de confuzie în care le scoţi pe amândouă şi le inversezi gaura. Până se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e câştigat de tine. E foarte util să ai un deget foarte gros sau o plă foarte subţire, să nu se prindă.
De ce e excitant: Păi protejezi regele şi scoţi si turnul pe un câmp de mijloc, să bată la regele adversar într-o mişcare simplă. Poate întoarce toată tabla în favoarea ta dacă e făcută când trebuie
Unde se practică: Oriunde. Oponent să ai. Vezi totuşi să nu începi cu albele şi să termini cu piesele maro. Poţi să faci şi o remiză şi să termini în poziţie de pat, nu-i bai.
Câte calorii se ard: Cui îi pasă ?

asta pentru ca tot au fost asteptate:)
a nu se intelege ca unde se vorbeste la persoana 1 vorbesc eu. eu doar am dat copy-paste

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. - Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentarii Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta. - Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri... !

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Hahaha :lol: buna asta :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Femeia trebuie tinuta numai in puf.Puf o palma,puf un pumn :)) E doar o gluma,fetelor sa nu va simtiti stanjenite :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un picior in cap spune mai mult decat 1000 de cuvinte... by Mircea Badea

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sper ca nu s`a mai pus :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane va rog.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga: -Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..<!--EndFragment-->

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocşos. Cocosul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată nu s-a mai întors şi preotul, în biserică, a întrebat lumea: - Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare... - Nu, nu, nu, am vrut să întreb daca cineva a văzut un cocoş?...şi toate femeile s-au sculat în picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocos care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta
clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica
mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate
sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre
America decat voi! Din spate se aude
o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude
iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de
serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul
Oval. Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra
directorul:
- Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de
modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

:arrow:
La scoala, invatatoarea catre elevi : -Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel: Dolarul american. -Foarte bine, Ionel. Argumenteaza... -Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice". -Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica. -Lira sterlina. -Si tu ai dreptate, spune de ce. -Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare. -Foarte bine. Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. -Bula, spune. -Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez. -Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez? -Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."
-----------------------------------------------------------------------------
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic "Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?" Medicul ii explica "Acela e un penis, domnisoara". Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou "Si chestia aia rosie din varful penisului?" "Acela il numim capul penisului"... Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare "Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?" Medicul, putin confuz "Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile...
-----------------------------------------------------------------------------
John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine: Cat costa arma, cat costa cainele? Arma gratuit, cainele 50$! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: Cat costa arma, cat costa cainele? Arma gratuit, cainele 100$! De ce asa? L-am facut agent! Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul Week-end: Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 200$! De ce asa? L-am facut supervisor! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: Cat costa arma, cat costa cainele? Arma gratuit, cainele 400$! De ce asa? L-am facut manager! Se-ntoarce foarte dezamagit: Ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA !
-----------------------------------------------------------------------------
Alunele si batrinii Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele
-----------------------------------------------------------------------------
O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune: -3 kilograme 400. Lasam asa?
-----------------------------------------------------------------------------
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cand se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune: -Du-ma la frigider!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua...


Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel!
La care Bula:
- Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!



In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!


La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...




Discutie in familie:
- Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata,

ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6

saptamani ala deja isi cauta de lucru!'

Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un

plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala

deja

isi cauta de lucru!'

Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare

scofala, la noi in Rusia

scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2

saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'

Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti

sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara

creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi

cauta de lucru

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un top mic de la Bendeac:
TOP 10 LUCRURI LA CARE SE GANDESC BARBATII CAND FAC SEX

1. “Oare aia pe Agricultori au planetare de Volvo pe stoc sau tre’ sa fac comanda?…”

2. “Iar nu s-a epilat asta pe maini! Parca ma f..t cu Gheorghe Gheorghiu…”

3. “Daca nici in seara asta nu inghite ma intorc la Luminita!”

4. “Simona Patruleasa…”

5. “Al dracu’ nenorocit! La nationala sanchi e accidentat da’ la Fiorentina da trei goluri pe meci!”

6. “Haidiiiiiiii ba cu orgasmu’ ca la 8 am raid in Warcraft! Nu poa’ sa inceapa aia fara mine ca sunt healer!”

7. “Simona Patruleasa…”

8. “Sa-i zic acum am pierdut verigheta?”

9. “O fi scris Bendeac pe blog?”

10. “Are atata celulita ca imi suna in urechi melodia aia cu coji de portocala…”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort. Vand Opel"...

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul blocului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

In ziua de 11 septembrie 2001, la ora 07:30 dimineatza, George W. Bush primeste un telefon de la Saddam :
" - Draga prieten, imi pare nespus de rau pentru cladirile acelea doua atat de minunate si mai ales pentru oamenii care si-au pierdut viata acolo! "
Bush : "- Ce-ai domnule, nu stiu despre ce vorbesti!"
Saddam: " - Cladirile acelea gemene mai George, turnurile WTC, pacat de ele, erau mandria Americii!"
Bush : " - Ce ai ma cu WTC, sunt la locul lor, nu s-a intamplat nimic cu ele!"
Saddam : "-Auzi mai George, dar la voi cat e ceasul acum?"
Bush : " - E ora 7:30 dimineatza!"
Saddam : " - Aoleu, scuza-ma, hai ca te sun peste 2 ore!"

--------------------------------------------------------------------------

In anul 2009, se hotarasc oamenii sa afle ce fel de metode de comunicare existau in trecut, pe vremea stramosilor nostri.
Primii care se apuca de sapaturi sunt americanii : Sapa 1 km, sapa 2 km, la un moment dat gasesc un fir de cupru. "- Aaaaa, e clar, in trecut aveam telefonie fixa"
Se apuca apoi de sapaturi si rusii : Sapa 10 km, sapa 20 km, gasesc fibra optica. " -Aaaaaa, e clar, aveam internet de mare viteza".
Se apuca de sapaturi si romanii nostri : Sapa 10 km, sapa 20 km, sapa 30 si tot asa, dar nu gasesc nimic. " - Aaaaaa, e clar , aveam wireless" . :lol::lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

TIGANCA:MA, E UN PAIANJEN PE PERETE !
TIGANU: CE-AI VREA FA SA FIE, un REMBRANDT?!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Scuze...daca a mai fost pus!
Traduceri de nume localitati in engleza:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

Afumati - Neversober

Baicoi - Youball

Buhusi - Boo

Buzau - Really Fat Lip

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla - Nigger-River

Constanta - The Steadiness

Dor Marunt - Miniature Melancholy

Husi - Shoo

Navodari - Networkers

Onesti - The Sincere

Pitesti - Youdohide

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati - Gimme Some Noise

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

iasi - iashington
pascani - pascangeles
manastur (cartier din cluj) - manhattanstur

cam atata stiu...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!


> iepurasu' zbura peste padure.....(gen superman)....si o
> vede pe vulpe: vulpe-oooooo vrei fa un pumn?? a-draq de
> urata!!!
> vulpea speriata.....nuuuu!....
> zboara el mai departe si-l vede pe lup.....lupuleeeee
> al-drq cu urechile tale, vrei mah un pumn.....
> lupu' speriat...nuuuuuu.....
> zboara iepurasu' mai departe si-l vede pe urs....ursule
> al-draq de umflat, vrei mah un pumn?
> la care ursul: da mah vreau!...
> iepurasu: ..eeeee atunci du-te la capu' padurii ca
> de-acolo l-am luat si eu!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo doua-trei ori... :lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Bula si nevasta lui, erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.


Il ridica profa' pe Bula in picioare si ii spune :
- Bula conjuga verbul "a merge".
Bula :
- Eu merg...
- Tu mergi...
- El merge...
Profa':
Bula mai repede!
- Eu fug.
- Tu fugi
- El fuge.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: -Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: -Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
"Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma.
"Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. "A spus unde era?"
"Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."


Cum sa speli WC-ul cat mai eficient:

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide
cele
2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara,
se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta
impecabila.


Cu respect,
Cainele

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea.
Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.
Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC!
Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?


o barza ducea un batranel in cioc.la un moment dat batranelul zice:
-barzo,acum recunosti ca ne-am ratacit???

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!

Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
-Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

De pe blogul lui Cabral:

Domnilor, voi ati observat cat de insidioase sunt Doamnele atunci cand vine vorba de pututul partenerului ei de viata?

Cat timp sotul / iubitul cum o prinde cum o… plimba, cat timp de fiece data cand o vede (sau si mai des) vrea s-o integreze in absolut, cat timp femeia primeste “vesti bune” de trei ori pe zi… ea nu va spune nimanui nimic!

Ca-i va conveni sau nu, ca poate la un moment dat se va acri sau ca se va bucura de tratamentul intensiv cu din ce in ce mai mare pofta… nu va zice nici “pas” altcuiva! Nu va sti nici prietena ei cea mai buna, nu va afla nici vecina de la doi, nici colegele de munca. Potenta exagerata a barbatului va ramane bine tainuita!

E, de cum barbatul va da semne de oboseala, de cum furnalul nu va mai avea presiune, de cum nu va mai intra paine in cuptor la fel de des… va afla toata lumea! Prietena cea mai buna ii va zambi sotului / iubitului cu intelegere condescendenta, vecina ii va recomanda cu gura pana la urechi grean proaspat cu telina proaspata de fiecare data cand se vor intalni in fata liftului si la fiecare petrecere la care vor merge femeia nu va uita ca la un moment dat sa urle dupa barbatul ei “Molatecule, adu si tu o Cola rece! A, si ia-ti si tie un fresh de telina!.

Pai e corect?! Adica in loc sa-l plimbe cu mandrie prin cartier cat timp el e in faza 1, iar atunci cand apar semne de faza 2 sa tainuiasca cu smerenie… ea face fix pe dos!

Si scriu cu teama, ca sunt eu acum in faza 1, dar ma gandesc (ca orice barbat) cu groaza la faza 2 si parca vad cum ma bate lumea pe umar condescendent… :P

Apropos, intrebare:

- Stii cum arata o pastila de Viagra la interior?

- Nu.

- Aham, am inteles, le iei intregi…

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! - scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris:
"Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pt.. cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm. Va rog, deci, trimiteti-mi sticla inapoi ! "
:lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice: -Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex? -Ce efort, ma Ioane? -Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal . -Hai. mai Ioane, fa si tu un efort ! Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari: -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Concurs intre englezi, francezi si tigani pe subiectul cine fura cel mai mult dintr-o casa in 2 minute. Intra primii englezii, ies dupa 2 minute cu un frigider, o masina de spalat si un laptop. Intra francezii, ies si ei dupa 2 minute cu un aspirator, un televizor si un casetofon. Intra si tiganii..dupa 3 secunde se aude din fundul casei vocea unuia dintre tigani care intreaba: "Luam si prizele???"


Doi colegi stau de vorba:
>- Ai auzit? A murit sefu'.
>- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
>- De ce?
>- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
>angajati ai firmei noastre..."


>Un patron catre altul:
>- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
>- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
>- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da?
- Un moment, va rog! Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu inca patru colege si va putem oferi casa, masa si 5.000.000 de lei pe luna.

***

- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las'ca vine taticul imediat si, cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.