Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar beata moarta. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "piersica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:

"Din cauza ta am masina,
Din cauza ta am bijuterii,
Din cauza ta am bani,
Din cauza ta pot avea barbatul care vreau,
Din cauza ta am …"
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
"Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!..." :D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
CE TARE !!! :lol::lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm,de iritare shi de furie.
Profesorul formeaza un numar de telefon.
-Alo, va rog frumos cu Radu,spune.
-Aici nu exista niciun Radu.
-Iata starea de calm, spune profesorul.
Mai suna o data la acelashi numar de telefon.
-Alo, va rog frumos cu Radu.
-V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
-Iata starea de iritare,spune profesorul.
Mai suna inca o data.
-Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
-Bai nu mai suna aici du-te dreaq,ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
-Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridica Bula shi spune:
-Mai exista o stare:cea de disperare.
Bula ia telefonul, suna la acelashi numar shi spune:
-Sunt Radu, m-a cautat cineva? :twisted::D:lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

cei care mai au in lista de hai cinci au primit urmatorul text zilele astea ;)

70 de pozitii sexuale .. mai tari ca cele din libertatea ;)

Da dom’le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate nişte broşuri cu poziţii sexuale. Am scris io acu ceva timp că trebuie să fii cretin să nu îţi vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziţia misionarului denumită în 8 feluri, în funcţie de cum ţine ea degetu’ mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pu!ă-n pi#dă. Ei bine, pe lângă faptul că poziţiile descrise de mine, spre diferenţă de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt şi cu una mai multe, şi obscen de mai utile. Hai să începem.


1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.


2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.


3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan


4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

genial bendeac azi :lol:

Incredibil cate pareri naste in jurul meu povestea cu vulpea… I-am intrebat si pe prietenii mei si pe voi…Acum cateva zile, in timp ce faceam sex, m-am oprit si am pus intrebarea “Auzi…” “Ce-i?!Ce s-a intamplat?!” “Nimic… Vulpea mananca peste?” Ea s-a ridicat, s-a imbracat, mi-a lasat o folie de Xanax langa pat si a plecat. http://s.wordpress.com/wp-includes/i...icon_smile.gif ))
De unde a plecat nebunia? Va spun imediat. Zilele trecute ma grabeam sa plec de-acasa cand ma suna mama si ma intreaba chestia asta. La inceput n-am dat importanta dar usor-usor am ajuns ca personajul din sceneta celebra cu “Danda Langa”.
Problema a fost ridicata acasa la ai mei de frate-meu care avea tema pentru acasa “ce mananca diferite animale” printre care si pardalnica de vulpe. Mama s-a oferit sa-l ajute. Nu stiu cum trecea tata pe acolo (eu acum va spun ce mi s-a relatat), cand a auzit “Vulpea ce mananca?” “Pai animale mici, pasari, PESTE…” Si a inceput nebunia!
“Cum sa manance peste, femeia lu’ Dumnezeu?!” “Pai de ce sa nu manance?! In Ursu’ pacalit de vulpe nu mananca?!” “Nu-l mananca! Doar isi bate joc de urs!” “Dar mananca si pestele!” “NU-L MANACA! Si plus de asta e o poveste! Dupa logica ta rezulta ca toti caii mananca jaratec…” “Vulpea mananca peste!” “Daca esti asa desteapta, cum il prinde?!” “Pai nu-l prinde! Mananca doar daca gaseste!” “Unde? La Carrefour?!?!” “NU!!! Uite draga… Daca ii dau la gradina zoologica ingrijitorii, mananca!” “Esti nebuna! Pai mananca si napolitana Joe daca-i dai!!! Scrie taticule acolo in caiet: Vulpea mananca cascaval Delaco, crema Finetti…! Si daca te intreaba incvatatoarea de ce, spune-i ca asa vrea ma-ta!” “Eteeee….exagerezi!” “Mai.., copilul asta trebuie sa treaca ce mananca animalul in mediul lui natural!” “Pai vulpea mananca peste si in mediul natural!” “Divortez!”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!



Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?



Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?



Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

urmeaza .. ;) ..

cica motanul si motanelul .. stateau pe .. casa .. si ii zice motanul motanelului ... ma tata .. diseara am sa te invat cum sa f*ti . se face seara .. si amandoi se urca pe casa .. si stau si stau .. motanul miauna ... si dupa 5 minute incepe ploaia .. si stau in ploaie .. si stau in ploaie ... la care motanelul .. inghetzat ... ud leoarca .. ii zice motanului .. : mai taticule .. eu mai f*t cinci minute si ma duc acasa :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cauti sex cu minore la un pret rezonabil? Te-ai saturat sa cauti la colturi de strada? Te-ai saturat de tigancile pline de boli de pe centura? Intra pe Hi5! Cel mai mare site ptr tarfe tinere, fragede, si cel mai important, ieftine! Hi5! Pentru ca ne pasa ce futi !!!


Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


2 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: - Toata lumea mainile sus acesta este un jaf .. … In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: -Sa-mi bag pu*a …. Robocop !!!


Bula, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, incepe sa se plimbe prin fata casei. in prima zi ii zice lu' maica-sa :
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara maini !
- Da puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi !
A doua zi
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara picioare !
- Da bula, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi !
A treia zi...
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara dintzi...


Examen la Politehnica.Profesorul intreaba:
- Intrebare de nota zece: Cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de nota opt: La ce obiect aveti examen?.Toti tac.
- Intrebare de nota cinci: Ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice m*istu


Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini!


Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.
Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum
se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa.
Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Vlad Georgescu 23 Nov 2007, 09:16 Post #1


/----\ <--- Logan






Am si eu o intrebare:

Nu imi place sa merg cu masina drept, ci usor serpuit.

Asta imi da o senzatie placuta. In plus, daca merg serpuit, cind virez de multe ori se intimpla sa am volanul usor cotit spre directia dorita, si atunci economisesc miscare, imi este mult mai comod si mai usor sa virez.

Miscarea de serpuire este usoara - ca pestele in apa, ceea ce imi face stilul de condus mai flexibil si mai fluid, in orice moment sint pregatit pentru orice manevra - keeps me on my toes.

Acest stil de condus mai are avantajul ca creeaza spatiu in jurul meu, conduc mai aerisit si mai relaxat, am spatiu de manevra.

Intrebarea mea este daca acest stil de mers serpuit, ca pestele in apa, dauneaza cu ceva masinii. Oare se uzeaza mai mult? Si daca se uzeaza mai mult, in cit timp voi avea probleme?

Este ceva ce se repara usor?

Am vorbit cu mecanicul meu (Nea Popicu, pentru cine il cunoaste) si mi-a spus sa nu fac asa, dar n-a putut sa-mi argumenteze. Eu cred in continuare ca ar putea fi ok.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cea mai cretina poveste !

A fost odata ca niciodata ... caci de n-ar fi fost ... n-ar fi fost frate ... intelegi ?
A fost odata ... un mos si o baba .
Mergeau pe strada ... in coronada dupa care faceau o baitza in cada.
Si intamplator , lupul viclean hap dupa baba si dupa mosneag si merele de aur.
Intre timp , aparu' Punguta cu 2 bani !
Mosul mai hapsan ... Hap la punguta !
Baba dupa el.
Lupul mai parsiv tot dupa ei !
Mosneagul a vrut sa ramana singur si era agitat si se tot scarpina la c0@ie si nu intelegea ce se intampla pe acolo .
Si povestitorul comenta pe langa si spunea :
Vezi ... nu stiu !
Cred ca era bubuit si nu mai spunea nimik ... Nu mai percuta !
Se uita la nepot si hap dupa colt blat era baba ...
Ce sa faca ea sa se apropie de mosneag ca mosneagul era cam deprimat ...
Hap ... in dulap ... cu patura in cap ... a intrat pe blat ... si i-a dat lu' Jean la cotetz pana a iesit catzelul.
Catzelul nu stia ce se intampla ... a ramas inebunit ... s-a luat de capra ... s-a luat de iezi ... s-a luat de toti ! Nu a tinut cont ! I-a luat pe toti la pumni , picioare , maini , ochi !
Si catzelul fiind atat de nevos a simtit ca are nevoia de o relaxare si patruland el prin curte se intalni cu pisica si ii spuse :
- Auzi fa ! Eu cred ca esti nebuna fa ! Ai probleme cu capul. In ultima vreme ai ars-o ca nebuna : m-ai zgariat , m-ai zapacit de creieri , m-ai paralizat la nari , te-am lasat in pace , dar crezi ca o sa te mai iert mult ? Vezi ca e posibil ca maine sa nu mai raspund de faptele mele si sa zic : HAU ... si sa te musc !
- Ba da nu te uiti asa putin la tine ca esti mare si degeaba ca te fac varza ? Ca te zgarii acum si iti scot ochii cu ghearele mele nu vezi cum merg numai in talente ?!? Tu te c@ci pe tine , mirosi , nu te mai speli ! Mars de acolo !
Si uite asa pleca cainele dezamagit caci pisica l-a refuzat.
Mergand el asa ... pe cine intalneste ?
O intalneste pe baba !
- Vai maica ... ce ma doare spatele ... ajuta-ma si pe mine cu un banisor ca sunt tare amarata !
Si uite asa cum spunea babuta a inceput cainele sa o inghionteasca !
Si dai si lupta ... si dai si lupta ...
- Valeu ... da maica ... asa ... asa maica !
Dai mai caine ... dai sa'nghita ... dai sa'nghita !
Si baba a avut orgasm !
Dar un orgasm cum nu a avut in viata ei !
- AAaaaaa ... AAAaaaaaaaaa ... AAAAaaaaaaaaaa !
Si pleca acasa ... si isi lua si orgasmul cu ea !
Mosneagul doar ce se uitase la DD si se excitase putin cand il vazuse pe prezentatorul DD ca semana perfect cu baba lui .
Si cand a venit baba acasa il gasi pe mos dand mancare la porci .
Dar porcii erau asa de satui incat nici nu vroiau sa iasa din cotet.
Si atat de deprimat era mosul incat si-a pus latul cainelui de gat si si-a dat drumul din pod direct in beci.
Si uite asa s-a terminat povestea !

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un manelist si-a dat foc si a murit ars de viu. Noi am hotarat sa punem mana de la mana si sa strangem un ajutor pentru familia lui numeroasa. Avem pana acum 70 de litri de benzina.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

si din nou de pe la Bendeac citire: :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Faza povestita de un prieten ce lucreaza la media galaxy....e si el pe forum :))
Deci:

Zilele trecute se duce unu la el si il intreaba daca are flex de bagat in calculator :lol: la care ii raspunde...Un ce? Un flex? Nu avem asa ceva, poate flash, da` "cumparatoru` ", Da din ala :))

:))))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi tipi,la un bar:
- O vezi pe fata de la masa aia?Arata ca un barbat!
- Bine,domnule,sa stii ca aia e fata mea.
- Va rog sa ma scuzati,nu am stiut ca sunteti tatal ei!
- Nu sunt tatal ei,dobitocule,sunt mama ei!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

> Un tip si-a tras o gagika si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
> - Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu
> basmaua pe ambii oki sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma
> vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi k nu mai e de stat aici.
> La care fata:
> - Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!
>
>
> O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
> "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?""Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit
> iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda:
> "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
> "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
> "Acesta, cel mai mare este Sascha."
> "Bine, si urmatorul?"
> "Si pe asta il cheama Sascha."
> Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
> " Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?"
> "Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare:
Saaaaaascha!
> Scularea., si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
> Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
> "Simplu, il strig pe numele lui de familie."
>
> Cum clasifica femeile penisurile?
> R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
> - In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
> - In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
>
> La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
> R. Depinde de vechime.


Intr-un magazin de legume din US vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa pe client si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada .
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada ...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ha Ha Ha :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Terorismul in romania :))

Scrisoarea unui terorist in Romania

> Zalutam cu rezbekt, Jefu.
>
> Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control
> la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea
bomba,
> dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate
Ahmed,
> batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
> consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,
doctor
> roman durut la cur, noi luat cur fok.
>
> Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat
antrax,
> deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
> Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara
apa
> la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.
>
> Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia
> romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu
azotat
> mare efect aveam...
>
> Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,
> aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat
> singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef
mare
> la ei...
>
> Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
> azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la
> Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
>
> Jefu, ma indorg acasa!
> Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie... - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter... - Pai am fost la vulpe... - Si??? - Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine". - Si? - Si eu am luat plasma!


Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba Bula -E simplu fiule: Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna autobuz, sifon, mă-ta


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: - Punem si botnita?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.
Deci - logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM!

Acum vine intrebarea… de ce zice lumea ca “imi merge netu‘ ca o p***!” ?

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o
parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!” A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!” A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule!”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti. Datorita crizei economice, Guvernul Romaniei a anuntat ca va asigura slujbe pentru toti somerii din tara. Slujbele vor fi oficiate de preoti, protopopi, mitropoliti.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.
La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.
Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea.....
- Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu seex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie?
- Nu, tataie. Eu fac seex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 40 de ani




Discutie intre Lulu si un amic:
Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la
care eu tin cel mai mult.
Rarisima, de-a dreptul.
Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.
Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa!

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu... da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! -
ii raspunde barbatul.


La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca
fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate,
se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?


I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.

Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan .
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e oras frumos.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in
care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o
fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard,
'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "




Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
==========
- Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...
============
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice
angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls
testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta...
===========
- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.
=========
Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche
de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din
sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
=========
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "
Dacia Logan "?
- Orarul autobuzelor.
=========
Cele 4 minuni ale femeilor:
1. Se uda fara sa intre in apa.
2. Sangereaza fara sa se taie.
3. Dau lapte fara sa pasca.
4. Vorbesc fara sa fie intrebate.
==========
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o
cheie mica.
===========
I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R: Kinder cu surprize.
===========
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze
identificarea ...

Soţ si soţie la poarta Raiului.
Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă:
- Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Soţul catre soţie:
- Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antioxidantii şi fulgii de ovaz şi fibrele vegetale.... puteam ajunge aici inca de acum 20 ani!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un > moment dat intalneste o tipa si o intreaba: > - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? > - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine > si mi-a dat masina. > - Da hainele astea de unde le ai? > - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si > imi da haine. > - Da' totusi de unde ai atatia bani? > - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si > imi da bani. > Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge > la culcare. > Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa . La care > maicuta raspunde: > - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sa stiti ca barbatii au relatii sexuale sau fetisuri cu masinile, asa ca pe fete sa nu le mire daca intr-o seara atunci cand se duc la un barbat aparent singur si il intreaba:
- Vrei sa vii cu mine sa bem ceva? - barbatul va raspunde:
- Imi pare rau, sunt cu masina! :lol:



Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.



O tipa si un tip stateau de vorba.
Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii... Car... + Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck ...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

INTR-O DIMINEATA TIGANU II SPUNE PURADELULUI SAU: - MA IA SI TU 100 LEI SI DUTE IN PIATA SI CUMPARA O GAINA. DUPA 2 ORE APARE PURADELUL CU O GAINA SUB BRAT. CURIOS SA VADA CIT A CHELTUIT PE GAINA TIGANUL IL INTREABA PE PURADEL: - CIT AI DAT PE EA, MA? - 10 LEI. - CUM 10 LEI? - UITE ASA, 10LEI. - DA CE ARE MA GAINA DE-I ASA IEFTINA? - ARE SIDA. - ESTI NEBUN LA CAP? VREI SA NE INBOLNAVIM CU TOTII? - STAI LINISTIT TATA. EU AM CUMPARAT-O SA-O MINCAM, NU SA O FU....TEM

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Japonezii au inventat un aparat care sa prinda hoti. Au vrut sa vada eficienta aparatului is l-au pus la un colt de strada.

In 7minute a prins 2 hoti.

In Germania in 15 minute a prins 43 de hoti.

In America intr-o ora aprins 345 de hoti.

In Romania in 5 minute s-a furat aparatu.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Care e asemanarea dintre barbati si bursa. R: Amandoua se ridica si decad pe neasteptate, dar totusi dupa un algoritm bine determinat!


Afacerea zilei: Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!:lol: :lol: :lol:


Barbatul isi asteapta nevasta la iesire de la cosmetica.
Iese femeia la care barbatul:
- Lasa, draga, nu-i nimic, macar ai incercat.


Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
- Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

19."Iubitule am celulita?/sunt grasa?/iti plac noii mei pantofi?/te uiti la Regina cu mine?/mergem la ai mei in w-e?/ce sani siliconati are aia!/ce buze de tarfa are ailalta!/ce inel de logodna frumos!/ce decapotabila frumoasa si-a tras seful!"etc etc

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

4 chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to american standards: Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.

A fost odata ca niciodata Fat Frumos cu parul de aur. Si el creste intr-o zi cat altii intr-un an. La varsta de trei luni si doua saptamani, Fat-Frumos a murit de batranete.

Porcusorul agresiv se intalneste cu zana cea buna.
-Ma. te omor!
-Stai calm, porcusorule, nu ma omora, ca-ti implinesc doua dorinte.
-Bine. Prima: Baga un cui in copacul de acolo, da' asa de bine incat sa nu-l poata scoage nimeni nimeni nimeni.
-Bun. Si a doua?
-Scoate-l!

Tastele dadeau un party.
Toata lumea, invitata, in afara de punct.
Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gindindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete si escape.
Il opresc astia pe punct si il intreaba
- Tu cine eshti, ma? Daca nu ai fost chemat, nu poti intra.
- Sunt eu, steluta, m-am dat cu gel!

Doua vaci vorbeau intre ele:
-Ai auzit de boala aia care face vacile sa inebuneasca?
-Ce bine ca noi suntem pinguini.

Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
- Bade, ia spune... Oile astea mananca bine?
- Alea albe...
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da', de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe....
- Si-alea negre?
- Si-alea negre...
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!?
- Aaaa, pai...... alea albe-s ale mele!
- Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre.

Bula cu trenul aratand cu degetul pe geam:
- Mama ce-i aia acolo?
- O vaca.
- Unde?

Bula trebuia sa invete primele 3 litere din alfabet(A, B, C) pentru scoala. In ziua aceea, Bula nu a invatat, si s-a jucat toata ziua. Strula a venit si el afara.
- Bula, tu ai invatat primele 3 litere din alfabet ???
- Nu, am stat afara si m-am jucat.
- Hai sa ne jucam, ca maine oricum te ajut eu ce sa le spui daca te asculta.
A doua zi invatoarea zise: - Bula, spune primele 3 litere din alfabet.
Atunci Strula il pisca.
Bula: - AAAAAAAAAA……….
Strula: - Fa ca oaia !!!
Bula: - BBBBBBBBBBeee ……….
Strula: - Mata-i ***.va !!!
Bula: - CCCCCCCCCCeee ??????????

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...
Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si spune: cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la viteza care vreau

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Declaratia lui Nastase... mi s-a parut foarte tare :-)

"Datorită dezvoltărilor autoritariste pe care le cunoaştem cu toţii, voi solicita Parlamentului să recomande trimiterea dosarelor mele în instanţă. Sper că din acest moment statul român condus de Băsescu şi Boc va putea în sfârşit să funcţioneze, bugetul să răspundă nevoilor oamenilor, justiţia să apere cetăţenii, penitenciarele să nu mai lase criminali pe drumuri, pensionarii să aibă pensii mai bune, profesorii să aibă salarii mai mari, de asemenea şi medicii şi funcţionarii publici, şi nu în ultimul rând naţionala României să se califice în Africa de Sud, iar turismul ecumenic să triumfe în România"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

ceva bancuri noi?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Vin eu cu cateva ... :

=>>>
La scoala :
I zi:
Profesoara : - Buna dimineata copii!
Elevii : - Buna dimineata MEA!
A II-a zi:
Profesoara : -Buna dimineata copii!
Elevii : - Buna dimineata MEA!
A III-a zi ( Bula absent) :
Profesoara : - Buna dimineata copii!
Elevii : - Buna dimineata!
Profesoara : - Copii, maine cand o sa va spun buna dimineata voi sa nu spuneti nimica ati inteles?
Elevii : Da doamna profesoara.
Ziua urmatoare :
Profesoara : -Buna dimineata copii!
Elevii ( adica Bula) : -Dute in .... MEA!

=>>>
In autobuz, 2 prietene stau de vorba: - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine? - Pai, aseara am facut 38 cu 1. - Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…

=>>>
Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

=>>>
Profesorul: Care este intelesul cuvantului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvant, ci o condamnare!

=>>>
Intra o mioapa intr-un sex shop si il intreaba pe vanzator:
-Vibratoare aveti?
-Da.
-Unele mai mari, aveti?
-Da!avem de toate marimile.Mergeti la raionul 2;acolo sigur veti gasi ceva.
Se duce tipa , se intoarce foarte multumita de ce a gasit si i-l da vanzatorului:
-Il vreau pe acesta!
-Imi pare rau domnisoara,dar acesta este singurul extintor pe care il avem!

=>>>
Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
-Ce faci Dom le? De cate ori cumperi bilete pt. acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.

=>>>

La scoala, invatatoarea catre elevi :
-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Foarte bine.
Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."

=>>>
Soricelul se insoare cu elefantoaica. Dupa citeva luni se intilneste cu un prieten.
Ce faci Soricelule? Cum e insurat? Mai, dar parca esti cam slab si tras la fata! Soricelul: Mai toate-s bune, dar drumurile astea ma omoara!
Ce drumuri soricelule, ca esti somer si stai acasa toata ziua!
Da mai, dar gindeste-te: cind prinzi curu' nu prinzi tzitza, cind prinzi tzitza nu prinzi curu'..

=>>>
De ce combina oltenii cioara cu pestele?
Ca sa manance icre negre

=>>>
Mama ii zice lu' bula:
-Bula dute la magazin sa iei o prajitura.Fi atent.O iei la stanga la dreapta ai grija sa nu te muste cainele,o iei la stanga la dreapta ai grija sa nu te calce masina ajungi la magazin apesi pe buton vine vanzatoarea ii dai banii si iti da prajitura.Ce ai inteles?
-O iau la stanga la dreapta am grija sa nu ma calce cainele,o iau la stanga la dreapta am grija sa nu ma muste masina ajung la magazin apas pe vanzatoare vine butonu' ii dau prajitura si imi da banii

=>>>
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit
acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 30 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi
i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului
din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

=>>>
Sotul unei blonde :
-Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor!
Blonda :
-Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera!

__________________________________________________ ____

Sa va ajunga ! :D

Enjoy ! :D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Preotu satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

mere ion pe ulita....se intalneste cu popa.....no ioane da unde ti sotia......poi parinte o murit.....si mio lasat totot casa..bani tot...parinteleine bine ioane da cum o muritt.....?.....ion:tototot mio lasat. parintele ine ionn am inteles da cum o murit???: ion: poi so dus in beci dupa varza sio alunecat pe scari sio murit....parintele: bine ion si tu? ce ai facut? ...ion: fasole frecata